Вся активность

Слава Сэ: Туристическое Самое трудное в экскурсии – объяснить, почему ты её не хочешь. Первые три тысячи экскурсий как-то ещё нравятся. Потом башни и красавицы сливаются в одну историю о том, как она ему не дала. В начале экскурсии очень удобно иметь сломанную ногу. Мы даже хотели завести съёмный гипс. «Я бы с радостью, но вы же видите», – можно сказать, размахивая переломом. Мы пошли в башню, где жила красавица. В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь сказочное животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев. Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Экскурсовод Женя рассказал предание: Однажды в башню пришёл мужчина. Красавица предложила выбрать: деньги или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан. Женя замолчал, потому что история закончилась. Я спросил деликатно: «Ну и чё?» Женя ответил: если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом. Немного подумав, он признал, что и сам бы выбрал деньги. Тут уж вся экскурсия, все три мужика, согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. То ли дело мы, пришедшие сюда ради бесплатного входа по понедельникам. У нас в Латвии тоже была одна красавица. Она сидела на болоте. (Все наши башни захвачены правительством, для инцестов разного рода остаются трясины и сирень.) Предание гласит, что много влюблённых идиотов утонуло в поисках любви. И тут есть нестыковка. Судя по числу идиотов сейчас, они или тонут не до конца, или откладывают икру перед смертью, как лососи. Сейчас в то болото водят туристов. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину. Возвращаемся в Германию, в город Карлсруе, к прекрасному Жене. Он сказал: – Больше у нас ничего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво. Плыли однажды охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера.) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой. Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул. Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта и полетел навстречу неизвестности. Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда увидели лодку, запряжённую лосём. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история. Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать. P. S. Как выяснилось позже, история с лосем происходила во всех уголках земли. И там и сям лоси бегают по лесу с лодкой и охотниками в ней. Думаю, это от общего обилия лосей. Их на свете даже больше, чем принцесс. Но ни я, ни Женя этого не знали.

VID-20250616-WA0015.mp4

Костя, позвони мне 911 235 67 14 если не лень.

Гранмерси, Палыч, стописят раз перевозил - там для пущей вящности даже ножки на нужной стороне есть. Системы залипания не выявлено, может утром, может в течении дня, но всё при запуске. Разбираем поплавковую, а он там так плотненько в верхнем положении. Три дня - три раза, по разу в день.

— Ой, что тебе от твоей кобры будет!.. — А я её брошу! — Да ты что, сдурел? — Пошли врежем. — Рано ещё, не дадут. — Коньяк дадут.

Костян, проблема решается за 10 минут. Карб не надо менять. Думаю перевозил мотор в машине в неправильном положении. 2-х тактный можно возить как угодно, 4-х тактный строго на одном боку , на противоположном уже нельзя, смотри руководство пользователя. Промой бензином карбюратор,посмотри воздушный фильтр-туда тоже могло попасть масло., продуй карб и особенно воздушный жиклер насосом воздушным. Все. Можно рыбачить.🙂

Борщевик Сосновского появился в наших краях не так давно. По одной версии, его cемена завезли к нам вместе с канадской пшеницей, по другой - умные головы решили его культивировать, как корм для скота. Говорят, что борщевик собственно не ядовит, но его сок полностью лишает кожу защиты от солнечных лучей - отсюда и ожоги. Насколько всё это верно, не знаю.

Под коньяк хорошо)))

Очепятка - масло лишнее, карб под замену

Возможно, они оба сладкие - борщевик Сосновского я не пробовал.

А в эмиратах есть только женские вагоны. Теща и и жена предпочитали ездить отдельно от меня)

Я понимаю что атаковал нас борщевик Сосновского но я бы не рискнул гадать который из них сладкий)))

clip-217992482_456245301.mp4

Неопалимая купина

В карбюраторы Хонды должно быть масло?! (Рукалицо)

Кмк, когда Монолит был маленьким камушком, борщевика сюда еще не завезли

clip-201940753_456240133.mp4

Перепробовал вчера Каспий. В текущей версии (из АМ) норм, излишней резкости нет. Но чуть слаще, чем хотелось бы.

Всё верно, в Москве носятся все, как оглашенные. В метро, поезд только остановился и уже - двери закрываются, пипец ... Наверное в Москве сделают поезда без дверей и на станциях будут только чуть чуть снижать скорость ...

Ща ваще страшно жрать из диких что то.

Эти городские... Вадим, ты путаешь наш природный вкусный борщевик с ядовитым борщевиком, завезённым к нам, не так давно, хз откуда.

Называют- пучка.