Анекдоты, смешные случаи (часть 10)

[КапДок]

53 минуты назад, spb121 сказал:

🤣🤣

Даже задумался, чем еще таким простым тебя можно удивить и порадовать 😁

Тройными кочергами, завёрнуми в труселя, изрезанные ножницАми

[Blesnyk]

5 часов назад, КапДок сказал:

Тройными кочергами, завёрнуми в труселя, изрезанные ножницАми

Кочерёгами жы

[Костян]

[вадим]

1 час назад, Костян сказал:

Чë то хуйня какая-то!!! 

[КапДок]

17 минут назад, вадим сказал:

Чë то хуйня какая-то!!! 

В комнату вошла хуйня.

И по тому, как она чихала и кашляла, сразу было видно, что хуйня какая то не здоровая.

[eloff]

15 часов назад, КапДок сказал:

В комнату вошла хуйня.

И по тому, как она чихала и кашляла, сразу было видно, что хуйня какая то не здоровая.

Другой анекдот вспомнился. В 11- а вошла новая учительница. Она была настолько молода и хороша собой, что в классе установилась полная тишина. Даже было слышно, как наполняются кровью пещеристые тела.

[Костян]

[Костян]

"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. 
Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (примечание: в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!). Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... 
Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... 
А потом, представляете? Одному парнишке – осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул... 
(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу) 
А она... представляете?.. не моя..." 

Татьяна Васильева