Перейти к контенту

Таблица лидеров

  1. Cuba

    Cuba

    Старейшины


    • Баллы

      66

    • Число публикаций

      5 677


  2. ФМА

    ФМА

    ФМА


    • Баллы

      14

    • Число публикаций

      7 453


  3. Blesnyk

    Blesnyk

    Старейшины


    • Баллы

      14

    • Число публикаций

      19 895


  4. Шитик

    Шитик

    Старейшины


    • Баллы

      12

    • Число публикаций

      9 947


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 17.06.2025 во всех приложениях

  1. Без паспорта и пропуска,15 минут спотыкаясь..
    14 баллов
  2. Утром 6-го июня мы выдвинулись за сто км от Архангельска, для проведения археологической экспертизы участка. Он прилегает к территории промышленного объекта, который этот участок собирается освоить в ближайшее время. Как-то в окрестностях обнаружили пару неолитических стоянок, с тех пор здесь такая экспертиза в обязаловку. Мои коллеги по поездке сюда уже приезжали пару лет назад по этой теме. Кстати, с инфой по этому объекту получилось забавно. В этой командировке я был со своим директором, и ещё с напарником по многочисленным последним экспедициям. Моя основная задача – рулить и копать, все оргвопросы и т.п. решали они вдвоём. Соответственно, я не стал забивать голову и не изучил всякие документы по будущей работе. Вообще, за последние 20 лет не менее половины экспертиз участков было сделано для газовщиков, считал, что и эта для них. Несколько раз услышанное краем уха «ГОК» никак во мне не отозвалось ) В предпоследний день перед выездом заказчики нас попросили обязательно иметь с собой проблесковый маячок. Успели заказать на Озоне с тем, чтобы получить его в Вологде. Простенький такой, на магните и батарейках. А в последний день еще потребовали флагшток с сигнальным вымпелом. Погуглили-поозонили. Бля. Фирменный специальный - ценник в 22 тыра. Заказывать не стали, выехали в раздумьях. Когда находились в Вологде, мне пришла в голову идея. Купили в рыболовном самый дешевый китайский трехметровый телескоп, в магазе спец одежды оранжевую светоотражающую жилетку. Из жилетки вырезали вымпел и примотали скотчем к телескопу. Который отлично прикрепился к запаске на задней двери. Эх, жаль фото этого чуда не сделал! ) Всё вместе обошлось в 900 руб. К чему я про эти вот мелочи. А к тому, что только тогда я выяснил, куда мы едем. Фиг с ним, с маячком, нахера нам вымпел-то, не понимал я вслух. «По словам заказчика, у них в последнее время была пара ЧП, когда стотонные карьерные самосвалы в условиях плохой видимости перемалывали своими колёсами следовавшие в попутном направлении легковушки. Ну, или что-то в этом роде» - сообщил мне директор. «Какие ещё стотонные карьерные самосвалы на объектах газопровода, никогда их там не встречал» - охуел я. «Какой еще газопровод!?» - охуели от меня директор с напарником. Тут-то всё и выяснилось. Участок под экспертизу находился на территории горно-обогатительного предприятия «СеверАлмаз». Кимберлитовая трубка и все дела. Месторождение имени нашего всё Ломоносова. На фото видны горы вывезенной отработанной породы. Высокие, мля… Спутниковый снимок этого места. На нём эти горы с правой стороны, с левой – те самые карьеры с месторождением. Их я не видел, проехали в сторонке. Ну, мы своё дело сделали, налупили разведочных шурфов. Древних стоянок не нашли, алмазы тоже не попались ) Сто км дороги в один конец тоже не просто дались. Серпантин с грунтовкой-гребенкой, не разогнаться особо. Единственный раз за всю поездку, когда меня подменил за рулём директор (на обратной дороге, до города). Не то, чтобы я был уставший, ему самому очень захотелось ). По возвращении поужинали, сил хватило прогуляться только по ближайшему участку набережной. Понравилось название судна. Сразу вспомнился фильм «День радио» и корабль «Доктор наук профессор Шварценгольд» ) Продолжение следует…
    10 баллов
  3. Денис куда-то запропастился, поддержу тему. В этом месяце, с 3 по 9 июня был в очередной рабочей командировке. Основной пункт поездки – город Архангельск, но, по делам надо было посетить еще несколько мест. Стартуем утром 3-го в Вологду, по дороге на пару часиков заезжаем в Устюжну, где у нас в прошлом году были археологические раскопки на центральной площади по заказу местной администрации. Представитель оной с нами здесь сейчас и встречался, обсуждали их новые предложения непосредственно на месте. Попали удачно, как раз в момент продажи алкоголя, затарились на вечер. Фото здесь не делал, в прошлом году нащёлкался, не думал, что сподвигнусь написать в этой теме) Четвертого числа целый день в Вологде. Встречались с коллегами и новыми заказчиками работ. Один из коллег работает на площади у Кремля, тут капитальная реконструкция. Пока только начало. За моей спиной расчищенные остатки булыжной дороги 19 века. А подальше, за деревьями что по центру, будет раскоп и у нас, приедем сюда уже в августе. Последние несколько лет регулярно работали в Вологде, всяких фото с достопримечательностями в достатке. Только прошлый год пропустили, а тут появилась новая – памятник Песнярам. Отметился ) Пятого утром стартовали в Архангельск, в этом городе я впервые. В гостишке оказался балкон с видом на Северную Двину. Передохнув, пошли поужинать в кафе, немного прогулялись по местной пешеходной улице (проспект Чумбарова-Лучинского). Симпатичное туристическое место, есть сохранившиеся отреставрированные домики 19 - начала 20 вв, есть новые дома стилизованные под старину, кафешки, артпространства и т.п. Понравился памятник архангелогородскому мужику. Еще пара фоток Долго не гуляли, с утра на работу за сотню км от города. Об этой поездке - уже в продолжении…
    10 баллов
  4. Есть в этом мире вещи, практически не подверженные влиянию времени. Они стоически тверды. Они-оплот... Одна из таких вещей - это, практически, незыблемое мнение руководства о том, что работники(любые) недостаточно хороши для этого (любого) места. Значит, надо над ними(работниками) работать. Воспитывать. Обучать. И, пусть только попробуют не расти над собой...... Вот и нас не обошла сия участь стороной. Ещё и месяца не прошло, как ездили квалификацию повышать, а уже снова за парту... Благо, хоть одним днём должны отстреляться. И вот, при расчёте времени на дорогу, упал мой взгляд на синие участки карты рядом с уч. комбинатом. Твоюжмедь. Ентож наша родная водная артерия... Трэвел взят. Менеджер комбината с грустью сообщает нам, мол наставник заболел, и не придёт. То сë,пятоедесятое - отучились(типа),экзамен сдали. К выстрелу Петропавловской пушки я уже на набережной. А, вроде, и неплохо. Народу нет. Погода - заебца! Стал швыряться приманками в воду и проплывающие катера. Непросто. Течение неоднородное. Дно толком не понять. Сильно перегружаться не хочется. Изъëбываюсь, короче. Но, ндравится... Первым подышать свежим выхлопом от авто согласился полосатый.Попозировал, да и поплыл дальше. Меняю точку. Забросе, эдак, на четвёртом, получаю поклëвку. Фрикцион решает вступить в работу. Повизгивает. Недолгая борьба - и обидный сход. Ну, ничë.Я ж тока начал... Играюсь с приманками и весом. Есть поклëвка! Тю... Вот те раз... Следующие три заброса приносят по такому же сопливчику. Зато, серия, хуле! Чуть смещаю сектор обстрела. Клюëт! Да, вроде, и покрупнее! Только идёт как-то неправильно. А... Забагрился... Хорошо, хоть без травм... Оббрасывание рядом, но в другую сторону, снова приносит сопливчика. Нада чтота менять. Смещаюсь ближе к большой воде. Пара забросов с удобной позиции - опять ëрш. По-ходу его тута в достатке. Хер с ним. Покидаюсь с парапетов. О, мелочь играет. Кину-ка рядышком (с перебросом). Выброс/падение/тынцтынцтынц.... Вот уж кого не ждали.... Когда вытаскивал оффсетник из "пасти", недоумевал... Как она со своим маленьким ротом позарилась на такую приманку??? И, ведь, схомячила же... Короче,прогулялся чудесно. Список мелкоджиговых " трофеев " пополнил. Будем эксприментировать дальше. Всем желаю выбираться почаще. Пусть, даже и так. Без количества и качества. Но, ведь, интересно жеж!!!
    8 баллов
  5. В сети завирусилось спутниковое изображение 137-й школы в Барнауле, которая своей формой напоминает человечка, пинающего сами знаете что.
    7 баллов
  6. мои котейки на даче балдеют
    7 баллов
  7. внезапно, любимое место тёщиного кота ). В прошлые годы он сюда никогда не забирался.
    6 баллов
  8. Визуализация: как запускали спутники на околоземную орбиту с 1957 по 2025 год 679114926__1957....mp4
    4 балла
  9. Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растёкся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот? Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём... Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом её уже кто-то ел. А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление. Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из Полиного кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идёт нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку. На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра... Людмила Ягубьянц
    4 балла
  10. Следующий день мы с женой начали с Люксембургского сада. Я покайфовал в тенечке А жена любит жариться на солнце. Если вы думаете, что здесь нарушены правила приличия, то нет, не нарушены, там все так сидят. В саду множество стульев, которые парижане именно так и используют. И вот тому доказательство. Какая чудовищная бездуховность! :) Люксембургский сад - культовое место, шедевр садово-паркового искусства, за деталями отправляю интересующихся в интернет. Однако через 40 минут мы разбежались, жена пошла смотреть на кувшинки Моне Где с ней произошла интереснейшая история, но о ней может в следующий раз. А я посмотрел на карту, и увидел недалеко парижскую обсерваторию. Ну как я мог такое пропустить. :) Со стороны сада был виден купол И в направлении его я и отправился. Увы, вблизи нормальных фотографий сделать не удалось, купол оказался загорожен зданиями и деревьями, на территорию вход закрыт (что нормально, с потсдамской обсерваторией дела обстоят также). Вот что удалось заснять через дырку в заборе. Легкий тлен и упадок парка обсерватории. Недофинансирование фундаментальной науки повсеместно! По дороге прошел мимо красивейшего фонтана 4 части света, в котором вода хлорированная. :) Общественные парижские туалеты это отдельная тема. Эдакая зеленая будка, слева туалет полноценный, а с другой стороны, чтобы вы думали… Уринуар! Дверь в уринуар не запирается , но и до земли не доходит, так что если там кто-то есть, то это видно. А вот туалет с другой стороны запирается, и после каждого посетителя автоматически моется. Так что в людных местах туда постоянные очереди. Ну а вечером мы таки решили пойти по проторенному туристами пути и взяли экскурсию по сене на корабле. Денек был жаркий, парижане высыпали на набережные. Башня стоит. Непростое сооружение… Гид на корабле весьма артистично ее представил Ну и последняя фотография Просто вид на остров Сен-Луи. Продолжение, возможно, последует.
    3 балла
  11. Салатик будет рубать m2-res_1280p.mp4
    3 балла
  12. на минувших выходных чутка обрезал нижние ветки берёзок на участке, решил что добру не стоит пропадать, сколхозил веники. Так себе получилось, все же не спецом выбранные под это дело ветки. Тем не менее, в тот же вечер один уже использовали в бане, норм! ) Вообще, с этими подрезками на даче кошмар какой-то. Два раза в год набираются неимоверные кучи, весной, и, неспешно, летом-осенью. Хорошо что часть нашего участка граничит лесом. Уже давно расчистили большой пятак, туда стаскиваем потихонку все эти подрезанные ветки и т.п. в разные кучки, потом сжигаем. Палить приходится не спешно, иногда на это уходит большая часть дня. Вообще я не любитель садово-огородного хозяйства, на дачу стал ездить уже поздно, в начале 2000-х, когда стал встречаться с будущей супругой. По мне так лучшее времяпрепровождение там - прогуляться на рыбалку-грибалку, сходить в баньку, ну а на первом месте конечно же шашлыкинг! )))
    2 балла
  13. Слава Сэ: Туристическое Самое трудное в экскурсии – объяснить, почему ты её не хочешь. Первые три тысячи экскурсий как-то ещё нравятся. Потом башни и красавицы сливаются в одну историю о том, как она ему не дала. В начале экскурсии очень удобно иметь сломанную ногу. Мы даже хотели завести съёмный гипс. «Я бы с радостью, но вы же видите», – можно сказать, размахивая переломом. Мы пошли в башню, где жила красавица. В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь сказочное животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев. Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Экскурсовод Женя рассказал предание: Однажды в башню пришёл мужчина. Красавица предложила выбрать: деньги или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан. Женя замолчал, потому что история закончилась. Я спросил деликатно: «Ну и чё?» Женя ответил: если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом. Немного подумав, он признал, что и сам бы выбрал деньги. Тут уж вся экскурсия, все три мужика, согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. То ли дело мы, пришедшие сюда ради бесплатного входа по понедельникам. У нас в Латвии тоже была одна красавица. Она сидела на болоте. (Все наши башни захвачены правительством, для инцестов разного рода остаются трясины и сирень.) Предание гласит, что много влюблённых идиотов утонуло в поисках любви. И тут есть нестыковка. Судя по числу идиотов сейчас, они или тонут не до конца, или откладывают икру перед смертью, как лососи. Сейчас в то болото водят туристов. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину. Возвращаемся в Германию, в город Карлсруе, к прекрасному Жене. Он сказал: – Больше у нас ничего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво. Плыли однажды охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера.) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой. Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул. Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта и полетел навстречу неизвестности. Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда увидели лодку, запряжённую лосём. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история. Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать. P. S. Как выяснилось позже, история с лосем происходила во всех уголках земли. И там и сям лоси бегают по лесу с лодкой и охотниками в ней. Думаю, это от общего обилия лосей. Их на свете даже больше, чем принцесс. Но ни я, ни Женя этого не знали.
    2 балла
  14. VID-20250616-WA0015.mp4
    2 балла
  15. Всё верно, в Москве носятся все, как оглашенные. В метро, поезд только остановился и уже - двери закрываются, пипец ... Наверное в Москве сделают поезда без дверей и на станциях будут только чуть чуть снижать скорость ...
    2 балла
  16. 2 балла
  17. Дренажка по границе участка. Сыро у нас, а леса в округе в основном подболоченные. Да и непосредственно болот хватает
    1 балл
  18. clip-209320444_456242468.mp4
    1 балл
  19. Про армянский коньяк вещает Поль алкоголь
    1 балл
  20. 1 балл
  21. Раздача кваса, 1959 год. Грузовой мотороллер «Вятка» МГ–150–Ц
    1 балл
  22. Мужики… извините, конечно, но у меня плохая новость…
    1 балл
  23. СЛАВА СЭ: Мы играли на похоронах и свадьбах. Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой. Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы. Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон. Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли. Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги. И грянул бал. Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку. Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал: – Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня! И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина. Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял. Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил) И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе. Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет. Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.
    1 балл
  24. По сути существует несколько видов страховок. От самых простеньких, до довольно громоздких и сложных. 1. Самая простая страховка - это обычное силиконовое или деревянное колечко на комле удилища. Часто такие колечки есть в комплекте удочки, а если нет, то подходящее по диаметру колечко можно купить. На фото это зеленое колечко. Колечко упирается в "бабочку" держателя комля. Это колечко, разумеется, не спасет от сдергивания удилки килошным карасем, пока вы пошли в кусты грибы поискать. Но спасет от мелкого карасика, если вы просто смотрите в другую сторону. Хотя, надо сказать, что придуманы эти колечки были совсем для другого - что бы удочка не сползала вниз по стойке, когда вы ловите с крутого берега. Но и от случайных сдергиваний оно спасает. Пара секунд тормозов и вы успели. 2. Страховка "телефонный провод". Это тоже весьма дешевый способ избавить себя от купания. Мы пристегиваем один конец тросика к стойке, а второй к колечку на задней пробке удилища. Забросу это не мешает практически. И на таком витом проводе удилка спокойно плавает, если ее сдернула рыба. Это, можно сказать, самый простой и дешевый вариант. И он позволяет гарантированно сохранить удочку. И так же, если в водоеме есть небольшой карпик (до пары килограммов) и вы ловите на не сильно мощную удочку и на тонкие лески, то "телефон" позволяет сбросить удилище на страховку. Да, от взрослого карпа (более 3-4кг) такая страховка не спасет - он просто порвет леску. Но вот небольших карпиков вынуть позволит. Недостаток "телефона" в том, что витой провод постоянно находится около вас. Он касается земли, провисая между стойкой и удочкой. Часто мы втаптываем его в грязь ногами. За него цепляются крючки, пока вы снимаете рыбу или перенасаживаете тесто. И выпутывать поводки из спиральки - не очень просто. Но в общем и целом - вариант вполне себе рабочий. 3. Похожий вариант - резинка. Чем то это похоже на "телефон". Из недостатков - она еще больше собирает грязь, постоянно мы на нее наступаем, потому как болтается под ногами. А из плюсов - на нее можно сбрасывать удочку уже на более крупной рыбе, чем на "телефон". Все же это именно резинка в оплетке и растягивается хорошо, рыбу утомляет. Но для карпиков 5+ уже не очень. Как по мне - это самый неудачный вариант, хотя, опять же, стоит он копейки и лучше такая страховка, чем вообще ничего. 4. Зажимная стойка-эксцентрик. Это то, чем сам я пользуюсь на 90% рыбалок, а то и больше. Это держатель комля удилища, но с зажимным эксцентриком. На себя удочка идет, а от себя - фиксируется эксцентриком. Сдернуть удочку невозможно. Но фиксация жесткая, в отличие от 2 и 3 вариантов страховок. То есть этот вариант подойдет только для карася. На карпе (1.5+) будет обрыв оснастки (поводка) чаще всего. Но поскольку дикого карпа у нас нет, то для ловли карася любого размера этот вид страховки для меня идеален. Главный его плюс - нет ничего лишнего. Это просто держатель комля, который ставится на абсолютно любую стойку с помощью быстрой струбцины. Максимально удобно и ничего лишнего. 5. Ну и для тех, кто ловит взрослого карпа. Да и вообще ловит карпа. На дикарях или на платниках. Когда рыбки могут быть 5+ кг или еще больше. Это так называемая "рулетка" или "ретривер". Эта рулетка крепится на стойку или на ящик или на стул (разные переходники бывают). Резинки там есть на 20 и на 40 метров. Резинка с ретривером и фиксатором. То есть у нас ничего не болтается под ногами - и это плюс несомненный. Второй плюс и самый главный - возможность сбрасывать удилище на вываживании. И тут размер рыбы уже не ограничен. А из минусов только лишь цена и относительная громоздкость. Но если вам до водоема не 5кг пешком и если в водоеме есть карп - то это однозначный выбор. Как я уже говорил, сам я использую: 1. Страховочное колечко, если ловлю на одну удочку, удочку коротенькую и карасики меленькие. Когда рука практически постоянно на ручке удочки. И если только вдруг отвлекся на пару секунд - колечко позволит среагировать. Но если отошел на минутку налить кофейку, то снасть надо из воды вынуть. 2. Телефон. Использую, когда ловлю на платниках. Но на наших платниках рыбы более 3кг не бывает, а "телефон" с такой рыбой борется легко. 3. Во всех остальных случаях - стойка с эксцентриком. Самый рабочий для меня вариант при ловле карася. Но для новичков еще раз скажу - не надейтесь на свою удачу и кошачью реакцию. Не успеете! Придется плавать) Мне для понимания этого понадобилось 2 заплыва, один из которых был ну прям очень не комфортный - болото, ил, холод собачий, вылез весь грязный и вонючий. А стоимость страховки самой дешевой - 150р)
    1 балл
  25. Зощенко писал, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Это не совсем так. Для одного номерка всегда найдётся место. Не такой он крупный. Благодаря удачной форме номерок влезет в любой, так скажем, монетоприёмник. Во-вторых, любая женщина из бани моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. Чем лучше у женщины аппетит, тем больше на ней удобных складок. До трёх килограммов кокаина можно рассовать, и никто не догадается. Однажды номерки отменили. Ключи стали выдавать по цифрам на тазике. Сдаёшь тазик – домой идёшь одетым. Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы украли всю одежду вместе с тазиком. Попарилась, называется. Голая, зарёванная, сидела она в раздевалке, красиво переплетя ноги. Писала жалобу. Старуха-ключница бегала к ней домой за новой одеждой. Будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история. Однажды в бане моего детства погас свет. Я остался один на один с неосвещёнными произведениями Рубенса, это довольно страшно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. Спасибо армии родной за этот навык. А женщины стали совещаться. Они полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят, где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком. Вдруг в баню вошёл мужчина с зажигалкой. Ничего не увидел, позвал тихо – Оля! Его поймали, поцеловали, отобрали светильник. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Их слабо подсвеченные лица были вдвойне красивы. Нестройным облаком они вышли в раздевалку. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка-сторож не стала вредничать, открыла сразу все шкафчики. Одевались тоже в сумерках, на улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах. Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке. Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое случалось. Однажды в её баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Не обращая внимания на окружающую красоту и беззащитность. От пережитого ужаса Лариса разлюбила термы всех видов и моется с тех пор в одноместном душе. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями? Моя, например, про ужас маленького мальчика, попавшего в западню среди толстых женщин. А её – что-то там про подглядывание. – Разница огромна! – сказала Лариса. – Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь? Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена. Слава Сэ
    1 балл
×
×
  • Создать...