Интересные факты (часть два)

[Master Yoda]

Так сейчас что хотят то и снимают

Каждый сам себе режиссёр-профессор

Поставил камеру на кухне и пизди что хочешь

А мы верим же!!!!! :smile:

Вот вот) Я вчера коньячку выпил, сел, включил камеру и такой хуйни наговорил... Щас сижу монтирую...резать заебался))))

[Igor48]

Вот вот) Я вчера коньячку выпил, сел, включил камеру и такой хуйни наговорил... Щас сижу монтирую...резать заебался))))

Выпей коньячка и перезапиши))))))))

[Геодез]

Фейк становится нормой жизни. Попробуйте послушать, например, Моцарта на Ютубе. Помимо явных косяков типа Лунной сонаты и Времён года вам точно попадётся какая нибудь музыка дождя, которая абсолютно не имеет отношения к великому композитору. Однако, найдется очень большое количество людей, которым эта музыка понравилась и им на самом деле пофиг, кто автор.

[Turist]

Фейк становится нормой жизни. Попробуйте послушать, например, Моцарта на Ютубе. Помимо явных косяков типа Лунной сонаты и Времён года вам точно попадётся какая нибудь музыка дождя, которая абсолютно не имеет отношения к великому композитору. Однако, найдется очень большое количество людей, которым эта музыка понравилась и им на самом деле пофиг, кто автор.

Да, нам пофиг, главное чтоб женщина красивая была))

[Бармалей]

это за Минойскую цивилизацию так возбудились????

[Master Yoda]

это за Минойскую цивилизацию так возбудились????

Я хуй знает что есть минойская цивилизация, но мне за китайцев обидно.

[Геннадий]

Я хуй знает что есть минойская цивилизация, но мне за китайцев обидно.

Я думаю в Китае нет морали ни в чём.Ни в еде,ни в бизнесе,ни в поведении.. У меня просто возник  вопрос-- куда делись девочки,если в Китае подавляющее большинство мужиков?

Вот здесь немного инфы:

 

http://www.magnit-tour.ru/load/ehti_porazitelnye_kitajcy/rol_zhenshhiny_prezhde_i_teper/115-1-0-1105

http://www.uaua.info/mamforum_arch/theme/26416.html

 

А насчёт ресторанов-- у меня была где то ссылка с фотками  "блюд".Я даже вроде давным давно выкладывал её. Сейчас даже не найти,к сожалению.

Всем миру мир=))

[вадим]

Блядь , Гена , на твои ссылки даже Касперыч ругается .

У меня племянница замужем за китайцем и из моего общения морали там выше крыши . 

[Master Yoda]

Я думаю в Китае нет морали ни в чём.Ни в еде,ни в бизнесе,ни в поведении.. У меня просто возник вопрос-- куда делись девочки,если в Китае подавляющее большинство мужиков?

Вот здесь немного инфы:

 

http://www.magnit-tour.ru/load/ehti_porazitelnye_kitajcy/rol_zhenshhiny_prezhde_i_teper/115-1-0-1105

http://www.uaua.info/mamforum_arch/theme/26416.html

 

А насчёт ресторанов-- у меня была где то ссылка с фотками "блюд".Я даже вроде давным давно выкладывал её. Сейчас даже не найти,к сожалению.

Всем миру мир=))

Гена, ебаный в рот!!! Ты много был в Китае? Ты с ними бизнес вел дохуя? Как ты можешь говорить о их поведении???

Да, у них немного иной менталитет, и если русский чаще всего даст в ебальник (иногда с ноги), то китаец пожалеет и тихонько с улыбкой скажет "вот же пидор"...

Как же у тебя мозги засраны этой желтой прессой.

[Бармалей]

да,Китай в себе более 100 этносов растворил.Тихой сапой.тех же монголов.

[Turist]

Гена, ебаный в рот!!! Ты много был в Китае? Ты с ними бизнес вел дохуя? Как ты можешь говорить о их поведении???

Да, у них немного иной менталитет, и если русский чаще всего даст в ебальник (иногда с ноги), то китаец пожалеет и тихонько с улыбкой скажет "вот же пидор"...

Как же у тебя мозги засраны этой желтой прессой.

Гыгыгы

Теперь ты понял?)))))

[Шитик]

да,Китай в себе более 100 этносов растворил.Тихой сапой.тех же монголов.

Ну мы, русские, тоже тоже много кого, если порыться...

[Геннадий]

Гена, ебаный в рот!!! Ты много был в Китае? Ты с ними бизнес вел дохуя? Как ты можешь говорить о их поведении???

Да, у них немного иной менталитет, и если русский чаще всего даст в ебальник (иногда с ноги), то китаец пожалеет и тихонько с улыбкой скажет "вот же пидор"...

Как же у тебя мозги засраны этой желтой прессой.

ОК,сдаюсь ..=)))..я не прав.признаю.=)

[Borman M.D.]

...подслушанно...

"В погоне за успехами на работе и каждодневных заботах легко забыть о самом главном. О том, что рядом с нами есть люди, которые всегда поймут и поддержат, — наша семья. А у каждой крепкой семьи есть свои традиции и ценности, которые объединяют всех от мала до велика". ©

 

 

    У нас в семье есть кодовый звонок. Если ты возвращаешься откуда-то и сильно хочешь в туалет, нужно беспрерывно, как можно сильнее звонить в дверь. Для наших это знак — все сразу срываются с мест и бегут быстрее открывать дверь. А так хрен дождешься, когда откроют.

    Раз в месяц мы всей семьей: я, муж, две дочки-близняшки (12 лет) и сын (8 лет) — отправляемся в торговый центр. Правила были такие: ходим каждый по себе, покупаем, пока деньги не закончатся, встречаемся через 2 часа у выхода. Начали. Все разбежались по разным линиям. Я там купила, тут купила. Осталось полчаса. Прохожу мимо ресторана и вижу: вся моя семья сидит и жрет! Причем у них ни одной покупки, а я, как дура, с пятью пакетами стою. С тех пор эта традиция у нас закончилась.

   

    Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что не в том классе сидел.

    У меня 5 мужчин. Это муж и 4 сына: 20, 17, 15 и 8 лет. Это очень классно — большая и дружная семья. Они очень мне помогают. Но как же меня бесят эти блины, которые они постоянно просят! И приходится минимум два раза в неделю вставать с этим делом к плите. В этот момент я готова убить любого сковородой! Любого, кто подойдет и спросит: «А скоро блинчики будут?» А в остальное время мы большая и дружная семья.

    У моего мужа есть фирменный секретный рецепт варенья из одуванчиков. Каждый год он собирает одуваны, закрывается на кухне и варит. И варенье всегда по консистенции больше похоже на воду, максимум — на сироп. Не загустевает. Но проходит некоторое время, и оно приобретает вид именно варенья. Муж гордится собой, уверен, что так происходит по его фирменному рецепту, по его задумке. И только я знаю, что густеет оно, потому что, когда его нет дома, я открываю все банки, снова кипячу и добавляю желатин.

    Решили с мужем поспорить о вредных привычках (он курит, а я люблю сладкое). Кто продержится дольше без своей привычки — получает $ 100. Прошло два года: муж не курит, а я как ела сладкое, так и ем. А деньги он хоть и выиграл, но потратил все равно на меня.

    Мы с мужем пошли за грибами. Вдруг из-за кустов на нас набросились два огромных бульдога. Не медля и не раздумывая, муж толкнул меня за свою спину и пошел на них с ножичком для грибов. Все обошлось: выбежал хозяин и отозвал собак. Но в тот момент я поняла, что муж отдал бы за меня жизнь, что он не трус. И все его слова о любви — не просто слова.

    У нас с мужем родители хоть и не богатые, но на каждый праздник дарят приличную сумму. Когда только поженились, решили эти деньги откладывать на черный день. Но он не наступил! В этом году мы уже 10 лет как в браке. Решили наконец деньги потратить. Купили моим новую машину, а у его сделали на даче хороший ремонт!

    Когда мои родители будут знакомиться с родителями парня, придется нанять переводчика, так как родители парня будут говорить по-немецки, парень мне переводить на английский, я — маме на русский, а мама (или снова я) мужу (отчиму) на норвежский. Чувствую, когда дойдет до последнего, там такой «сломанный телефон» получится...

    Детство выпало на 90-е. Родители с тремя высшими потеряли работу, и папа подрабатывал вахтером в театре. Несколько раз в неделю он приносил килограмм бутербродов. Я ела колбасу и сыр, а мама с папой говорили, что не любят их, и ели только хлеб. Я думала: «Как хорошо! Мы любим разные вещи, и каждому достается только то, что ему нравится!»

    Сестре 6 лет. У меня и мамы очень большой размер груди. А сестренка думает, что не такая, как мы. И, видимо, попыталась исправить ситуацию: взяла мой лифчик и в свободное пространство налила папиного строительного силикона, который лежал в кладовке. Сидим всей семьей в больнице: мама в слезах, я в шоке, папа ржет. Одна сестра довольна.

    От дома по работе нахожусь очень далеко уже два месяца. С женой и маленьким сыном общаемся по скайпу. И в последние наши разговоры стал замечать, что сын со мной практически не общается, а в последний раз вообще не подошел. Дальше диалог жены и сына:
    — Иди с папой поговори.
    — Нет!
    — Ты что, совсем папу не любишь?
    — Нет!
    — Почему?
    — Он меня с тобой оставил и кушать не готовит, а я люблю, как папа готовит! Собираю вещи, лечу домой, к семье. :)
 

[Demon123]

 

Новости науки:

 

Рыбки выживают благодаря алкоголю. 

Как золотые рыбки заполняют себя спиртом, чтобы перезимовать, вмёрзнув в лёд, разобралась группа биологов из Норвегии.

Когда приходят холода, золотые рыбки вмерзают в лёд и там переживают зиму, при температуре ниже ноля и не дыша. Сохранить клетки и не дать разорваться тонким мембранам помогает этиловый спирт, который служит рыбкам антифризом.

Зимой содержание алкоголя в теле многих разновидностей золотой рыбки во много раз превышает предел, после которого людям нельзя садиться за руль ни в одной стране мира. Тем не менеее такое сезонное наполнение себя спиртом ничуть не вредит рыбкам. Почему — разбирались Кэтрин Элизабет Фагернес (Cathrine Elisabeth Fagernes) из университета Осло и её коллеги.

У большинства животных извлечение энергии из углеводов невозможно в отсутствие кислорода. Бескислородное окисление углеводов даёт молочную кислоту, которая в случае, например, с рыбками способна убить организм за считанные минуты.

К счастью, в организме золотых рыбок вырабатываются белки, которые отлично умеют перерабатывать молочную кислоту и получать из неё этанол. Эти белки принимаются за работу только в отсутсвие воздуха. Чем дольше рыбка провела во льду без доступа кислорода, тем больше в ней спирта.

Если зима длится слишком долго, рыбки, несмотря на все свои хитрости, погибают — но не т интоксикации, а от истощения, когда запасы углеводного «топлива» в печени подходят к концу.

 

статья (шибко научная, на англ.)https://www.nature.com/articles/s41598-017-07385-4

 

Под золотыми рыбками похоже подразумеваются карасики, нюансы перевода человека не в теме ("голый проводник бегал по вагону", ага)

[ДОС]

Почему то вместо "рыбки" читаю "рыбаки".. 

[Кемпинг]

Почему то вместо "рыбки" читаю "рыбаки".. 

Угу. А добрые белки приходят и помогают.

[Borman M.D.]

... подслушано.

 

"Животные могут не дать вам поспать или нормально поесть, но они также никогда не дадут вам умереть со скуки". ©

 

    "Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну брысь отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь?» На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, собиравшая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пивший пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешавшая объявление на подъезде, мгновенно слиняла. Кот продолжил медленно красться...

 

    Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливает в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собака ну очень хотела поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на нее внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.

 

    У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

 

    Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал. Он, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь — на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...

 

    Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6–7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный «мяу». Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает того на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал».

 

    Только переехала в новую квартиру (в Германии). Еду в лифте с девушкой и ее собакой, красивым таким черным лабрадором. Выходим из лифта, а девушка, оказывается, моя соседка. Заходит к себе в квартиру. А я стою, в сумке копаюсь, ключи ищу. И слышу из ее квартиры: «Зитц („сядь“), Цойс. Зитц!» — и потом по-русски: «Да не на кошку же, придурок! Встань, дурак, вста-а-ань! Раздавишь, жирдяй!» Я ржать начала в голос, она услышала, дверь открыла — так и познакомились. Теперь вместе с собаками гуляем.

 

    Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент: ласково говорила им плохие вещи и злобно — хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж — только на интонацию...

 

    У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120 кг; питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев; кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется, когда приходит он — пылесос...

 

    Живут у меня котик и кошечка. Как-то не уследили — кошка выпала из окна 3-го этажа. Осталась жива, но заднюю лапу ушибла сильно. Даже посинела. Так кот стал уступать больной девочке свой домик (раньше и близко не подпускал), засыпал за ней горшок и миски уступал первой. Кошечка схему поняла, и через какое-то время она стала путать лапу, на которую хромать нужно. Кот это быстро заметил — из домика выгнал, какахи загребать перестал, к мискам — первый.

 

    Живет у меня волнистый попугайчик — любитель погулять по полу. Через месяц после его появления дома на него наступил мой дедушка, когда, заправляя постель, пятился назад. Думаете, попугай сдох? Нет, он заговорил. Причем очень четко". ©

[Borman M.D.]

... народ стебается...
 
"Многочисленные источники сообщают, что доход Флойда Мейвезера за бой с Конором Макгрегором составил порядка 400 миллионов долларов. Заработок ирландца — около 100 миллионов долларов (причем Конор уже заявил, что ему хватит гонорара за этот бой на всю жизнь).

Мы же решили пальцем в небо не тыкать, а взять официальные гонорары бойцов, озвученные Федерацией, и поиграть в занимательную математику на российский лад. Для примера залезем в карман к проигравшему парню, который получил свои деньги, по сути, просто за выход на ринг. При этом мы ни в коем случае не умаляем заслуги великих спортсменов, считаем их заработок честным, но немного поиронизируем на тему баснословных денег, на которые в России можно было бы нехило шикануть. Да и не только в России.

30 миллионов долларов — официальный безусловный гонорар Макгрегора только за сам бой без дополнительных выплат.

— Это в полтора раза больше, чем сможет забрать «Спартак» за победу в финальном мачте Лиги чемпионов. Да, мы любим мечтать.

— Приблизительно 1 миллиард 759 миллионов 98 тысяч Конор заработал в рублях. Ирландец убивался 10 раундов, а главе «Роснефти» Игорю Сечину придется целых 3 года убиваться на работе на эти деньги. Пожалеем Игоря всей страной?

— Кстати, немногим больше правительство России выделило в этом году на строительство и реконструкцию больниц в семи регионах страны.

— Выйдет Конор на ринг еще 21 раз — и сможет построить себе собственную «Зенит-Арену».

— За эти деньги он мог бы купить 128 средних трехкомнатных квартир в Москве. И подарить их целой мотострелковой роте солдат, например.

— Все свои крутые тачки он мог бы парковать в центре Москвы больше 1000 лет.

— Ну или 32 миллиона раз зайти в столичное метро. Оно у нас самое красивое в мире, кстати.

— Или снять еще полторы серии продолжения фильма «Викинг». Но лучше не надо.

— Вряд ли Макгрегору это придет в голову, но он мог бы купить 214 812 билетов на боковушку у туалета в плацкарт на поезд Москва — Хабаровск и кататься туда-обратно 3700 лет.

— Или же оплатить трансфер правой ноги самого дорогого игрока в истории — Неймара. 11% от рекордных 222 миллионов евро уже заработано.

— 1685 секунд провел на ринге ирландец до технического нокаута. Следовательно, за каждую секунду на ринге рыжий заработал 1 миллион 44 тысячи рублей.

— Если взять среднюю зарплату россиянина на 2017 год по данным Росстата, то за одну секунду Макгрегор получил денег больше, чем наш соотечественник поднимет за 3 года.

— Но не все россияне зарабатывают меньше. По недавней информации Forbes, доход Макгрегора — всего 75% от дохода Гульсины Миннихановой — жены президента Татарстана. Правда, бойцу понадобилось на это неполных полчаса, а ей целый год, бедняжке.

— Ну и напоследок переведем гонорар в «Дошираки». Закупив по оптовой цене «дошик» с курицей, Макгрегор смог бы приобрести 117 миллионов 273 тысячи 200 коробок и есть их 3 раза в день 107 тысяч 98 лет. Диета чемпиона!" ©

[Blesnyk]

Прикольно:  https://onedio.ru/news/15-kart-kotoryh-vam-tochno-ne-pokazyvali-v-shkole-21990?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com 

[Borman M.D.]

... подслушано...

"... истории людей, жизнь которых кардинально перевернулась из-за одного лишь случайного поступка.

    Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.

    «Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.

    Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась.

    Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

    Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Обедал и думал: «Бог, если ты есть и я должен дальше жить, дай мне знак». И тут я такая.

    Мечтал о Берлине, денег не было — год усердно копил на поездку. В последний день я гулял по улице на окраине, увидел парикмахерскую и решил сделать себе стрижку на память. Парикмахер предложил подстричь меня на его вкус — сделать сюрприз, а я согласился. Он за час из моей скучной стрижки сделал настолько стильную, какую я боялся сделать, потому что считал себя недостаточно крутым.
    Вышел, а через дорогу магазин одежды, решил для нового образа купить себе сверхбрутальную майку. Купил майку, приехал домой, походил неделю, решил для полноты образа крутого парня подкачаться. Уже через 6 месяцев я обладал вполне спортивным телом и в меня впервые влюбилась девушка. С появлением девушки стало не хватать времени, научился грамотно им распоряжаться, и тут же повысилась эффективность на работе.
    Еще через 4 месяца за мои успехи меня повысили до менеджера, увеличился доход, купил себе машину, с девушкой начали копить на свадьбу. А вчера мне пришло письмо, что моя компания приняла мою заявку и меня переводят в другой офис, который находится в Берлине.

 

    5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!" ©

[Borman M.D.]

... подслушано...
... всем папам.

http://s008.radikal.ru/i305/1709/ef/2e29ad5bbd48.gif

    "Проходим вечером с дочерью мимо почтовых ящиков в подъезде, а там пятеро мужиков с пивом, двое даже дымят. Дочь: «Так, с пивом и сигаретами — на улицу!». Правильно, чего бояться? С ней же ПАПА. Я уже план эвакуации продумал и кого бить первым прикинул. А мужики — ничего так: послушно потянулись к выходу...

    Моя семилетняя сестренка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца: «Папа, что такое галлюцинации?». Отец не растерялся и ответил так, чтобы у ребенка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: «Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!». Больше никаких вопросов не возникало.

    Были времена, когда мой муж укладывал нашего пятилетнего сына и не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а читал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось, и, когда против обыкновения мне выпала честь уложить его, он попросил меня: «Расскажи мне про лазер или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хотя б про колобка».

    В далеком детстве мой отец придумал лайфхак. Всегда, когда он чинил розетки или выключатели, он давал мне деревянную палку и говорил, что, если его начнет бить током, я палкой должен откинуть его в сторону. Из-за этого я никогда не пытался ничего пихать в розетку или баловаться с проводами, ибо очень боялся электричества. Только через годы я понял, что в такие моменты квартира была обесточена.

    Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идем по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружье и стреляет в нее. Тушка падает в метре от моих ног.
    — Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
    После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.

    Как отцу троих детей мне кажется, что я могу обездвижить и зафиксировать любого человека. Сделать головокружительную карьеру в ММА мне мешает осознание того, что дальше включатся рефлексы и я попытаюсь либо накормить противника кашкой, либо вытереть ему носик.

    Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму». Я вставал сам и шел. Проверил фразу, когда двоюродный брат упал, — работает!

    Сегодня ехал в лифте, зашли девочка с папой. Папа весь такой хмурый, в полицейской зимней форме. Девочка лет 12 разговаривала без умолку: «А вот такой браслет и тебе сплету, папуль, нравится?» и т. д. Папа был непоколебим. И тут девочка прижимается к его руке и нежным-нежным голоском произносит: «Мяу»! Папа тут же растаял и выдал басом: «Мяу!». Это было так мило.

    В детстве мама не уследила за мной и я побежал на проезжую часть. Не добежав до нее 2 метра, я рухнул на землю. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорил потом, что до меня было метров десять — не успели бы добежать раньше, чем я б выбежал на дорогу. И поэтому он зафигачил в меня яблоком. Спасибо, батя."
©

[karelii]

Не подслушано, из жизни, позавчера, - свежак. Лайфхак по езде на такси в Тегеране.

Дико уставшие, но удачно закончившие все дела - заказали на рецепшене в гостинице такси, в аэропорт имени Имама Хомейни, лететь домой через Минск. Выехали за 3 часа, сейчас в Иране траур, религиозные церемонии, шествия с песнопением и барабанам. Сущий пиздец на самом деле, но уже привычный:) Ночь глухая и темень полная.

Водитель такси - с первого взгляда- обычный отморозок, без изюма - едет на трассу, подрезая всех и вся, без аномальной ненависти к мотоциклистам, едущим в лоб по встречке. Все привычно.

На трассе - разогнался под 150, подвеска убита и немного страшновато. И тут начинается полный трешак - по навигатору в обеих смартфонах - едет, падла в обратную сторону. И уже заехал в дикие ебеня. 

Попытки направить по правильному маршруту воплями на фарси, английском, русском и матерном - безуспешны. Оно знает дорогу и пиздец...

Зафиксировав руль, нашарив тормоз под выбитой ногой останавливаем машину, вытаскиваем водилу наружу.

Объясняем - мы Русские, сейчас зароем в пустыне, и сами доедем в аэропорт - потом сожжем машину, чтобы проблем не было...

Водилу проняло, ехал строго по нашим командам, попытки поболтать по телефону жестко пресекались. 

Доехали вовремя, рассчитались в водилой, он сказал - надо было предупредить заранее, что Русские. Он соорентировлся только за 2 км до съезда на аэропорт, по указателям и сразу успокоился. А реально думал - что ему кранты. 

Пользуйтесь Лайфхаком - на здоровье:)

[Stern]

чего он от вас то вначале хотел?

[karelii]

Он и в самом начале хотел отвезти в аэропорт, но не знал где это :)  А потом уперся... Надо просто понимать местный менталитет, доходит только с позиции силы. Другого пути к вправлению мозгов просто не существует. Так во всех делах. На самом деле - очень удобно, экономится время на уговоры и переговоры. Если приноровиться, конечно. Мне - комфортно :)

Российская Торгово- промышленная палата - в Тегеране - полностью одобряет такой подход к делу, и оказывает мощнейшую поддержку... Там Профи.