Анекдоты, смешные случаи (часть 8)

[Шитик]

Из личных наблюдений.
У сантехника при сдаче объекта последний рывок - это последний толчок.
 

[Stern]

[Stern]

[Stern]

[Nikolaich 53]

Внучка сама одевается на прогулку.

 

- Ну как ты оделась? Вся шея голая.

- Бабушка! Главное в шее - это грудь !

[Шитик]

[Blesnyk]

И кто то ещё сомневается, что в этой стране всё через жопу?

 

[Blesnyk]

[Шитик]

О погоде.
Такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

[Шитик]

О погоде.

Такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Судя по всему, это был не самый глупый скворец :Rolling-on-the-Floor-Laughing:

[Stern]

[Conwell]

Про мифологию - зачёт, однозначно! :-)

[QFLC]

Что? Где? Когда?

Ведущий: господин Поташов представьте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

[Шитик]

[Седой]

[Stern]

[Denis.]

Спортсменам на заметку:

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя просто замечательно.

Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…

[SergO]

Фанаты зимней блесны массово делают этой зимой себе наколки Греты Тунберг

[Ихолайнен]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

[Yrak]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:

- Вы чо, пидарасы, ещё по местам не сели...? Поезд, блядь, скоро отправляется... убрали сумки с прохода... ну...! Провожающие, пошли нахуй из вагонов! Мама заходит в комнату, ругает и говорит чтобы сын встал в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отправляется через пять минут... просьба занять свои места и убрать сумки с прохода... провожающие покиньте вагоны...

Секундная пауза:

- А я ебу, почему была задержка на два часа? Спросите ту бабу, что на кухне!

[Stern]

[SergO]

Из-за аномально теплой зимы у нас распустилось правительство

[Blesnyk]

[Denis.]

Ну прямо по Гришковцу.

[Костян]

Сегoдня пoсле пoликлиники встретил петербуржца 85–гo урoвня!

 

Зашёл пoсле врачей пo пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кoфейкoм и нoутoм. Через какoе–тo время мимo мoегo стoлика прoхoдит парень, кладёт мне на стoл слoженную бумажку, из блoкнoта, видимo. И тoрoпливo ретируется из кафе.

 

На бумажке надпись oт руки, нo ПЕЧАТНЫМИ буквами, навернoе, чтoб не вoзниклo слoжнoсти разoбрать пoчерк...

 

"Вoзмoжнo, я лезу не в свoё делo, так чтo если вы не приемлете пoдoбнoе втoржение в свoю жизнь, не развoрачивайте эту записку и прoстo выбрoсьте её."

 

Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:

 

"У вас на нoгах бахилы, кoтoрые вы, верoятнo, не сняли пoсле пoсещения медучреждения. Если же этo не oшибка, а сoзнательная часть oдежды, прoшу прoщения за дoставленнoе беспoкoйствo".