Таблица лидеров

На ниве молотов и молоточков много клеить придется. Возможно пару киянок еще.

Без значка мф не считается

clip-230526751_456250484video_cc18a746xF-5jCCxNpGqLpGSIphJsiboP6rj27SL469fP7xOXsKjFODRY4EDo5wZpKN9rHxavSUOntv6seiP4XoP5HcIkvN4pIsltzqbsiuUm0iCTbMj6j2s6NqJ3r_-HmKGGQiQ90uUvhOB_Fxj5ltcglODhRTdDw.mp4

Почему котята рождаются слепыми? Каждый, кто хоть раз видел новорожденных котят, задавался вопросом: почему природа, столь совершенная в своих механизмах, выпускает в мир таких беспомощных существ? Пока жеребенок встает на ноги через час после рождения, а морская свинка уже через день готова грызть твердую пищу, котенок остается слепым, глухим и едва ползающим «вареником» в течение первых недель жизни. Ответ кроется не в ошибке эволюции, а в жестком стратегическом расчете, который позволил кошачьим стать идеальными хищниками. В биологии существует два пути продолжения рода: зрелорождающийся и незрелорождающийся. Кошки выбрали второй путь. Беременность у них длится всего около двух месяцев. Если бы природа заставила кошку вынашивать котят до полной зрелости, срок беременности увеличился бы вдвое. Для дикого предка домашней кошки это было бы смертным приговором: тяжелая, неповоротливая самка не смогла бы эффективно охотиться, а значит — погибла бы от голода вместе с потомством. Эволюция пошла на компромисс: котята рождаются незрелыми, чтобы мать могла как можно быстрее вернуться в форму. Глаза котенка при рождении не просто закрыты — они находятся на финальной стадии созревания. Глазное яблоко новорожденного котенка крайне уязвимо для инфекций и яркого света, а слезные каналы еще не развиты. Если бы веки открылись слишком рано, любая пылинка или бактерия могла бы вызвать необратимое повреждение зрения. Кроме того, зрительный нерв и сетчатка в момент рождения еще не способны обрабатывать информацию и мозгу нужно время, чтобы «подключить» эти каналы связи. Интересно, что именно в этот период «тьмы» у котят происходит взрывное развитие других чувств. Не имея возможности видеть, они полагаются на осязание и обоняние. Это критически важно для выживания: котенок должен находить тепло матери и источник молока исключительно по запаху и вибрациям. Эта ранняя тренировка органов чувств позже превращает кошку в то самое существо, которое способно услышать шорох мыши за стеной и почувствовать движение воздуха своими усами-вибриссами. Когда спустя неделю-две веки наконец размыкаются, мир предстает перед котенком в тумане, ведь вначале они видят лишь тени и лишь фиксируют движение. Также все котята рождаются с голубыми глазами и только к третьему месяцу пигментация меняется на другой постоянный цвет.

Прекрасная история Эту историю написал Юрий Дружников (1933–2008), известный больше как детский писатель, а еще больше как диссидент эпохи позднего СССР. Дружникова исключили из Союза писателей за самиздат, правозащитную деятельность и переправку произведений запрещенных авторов в западные издания. В 1987 году он эмигрирует — сначала в Австрию, потом в США. *** По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы–то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. — Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. — Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. — Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли? — Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный. — Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от... — На конце «ю»... — О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. — Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. — Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь? — Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. — По–русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: — Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень–очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. — Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать? — В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто–то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. — А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... — Возможно, — сказал я, чтобы что–нибудь сказать. — И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: — Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: — Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по–русски. — Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает. — Кто? — Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? — А чем ваш муж занимается? — Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. — В каком смысле? — В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон». — Был протест?! — Еще какой! И у меня вопросов до хуя. — Видите ли, Глория, сам–то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. — Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: — Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: — Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. — Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине–красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью–Йорк–Торонто–Лондон–Токио» — красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова». Я стал листать с интересом. «Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека». В сноске внизу страницы я прочитал: «Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников». «Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать». В сноске было написано: «Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб». В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: — Ну, как мое исследование? — Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. — А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. — Не мои, а фольклорные, — уточнил я. — Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. — Честно говоря, в этом был резон... — «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: блядища — профессор Юрий Дружников (Италия) блядун — см. ебырь ебырь — профессор Дружников (Италия) еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия) пиздюк — профессор Дружников (Италия) хуище — см. хуй хуй — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких–таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу. А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. — Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! — Право же, — смутился я, — это преувеличение... — Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... — Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. — Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

clip-157214265_456245793video_8cb1e643BT-h0Q5iFDrM18ThEM-CTfPbP0c0gjT10MiNsvtkeUV1SuuFSFUmC_jl8tRP-7fGQkaWcw2xN5a8oduUsFlDAj8bvtUJYB481tfD5XrVhkz22D5AOocDpImUxe_CMCQANyuM4DtV2fQHGg0rsARIesHvCg.mp4

Ива. У нас есть такая деревня окрест, Поддубье называется. А по всей деревне такие ивы растут. Амоналия.

Вадим, соболезную.

Печально когда человек уходит раньше времени, но так бывает... Надо пережить, ничего не поделаешь. Соболезную...

Печально все это, Соболезную.

Да уж. Соболезную.

Вадим,держись..

Вадим, соболезную.

Вадим, соболезную.

Мои соболезнования

У нас тоже на соревах форелевых соклубник забагрил лба на 8 кил, мало того, что все было прям у будки сторожа и рыбу пришлось оплачивать, провозился с ним минут 20 зачетного времени, плюс они всей семьей не едят рыбу..😄

мои соболезнования

Вадим, соболезную...

Вадик, соболезную

@вадим держись…

Может он ещё раз попался?

Мои соболезнования

Этого толстолобика из пруда на Крестовском где "Царская рыбалка" забагрили еще несколько лет назад, а видос всё гоняют и гоняют по соцсетям )

Беда... Соболезную.

Соболезную, Вадик

Если в питере не справятся ,есть спецы и по ремонту и запчастям в Новгороде)

Виталий, +79581754421 территориально был раньше на Ладожской, сейчас ХЗ.

Тут есть люди, которые даже не представляют себе, что это вообще такое. )))))))

хотел купить этаж в парадной, но пока думал, подорожало?)))

Соседи : - Cмотри, как Блеснюка по огороду ураган кидает! - Так сегодня вроде штиль...

Сериал «у кого что болит», видимо 😁 Подборка средненького юморка.

майора бояться - ютьюб не смотреть!

na9qcc.mp4

Справедливости ради надо сказать, что здесь были Михеевы, а Еловы был в Ленинграде. В каждой деревенской избе есть ( была) рамка с кучей фотографий родственников. В этой избе сохранилась. Слева мама Михеева, справа папа Елов.

Маленькую то же нашел, весьма удивился, откуда здесь?

Погода шепчет

Новгородская. Не баобаб конечно, но впечатление производит 🙂

Побывал в этом году около одного из подобного рода деревьев в Зимбабве. Ствол толи 20 метров в диаметре толи в обхвате. https://translated.turbopages.org/proxy_u/en-ru.ru.83a0bfec-69edfd78-176454a2-74722d776562/https/en.wikipedia.org/wiki/Big_Tree_at_Victoria_Falls

Да не интересно уже. Не знаю... может просто лень. Цели нет. Должна быть какая то цель. У кого то это типа "дети" - вот сделать детей, продолжить род, дать образование и достойную жизнь. Мне лично похуй на род и на детей. У кого то это благосостояние. Яхты, заводы, пароходы и, как следствие, власть. Мне это не интересно. У кого то спорт... но по сути это тоже просто бабло в итоге. Единственная цель, которая бы мне подошла - это наука. То есть сделать/изобрести/открыть что то пиздецки новое. Не новый вид фиалки в джунглях найти - это банально и не интересно. А что то такое... прям вот, типа телепортера или еще чего. Что б прям ахуеть. Но! Для этой цели я мозгом не вышел. А потому... пожил и освободи место другим. Вот как то так)

Вопрос только "нахуя?". Зачем жить дольше то? Я вот себя полностью исчерпал и жить по сути не интересно. Единственный момент, который бы не очень хотелось - это медленная смерть от какой-то хуйни типа сумашествия или когда под себя ходишь.

Да пиздец,сейчас в кого не плюнь - то в чеха,то в ирландца попадешь. А я из тех времен,когда напротив моих окон стоял пивной ларек. Оттуда вечно воняло блевотиной,но народ это не смущало, стелили на мусорные баки газетку, ставили кружки с вонючим напитком и подливали туда водочку. Мы то бомбочку им подкладывали, то из пневмы по таре стреляли, но ларек все стерпел.. Потом была юность, Пушкин и пивной ларек на Ленинградской,куда мы с генерала Хазова ходили пешком с эмалированым ведром,вызывая ненависть у стоящих в очереди сзади. Потом была Новгородчина, Ярцево. Там было сельпо, в нем теплое Боровическое пиво с сантиметровым осадком. Гадость хуже Бычьей крови , но чуть лучше, чем изысканные крепленые вина марки Грушевое и Ароматизированное, которые аборигены назывли ласково Силос и Амортизатор. По этому я нихуя не понимаю в пиве и отечественных его ценителях,за что дико извиняюсь

Приветствую уважаемые Доны! Разрешите присоединиться и поучиться у мастеров? Я Аркадий из Питера, (уже 62 г). По профессии механик, инженер-механик. Рыбачу с юности. АПУ, Карпфишинг, Фидер и тому подобное даже не хочу пробовать и начинать (тапками только не кидайте - не моё, да и поздновато наверное). Твичинг, троллинг, ультралайт и поплавок по хариусу и сигу, морская ловля, ну и зима- вот это там где я (правда зимой блеснить нихрена не умею, редко когда получается). Ладога, Онего, Северная Карелия и Кольский посещаю ежегодно потому, что очень люблю эти места. Уже давно переболел периодом набивания мешков рыбой, но и поесть рыбу люблю, уж совсем всё не отпускаю. Как то так. Всем добра. девиз "Я против сетей и мусора на водоёмах"

Технически не реализуемо.

Да ладно, от нас до вас около сотни км, он у нас всех достал, дерево-сорняк.

Мои соболезнования. И сам аккуратнее. Я предвижу ответ- не, ну я то все здесь давно знаю. Хожу иногда по Неве на лодке,и часто бывает ощущение,что она хочет меня всосать(((

Второго дядю Нева забрала. Тридцать лет назад другой утонул, так и не нашли.