Таблица лидеров

Может конечно и в философию надо было. )) У сына в Хантах лёд уже 2 месяца и пол метра толщиной а он ещё не открылся даже. Я ему говорю - офигел ? ))) Мы тут изчесались все а ты даже не открылся !!! А он мне говорит - "синдром питерца". Как это спрашиваю ? Ну, говорит, питерцы в Эрмитаж хрен кто ходит а люди со всей страны летают ))) Вот, говорит, и у нас так же, только со льдом ))) У них завтра - 38 обещают, уж лучше как у нас и в Эрмитаж. ))

Вдохну тут? a879WZQ_460sv.mp4

Или в прикольные картинки. Кошка залезла греться в террариум.

Не люблю расизм и негров. Классика, хуле.

Не видишь - мы кюююшаем!..

Открылся во вторник. В воскресенье звонит знакомый, говорит поехали завтра, а я не могу - клиент записан(( Давай, говорю, во вторник. Давай, я как раз 2 дня взял. Днём в понедельник звонит - всё заебись, рыба клюет, встречаемся в 8.00. Встречаемся стало быть на стоянке - я перекладываю вещи к нему в квадр и спрашиваю - а лед-то как? (главное своевременно узнать инфу ) \. Да сантима 4 говорит. Местами)) Ну охуеть, распиздяи, конечно. На двоих - 0 пешней. Ну да ладно, мне то похуй, я 80 кг, это он 120)) Короче доехали сверю у берега - лед 7-8 см, вчерашняя лунка даже ледком подернута. Нормально, короче. Но снег за ночь весь растаял - на льду уже вода. Расставляться начал, Вова говорит - там за островом лед говно, вчера трещал подо мной. Я просверлили - да, сантима 4-5, не пошел на те точки. Расставились, усилились. Нашел местечко где немного меньше воды: А так не очень понятно, что по сторонам. Кругом вода, дождь идёт. Короче странное перволёдье. Щук клевал вяло в основном шнурьё баловало, забрал пару штук килоху и полторашку Ну и пара видосиков, у кого ютуб пашет: https://youtube.com/shorts/5FHRFpvaOwo https://youtube.com/shorts/C4ClqaTB6tM https://youtube.com/shorts/_po0aqO3qco https://youtube.com/shorts/msq3XlMHJfs

Походу ты всё перепутал. Думаю что ты хотел сказать что у тебя была знакомая когда на Ладоге был метровый лёд )))

Раньше на день сыграет. 26-го вся прибрежная зона будет окучена, из Назии вентиляторы полетят, а уж чего там будет 27-28, не, не поеду - аэробот* не готов, поеду с Браззерс на какое нито озеро. * Аэробот (от др.-греч. ἀέριος «воздушный» и бот, нидерл. boot — лодка) — маломерное судно особой конструкции, плавательное средство в виде катера с воздушным винтом. По сути, аэробот — вооружённый воздушным винтом лёгкий глиссер.

С наступающим

Вот два мнения… Добавлю третье. Корпоративно обслуживается кучка легковых авто на Евроавто. Есть договора и т.п. «На Бумажной» : запись по факту свободных мест, внимание и сервис на уровне, навязывание запчастей отсутствует ( тебе на выбор дают их перечень разных производителей, либо привози свои), делают на взгляд без задержки. Цена… , ну вот тут как в стоимости коньяка.( См. соответствующую ветку. Там почему-то особой дискуссии и терминов «они пидорасы» не особо наблюдается. Просто разные торговые точки и разные скидки имеют право на существование). «На Турухтанных островах» к всему перечисленному предлагают при твоем желании ещё и оригинальные номера запчастей, с которыми поиск лучших вариантов на zzap.ru облегчается. За три года только положительные впечатления. P.S. Евроавто позиционирует себя ближе к бывшим дилерским центрам по системе ценообразования на ЗЧ и стоимости обслуживания, привязанному к нормочасам. Принимать это или слать их нах… дело каждого автовладельца. P.P.S. Кто не согласен - пусть пойдет на Кузнечный рынок и залупится публично по поводу стоимости сметаны или творога по сравнению с соседней «Пятерочкой». Видеоотчет обязателен. P.P.P.S. Сервис «На Стародеревенской» обходите стороной, рукожопы и пиздуны. Обращение однократное, впечатления - мерзОты. Что ещё раз подчеркивает, что франшиза это хорошо и плохо.

Это ты всё путаешь : у меня никогда не было метрового, но знакомые были с детского садика и по нынешнее время.

Год не помню. Но точно помню, что лёд на Ладоге тогда был метровый.

Коля, у нас тоже есть Евроавто но наши ездят к вам ))) Вообще о Тихвинских автодокторах у нас хорошие отзывы. Человеческий фактор никто не отменял. Сам в Еа в Киришах только масло покупал когда оно пропало везде, Хватило одноразового общения. Больше никогда.

Пидорасы, сэр! Илюха бы грязно выругался - ХУЛИ!

Вот писал я, что евроавто пиD^R^SЫ, сегодня это только подтвердилось. Сегодня поехал менять гофру, понадобилось уплотнительное кольцо приемной трубы. Рядом было евроавто, и там оно оказалось, за 1200 рублей. Съездил, купил (надо было срочно). Сейчас ради интереса посмотрел на экзисте, на озоне... 150-300 руб. С тем же артикулом. Обходите эту контору стороной, она хороша только для срочных крайних случаев.

Поскольку тема "Интересные факты", то поумничаю немного... :-) Дело в том, что для перевод звучания иероглифов (т.е. транскрипция китайского языка) на русский появилась существенно раньше, чем на латиницу. Ее разработал мега-китаевед архимандрит Иакинф (Бичурин) ещё в 1839 году и она называется система Палладия, по имени еще одного архимандрита русской духовной миссии в Китае, создавшего «Полный китайско-русский словарь» 50 лет спустя. А транскрипция на латиницу "пиньин" был разработан лишь в 1958 году, и хоть он и базировался на более старом способе чжуньин, но тот тоже придумали только в начале 20 века. Чем они отличаются вдаваться не буду, но есть таблицы по переводу из одной системы фонетики в другую. Например, Ну и чтобы затронуть животрепещущее для всех русскоязычных. Слог hui произносится как xuəi и на кириллице записывается хуэй, что заодно позволяет избежать неблагозвучия. :-) Аналогично с именами и фамилиями (напр. 辉 Huī) или названием одной из мусульманских народностей (回 huí) (т.е. хуэйцы). При этом в топонимах этот слог, как правило, записывается как хой (напр., название провинции Аньхой).

Ну вот и в АМ акция Надо брать две бутылки, чтобы цена сработала, но по такой цене и так надо брать две бутылки. Или ловить очередные -30% в ленте.

Ну тогда и это проканает: *****не сдал точку вчерашней раздачи -редиска; *** сдал точку вчерашней раздачи - фрейфея; *** сдал точку некорректно - фуфло толкнул.

СОБРАНИЕ -Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать! Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики. -Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать... -А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом. -А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо! Гусев вздохнул, послушно подошел к железной бочке, принял из рук бригадира двойной листочек и ручку. -Продолжим- бригадир опять откашлялся- Кхе, кхе...На повестке дня обсуждение новых стандартов по комплектации бригады и выборы. Ну, со стандартами все ознакомились вроде. Ознакомились или нет? -Ознакомились...- нестройно ответили остальные. -На всякий случай напоминаю...Петрович, сука, еще раз вскочишь, я тебя премии лишу! Напоминаю...По постановлению министерства строительства в бригаде стропальщиков должно быть не менее тридцати процентов женщин, лиц африканской расы, инвалидов и лиц нетрадиционнной сексуальной ориентации. Какие есть вопросы? Бригада, насупившись, молчала. -Нет, значит вопросов? С женщинами я решил. С сегодняшнего дня на балансе нашей бригады находится моя теща Спиридонова Мария Николаевна и моя жена Гулько Анна Петровна. Формальность, конечно, но где я вам баб найду? С инвалидами тоже понятно. Вы тут все, блядь, инвалиды умственного труда. Неизлечимые, блядь... Петрович, блядь, пиздец тебе! Хуй тебе, а не премия! -Да я по большому хочу, начальник- заныл Петрович. -Лучше не беси меня, ей-богу! Так! Переходим к главному. Нам надо выбрать человека афроамериканской расы и этого...пидо...короче нетрадиционного этого.... Есть желающие? Бригада безмолвствовала. -Ну, хули молчите? Желающие есть? Мне самому что ли назначать? Петрович! -Спокойно, начальник, я уже перехотел... -Поздно! Назначаю тебя гомосеком. Всё, пиздуй по большому. Тебе теперь можно. У тебя жопа простаивать не должна Кто за то, чтобы Петровича назначить этим самым? Поднять руки. -Не буду я никаким гомосеком!- заорал Петрович, но было поздно. Бригада единогласно подняла руки вверх. А кое-кто даже две. -Начальник, можно слово?- руку поднял стропальщик Сидоров. -Говори!- разрешил бригадир. -Мне кажется в африканцы можно выбрать Мурзабека. Он хоть и киргиз, но все равно, это же почти Африка. -Да какая это Африка?!- Мурзабек, немолодой мужик в фуфайке вскочил с места и замахал руками- Кыргызстан это даже дальше от Африки, чем Воронеж! -Да кого это ебет, Мурзабек? - спокойно перебил бригадир- Ну, будешь африканцем, тебе-то какая разница? Я тебе, как бывшему рабу премии надбавлю. -Ну, тогда ладно- согласился Мурзабек. -А мне? А мне премию?- возбужденно заорал Петрович- Я тоже между прочим жертва нетолерантного отношения! -Пидорасам премии вообще не даем! Не по понятиям!- отрезал бригадир- Гусев, всё запротоколировал? Молодец. Всё, собрание окончено, пиздуйте работать.(c)

ТипО открылся. Даже пару щуков поймал. На блесну. Правда, ощутимая часть живцов была крупнее. Сосед, воткнувший жерлы в самый берег, достал несколько штук, на порядок толще моих. То есть в 10 раз. Грамм по 300. Мои чуть на глубине молчали. Несколько сработок намекали, что живцов хотят не съесть, а отпиздить. Даже шрамов не осталось. На глубокое озеро выйти забздел - у берега лёд 5 см и вода сверху, как зеркало. На рассвете выглядит, как льда нет вообще. И плюс 4 по Цельсию. Пришлось ехать туда, где все открываются. Там озеро гектар 5-7 всего, и в доступе. В блесну кое-как потыкивало, в мормышку чуть лучше. Мякса довольна, даже пара подлещиков к ней приплыла, после снятия с жерлиц. Живцы имеют шанс ещё кого-то соблазнить в другом месте, хоть и ехали домой в пакете, без воды. Канна-то решила остаться дома.

Hernia (херня) по-лaтыни ознaчает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще вceго выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй. Если разобраться, ничего неприличного в слoве "хер" нет. Так в церковнославянском алфавите называлась буква "х" .Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлась "похерить".

Марина Цветаева 8 декабря 1913 Уж сколько их упало в эту бездну, Разверстую вдали! Настанет день, когда и я исчезну С поверхности земли. Застынет все, что пело и боролось, Сияло и рвалось: И зелень глаз моих, и нежный голос, И золото волос И будет жизнь с ее насущным хлебом, С забывчивостью дня. И будет все — как будто бы под небом И не было меня! Изменчивой, как дети, в каждой мине И так недолго злой, Любившей час, когда дрова в камине Становятся золой, Виолончель и кавалькады в чаще, И колокол в селе… — Меня, такой живой и настоящей На ласковой земле! — К вам всем — что мне, ни в чем не знавшей меры, Чужие и свои?! Я обращаюсь с требованьем веры И с просьбой о любви. И день и ночь, и письменно и устно: За правду да и нет, За то, что мне так часто — слишком грустно И только двадцать лет, За то, что мне — прямая неизбежность — Прощение обид, За всю мою безудержную нежность, И слишком гордый вид, За быстроту стремительных событий, За правду, за игру… — Послушайте! — Еще меня любите За то, что я умру. https://vk.com/video-231922406_456239030

Ставим на пеший( мотособаковый) выход! Аэроботы пока не ставим! Ставим на дату начала аренды техники. Зон достаточно, дерзайте! Только фото обязательно, даже пыженое* пойдёт, если в тему! Пыженое* -взятое с любого ресурса, лучше из своего телефона.)

Ставка может сыграть! Смотрим!

VID_20251218_232014_255.mp4

Ку - все остальные слова

Ближе к теме. Конец анекдота, он длинный. Денису, Паше, вдруг поможет? Не благодарите. - доктор, а с локтем то что??? - Отодвинь унитаз от стены чуть подальше! - ??? - Ты когда в туалете дрочишь, левым локтем в стенку бьешься!

Абсолютно случайно стал обладателем такого. Так что список явно не полный.

Перец Чили: тратит тысячи лет эволюции, чтобы стать острым и не быть съеденным животными. Человек: О! вкусняшка. Кофе и табак миллионы лет придумывали яд, чтобы насекомые их не ели и человек такой: eeeeeeee, отборная хуйня. Еще про кофе.. Человеки: а давай скормим их животным, они их не переварят, а мы сварим из этого кофе. Ананас: я буду выращивать свои плоды на колючих кустах, покрою их толстой шершавой кожурой и выработаю такую кислотность, что никто на них точно не позарится. Высокомерная прямоходящая обезьяна: лол хочу. Огурец: всех жрут как поспеют. Буду спелым горьким и невкусным. Человек: Буду жрать неспелым. Заебись Чеснок? Вообще под землёй, белый, что бы не отсвечивать на фоне прочих луковиц и выигрышных красных и оранжевых корнеплодов, эфирных масел набрал в себя, аки оружие массового поражения. Высокомерная прямоходящая: если сожжённый в масле хлеб этим намазать, с пивом пойдёт. Лук: чтобы никто меня не съел, я буду отвратительным на вкус. Люди: давайте добавлять его вообще во всю еду. Французы: давайте сварим суп, где вообще только лук. Пчёлы: жрут нектар растений, летят домой и сблёвывают. Обезьяна: ммммм, шладка! Картофель: сделаю-ка я тоже свои плоды ядовитыми, тема же, от вредителей всяких защищусь. Индеец: а что ты там заныкал под землей, хитрожопый? А ну сюда, нна... Картофель: блять. Мамонты: Мы потратили миллионы лет на эволюцию что бы жить в малопригодной для жизни среде и быть способными защитить себя от любого хищника. Прямо ходящая обезьяна: Я заточил и обжог в огне палку, а ещё я нашёл большой и тяжёлый камень с острым краем Клещевина: Ядовитая. Полностью. Вся: листья, стебли, ягоды, плоды, корни. План был надёжный, как швейцарские часы. "Отличненько!", - сказал человек. И пустил клещевину на средство от запоров. Пальма: покрывает свои плоды крепкой бронированной коркой, чтоб никто не раскусил зубами. Обезьяна: камнем хуяк! Дрожжи: нажремся сахара, попердим. Человек: ништяк и самогоночка и тесто. Дрожжи напердели в виноградном соке, надавленном ногами- мммм, игристое. Канабис: буду защищаться трихомами. Человек - 😄 Олива: я выработаю очень горькое вещество и меня никто не будет есть! Люди: ну-ка, ну-ка, вызов брошен! А что, если давить эти плоды или вымачивать их в соленой воде? Олива: Бляааа.... Где мои дикие предки? Мухоморы: ну как так то... Рыба Фугу: да вы совсем охуели! Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Три богатыря открылись. Фото рыбы нет, но поверьте на слово, она значительно крупнее этих вот ваших полосатиков. :)

Найди сами знаете кого в долине Смерти