Давайте помемуарим

[Stern]

Память осталась? Пиши, что было

[Олег М]

Сегодня узнал что умер Ронни Джеймс Дио - легендарный вокалист таких групп как Rainbow, Black Sabbath, Dio и др. Хотя уже давно предпочитаю несколько другую музыку, это известие меня потрясло.

[Calcio]

Ничто не вечно под луной...

[eugene l.]

В институте помницца была у нас физкультура. Там был выбор чем занимацца. Драться в 8 утра я не хотел. Поэтому по субботу у нас были походы. Ну типа прогулки от Комарово до Зелика, или по Гатчина или от 69 км до Рощино. Там были люди из разных факов и надо было сделать за семестр 5 или 6 выездов. В конце маршрута мы писали список кто присутствовал, а руководитель выборочно проверял по списку кто есть. Тогда еще Дио с концертом в Питер приезжал, вот и вписал кто-то в список Ронни Дио. Тот выкрикивает: Ронни Дио!. Все в смех. Тот снова: Ронни Дио! Опять смех. Что, не нету Дио? - спрашивает физрук. "Не приехал еще" - отвечают ему студенты.

[Master Yoda]

прикольно :D

[BEY]

Не нашёл правильной темы.

Посвящается плечу, натёртому лямкой рюкзака.

 

Понимаешь, это странно очень странно,

Но такой уж я законченный рыбак,

я имею в сумке миллион приманок

и с собою мне не справиться никак!

У кого-то на рыбалке, кроме старой колебалки

больше нету ничего и всё ништяк!

Ну а я имею миллион приманок,

большей частью неразловленных никак.

 

Я купил не так давно бейби-гирона,

говорят что щуку ловит – офигеть,

разловлю его я после магаллона,

в этой жизни надо многое успеть!

У любого рыболова есть немного джигов клёвых,

их хватает в ситуации любой!!!

Я ж имею целый миллион приманок,

Ничего поделать не могу с собой…

 

Приезжаю я на речку спозаранок,

не могу поймать я рыбу ни хрена,

ведь в моей коробке миллион приманок,

а работает - какая то одна!!!

Что такое, я не знаю, ничего не понимаю,

может в самом деле я дурак???

Почему ж мне мама в детстве не сказала

- ловит рыбу не приманка, а рыбак.

[ziMen]

Помнится в году так...89м, служил я между Красным Селом и Пушкино.И земляк из отпуска привез диск Дио.

Это Было ЧТО-ТО!!!!!

http://jamesdio.ru/Discographies/284_the_last_in_line.jpg

 

Запилили диск за 1 месяц.

А потом даже какойто чел, сделал себе татуху в виде монстра с обложки диска, только еще ноги ему пририсовал.:smile:

 

Давно это было......

[oceander]

Был такой анекдот с бородищей: -"Ты бы еще вилки взял!" -"Иди на хууууй!!!"

88г. Латвия. Река Салаца. Собрались 3 нас + баба. Вовка Скок (преподы в институте его типа путали- Владимир Прыг? Нет?! Ааа.. Скок...), Вовка Сорокин-пиздобол-24-часа, я, баба Танька. Решили залезть в верховья речки и за пяток деньков сплавиться к устью на отечественных 2-местных гандонах из проката. Ответственного за весла назначили В.Скока (мать его). Отпилили на дизеле, потом запихались в местный автобус и к концу дороги стоя в проходе за болтовней ниочем обнаружили... что чего-то не хватает! Всё есть- шмурдяк, жратва-курево, бухло, баба- вот она тут потеет, 2 весла, а вторых весел- нет, ссука!

Не убили Воху, чуть-чуть не хватило. Высадились у моста, пошукали по кустам и нашли фанерку от посылочного ящика.

Вообще-то у меня есть полный продыроколенный и подшитый набор черно-белых фотографий того заезда. Если доберусь и отсканирую- и кому-нибудь захочется посмотреть эту дурку- то можно будет проиллюстрировать ентот писец.

Отплыли так: один гандон нормальный и в шоколаде: Сорокин + Танька. Второе- чмо: впереди Скок на коленках с фанеркой в руках и смущенным ебалом строителя светлого бубущего, на корме я мордой назад с мисками в обеих руках, подгребаю. Шум стоит на всю реку. С матом в адрес Вохи. Проплываем мысок, на котором расположилась латышская семья: папа, мама стоят у воды и наслаждаются красотами речных видов, сзади мотыляется маленькая дочка. И тут плывет вот такое вот говно... Мы тут же смутились и замолчали.

Когда они нас увидели.... В общем, мы молча проплыли этот мысок, стараясь не смотреть на них, а они также молча пялились на нас выпученными глазами до тех пор, пока мы не скрылись за поворотом- не сказав ни слова...

Потом, на первой стоянке, я из этой фанерки соорудил два одноруких весла (тоже есть на фотке, равно как и Танька почти без нифига). А на второй- из орешины сделал распашные весла, эффективность которых значительно превышала штатные. А если вдвоем грести, с колена как на каноэ- то гандон летел против течения, как хотелось. Ладно, это фигня.

А вот глаза той латышской семейки я не забуду всю оставшуюся жизнь :004:

[Херсонец]

И кого мы зднсь видим!?Кого наблюдаем :lol: на 5 минуте...

Куда пропал колега? :mrgreen:

[Master Yoda]

Ну давайте и я историю вспомню...

"Как я бросил курить и заработал простатит"

Было это давно, на последнем курсе института. Экспедиция на Кургальский полуостров, озеро Липовское. Нас трое. Задача экспедиции - нарисовать карту глубин и всячески исследовать озеро Липовское. В общем работа простая - я стою с теодолитом на берегу, а двое плавают в лодке и мериют глубину (веревка с грузиком), дают мне отмашку (я записываю угол) а они записывают глубину и номер точки.

И все бы ничего, но год тот выдался безветренный и пиздец какой жаркий. И слепней у воды было... ну ебануцца сколько. То есть ветра нет, +30 и слепни. Ну а до кучи я еще тогда курить бросить пытался, то есть сигарет не брал и обходился окурками, найденными в лесу, крапивкой сушеной и прочей хуйней. Ну и в принципе бросать получалось - в день не более пары сигарет окурочных выходило.

Ну вот собственно день, жара и я стою с прибором у воды. Ребята отгребают на лодке. Мне надо установить прибор. Слепни донимают. Ну хуле... Я ставлю треногу в воду на глубину порядка метра, над водой лишь сам прибор торчит. Сам я нахожу в кустах ведро, переворачиваю его и ставлю под воду около прибора - ну типа как табуретку. Надеваю штормовку с капюшоном, что б слепни в ухи не кусали, захожу в воду и сажусь на ведро. В общем из воды торчит тока прибор и моя голова. Вода теплая. Комфортно. Сижу, смотрю в прибор на лодку и раз в 10-15 минут записываю карандашиком на клочке бумаги цифирки угла. Курить охота.

И тут к берегу подъезжает две навороченные имомарки типа Мерсов С-класса. В те годы в лесу встретить такие машины было редкостью. Из машин выходят две чувихи молодые. Ну наверно лет по 27-30. Красивые такие... Ну как модели. Все такие модные и расфуфыренные. Выходят и о чем то переговариваются и достают... СИГАРЕТЫ. Я, увидев халяву, поднимаюсь из воды (от берега метров 10 я сидел, штормовка и штаны черного цвета, прилипли к телу) и иду к ним. Они аж бля присели и попятились к машине. Я добрым голосом - "Извините, у Вас сигаретки не будет?...". Они поняли, что я в принципе человек, а не водяной или какое другое морское чудовище и трясущимися руками сразу обе протянули мне пачки с тонкими сигаретами. Ну я решил никого не обижать и взял по сигаретке из каждой пачке, сказал "спасибо" и пошел обратно к воде. Когда мне было уже по колено, одна из девушек тихо спросила - "А Вы что тут делаете?"... Я не нашелся ответить ничего другого, кроме как -"...да глубину тут меряем...". И пошел дальше в глубину заходить. После этих слов бабы попрыгали в машины и с визгом прокручивающихся колес унеслись по разбитой лесной дороге прочь...

Ну а простатит я заработал в тот день, просидев в довольно теплой воде с 9 утра до 9 вечера.

Вот такая вот история.

[Calcio]

:) Когда не знаешь, что сказать - говори правду... Макс, а какие могли быть варианты исхода событий, ты как думаешь? Они бы все равно слиняли :) :) :)

[йетимолог]

Бля, Макс, с одной стороны - нихуя не смешно ... Но, если это услышать в рассказе от второго лица, да в пьяной компании  :blush:. Вот, так легенды и создаются ...

 

 Кстати, на этом Липовском, два раза был, оба - пролетел с уловом. Мелочи дохуя, играет, но ни одной потычки. Ниначто.

[сплавщик]

Память осталась.Правда,что было вчера ни помню нихуя.Последне время воще пиздец.На кухню придешь ,к примеру, стоишь,тупишь,минут 5.Зачем сюда шел,хз? НУ 30лет назад,30 лет...Блядь ,уже забыл ,что сказать хотел! ААА!(и сам себе"хуй на")Так вот 30 лет назад мне было15 лет и я пошел на свой 1 сплав по р.Вижай....НЕ про это никому.А вот моя самая красивая рыбалка за все сплавы и рыбалки.89год.Мне 24,т.е.здоровья дохуя и мы 10 дураков пошли в сентябре в Саяны.А там ,если кто не знает в конце означенного месяца уже зима,т.к.-горы.Через пер.Саригта мы 12 сентября шли,уже снег..Бррррр. Все это лирические отступления меня самого заебали,ну что поделаешь,нехочешь,не читай,а если читаешь-терпи,волю в кулак и терпи,мужик!Щас вот опять на кухню сходил!Ну тут-то я помнил,зачем шел!Говорят,даже великий Шаляпин перед выходом стаканчик коньячку шустовского выпивал.(с Шаляпиным себя не отождествляю,ни боже мой,хотя по пьянке пою я не хуже.Дед мой родом из Екатеринослава,т.е. писни я заспеваю-Шаляпин отдохнет.И это еще очень скромно.)Просто сижу сейчас с больным ребенком(дочь 3г.10м.)Бля.это хуже царской каторги.Хоть дочь и моя ,и единственная ит.д.Скуууууушно,господа!Поэтому и решил повеселить немножко себя и вас!Печатать долго не могу(глаза устают) Про самую красивую рыбалку моей жизни на р.Тисса во время пешего подхода на р.Бий-Хем (89 км пешком с 40кг мешком и 250км по р.)расскажу в след.серии.Сейчас поедем с Мариной выписываться!УРААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[karelii]

Друг издал сборник рассказов о Геологической жизни и работе. Прислал кой чего- тема пустая, выкладываю :mrgreen:

 

День рождения кота.

 

Происходили эти события в конце июля месяца в середине восьмидесятых годов. Я в это время работал начальником полевого отряда. Работы велись на Заонежском полуострове. Начальником каротажного отряда на буровом участке в поселке Великая Губа, в это время, работал мой друг - Андрей Головко. В конце каждого месяца, руководители всех подразделений, должны были приезжать на базу экспедиции в Чебино для сдачи актировок и различной документации в экономический отдел, бухгалтерию и т.д. Мы с Андреем заранее договорились поехать на базу вместе, на отрядной вахтовке. Тем более, что на обратном пути, мне было необходимо заехать в Медвежьегорск, для пополнения продуктового запаса отрядной кухни в местных магазинах. С утра, в пятницу, мы выехали с Великой Губы. Вечером мы надеялись вернуться обратно. По дороге на базу обсудили последние новости, обменялись свежим запасом анекдотов. Был теплый солнечный день. Настроение у нас великолепное. Производственные планы в наших подразделениях выполнялись и перевыполнялись. Никаких проблем и приключений. Все работало в хорошо отлаженном режиме. Ждать каких-либо неприятностей или разносов от начальства на базе экспедиции, вроде не стоило. Так поначалу и получилось. Мы быстро сдали все свои бумаги по нужным кабинетам и собрались в обратный путь. Но в коридоре конторы экспедиции, нам на встречу неожиданно попался главный геофизик экспедиции – Сиваков Борис Николаевич. Он затащил нас в свой кабинет. Стал расспрашивать про работу. Мы с Андреем наивно надеялись, что у нас все идет хорошо. У Бориса Николаевича было немного другое мнение по этому поводу. В этот день он был совсем не похож на себя и явно не в духе. Может он утром встал не с той ноги или его укусила какая-нибудь «ядовитая муха», а может так на небе сошлись звезды. Только получили мы с Андреем замечаний и наставлений, в течении двухчасовой задушевной беседы, по полной программе. Причем велась эта воспитательная беседа Борисом Николаевичем, преимущественно, в режиме монолога, с применением всего многообразия слов и выражений великого и могучего русского языка. Возмущенные такой вопиющей, по нашему мнению, несправедливостью, мы с Андреем решили устроить себе праздник. Необходимо было срочно поднять у обоих, опустившееся ниже нулевой отметки, настроение. Идею предложил Андрей. У него где-то на небольшом острове, в районе Кижей, была рыбацкая избушка. Если запастись провиантом, взять с собой на рыбалку парочку молодых и интересных студенток, то можно отлично провести выходные. Мы с Андреем в это время были молодыми перспективными холостяками. Со студентками тоже не было проблем. Даже волки не охотятся рядом со своим домом. Нельзя было брать на рыбалку своих отрядных студенток-практиканток из-за возможной утечки «совершенно секретной» информации. Пришлось искать чужих. Мы по пути в Великую Губу, заехали в деревню Космозеро. Там проходили учебную практику студенты горного института. Руководителем практики был хороший знакомый Андрея. Стараясь не раскрывать ему глубины всех наших замыслов, мы сказали, что собираемся очень широко, в течение всех выходных, праздновать день рождения. Но для комплекта, нам в застольном коллективе, не хватает парочку особей женского пола приятной наружности. «Добровольцы» влиться в наш коллектив, с внешностью фотомоделей, нашлись среди студенток-горнячек практически сразу. Мы доехали до Великой Губы. Пополнили в местных магазинах свой праздничный запас продуктов и напитков. После этого, вчетвером загрузились в катер Андрея и отправились в избушку, на необитаемый остров. Там у Андрея были рыболовные сети и удочки. Через час у нас уже было достаточно свежей рыбы для ухи. Уха получилась замечательной. Да и двое суток пролетело, как одно мгновение. Великолепная погода и природа, белые ночи, уха, шашлыки, персональный дикий песчаный пляж, экскурсия на своем катере на остров Кижи, вкусные блюда и напитки, отличная компания. Об этом недавно можно было только мечтать. Настроение резко улучшилось. В понедельник рано утром, мы выполнили свое обещание и вернули студенток живыми и здоровыми руководителю их практики. Он их спросил , как прошли выходные? У них, от восторга, не было слов. Они просто подняли по большому пальцу на обеих руках (что означало – великолепно!!!). Тогда преподаватель решил уточнить, чей день рождения мы так хорошо праздновали? Ответа на этот вопрос у студенток не было. Не растерялся только Андрей. Он бодро ответил, что день рождения был у Яшиного кота, который очень всем нам дорог. Так, благодаря плохому настроению Бориса Николаевича, мы великолепно провели свои выходные. Хозяин соседского «кота-именинника», Яков Александрович Грейберг, наверняка не знал точной даты дня рождения своего любимца. Не подозревал он и о том, какой праздник мы с Андреем устроили, в его честь. Иначе бы, он точно примкнул к нашей веселой компании. С тех пор, если надо было срочно найти повод для внеплановых застольных мероприятий, то у нас наготове всегда был очередной день рождения Яшиного кота. Неважно, что отмечали мы этот день рождения по несколько раз в году. Кот по этому поводу никогда не возмущался и претензий к нам не предъявлял.

[karelii]

Дина и медведь.

 

Друзьям и коллегам из ГРЭ-32 НПГО

 

 

В поисковом отряде экспедиции полевой сезон продолжался практически круглый год. Летний сезон начинался с конца мая и продолжался до ноября, а зимний с конца января до конца апреля. Зимой мы занимались геофизикой, ставили площадную электроразведку и магниторазведку, а летом шел весь комплекс геологоразведочных работ, характерный для экспедиций 1-го Главка. Совсем немного времени приходилось бывать на базе экспедиции, заниматься камеральной обработкой полевых материалов. Впрочем, практически всю «камералку», мы старались делать в поле. Работать приходилось на больших площадях, преимущественно в центральной Карелии. Особенно много пришлось проводить времени на Заонежском полуострове в Медвежьегорском районе. Объемы работ во времена плановой советской экономики были очень солидные, расслабляться было некогда. На летний полевой сезон к нам ежегодно на производственную практику приезжали студенты геологи и геофизики из различных геологоразведочных техникумов и институтов. Они помогали выполнять производственные планы и раскрашивали в яркие краски нашу и без того не скучную «полевую жизнь». Работая постоянно в лесу, нам часто приходилось встречаться с различными дикими зверями: лосями, зайцами, лисами, кабанами, медведями. Как правило, у зверей реакция и чутье лучше, чем у человека. Почуяв или увидев человека, звери стараются благоразумно побыстрее скрыться от него. Мы привыкли к таким внезапным встречам и относились к ним спокойно. Ведь у каждого из штатных ИТР ежегодно было как минимум по 2-3 встречи «нос к носу» только с медведями. Этот случай произошел в 1983 году, когда полевой отряд делал геологическую съемку в центральной части Заонежского полуострова. В этом году к нам на производственную практику приехали студенты из Старооскольского геологоразведочного техникума. Часть из них мы задействовали при проведении геофизических работ, а часть ходила с геологами в маршруты в качестве радиометристов. Среди студентов своей внешностью и неуемной энергией выделялась одна девушка по имени Дина. Со стороны, её можно было принять за «ангелочка», но внешние данные и одежда часто бывают обманчивы. Под маской ангела, часто таится дьявол или что-то похожее на него. Оказалось, что эта Дина занимается дзюдо, каратэ и другими различными видами боевых искусств. Без регулярных тренировок ей стало скучно и она начала проверять свои спортивные навыки на сотрудниках поискового отряда. Выглядело это следующим образом. Кто-то из ребят после трудового дня с тяжелым рюкзаком возвращался из маршрута в базовый лагерь, намотав 20-30 километров. Вдруг за 100-200 метров от лагеря, что-то внезапно падало на него с ближайшей ёлки и он оказывался лежащим на земле, лицом вниз, с заломанной за спину рукой, а на нем победно восседала Дина. Причем ей было все равно на кого нападать, будь то начальник отряда, старший геолог или геофизик. Прямо не студентка, а какой-то «Соловей-разбойник». Ни на какие увещевания о том, что девушке надо вести себя прилично, тем более со старшими по возрасту и должности, Дина не реагировала. Кроме того она руками ловила змей, учила отрядную кошку ловить мышей, в общем «хулиганила» по полной программе. Изменить её поведение помог случай. Был теплый солнечный день, примерно середина лета. Дина ходила в маршруты радиометристкой с опытным геологом Николаем Ивановичем Батаниным. В одном из маршрутов, когда геолог отбирал пробы и зарисовывал в пикетажку коренные выходы пород, с другой стороны горки на расстоянии 10-15 метров от маршрутной пары появился медведь. Николай Иванович, Дина и медведь увидели друг друга одновременно. Правило о том, что у медведя реакция быстрее, в данном случае не сработало. Дина со страшными криками и напуганный этими воплями медведь бросились бежать в разные стороны, причем скорость Дины была в 3-4 раза быстрее, чем у медведя. Николай Иванович оказался с самой худшей реакцией, он не успел испугаться и никуда не побежал с точки наблюдений. Потом он часа два безрезультатно искал Дину в лесу. Пришлось ему досрочно прервать маршрут и возвратиться в базовый лагерь. Срочно были организованы несколько поисковых групп, укомплектованные опытными полевиками, сигнальными ракетницами, ружьями, аптечками. После продолжительных поисков, одной из групп поздно вечером удалось найти Дину в ближайшей деревне, которая находилась в 16 километрах от места встречи Дины с медведем. Дина представляла собой жалкое зрелище, а гильза её радиометра очень напоминала большую пружину. Погнуть так гильзу радиометра практически невозможно, но каким-то образом, во время кросса по лесной, пересеченной местности с рекордной скоростью, Дине это удалось. Смотреть без смеха на зарёванную, поцарапанную, в разорванной одежде, всю дрожащую, со сломанным радиометром «самую крутую девчонку», было нельзя. Многие шутя задавали ей вопрос, почему она в лесу бросила своего геолога, а не попыталась его защитить от медведя? Дина вся дрожала от страха, ревела и не выходила из своей палатки ровно сутки. Потом она начала приходить в себя. Но при любой её попытке опять «похулиганить», мы быстро ставили её на место, объясняя, что сейчас позовем знакомого медведя для её воспитания. Остаток своей производственной практики Дина вела себя вполне прилично, напрочь забыв про свой имидж «крутой девчонки».

На следующий год, к нам на производственную практику снова прислали несколько студентов из Старооскольского геологоразведочного техникума. На наш вопрос «Знаете ли вы Дину Соловьёву?»- все ответили утвердительно и рассказали, что это была первая хулиганка у них в городе, но теперь остепенилась и даже вышла замуж. Мы в свою очередь рассказали новым студентам, как «мишутка» повлиял на воспитание Дины и помог ей повзрослеть.

[karelii]

Всем стоять!

 

По правилам техники безопасности, в поисковом отряде полагалось иметь пару сигнальных ракетниц с патронами во время проведения полевых работ. Иногда они нас действительно выручали, когда терялся кто-то из работников или студентов-практикантов. Но такие случаи происходили крайне редко, далеко не каждый год. Поэтому патронов к ракетнице различных цветов у нас в запасе всегда было очень много. На календаре был 1986 год, в стране готовился очередной съезд ЦК КПСС. Не дремали и ребята из органов. Меня вызвали в первый отдел экспедиции и предложили на период проведения партийного съезда, добровольно, сдать обе отрядных ракетницы с патронами на склад экспедиции. (Можно подумать, чтобы я бросил бы все свои дела в разгар полевого сезона и поехал бы с этими ракетницами в Москву пугать партийных делегатов в Кремлевском дворце съездов). Поскольку начальник отряда отвечает за технику безопасности и за жизнь своих сотрудников во время полевого сезона, то я категорически отказался сдавать оружие на склад. О приостановке полевых работ на период съезда тоже не могло быть и речи, ведь производственные планы никто не отменял. Тогда мне предложили срочно оформить разрешение на ношение оружия. Для этого надо было получить справку в районном психо-неврологическом диспансере. Я туда поехал на следующий день. Прежде чем попасть в кабинет врача, мне пришлось несколько часов просидеть в очереди среди реальных психов, алкоголиков и наркоманов. За это время я узнал для себя много нового, наслушавшись и насмотревшись на постоянных клиентов этого заведения. Войдя в кабинет, где сидело два врача и пару крепких санитаров, вместо симпатичных медсестер, я сказал, что мне нужна справка, что я не псих. На меня внимательно посмотрели все четверо и один из них, по- видимому старший, сказал, что такой справки они мне дать не могут. Тогда я, сильно возбужденный после долгого ожидания в очереди, не растерялся и попросил дать мне справку, что я псих и за свои действия ответственности не несу. Такую справку мне тоже отказались выдавать, но оба врача сразу заинтересовались мной, а санитары сменили свой вальяжный вид на состояние полной боевой готовности. После недолгой получасовой задушевной беседы, врачи поняли, для чего мне от них нужна какая-нибудь справка и долго смеялись. Мне выдали справку, что я у них на учете не стою. Для первого отдела такой бумажки оказалось вполне достаточно и от меня отстали.

Полевой сезон шел своим ходом. Как-то летом, в сезон белых ночей, мне необходимо было добраться на один участок, расположенный в 10 километрах от деревни Уница, на берегу Уницкой губы. Добраться туда можно было только на моторной лодке, так как никаких других подъездов посуху к этому месту не было. У нас в отряде как раз работало несколько топорабочих, родом с этого поселка. Один из них, Вася, предложил использовать для этой поездки свою лодку и себя в качестве проводника. Грех было отказываться от такого предложения. Мы с Василием запаслись канистрами с бензином, взяли с собой продукты, карты местности, ракетницу с патронами и отправились в рекогносцировочный маршрут. Управившись за день, вечером мы решили вернуться в деревню, где нас ждала отрядная машина. Едва отчалив от берега в обратный путь, Василий стал просить меня пару раз стрельнуть из ракетницы красными патронами, якобы в память о деревне, которая раньше находилась на этом месте и где проживали его предки. Салюты и гудки ведь дают не только в память о погибших кораблях, но и погибших деревнях. Просить он умел очень профессионально и настойчиво. Отказать ему было просто невозможно. Мне ничего не оставалось, как пару раз стрельнуть из ракетницы по его просьбе. Эффект от произведенного «салюта» оказался довольно неожиданным для меня. Сразу после наших двух красных ракет ,со всех сторон раздался рев лодочных моторов и многочисленные моторные лодки стали вылетать на полном ходу из всех заливчиков, из-за островков, и наперегонки с нами устремились к поселку. В общей сложности лодок было около двух десятков. Всем им срочно пришлось прервать свою браконьерскую рыбалку. Это было в самые голодные перестроечные времена, когда каждый грамм бензина у рыбаков был на вес золота и многие в заброшенных лесных деревнях выживали только за счет рыбалки. Василий страшно перепугался и признался, что он неудачно пошутил. Две красные ракеты на языке рыбнадзора означают –«Всем стоять!!! Никому не двигаться.». Но рыбаки-браконьеры, ставившие и сторожившие свои сети в Уницкой губе, не знали, что это плохая шутка их односельчанина. Они спасались от наказания ,как могли, на полной скорости уходя от страшных рыбинспекторов. Всем известно, что у страха глаза велики. В каждой моторной лодке рыбаки слышали со всех сторон гул моторов других браконьерских лодок. Но каждый из них считал, что это именно за его лодкой гонятся рыбинспекторы. Все только добавляли газу, моторы ревели на предельной скорости. Василий умолял меня никому не говорить, что это мы стреляли из ракетницы, иначе его убьют. Я ответил, что теперь подумаю над его очередной просьбой. Причалив к берегу в поселке, мы наслушались, от обогнавших нас рыбаков различных страшных историй о том, как за ними по губе гонялся рыбнадзор, но не смог их догнать. Мы быстро погрузились в отрядную машину и уехали из деревни на базу. Нельзя было ждать в Унице дальнейших приключений на свою голову. Неизвестно чем они могли для нас закончиться. Василий, проникшись ответственностью за содеянное, со своими опасными шутками в дальнейшем завязал. Ведь у него еще впереди была долгая жизнь и заканчивать её досрочно ему не хотелось.

 

 

1986 г. Карелия

[Еремин Андрей]

Андрей, а радиометры какие у вас в экспедиции были? СРП 68-01?

[karelii]

Андрей- 68е и 88е,

[Михаил-st]

Бегу утром на подготовительные курсы в институт, а на входе в МАДИ висит плакат- убит Джон Леннон, а вроде совсем недавно Высотского схоронили грёбаная армия, так хотелось проводить ЧЕЛОВЕКА.

[Stern]

Да, я защитил тебя, Родина.

 

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

 

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

 

Ты Евгений, я Евгений.

Ты не гений, я не гений.

Ты говно, и я говно.

Я недавно, ты давно.

 

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучился в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

 

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:

 

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.

 

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:

 

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

 

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:

 

— Ты это... Раздевайся давай.

 

Повар говорит:

 

— Зачем?

 

Водитель говорит:

 

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

 

Повар говорит:

 

— Не надо.

 

Водитель говорит:

 

— А по тыкве?

 

Повар говорит:

 

— Не надо!

 

Водитель говорит:

 

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

 

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в жопу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

 

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

 

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

Источник: http://eu-shestakov.livejournal.com/

[Stern]

Тест Вы помните рекламу 90-х?

[Poker]

Всего 6 из 13, меньше телевизор нужно смотреть.

[гатчинец]

Всего 6 из 13, меньше телевизор нужно смотреть.

 

9 из 13-ти, пролетел на лотто миллион, вент. заводе, сереже и мамбе, реклама спрайта

 

пысы - юность в 90-е сказывается....

[Страйкер]

Гагарин.

Сказка.

 

Привозят нас, значит, в какой-то городишко, нам даже и имени его не сказали. Главное, лежит этот городишко на федеральной трассе, по которой если ехать, то до самой Москвы и приедешь. Ехать, правда, долго, потому как еще до Урала надо доехать.

 

Ну, нам, ментам, не привыкать, дело привычное, гоняют по стране, как вшивых по бане. То в один город, то в другой, в столице был пару раз, а уж про три командировки в Чечню и Ингушетию и вспоминать не хочется.

 

Выдают, как водится, щиты, дубины, каски, построили вдоль трассы. Выходит какой-то начальник большой, говорит, что враги государства хотят учинить на американские деньги смуту, а наше дело, значит, врагов отметелить, рассеять, ну и самых наглых задержать.

 

Опять же, дело привычное, гоняли мы и красножопых, и демокрадов, работка не пыльная, это ж вам не боевики бородатые, народ дохловатый, по репе дубинкой треснешь, – вот он уже и безвредный.

 

Стоим, значит, смотрим на дорогу. Между собой треплемся. Сначала о своем, привычном – сколько командировочных получим, когда отпуск, семьи, дети, бабы, то да сё. А потом доходит до меня слушок, сначала с одной стороны, потом с другой. Я в начале думал, прикол какой. Типа, говорят, где-то на Дальнем Востоке, чуть ли не у самого Владика, села тарелка летающая, постояла чуток, и улетела. И оставила на этом месте двух мужиков. И один из них Гагарин, а другого имени не помню, но это тот его напарник, с которым он разбился много лет назад – меня еще тогда папка с мамкой и не сделали. Напарник этот то ли Серега, то ли Серегин, ну, не помню. Да и не главное, главное, что Гагарин – и живой. Вроде как его в последний момент перед смертью вытащили пришельцы из падающего самолета, с напарником этим, и к себе забрали. А вместо них то подложили их двойников. Ну, как-то так.

 

И вот жил Гагарин где-то там у этих пришельцев, чуть ли не на их звезду летал, почетом пользовался большим, а потом затосковал, захотел обратно вернуться. Его и вернули. А он, прилетев, про то, что тут у нас творилось узнал, и, вместо того чтобы в Кремле с Самым Главным под ручку ходить да награды получать, собрал народ да и на Москву пошел – вроде как СССР восстанавливать.

 

Не, я когда услышал, однозначно сказал: «Гонево!» - так не бывает. Придумают же, блин, такое. Плюнул и растер. Стою в строю, жду, чего будет. Трасса закрыта, машин, кроме наших, нет. Кстати и вэвэшников на «Уралах» подвозят чуть позже.

 

Смотрим – на горизонте сначала точка, потом приближается. И видим – куча машин едет не спеша, автобусы, жигули, грузовки самые разные, иномарки ржавые, мотоциклы едут со скоростью пешехода, да и пешеходов тоже немеряно. И вся эта шобла по трассе в нашу сторону. Ну, мы «Уралами» трассу загородили, сами промеж них встали, боевое построение приняли, ждем.

 

Вся эта орава останавливается от нас в паре сотен метров и не успел наш старшой в матюгальник приказать им разойтись, отделяется от толпы мужик. Подходит ближе – и что вы думаете? Точно. Гагарин! Юрий Алексеевич! В шинели и фуражке. Живой!

 

Я ж еще и не был, как он в космос полетел, но лицо его, сколько себя помню, везде видел. По телику, на картинках. А тут – ну совсем живой. Подходит к нам – я вообще чуть не упал: такой же молодой, как на фотках, и улыбается так же. Так никто улыбаться не может. Один только он. В целом свете.

 

Подходит он так спокойно, и говорит: «Ребята, дорогу освободите, нам в Москву надо, у нас там дел много». Старший подбежал, тоже, как и мы, смотрит, глаза выпучены, что у рака вареного. А Гагарин повернулся, своим рукой махнул – и вся эта туча народа – толпа до горизонта, снова пришла в движение. А народ с ним – мужики какие-то простые, работяги, старики-интеллигенты в очках, молодняк, женщины с детьми, в общем, самые обыкновенные люди. Ну и Гагарин нам снова говорит: «Да, ребята, вы вообще помогите народу – нужно и движение организовать, и, кто хворает, помочь, и питание людям нужно». Старшой наш вдруг вытянулся, честь отдал, «Есть! говорит, товарищ Гагарин, будет исполнено, говорит».

 

Машины разворачивает, нас на обочину – и вся эта орава мимо нас. Ну и много же их было, надо сказать. Полдня мимо нас шли. Там в конце даже мужики на телегах и велосипедисты.

 

Вот так и довелось мне увидеть Юрия Алексеевича Гагарина, первого космонавта Земли.

 

***

Рассказывали, что Самый Главный Человек страны приехал в Министерство обороны и вызвал к себе начальников ракетных войск и авиации. Что происходило в кабинете, никто не знает. Только через полчаса мимо дежурного полковника, сидящего в кабинете, стремительно прошли оба начальника, а один из них бросил на ходу: «Я? В Гагарина? Ракетой? Да пошел ты на хуй, мудило питерское!»

 

Еще рассказывали, что гагаринцы, как их называли, еще не перешли из азиатской в европейскую часть России, а все билеты из Москвы в США, Западную Европу и Канаду были распроданы на много дней вперед. И при этом все покупающие покупали билеты только в один конец.

 

А еще рассказывали, что когда Гагарин шел к Москве, люди в бывших советских республиках – в Армении, Азербайджане, Украине, Эстонии, Литве, Узбекистане и других – отмечали на старых, сохранившихся картах СССР его продвижение маленькими красными флажками.

[Stern]

Кто служил в армии, тот поймет :)

 

В день, когда придет Дембель, с самого утра будет тихо. Будут шепот, шорох, шелест и ничего громче. Лишь дух на КПП вдруг вздрогнет и заплачет во сне. Ведь ему еще служить вечно, он никто и спит стоя, он ничто и спит мало, он нигде и по свистку летает везде.

 

В день, когда придет Дембель, с самого утра будет сыро. Будет дождь, или снег, или женские соленые слезы с неба. Глядя, как они падают на ладонь, черпак вспомнит сперва глаза, потом волосы, потом шею, потом грудь, потом то, чего не видел, но не может никак забыть.

 

В день, когда придет Дембель, с самого утра будет мутно. Будет что-то ломить в боку, ныть в зубах и ворочаться в животе. Дедушка на стенке каптерки пальцем нарисует круг и будет в него смотреть. И будет видеть, как он теплеет и становится солнцем. Которое когда-нибудь взойдет сразу и навсегда.

 

В день, когда придет Дембель, я буду сидеть в курилке, облокотясь на воздух. Мне подвинут дерево, чтоб оно дало тень, мне приведут женщину, которая умеет крутить сигары, я прикурю от ее дыхания и оставлю весь дым в себе. Свобода - это такая вещь, которая позволяет нам не быть вещью.

 

Источник: http://eu-shestakov.livejournal.com/