Перейти к контенту

Анекдоты, смешные случаи (часть 9)


Рекомендуемые сообщения

Боян, который почему-то нравится пятидесятникам))

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

  • Like 6
  • Haha 7
  • Thanks+ 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 минут назад, spb121 сказал:

Боян, который почему-то нравится пятидесятникам))

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

Я не буду исключением 😃

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.

"Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

  • Like 1
  • Haha 11
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я говорю, что не пью - и все пытаются напоить.

Говорю, что на диете - и все пытаются накормить.

Говорю, что нет денег - и то ли тихо говорю, то ли плохо слышат...

  • Like 1
  • Haha 5
  • Thanks+ 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 300 тысяч.

- Хорошо, а с какой целью?

- На лечение.

- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...

- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 6 миллионов , на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

  • Like 3
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13 часов назад, Петров сказал:

АМ дальше пошли, у них есть карта под названием " Профи".

У меня такая есть .

До сих пор не понимаю, как она работает. Ни скидок, ни накоплений...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина жалуется подруге, мол, тут такое дело, муж вообще внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни! Подруга говорит:

— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса! У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром надеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь безумного секса! Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.

Через неделю она звонит подруге:

— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!

Подруга:

— твой муж просто идиот! Он же носки наизнанку надел!!!

  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...