Анекдоты, смешные случаи (часть 9)

[eloff]

[Igor48]

[Stern]

[Wildman]

5 часов назад, Stern сказал:

Чо?

[Динозавр]

1 час назад, Wildman сказал:

Чо?

Админ прокатился в общественном автобусе))

предположение.

[makes]

[Stern]

3 часа назад, Wildman сказал:

Чо?

Предполагаю, что тут идея такая. Автор ездит в автобусах, а у нас внутри таблл с датами и временем. И эти дата и время не совпадают с реальными.

Вот он и думает я-то настоящее время там в автобусе, а тут только тлен и выдуманная реальность

[Wildman]

1 час назад, Stern сказал:

Предполагаю, что тут идея такая. Автор ездит в автобусах, а у нас внутри таблл с датами и временем. И эти дата и время не совпадают с реальными.

Вот он и думает я-то настоящее время там в автобусе, а тут только тлен и выдуманная реальность

Real,  unreal,  а суслик он есть. Эйнштейн наверно тоже в этих автобусах ездил)))

[Blesnyk]

[Igor48]

Ну раз уж начали про выпивку…

 

[makes]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[makes]

[eloff]

[spb121]

30.01.2024 в 16:25, Igor48 сказал:

Бессмертная классика! 👍🏻

[Blesnyk]

42 минуты назад, spb121 сказал:

Бессмертная классика! 👍🏻

Кажись из какого то фильма с Бельмондо. Но могу ошибаться.

[Igor48]

[Dimon]

Сидит дoмα кoмпoзитop. Рαбoты нeт. Дeнeг нeт. Κpизиc... 
И тут — звoнoк. Звoнит пpиятeль — peжиccep: 
— Слушαй, мнe тут к фильму тeмкα нужнα нα финαльныe титpы. Сбαцαeшь чтo-нибудь пpocтeнькoe? Πpeмьepα чepeз 2 нeдeли ужe, пoгибαю, cпαcαй!!! 
— Дαнивαпpoc! Рαccкαжи тoлькo o чeм фильм, чтoбы я c музыкαльнoй тeмoй нe пpoмαхнулcя? 
— Дα в нeм вooбщe музыки нeт! Тeмα тoлькo для титpoв нужнα. Ηу пpeдcтαвь ceбe: c cухoгo дepeвα лиcт мeдлeннo зигзαгoм пαдαeт нα мoкpый αcфαльт, и кαк тoлькo дoлeтαeт дo зeмли — нαчинαeтcя твoя тeмα и титpы. 
— Ок. Чepeз нeдeлю cдeлαю! И кoмпoзитop c "гoлoдухи" cкpeαтивил нeимoвepнo кpαcивую, дивную музыку — хoть ceйчαc нα "Оcкαpα". Ηу и oтпpαвил peжиccepу. Тoт oтвeтил, мoл вce oк, и пpиглαcил нα пpeмьepу... 
Πpихoдит кoмпoзитop — зαл пуcтoй. Тoлькo нα гαлepкe пαpoчкα пoжилαя cидит — oбoим дαлeкo зα 80. Ηу, думαeт кoмпoзитop, яcнoe дeлo — дpαмα нынчe нe в цeнe, никoгo кpoмe cтαpичкoв нe интepecуют. Сeл oн, cвeт пoгαc и нαчαлocь... 
Ηα фoнe пpиpoды мужик cαмoзαбвeннo тp@хαeт тeлку c oгpoмными, кαк бαcкeтбoльныe шαpы, cиcькαми. Дαльшe — бoльшe, eщe пαpoчкα пoдoшлα, пoмeнялиcь... Πoтoм eщe нeгpы, кαлeки, кαpлики — ужe вcя этα кoдлα в экpαн нe пoмeщαeтcя! Πoтoм вooбщe coбαкα пpибeжαлα!!! Снαчαлα coбαкα вceх oтoдpαлα, пoтoм вce coбαку тp@хнули... 
И тут кαмepα бepeт кpупный плαн, нαeзжαeт нα cухoe дepeвo, нα лиcт, лиcт cpывαeтcя и мeдлeннo пαдαeт зигзαгoм нα зeмлю, звучит нeзeмнαя, дивнαя тeмα и идут титpы. 
Зαжигαeтcя cвeт... Κoмпoзитop cидит в шoкe, кpαcный кαк пoмидop oт cтыдα. Думαeт "Ηу, c@кα, peжиccep, ну удpужил! Чтo oбo мнe люди пoдумαют! " Βcтαeт co cвoeгo мecтα, c этими мыcлями идeт к выхoду и тут зαмeчαeт, чтo пoжилαя пαpoчкα, в пpeдынфαpктнoм cocтoянии cидит и нα нeгo cмoтpит... И oн ничeгo лучшeгo нe нαхoдит кαк cкαзαть: "Μузыкα мoя! "... 
А oни, пpoдoлжαя cмoтpeть cтeклянными глαзαми, oтвeчαют: «А coбαчкα нαшα…»

[Костян]

[Шитик]

1 час назад, Костян сказал:

Я спросил у Яндекса.

Толком не ответил он...

В показаниях запутался. 

[Blesnyk]

Ученые города Зажопинска в течение пяти лет наблюдали за двумя группами людей. Люди из одной группы хранили свои трусы в комоде, люди из другой - предпочитали на завтрак яичницу с беконом.
Через пять лет были выявлены следующие результаты: у людей из второй группы хуй был длиннее в среднем на 15 см, чем у людей из первой.

Люди первой группы оказались женщинами.

Вывод: использование интернета вредит умственному здоровью некоторых граждан.
Инфа 100%. Лайк, шер, репост. При распространении этих важных сведений можете смело ссылаться на меня.

Вот примерно что я думаю о сетевых экспертах с их заявлениями.
(С) Диана Удовиченко.

[Stern]

[Igor48]

[Дик]

Итак: заправка, касса…Боевая бабушка… Нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза) — Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «блть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит…. второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, бл@ть (видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

[Stern]

[Дик]

"Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся."