Таблица лидеров

Очень забавные кошачьи реакции aRBDBNQ_460sv.mp4

В кабинете русского языка и литературы, 1985 год, Москва Я в 10-м классе пишу сочинение "лучшая книга про войну" Ярослав Гашек Похождение Бравого солдата Швейка

Не благодарите 1754492361-c93eb57cbb808e21abadaad6061b31d7.mp4

И снова маркетинг:

Гуманизмом мальчики в детстве занимаются (с)

Посетив вчера карасиков, решил, что я не совсем еще усох, спиннинг интересней, тем более любимая рыбалка на сильной струе. Вечорочка прошла на ура! Первым клюнул стандарт "чутьчутьнекило" А потом еще интересней 1.5 1.7 И 2.3 И каждый зачОтник перемежался парой-тройкой своих (или соседских) детей.

СЛАВА СЭ: Про природу Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка. - Лишнее мы раздарим, - сказала она. Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права. Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще. Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки. Например, мои приятели Бекназаров и Макеев здороваются так: - Вчера 15 белых. - А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал. - А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил. Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны. Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов. От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин. Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы. За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность. Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно. Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики. А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

Салют в вашу честь m2-res_1280p.mp4

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Мне пришлось заявление подать , иначе мама отказывалась спиннинг купить )) . Но меня так и не приняли из-за поведения . А в путяге из 30 человек комсомольцев было человека 2-3 всего . Один из них вообще самый гопник 😁

И все в пионерских галстуках . Там большинство комсомольцы уже были в этом возрасте .

Я хотел донести до каждого моего зрителя призыв сделать смыслом своей жизни - "служение гуманистическим идеалам человечества". 😇

Бобруйск

Скоро уже холода an7VzML_460sv.mp4

Так и я избегал всячески

А красивое видео прокатит? clip-169756426_456244175video_242b7e6c9X3tPwCDfqAUHdqGIvMurHcs0KkFrXQ-uUcTishaK2eSNrRhRrpJlSIp6LB9xxsKiqUhmjKYZV3VLkSsg2wRM8RR-DkGiHuiGgfbiE31NatyLdCtBaxDbuQdWszuDXY7xlrADja6SWrd1hdPgjjkZUQ.mp4

Поздновато что-то . У нас всех в 8-м приняли , кроме меня и ещё парочки ))

Не, это какой то другой класс, естественно

Это точно 10-й? Как-то все мальчики поголовно ОЧЕНЬ молодо выглядят... :-)

Подброшу гуманизьму

clip-209320444_456242787video_99e4ea89TQsCrCw-nPf0kYXSG38aRP_QqOPswTPm1G8mjvFE7lcqQFvxbAevxcSlseZESy_DA0k-0dT2M4W4BnGounLUAXwpHKYkM5v08IuD3nB8AUP60a7h5scOtYswZsnXFbICfSYvnhwHrzo7Wk4Zu7TQjcw.mp4

А что, в этом году мухоморовки не выдали? Вот жежЪ нифига не гуманно.

Хорошая газация. Я в таких же бутылках, лимонадик делаю. Раз горлышко у бутылки оторвало, при открывании. Сидели за столом,хорошо мимо. Зы. У друга пятилитровая баклажка рванула. ....Лимонадик он такой..

Что случилось? a6Z8DLL_460sv.mp4

Южная Моравия продолжает манить

Водную гладь венчает «корона» из вершинки ёлочки….. Чувствуется рука Мастера))))

А сверху - линолеум

clip-105793510_456240418video_ae930746ZGm0_Bl7SxowdY1s-T5CAJpLIZVoN3S3D2LTdfanhC9zUKj9HHlFEDZxjAOSP0EEnE8lkGH9sBYLmD5dgsj0L2d2kVnmlOUmA0C8XKYKUWPrL06YazdO4Vw0hR-s-8MaUlOo-hx6SBQ6d41klTNOGJ1NJpdgD3zRagdI1X03C9CYgmbM.mp4

Нашел у себя тут раритет Шевроны)) Если кому надо могу отдать за пару банок пауланера)

Хакасия

В этом году ещё не было? Мне уже всучили.

СЛАВА СЭ: Его жена – дочь майора ВВС Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес. Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах. Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось. Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист. Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было. Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл. Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой. Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался. Иванов зажёг свечи и сказал: - А идите вы в Крыжопль, со своим порядком. И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог». Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи. Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут. Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались. Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах. Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Опять вокруг КАДа. Интересное место и никого... export_1251893162597018006.mp4

Ездил в Новгородскую с лодкой. Воды много, где скидывал лодку, в том году по берегу метров на 10-12 было меньше, а по глубине наверное метр, все кусты, ещё ,затоплены. Рыбу приходилось искать и вымучивать, с окунем , зато, всё нормально , можно откалибровать не плохих размеров, что мы и сделали отобрав 25 штук, в среднем по 200 гр. Первый раз видел бой жереха, до этого раза единичные плюхи не считаются, это что-то фееричное, дельфины бля. В попытке поймать потратил кучу времени и без толку, так как не взял коробочку с голавлино-жереховыми воблерами, даже и не думал, а с собой только джиг и кое какие блесны. Уже даже какое-то отчаяние наступило, только щука на 2350 мне его исправила. Днём ещё купались и загорали,жарко, две замороженные полтарашки за пол дня растаяли.

Слава Сэ: Немного усадебной литературы Роясь в бумагах, Лара нашла документы на дачу с баней. Оказалось, я женат на помещице. Сколько лет уже я мог бы прыгать из парилки в пруд, как весёлый комбайнёр! Я поражал бы коров своими плавными обводами. Но моюсь до сих пор в ванной, как городской дрыщ. Лара говорит, там нет коров. Дача в лесу, из населения только зайцы. Но где для Лары край земли и цивилизации, там для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок. В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться имением. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан. Им недоступны росы, соловьи и сметана жирная как нефть. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не знают о рае и пороке. На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел в основном животы, реже грудь. Это была совсем не та грудь, что в журнале «Максим». Даже биологический вид другой. Теперь мы с Ларой едем на дачу в Ситроене. Я и сам не заметил, как подкралась роскошная жизнь. Лара предупредила, баня маленькая и заброшенная. Оказалось, ещё и разворованная. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита. Вопреки всем этим нюансам, родовое имение нам очень, очень понравилось. Я отправил Лару нюхать цветы, сам стал рыть канаву для нового электрического кабеля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метров на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не копалась и лишь с трудом рубилась. В интернете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести. Но совокупная мудрость ютуба ничто против маленьких жёлтых цветочков. Я выдёргивал их по одному как очень медленный эпилятор. Пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию лопаты всем туловищем. Я сосчитал, чтобы выкопать канаву, нужно подпрыгнуть 28 800 раз. Это втрое больше, чем подпрыгнуто мной с рождения по тот трагический день, когда я стал плантатором. И этот только дёрн, а ведь надо ещё и вглубь! Если Дед Мороз не мне подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования оврага по воле Господа в нужном направлении вследствие эрозии. Три дня я долбил бронированную землю. И как-то дачу расхотел. Не пристало, думаю, драться нам с улитками за три унылых огурца. Я удалил интернет-закладки на продавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. Уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вернулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снова заинтересовался работой, на которой меня ценят и доверяют нырять в говно, что не всегда метафора. Лара ещё купила по инерции цветы для палисада. Сказала, ничего, будем растить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в очередную пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по домику. И мы снова встали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метров. Если канава ведёт в рай, в ней не жалко сдохнуть. Архетип большой лопаты всемогущ. Его ни объяснить, ни вылечить невозможно.

Куда в озере делся окунь - совершенно в этом году непонятно. Ладно, весь июнь было +15, ему было холодно - но сейчас-то уже +26 на поверхности! Или я проспал вспышку со своими разъездами? Поэтому сегодня поехал развлекаться в самое начало Вуоксы, проверить пришли ли на мелководье язи с лещами. Жарища невероятная, штиль, поэтому пристроился под мосточком, между опорами, в теньке. Клёвая штука электроякорь, который год не нарадуюсь! Проверка удалась, потаскал приличных язиков в приглядку на трехграммовый прутик, в сочетании с весьма приличным течением. Прикольно забрасывать им под нос джиг-головку с силиконом, так чтобы заметили, но при этом не испугались. Ну и парочка достойных лещиков прилипла. Ну и окуньки, конечно, но в основном, раколовочного размера...

Открылся наконец-то. А то уже невозможно, посадки-посадки-посадки... Сгонял на карты, где зимой окуня гонял. Он же целью и был. Но на первое место вышла щука. Мелко, стоит в травке, соответственно только резина-неогрузка и колебло. Сначала обидный сход, потом мелочь подвалила. Искал на Awaruna, очень понравилась резина в работе. Только сходов достаточно, надо наверное доп тройник ставить. Долавливал при промахах на Минноу спун с белой резиной. Итого 6 или 7 поклевок за пару часов, 2 обидных схода хороших. Один хвост на 3-ху, остальное мелочь. Окунь только один, тоже на спун. Где он, собака, шарится... Вертушки, вобы на открытой воде - без толку, рыба вся в траве.

Бляха-муха, ну почему, когда я соберусь половить рыбов, обязательно появится какая то не обещанная синоптиками тучка и намочит?! А ведь только нащупал рыбку под домашним перекатом. И окунечков злых И щупачка г 700 Которого кто то уже хотел поймать ...... Но это было позавчера. А вчера "идем на восток" в поисках новых мест.и интересных рыбов. Места охуенные! но рыбов там никаких не видел. Обиделся и пизданул еще крюк в сотню.верст, помакать воблеры и вибы Итого за день на круг 400 км вышло

Отвратительные циники.