Анекдоты, смешные случаи (часть 8)

[Cuba]

У археологов между полевыми сезонами всё тоже самое :)

 

[Blesnyk]

[Седой]

[Костян]

Срочно в ленту!!! Получено из достоверных источников, вроде ВК.

А дымится походу автономная вышка пятьджЫ))

[SergO]

– Александр! Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?

 – Думаю, что мне нужно не пить два дня.

[Blesnyk]

 

Письмо президенту от девочки Маши.

Дорогой наш, дядя Путин,
Сообщаю Вам.
То письмо, что посылаю,
Не содержит спам.

В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.

Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.

Но закрыта моя школа,
Кем-то на замок.
Я теперь дистанционно
Отбываю срок.

Целый день учу я "Русский"
И признаюсь Вам,
Что от мамы научилась
Матерным словам.

Математику не в силах
Папа объяснить.
Если в сумме вышло 20- ть,
Как тут обнулить?

Мы в онлайне, на уроке
Пели про Коня.
Так старательно орали,
Что охрипла я.

На физ-ре вчера сдавали
Бег вокруг стола.
Хорошо, что не на лыжах,
Я бы померла.

На ИЗО мы рисовали
Виды из окна.
У кого-то парк, дорога,
У меня стена.

А на бег, на перемене,
Папа ввёл запрет.
И теперь мне бегать можно,
Только в туалет.

Про обеды сообщаю,
Кормят хорошо.
Как сказала моя мама:
"Наедаю жо"

Из трусов мы сшили маски,
Папиных причём.
И мне сразу расхотелось,
Быть любым врачом.

В карантине мы надолго,
Как я погляжу.
Замуж так вот и не выйду,
В девках просижу.

Я прощаюсь, дядя Путин.
Спать уже пора
С уважением, с любовью,
Маша, 2А

[Шитик]

Что ответить на вопрос "Что ты мне подаришь?"
"Торт из пельменей и абонемент на разовое посещение рыбалки с Петей и Колей" (мужчине)

"Я собираюсь презентовать тебе то, о чем ты уже давно не догадываешься"

"Ах, как же много в современном обществе оптимистов. Почему сразу что-то подаришь, а не просто поздравишь"

"Меч Исильдура и кольчугу из Мифрила" (женщине)

"Дорогая, я знаю, что у тебя перед глазами возникает красный кабриолет, но ты всем сердцем подсказываешь мне, что больше всего хочешь новые духи" (женщине)

"Костюм нашего губернатора помнишь?", – "Конечно", – вот такого цвета носки" (мужчине)

"От Шанель не обещаю, но вот от души и чистого сердца к тебе точно что-то прилетит"

"Брошу одного из своих любовников / любовниц. Но только одного. (Внимание: фраза может быть истолкована некорректно, использовать исключительно в случае, если партнер положительно понимает подобные шутки)

"На правах безработного волшебника, я подарю тебе одну из супер способностей. Ты чему больше хочешь научиться в этом году: управлять ветром или повелевать тучами?"

"А как ты думаешь, что дарить человеку, у которого в жизни уже есть Я"?

[Conwell]

Лайфхак.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

[Stern]

[acj]

удочка катушка
лодочка весна
и блестит качаясь
на щеке блесна

 

(с) Депрессяшки

[Костян]

[Stern]

удочка катушка

лодочка весна

и блестит качаясь

на щеке блесна

 

Да уж, и не раз

[Stern]

[Stern]

[Костян]

 

– Ну и чего дальше было?

– Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 руб. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

– Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

– Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[Stern]

[Хоромский]

- Ты точно приставать не будешь?

- Точно

- Мне что, пизду не брить?

- Брей...

[Костян]

[makes]

[сергоf]

[Conwell]

FCB2CE9E-24A0-4895-9AE7-A7B1DE2175B9.jpeg

Есть даже такая игрушка - очень старинная:

[Костян]

[karelii]

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает: - Кто это? - Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил

[Stern]

[karelii]

тут в Международном астрономическом союзе (International Astronomical Union (IAU)) лёгкая паника – надо срочно переименовывать термин "чёрная дыра",

а чем заменить?

"дыру афроамериканца" не предлагать!