Балабас

Изначально фанатско-буйное движение пошло с Англии. Драки и прочее меряние письками. Типа за клуб порву любого. Их потихоньку выкорчёвывали, запрещали въезд в Европу особо буйным и т.д. А тут у нас перестройка, блядь, и гласность. Ну и нахватались хуйни британской. Однако первые островитянам показали чем хуй пахнет турки. Порезали нахуй пару тройку долбоебов аглицких без суда и следствия. Наши же пиздят друг друга время от времени, но всё же являются жалким подобием английского быдла 70-80-х. Но при этом сами быдлом и являются. Удостовериться можно гору почитав. Тоже считает, что если всех подряд нахуй в тырнете посылать, то типа крутой. А смог бы он в конявом самодельном мамкой связанном шарфе подойти к полсотне мясных у Лужи и спросить где билеты в стойлосектор продают? А мы в 1989 подходили в шарфах ДК и спрашивали. И нормально всё было. Провели и показали. Потом когда мусора стенки разгоняли помогли свалить. Потому что мужики были, а не быдло как сейчас. И таки да. Я в Питере в Локомотивском шарфе за Зинид в баре каком то топил в матче с Осером. Не помогло Зиниду. Нажрались тогда в хлам все. В любых шарфах. Но прародителям хулиганских группировок песды отвесить мечтают все кому ни лень. Но они теперь аморфны и слабы. Да и ссыкуны, как и большинство быдлоперсонажей.

Посмотрел профили крайних двух комментаторов. На форуме меньше месяца. Сообщений 0 и 1. Видать случайно на максфистинг забрели. :)

Дык я и есть отличник. Насчёт хулиганов не знаю. Максфистинг вроде приличная компания. Кстати, подскажите где учат умело и ненатужно материться. Я бы поучился. Чтобы соответствовать ткскзть.

Надувное дно слабого давления. За него не платят. Платят за НДВД. Более внятно тока жена-бухгалтер объяснить может. Знаю одно - если твой поставщик НДС не заплатил и ликвидировался, то платить за него обяжут тебя. Если ты не заказывал в налоговой справки о надёжности этого поставщика.

http://sly2m.com/sly2m/IQ/images/brain.jpgМой IQ - 150 Хуйня какая то... http://sly2m.com/sly2m/IQ/myIQ.html?id=847149288300

Блин. Очень жаль Гимаева. Земля пухом.

В ролях: СтаршОй, МладшОй, Кум и Шурин. Краткое описание местности и погоды: Инда взопрели одуванчики, рассупонились яблони, растолдыкнулась сирень. За окном стояло красно солнышко и больше ничего не стояло (иначе нахрена по таким праздникам рыбалка). В Гринвиче - полночь, в Петропавловске-Камчатском уже часа четыре как опохмеляются. По щучьему велению по Шурина хотению решили добры молодцы на природу съездить да удачи в деле рыболовном попытать. Долго ли коротко ли ехали оне - то науке неизвестно. Известно одно - Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования их остановить пытался (ПИДР по простому, по народному), но вышел ему навстречу СтаршОй и вопрошал: "Чего тебе надобно, СтАрлей"? Отвечает ему СтАрлей - совсем моя старуха опупела, не хочет уже править Кукурузером, хочет стать владычицей Кайенавой. "Иди ты в жопу, мы вчера не пили" - по-доброму посочувствовал его беде СтаршОй и двинулись добры молодцы дальше. И повстречался им на пути поток горный - не иначе слоников из ближайшей фермы пивом всю ночь поили и только наутро хоботы им развязали, но и он не стал преградой на пути героев. Вылезли они из нутра коня богатырского белоснежного, нацепили на себя доспехи богатырские, взяли в руки копья длинные, в народе фидерами именуемые и отправились в путь дорогу пешую. Заклинание Кума "Ну, пописдоффали..." придало им сил и уверенности. Пописдоффать пришлось порядочно, и не была предела изумлению героев на водоём глядучи. Лужа лужею, а по берегам болото непроходимое. Один шурин не унывал, достал свою палочку волшебную, ГарриЛумисовую, привязал к ней чубурашку драгоценную 18-каратную и пока остальные хлебальничками щёлкали да место посуше искали уже успел парочку Тарасиков задушить. http://s57.radikal.ru/i155/1106/65/e53f431c04a0t.jpg СтаршОй сказал что этого он допустить никак не могёт, и пока он не спымает ворога не меньше Шуриновского никто никуда, сцуко, домой не поедет. Т.к. ключик от коня богатырского, белогривого только у него. В принципе возражать никто не стал - надо так надо. Да и дело спорилось. Тарасик надежды, возложенные на него богатырями оправдывал: http://s016.radikal.ru/i336/1106/0a/259c56ac9e73t.jpg А дальше началося такое, что не в сказке сказать, только нахрен послать (тех иноземцев малознакомых, кто координаты места того сказочного в реальных градусах широты и долготы земной тайно узнать захочет). В общем не успел павлин три раза песнь любовную пропеть как Старшой почесал пузо утеплённое и молвил: "Так, хорош ловить, нам ещё до маш..., тьфу бл..., до коня пописдоффать делать". Собрали оне снова поклажу свою да двинулись в дорогу обратную. Васнецов с Гайдаем такую троицу наверное бы в шедеврах своих бессмертных запечатлели, да не успели - пришлось Куму за патриархов отдуваться: http://i011.radikal.ru/1106/79/237f539e7f05t.jpg Добрались они обратно до того места где коня богатырского оставили, да призадумались - как ответ будут держать перед супругами на вопрос "Ну и где вы лодыри всё утро шаталися"? Глянули на шкатулку с драгоце..., ведро с золотыми рыбками, да и молвил СтаршОй 3 по 150, 5 по 300, 5 по 500 и 1 по 1000. КАЖДОМУ, вставил первое слово за утро МладшОй. (Казалось бы, причём тут ГарриЛумис)??? http://i034.radikal.ru/1106/fa/25b1041f60fat.jpg "Похрен на их расклады, я себе уже отложил", молча подумал хитрожопый Кум. А Шурину было похрену, потому как именно на каждого хватало СтаршОвского расклада, а он (Шурин) три раза по дуплету полкилушному на ГарриЛумиса вытянул и понял, что щастье есть на белом свете. С прежде чем сесть на коня богатырского с грязевыми подковами - взяли богатыри в руки не самых больших, но и не самых маленьких Тарасегов, штоп и не стыдно было и не бахвалиться чрезмерно (это всё СтаршОй, кстате - я типа только руки помыл, чо я их марать буду в ведре шариться - сверху быстро взяли по одной, быстро сфоткались - и до дому быстро попёрли). http://s001.radikal.ru/i196/1106/f4/b84591e063e0t.jpg. Обратная дорога без приключений была - долетели как на ковре самолёте. Богатыри, осознав что это всё ещё и чистить придётся долго друг другу добычу благородно впаривали. Все отказывались не менее благородно, мотивируя изысканно и отказывающегося от добычи и родителей его и близких родственников. Один Кум хитрожопый после каждой остановки возле очередной заставы богатырской то одного то парочку тарасиков себе в кошёлку подкидывает. Думаете стыдно ему было после этого? А вот хер вам, ни стыдно нихрена, патамушта тарасег ващезачотный весь до единого!!! http://i028.radikal.ru/1106/62/6f214da8d16at.jpg Вот и сказочке (фильму, сценарию, отчёту...) конец, а кто тарася копчёного с лепёшками из икры тарасиковой кушал - молодец! http://s57.radikal.ru/i157/1106/8f/4a20e3ad53c0t.jpg З.Ы. На, на, нанана, Катюшка молодец -на на на, на, на, нанана Катюшка Кума дооооочь... З.З.Ы. Вес того что на предпоследней фото - 960 г. "рост" от носа до последней чешуинки - 31 см. и это не самый большой походу...

Оплатилнах

2300 на сбербанк. Нашёл. Поздно или ещё успеваю на подножку электрички?

1) КЮ.- 1 шт. (размер 52) - оранжевая. 2. Stepan73 1шт размер L - зеленая, надпись Stepanov Konstantin оплачено 3) Urwald 1шт размер 54 - зеленая (надпись Artem Gul) - оплачено 4) Jaggernaut 1шт размер 50 - зеленый 1 шт надпись Pakhomov Dmitriy р48 зеленая надпись Vasiliev Stas оплачено 5) NYROK 1шт оранжевая ХL(52) оплачено 6) Потапыч - 1 шт. (размер 52, рост 180 см) зелёная. Надпись Владимир Потапов. оплачено 7) Дмитрий Никоненко 54р. 1 штук. надпись (Nikonenko Dmitriy). Оранжевый оплачено 8 ) Борода -1 штюк ораншевый 52 р.оплачено 9) Рыбак-68 2 шт зелёных 54 р (надпись Medvedev Oleg) оплачено 10) Вадим - 1 шт (размер 52) Вадим.оранжевый оплачено 11) Поролоныч - 1 шт, размер 50, зеленая (надпись Поролоныч), если в иногород будет возможность отправить оплачено 12) Stan - 1 шт оранжевая, размер 54 (надпись Stan) оплачено 13) MVV-1шт Зелён.52 надпись Матвейчиков Владимир. 14) Igor48 - 1 шт, оранжевая, 54 размер, Igor48 оплачено 15) Монолит - 1шт. , оранж. , размер - самый большой , который есть , XXXL или XXXXL . оплачено 16) Балабас - 1 шт., размер 50, оранжевая, надпись Balabas, если в Тюмень вместе с Поролонычем отправить можно, если не опоздал - скока платить и куда?

Дык я и не Штирлиц. Пастор Шланг, скорее. :)

Вверху фотка. В начале. С мобилы не видно просто.

Есть шанс, что мужики меня на судака и щуку возьмут. Надо иичек прикупить побольше.

Спасибо! В отчётах написал, чего это щастье стоило. :nm204:

Этому тексту лет десять. Писано для тюменского журнала "На привале" Собираю в кучу всё на всякий случай. Старенький ужо. Вдруг забуду.

Кагбэ ВОТ. Съездили. Порыбачили.

Введение Вот дёрнул же меня чёрт повестись на Серёгин звонок. Поехали, грит, на рыбло в ночь с пятницы на субботу. Я, блядь, так ниебически обрадовался от такого, на первый взгляд ахуенно неожиданного предложения, что даже слегка пёрнул от перевозбуждения. Коварства в голосе у давнего кореша я не заметил, а надо было бы... Осознание того, как жестоко может подъебать жизнь пришло значительно позже. За два дня дороги и рыбалки я увидел зебру как она есть: полоска белая, полоска чёрная - ХУЯКС - жопа. Подробности письмом. ПИСЬМО Часть I Предварительные ласки Зная мой жёсткий рыботоксикоз и принципиальное безразличие к условиям рыбалки и её результату позвали меня два добрых молодца Слава&Серёжа скоротать время за ловлей чего Бог пошлёт на жерлицы. По их словам, там и щука есть добрая (в смысле ахуенно злая, такая что с удара отрывает нахер любые новомодные вибы и ратлины с импортной свежей лески до 0,25 включительно, но очень большого размера). Местные щелкоглазые аборигены утверждали, мол, что и пятнашка в данной безразмерной луже встречается регулярно и с удовольствием. Слава&Серёжа на росказни хитрожопых хантов и повелись. Точнее Серёга точно повёлся, т.к. своими руками в обозримом прошлом достал из этих мутных вод задесятку. НО. Как оказалось на деле пятнашка это мифы, блядь, и легенды древней Югории. Для начала, чтобы увидеть сказку собственными глазами и превратить её в быль собственными руками пришлось ебашить тыщщу вёрст на крузаке, потом ещё стопиццот вёрст на снегоходе. Несомненно полторы чекушки коричневого пойла типа "Звёзды Прасковеи" слегка скрасили мну процесс перемещения во времени и расстоянии. Но не более того. Энтузиазм моих подельников, увидевших "дорогу почти до места" обнадёжил безмерно. Вместо полсотни километров в санках, привязанных к снегоходу мне по итогу пришлось корячиться в позе "дышите, девушка, тужтесь и рожайте" всего с десяток, но сороковка стиральной доски преодолеваемая со скоростью максимум 10 км/ч это мегаахуительные впечатления. Да и дальнейшее перемещение в санках с постоянно стучавшим на кочках и ямках по яйцам рыболовным ящиком особой уверенности не добавляло. Хотя эту дорогу можно было отнести к релаксирующему массажику после чего? Правильно! После жёсткой ебли с вытаскиванием крузака из снежной жопы. Матушке природе показалось, что мы слишком уж легко добрались "почти до места" и она подкинула первую за пятницу запиздюлину. Свернув с зимника на 5 метров шире, чем было надо, кукурузник аккуратно продавил наст и уверенно сел на всю свою безразмерную пузяку. Конечно пластиковая снежная лопата, пешня и три пары рук - ниебически сподручные инструменты для вызволения прадика из снежного плена. Хуйня война. Час археологических раскопок, мощные Славкины удары пешнёй куда попало и снегоход Ямаха в умелых Серёжиных руках сделали своё дело. Вы когда нибудь видели, как снегоход вытаскивает из снега Toyota Land Cruiser Prado? Вы нихера не видели в жизни! А я теперь видел ВСЁ!!! 10 мин. на погрузку в санки и алга! Солнце ещё высоко, мы всё успеем! Часть II Щастье есть! Вот оно, небо Аустерлица, подумал бы на моём месте Андрей Болконский, глядя на бездонное небо с красивущими облаками. Не, ну а хули ещё мужику делать, если он лежит на спине в снегоходных санях еблом вверх, подпирая жопой шмурдяк невъебенного объёма и, сжимает широко раскинутые ноги, пытаясь удержать всю эту хуергу в санях. Только думать о прекрасном и вспоминать три слова из так и не прочитанного в школе мегапроизведения великого русского писателя, ибо из всех Толстых я осилил только Буратину. Да и то, это не Лев писал, а мой тёзка. Интересно, что Лев Николаич бы родил увидев сооружение, в котором нам предстояло ночевать? Ну, об этом произведении местных зодчих немного позже. Беглый осмотр показал, что дрова вроде есть, печка в рабочем состоянии, крыша не дырявая - перекантуемся как нибудь. Это была вторая ошибка профессора Плейшнера за сегодняшний день (с) "17МВ". Так и не выпустив меня из санок парни рысью понеслись к заветной точке, которую обсуждали всю дорогу до места назначения. я, не зная местного рельефа, тупо кивал башкой как китайский болванчик на торпеде крузака. Естественно мужики выбрали самый анус на пространстве жопообразного безразмерного водоёма. Почему? Да потому что о том, что что-то пошло не так, я узнал только из спустившегося с небес гласа Славкиного "ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!" И тут же мне в затылок хуйнуло чем то противным и мокрым. Залететь в наледь со всей дури, это вообще ахуенные ощущения. Нет, безусловно сам долбоёб, потому как выбирая между непромокаемыми Камиками и более тёплыми Баффинами выбрал тепло. Как оказалось очень и очень зря. Т.к. вытаскивать меня вместе с санками из полуметровой наледи занятие проблематичное, то санки мы со Славой вытаскивали вдвоём. Итог - мокрые по колено ноги с неясной перспективой их высушить. Долго ли, коротко ли, но до места мы всё же добрались. ДубльС (они же Слава&Серёжа) начали шустро устанавливать жерлицы. Один бурит, второй ставит. Мотобур тоже внёс свою лепту в "поебётесь от души, озорные малыши" хуёвничая и заглохая на каждой второй лунке. Я же, как лошара в жерличной рыбалке хлюпая баффинами одолжил бур и сделал дырдочку-лунку в стороне от расположенного строго по фень-хую жерличного поля. Тупо привязал к дрыну три метра снятой с отцепа лески трабукко-хуябукко 0,3, прицепил единственный более-менее крупный балансир от каризьмаксы и начал методично взмахивать дрыном в уме ебя в рот и прочие дырдочки такую рыбалку. На стопиисятвосьмом взмахе кто-то снизу попросил отдать удочку. Настойчиво попросил. Однако сфинктер мужественно сжался и руки инстинктивно вцепились в орудие лова намертво. "Враги, разделенные дверью, молча стали тянуть карандаш к себе. Победила молодость, и карандаш, упираясь, как заноза, медленно выполз из скважины. С этим трофеем Остап возвратился в свой номер..."(с)"12С". В моём случае победил опыт. Каризмаксовский карандаш удалось вытащить из лунки вместе с отцом Фёдором, удерживающим его с другой стороны двери. Ребзя, я ОХУЕЛ. Первый раз в жизни я выловил такую здоровую полосатую хрень. До сего момента самый крупный не дотягивал до килограмма. Этот был явно больше. Серёжины весы показали весьма приятные две циферки, одна из которых повторилась трижды: один пять пять пять. Собственно щастье есть. Часть III Что, сцуки, комиссарского тела захотелось? Итак, пришло время вернуться к "ошибке Плейшнера". Наскоро скидав оставшийся от установки жерлиц шмурдяк, обмороженного меня и моего бодрого мегаокуня в санки парни двинулись к месту ночёвки. Если гостиницам раздавать звёзды, то у нашей было минус три. Домик размером примерно 7х10 с занавешенными полиэтиленом окнами и кучей лежанок разной степени задроченности был в полном нашем распоряжении. Парни укатили за ночевальными прибамбасами типа раскладушек и спальников. Мне было поручено навести уют и развести тепло в гостинице. Как оказалось, дрова были красивые и вкусно пахнущие. Т.е. тупо сырые. На растопку я, практически рыдая, угандошил подшивку французских порнографических журналов за 1917г., которые как видимо дарил ещё Мюллер Штирлицу на день рождения (с) "18МВиКРЁ". Худо бедно тепло удалось добыть. Тем временем вернулись Слава&Серёжа. Низкий поклон Вячеславу Игоревичу за его охуенно тёплые запасные носки и сапоги. Ноги начали потихоньку отходить от заебунения. На предложение растереть ноги водкой я гневно отказался. Ибо знал, что лишние 50 грамм никому потом не помешают, а облизывать мои пятки в случае нехватки оных было бы перебором. Хотя... Пятки то мои... Ну да ладно, оставим СПА-процедуры на следующий раз. Так и оказалось впоследствии. Сначала в три захода проглотили поллитру вискаря, удивившись немного скорости исчезновения этого напитка. Вотку пили уже с чувством, с толком, с расстановкой, перекатывая на языке смакуя ароматы и вкусовые букеты этого божественного напитка. Попутно обновили газовую плитку-горелку. Жарили на ней всё подряд, пока не закончились запасы, которые можно было бы разогреть или пожарить. Окуня своего я еле отбил от проголодавшихся товарищей. Ибо хотелось вернувшись рыбалки гарантированно чонть жене показать, окромя обычных для моих выездов хуем с нихуёй. В 2 часа ночи оказалось, что кроме мышек, обитающих во всех углах "гостиницы" в ней водятся ебунцы. Дрова прогорели и ебунцы махом разлетелись по всему помещению покусывая наши тельца даже сквозь спальники и зимние рыболовные костюмы. Собравшись с духом зажёг пару заныканых полешек. До 4 утра хватило. После была предстартовая суета, вкусный горячий чай, очередной Серёгин рейд со спальниками обратно в машину, Славкино: "время теряем, всё самое вкусное уже съели - надо было на час раньше вставать..." Предпоследний рывок на снежике до поляны с жерлицами ииииии... Вотонавотона... Не, не рыба моей мечты. Вот она ЖОПА моей мечты. Славина половина футбольного поля была вся в наледи. В непросто наледи, а в охуенной наледи - больше чем до колена. Серёгина половина была посуше и у него горели три флажка. Пока Сергей проверял что за пидоры спиздили у него живцов рядом со мной загорелся флаг. Инстинктивно дёрнув за что попало вспомнил про вчерашнее перетягивание карандаша. Я снова оказался сильнее. Второй, на вид полторашник лёг к моим отдохнувшим и высохшим ногам. Начали загораться жерлицы у Славы. Он тоже достал своего полторашника, но, как оказалось, это были последние успехи на сегодня. Окуни посчитали, что они родом не из Сибири, а из Израиля и решили, что в субботу клевать это работа, а работа это таки грех. Дело может было ещё и в другом. Парни по колено в холодной жиже обслуживали жерлицы, но живцы дохли почти моментально. На заебуневших же живцов никто не зарился. Ловить же в таких условиях приятного очень мало. Мне ещё удалось выдрочить из трёх лунок трёх недомерков грамм по 300, но разве это рыба... Дорога домой была спокойной. Природа-мать решила, что хватит с нас приключений и разрешила добраться до дома без происшествий и лишних препонов. Заключение Не, ну я, конечно, приложил все свои усилия, чтобы обломать мужикам выезд. Начиная с того, что: 1. Поехал с ними на рыбло. Без меня у них выезды проходят намного удачнее и продуктивнее (хотя может и пиздят, потому что со мной они обламываются с завидным постоянством, а рыбу можно и у местных прикупить). 2. Привёз с собой десяток варёных яиц (хотя может и пиздят, потому что если бы я не предложил на обратной дороге перекусить, они бы и не узнали, что мои яйца приезжали на рыбалку). 3. Хуёво подготовился к рыбалке. Не взял с собой сменных носок и сапог (хотя нехуй пиздеть. Шмотья и снастей итак полный крузак с прицепом тащили. Куда ещё мои носки запихать можно было?). В любом случае - нечеловеческое спасибо Сергею Сергеевичу и Вячеславу Игоревичу за самые охуенные два дня и охуенного окуня!!! Отоспавшись, просохнув и высохнув я готов к новым приключениям. :nm239: Ну если мужики не зассут меня с собой взять, учитывая моё везение. :pisya:

Обитатели летних водоёмов. Единство и борьба противоположностей – один из основных законов диалектики, раскрывающий источник развития объективного мира и познания. (БЭС) Уважаемые читатели. Я хочу поделиться своими наблюдениями, сделанными за необычайно долгий, для нашей Западной Сибири, летний сезон. Речь пойдет не о рыбах, хотя данное повествование касается данного вида фауны не в последнюю очередь и не о птичках-лягушках-змейках. Я хочу рассказать о рыболовах – единых в своём стремлении поймать рыбу, но использующих для достижения своей цели различные методы и средства. 1. Водоплавающие и сухопутные. http://ic.pics.livejournal.com/balabasina/78647626/519/519_600.jpg Если рыбы живут исключительно в воде, то рыболов может пытаться достать её из «пучины морской» как с берега, так и с воды. Не обладая по природе своей хорошей плавучестью, рыболов использует для перемещения по водной глади различные водоплавающие приспособления: начиная с самодельных лодок-«буратинок» из фанеры и заканчивая прямо скажем произведениями искусства в которые вложено много сил, средств и времени. Даже рыболов-пешеход, заметив на реке подобную лодочку начинает восхищённо цокать языком, несмотря на явную нелюбовь к водоплавающим коллегам. Протесты сухопутных заключаются в основном в «понаехали тут, всю рыбу распугали, с берега забросить некуда». Действительно, частенько «особо одарённый» водоплавающий, не особо терзаемый угрызениями совести, может заякориться так, что для береговых коллег закрывает своей лодкой единственное перспективное направление заброса. Но это зависит только от воспитания рыболова. Это же относится и к обладателям лодок с мощными моторами, которые предпочитают не замечать спиннингистов на берегу, на полном ходу пролетая прямо по месту, куда заброшены приманки, распугивая возможные трофеи. Настоящий рыболов всегда найдёт такое место, чтобы и самому ловить и собратьям по разуму не мешать. Ведь на самом деле лодка – незаменимый помощник рыболова, а лодка с мотором – мечта практически любого моего коллеги по увлечению. Добраться до заветной ямки на большой реке, пересечь озеро, ибо «на том берегу» всегда лучше клюёт, встать на речную бровку и снять с неё пару тройку судаков – лодка с мотором всегда поможет. С другой стороны – я не видел ещё ни одного сетевика или электроудочника браконьера без лодки. 2. Спиннингуэи – кто они? http://ic.pics.livejournal.com/balabasina/78647626/1543/1543_600.jpg Существует множество людей, предпочитающих охотиться на хищника со спиннингом в руках, покрывая немалые расстояния вдоль берега, У спиннингистов – свои тараканы в голове. Здесь и гильдия мясорубочников (безинерционная катушка), и клан мультяшек (мультипликаторная катушка) и единичные староверы с «невскими» катушками и люминовыми спиннингами типа дрын. Непосвященному в таинства добычи щук и судаков на несъедобные железяки и противные на вид и ощупь силиконовые каракашки, случайно попавшему в компанию опытных спиннингистов, может показаться что в соседней психиатрической лечебнице день открытых дверей. Выражения «я твичу, твичу а буратинка не работает» или «на третей ступеньке на паузе в голову тюкнул» или не дай бог «дужка у мясорубки задолбала, за 10 забросов три чебурашки отстрелил» неподготовленному разуму слушать не рекомендуется. Приверженцы клана мультиков, на мой взгляд, весьма опасные люди. Буквально за два года они обратили в свою веру немало приверженцев традиционной мясорубки, причём одних из лучших членов этой старейшей гильдии. Начиналось всё безобидно: приходите мол на покидушки, посмотрите, попробуйте. Вот многие и допробовались, затянуло по самый мультипликатор. Отдельная история про ультролайтовиков и трофейщиков. Одни, как истинные мушкетёры на тоненькие шпажки УЛ спиннингов нанизывают одного за другим окуней на микроджиги да на меппсы двухнулёвые, другие, как реальный спецназ, преодолев немалые расстояния сначала по асфальту, затем по воде (вот они – лодочки выручалочки) отстреливают на тяжёлые джерки и огромные твистеры щук монстров по 10-15 кг. При этом двухсотграммовый окунь выматывает душу мушкетёру нисколько не меньше чем десятка жабка спецназовцу с его «гранатомётом». 3. Сидеть не пересидеть. Есть ещё не меньшее количество приверженцев спокойной, размеренной ловли с карповым удилищем, фидером или поплавочной удочкой сидя на одном месте. Если спиннингисты тратят деньги на приобретение самых уловистых достижений рыболовной промышленности в виде воберов, блёсен, твистеров и виброхвостов, то эти рыболовы часами колдуют дома над созданием не менее дорогих «суперсекретных» прикормочных смесей, для того, чтобы на утро выбросить всё в намеченный водоём в надежде на то, что уж на этот раз чебак, язь, карп или карась не останутся равнодушными к их кулинарным изыскам. Часами вяжут новые оснастки для того, чтобы малейшая поклёвка не осталась незамеченной. Изучают повадки рыб: в какое время, в какую погоду у их «любимцев» отрастает клюв, да такой величины, что рыбы начинают клевать на любую приманку, какую бы рыболовы им не предложили. Отдельная каста сидячих рыболовов – карпятники. У них и поплавков то на снастях нет. Зато есть суперсовременные сигнализаторы поклёвок, реагирующих даже на лёгкий чих карпа вблизи крючка с наживкой. Сами снасти тоже производят впечатление даже на опытного рыболова своей мощью и надёжностью. При этом охота на карпа может длиться не одни сутки – и днём и ночью. Надо иметь недюжинную выдержку и терпение, чтобы часами ожидать поклёвку и реализовать её. На майские праздники выползают на песчаные косы Тавды реки (надеюсь, дети эту статью не читают) фидерилы всех мастей. На триста метров берега добрая сотня бойцов и с профессиональными фидерами известных производителей, и с их неопознанными китайскими телескопическими прародителями. При этом успех ловли «великого носителя описторхоза» - язя, от навороченности снастей не зависит. Находятся рыболовы, занявшие наиболее уловистые места ещё с вечера, но в силу наличия свежего воздуха, прекрасной погоды, отличной компании или ещё чего, на утреннюю зорьку они не выходят, предпочитая оздоровление крепким сном сомнительному удовольствию поимки костлявой и капризной рыбёшки. Про оккупирующих по весне все окрестные канавы карасятников, даже и рассказывать особо нечего. Любой водоём, в котором есть вода для них априори место обитания карася. Что удивительно – они зачастую правы. Умение этих людей даже из лужи два на десять недалеко от дома, с помощью китайской пластиковой оглобли с кивком и неказистой дедовой мормышки, за полчаса достать десяток добротных ладошечных Тарасиков - впечатляет и заслуживает уважения. 4. Фанатики и компанейцы. Ещё одна неразлучная парочка. Для Фанатика не существует препятствий для занятия любимым делом. Непогода значит для него только то, что хорошо ловится хищник, огромное расстояние или труднодоступное место, значит нет браконьеров и мешающих рыбалке «чайников», да и рыба там самая крупная. Компанеец просто так, ради того, чтобы закинуть в водоём удочку, никогда не поедет. Ему нужен результат – или рыба, или хорошая компания. Можно без рыбы. Вместе эти два типажа - идеальная компания для рыбалки. Пока Фанатик едва приехав за тридевять земель начинает со спиннингом носится по берегу в поисках рыбы, Компанеец не торопясь остограммится, поставит палатку, заготовит дров, начистит картошки, ещё разок остограммится, закинет в воду удочку не отходя далеко от места стоянки. Очень часто бывает, что к безрезультатному возвращению из забега по водоёму Фанатика, у Компанейца уже и на ушицу добрую наловлено. При этом Компанеец тоже умеет ловить рыбу, причём весьма неплохо. Только для него более важен антураж рыбалки, присутствие рядом человека с которым можно потрепаться за жизнь, отдохнуть на природе совместив приятное с полезным. Фанатик всегда нацелен на результат, если ни у кого ничего – у него должна быть одна. Обрыбился, значит победил. Фанатики - индивидуалисты. Поэтому большинство Компанейцев, по моим наблюдениям, предпочитают поплавочную снасть, а Фанатики – спиннинг. 5. Иные способы ловли. Ещё существуют такие, по-своему замечательные и интересные способы ловли, как рыбалка по системе «всё включено» на южных курортах или рыболовные туры в дельте Волги. В любом случае рыболов попадает на Эльдорадо, где рыба, кажется, сама прыгает в руки. Прекрасная погода, комфортные условия проживания и другие радости жизни оставят у вас незабываемые впечатления от процесса ловли. Причём чем больше потратишь на это удовольствие денежных знаков, тем крепче будет память об этом событии. Моё мнение – неделька подобной разгрузочной рыбалки должна присутствовать в ежегодном расписании каждого рыболова. Некоторые люди напротив, организуют походы далеко на Север (Юг, Запад, Восток) в надежде подержать в руках небывалую щуку (тайменя, барракуду, марлина). Такие путешествия готовятся не один месяц и весьма затратны в финансовом плане. Зато дрожь во всём теле от многочасового вываживания черырёхсот-килограммового монстра будет жить в памяти очень долго. Детям и внукам можно будет рассказывать о таком подвиге. Две недели на Севере Сибири тоже оставят массу впечатлений и испытавший на себе все прелести осенней погоды и природы нашего края может с уверенностью записывать себе в актив это время. Теперь о наболевшем «ином способе ловли». Браконьеры - элекроудочники или сетевики ловящие сетями во время запрета на рыбную ловлю (в том числе в нерест) или сетями с запрещённым размером ячеи, или добытчики, целенаправленно добывающие без лицензий запрещённую к вылову рыбу – бич наших водоёмов. Ничто и никто не может их оправдать. Ни ссылка на голодные семьи, ни отсутствие работы, ни любовь к рыбопродуктам, ни высокопоставленные родственнички. Закон един для всех. Соблюдать его обязаны все: и селяне из деревни Пупырёвка и Президент РФ. Нет в нерест сетей «прокурорских» и «обывательских», есть только браконьерские. Если ты купил лицензию на лов рыбы сетями, ловишь разрешёнными снастями в пределах норм и сроки, обозначенные Законом, на разрешённом водоёме – ни слова тебе не скажу, хотя это и не мой метод. Иначе – ты браконьер без смягчающих обстоятельств. Тьфу на тебя. Заключение. Я сознательно не стал делить рыболовов на спортсменов и любителей, людей использующих ноухау известнейших фирм и покупателей блошиного рынка. Не в этом суть. Главное в том, что у нас у всех есть любимое увлечение и мечта. Мечта поймать свою Золотую рыбку. Какая разница, как мы это сделаем (не нарушая Правил рыболовства, естесственно). Берегите природу, соблюдайте Законы, помогайте органам рыбоохраны и ни хвоста вам, ни чешуи! Встретимся на рыбалке!