Анекдоты, смешные случаи (часть 8)

[Clock]

[Nik]

 - Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

[Шитик]

 - Вот че ты нажрался с утра пораньше?

- У самурая нет цели. Есть только путь.

Пьянство не цель

А движение к цели

Лишь поиск гармонии

Смысл пития...(с) Тимур Шаов

 

[сергоf]

.

[Conwell]

День Святого Валентина. Аптека.
- Добрый вечер...
- Закончились! 

[Балабас]

День Святого Валентина. Аптека.

- Добрый вечер...

- Закончились!

14 марта.

Аптека.

- Добрый вечер, тесты на бе....

- Закончились!

[Blesnyk]

40 жизненных закономерностей
Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, есть смысл прочесть инструкцию!
Закон Янга: Почти все великие открытия делаются по ошибке
Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится
Закон Хлейда: Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь ее решения
Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная
Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна - она позволяет свалить вину на другого
Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег
Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки
Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований
Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем
Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать
Закон Джорджа Бернарда Шоу: Кто может – делает, кто не может – учит
Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно
Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала
Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного
Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее
Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам обязательно понадобятся
Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната нет таблички с названием
Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям
Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, уже ни в одних из них не уверен
Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. И как только вы это выбросите, оно вам понадобится
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом
Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое
Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени
Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны те, кто дальше всех от решения задач
Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир считается частным случаем
Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается
Постулат Харриссона: На каждое действие приходится равная ему противодействующая критика
Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но при успехе все смогут претендовать на поощрение
Закон профессиональной практики Дрю: Больше всех жалуется тот, кто платит меньше всех
Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно
Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени
Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие игрушки
Закон поиска: Поиск начинается с самого неподходящего места
Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города
Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика
Банановый принцип: Если купить неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если же купить их спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть

[Nik]

[Шитик]

[eloff]

- Скажите, доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю, теперь вы женщина!

- Но мне надо было удалить только аппендикс!

- Вам, бабам, не угодишь...

[Igor48]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

[Костян]

Новая сцена Мариинки, премьерная постановка.

Голос в зале

- есть военнные в зале?

....

- военные есть, я спрашиваю?!!

- я военный

- согласитесь коллега, охуенно играют?

[topo]

На остановке стоят два парня.Рядом шикарная красивая девушка

Один другому,негромко:-Ебет же кто-то такую-

Девушка:-Ты тоже хочешь?

Парень,смущенно:

-Ну,я бы не отказался-

-Так я ему щас позвоню,он и тебя выебет-

[Clock]

[Stern]

Охуенчик, надо в нашу тему про кино!

[Andrey_D]

.

[Костян]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:

- Проходите, готовьтесь...

- Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?

- Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте.

- Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: Женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!

Профессор просто в изумлении от такого ответа:

- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!

Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!

Майор:

- Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: Женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!

Профессор снова в изумлении.

Обращаясь к ассистенткам:

- У вас есть к майору дополнительные вопросы?

Одна поднимается и краснея спрашивает:

- Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?

Майор:

- Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!

[Igor48]

[Igor48]

- Доктор, я все время кашлюю!

- Травки не пробовали?

- Пробовала - хихикаю, но все равно кашляю...

[Поклевкин]

 Весна наступила до срока, появляются первые коленки, распускаются руки.

[Palych13]

http://icefishing-forum.net/uploads/monthly_02_2020/post-81-0-50338100-1582047695.jpg

[Шитик]

 У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, просто нецелованный юнец.
Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «пи@дец!». Со временем она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «пи@дец» на что-то более приятное уху слушателя, например, на слово «абсурд», восприняла с благодарностью.

 И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда услышите где-нибудь: «это бл@дь, @баный абсурд!», - не удивляйтесь. Это моя знакомая стремится к культурности.

[Ихолайнен]

РПЦ выступила с инициативой внести поправки в Библию...

[Балабас]

Нестандартное мышление.

 

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.

— Красного! — отвечает Рома.

— Почему красного? — удивляется воспитательница.

— Зелёного! — кричат дети.

— Это снаружи. — возражает Роман.

Группа притихает.

 

(с) Из сети.

[Геодез]

Из той же серии

На уроке английского

- Дети каких птиц вы знаете по-английски

Первый мальчик - duck

Второй мальчик - goose

Третий мальчик - owl

 

Тихий мальчик - desert eagle