Анекдоты, смешные случаи (часть 8)

[Igor48]

[Балабас]

Поймала женщина золотую рыбку и загадала желание:"Хочу чтобы муж никогда мне не говорил "нет"!" Рыбка исполнила. Приходит женщина домой и говорит мужу:"Дорогой! Давай купим мне шубу!" Муж в ответ:"Пошла на х¥й!!"

З.Ы. Извините, что не картинкой.

[Поролоныч]

Тащит баба мужика по аэропорту, тот очухивается, грит:

- эта, мы где вообще?

- в аэропорту

- а чего мы тут делаем?

- из Египта прилетели

- и как там?

[Igor48]

[Андрей(БАВ)]

Президент России Владимир Путин в сопровождении министра обороны, генерала армии РФ Сергея Шойгу посетил магазин «Продукты» в городе Ангарск Иркутской области. Глава государства приобрёл булку хлеба, пакет молока и десяток яиц, а министр ограничился шоколадкой марки «Алёнка».

К приезду Путина в магазине готовились заранее, признаётся кассир продуктового отдела Елена Н. За месяц до визита президента фасад здания был отреставрирован, на подходе к магазину уложили новый асфальт, а сотрудники в течение 10 дней не употребляли алкоголь и не курили. Президент расплатился за покупки 500-рублёвой купюрой и полученную сдачу пожертвовал в фонд тушения лесных пожаров в Якутии. На выходе из магазина политиков встретил случайно проходивший мимо оркестр песни и пляски одной из близлежащих военных частей и исполнил несколько военных маршей, а также шлягеров авторства группы «Любэ».

«Очень важно видеть, как живёт простой человек у глубинке. Чем он дышит, о чём думает. Когда правитель отдаляется от народа, окружает себя придворной роскошью и помпезной показухой, он утрачивает связь с реальностью. Именно поэтому так важно иногда вот так просто взять и зайти в обычный провинциальный магазинчик. Попробовать на вкус, что ест трудящийся народ», - прокомментировал визит Сергей Шойгу.
После посещения магазина его директор была представлена к медали «За заслуги», а продавщица, продавшая президенту молоко, получила внеочередное воинское звание.

[eloff]

Булка хлеба(((

[Костян]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. На утро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[spb121]

[Bosia]

Боян поди, хз?..

Сема говорит Саре: Я таки могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...

[damihailov]

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

[Stern]

[Stern]

[Stern]

По поводу вчерашнего

[Седой]

[Хоромский]

.

[Igor48]

[damihailov]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

[Шитик]

2 часа назад, damihailov сказал:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

Так и не понял, аскорбинку-то ему купили?

[damihailov]

Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[damihailov]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Igor48]

не анекдот конечно, но куда же еще постить то...

 

 

[Igor48]

чота седня совсем грустный день про "людей"

 

[spb121]

[eloff]

Ну раз пошла такая серия...

Засунь мне туда пальчик... А теперь второй.. Теперь ладошку.. давай вторую. теперь похлопай...

-Похлопать не получается.

-Узкая, правда?

[Stern]

— А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
— Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.