Анекдоты, смешные случаи (часть 9)

[Igor48]

Так это не кофе)))

[eloff]

2 минуты назад, Igor48 сказал:

Так это не кофе)))

Я то старый, упертый, я то про кофе)))

[Stern]

[eloff]

РАВНЕНИЕ - НА ГРУДЬ!

Геня Моисеевна жила в абсолютно правильном месте: между старой аптекой и кладбищем. Она часто говорила: тем дамам, которым не помог универмаг на станции и аптека, но кому еще рано на кладбище и хочется еще хоть маленький шматок счастья, тем по дороге надо завернуть ко мне. Я сошью им такой лифчик и такой корсет, что у них не потемнеет в глазах, а жизнь заиграет новыми красками. Геня Моисеевна Шахнель шила лучшие бюстгальтеры по всей Казанской железной дороге и у нее не было отбоя от клиентов даже из Москвы. Геня так давно и так уверенно набила руку на чужой груди, что, не стесняясь, пришивала на свои изделия бирку "Шахнель", где вместо "х" был цветочек и получалась поперхнувшаяся Шанель. Если находился отважный камикадзе и глумливо спрашивал, не боится ли Геня подсиживать саму Коко, Геня, уничтожающе рассматривая нахала, отвечала: "Во-первых, эта буква "х" неприлична в белье, а, во-вторых, это Вашей Шанеле должно быть стыдно! Мои лифчики знают и носят все, а ее шматы никто в глаза не видел!" И ведь была права...

Геня развернула свое дело с размахом. Два раза в году к ее калитке рано утром или когда стемнеет приезжал покоцаный рафик с надписью Школьные завтраки и нарисованным на кузове мордатым коротконогим школьником, давящимся ватрушкой размером с велосипедное колесо. Из кабины вылезал заведующий малаховским коопторгом Арон Квашис, а из кузова - два совершенно одинаковых крепких паренька, видимо отъевшихся на школьных завтраках, и часаВдва носили в дом Гени Моисеевна поблескивающие рыбьей чешуей плотные разноцветные рулоны дамаста и другого бельевого материала, складывая их в комнате без окон в поленницу. Раз в год, обычно - весной, у гениной калитки был замечен румын, а, может, и цыган, но без кибитки и медведя, а с двумя огромными кожаными чувалами, где перекатывалось и звякало что-то непонятное. Скорее всего пуговицы всех мастей, крючки, пряжки, кнопки, ремешки и прочая бельевая упряжь. По субботам Геня не работала и к ней приходили две красковские могучие бабы гладить и отпаривать, а по понедельникам - две тонкие девушки-белошвейки с монашескими бледными лицами выполнять кружевные работы. Все остальное время Геня Моисеевна принимала клиенток и титаническими усилиями ставила их грудь на место.

Это были времена, когда женщине еще прилично было иметь тело, иВговорящий лист фанеры вызывал сочувствие, а не зависть. Тогда институт груди и других выпуклых частей тела не изжил себя окончательно, а мужская часть населения, невзирая на уровень образования или его отсутствие, национальность и финансовый статус, не пытались разглядеть даму сердца в бесполом подростке старшего школьного возраста, а с удовольствием сжимали в объятиях клиентуру Гени Моисеевны. Она же не просто упаковывала этих дам в достойную обертку, она исправляла некоторые погрешности и промахи природы и обеспечивала дамам не только высокий бюст, но и высокий старт.

Когда клиентура Гени Моисеевны разрослась, то к ней нередко стали заглядывать по делу не только пышногрудые дамы или прикидывающиеся ими худосочные девицы, но и местные, а иногда и московские джентльмены в поисках подходящей спутницы. Не надо только считать Геню Моисеевну сводней, ни в коем случае! Скорее, она была селекционер и справочное бюро в одном лице. В чем-то она даже была провозвестником передачи Жди меня, но с ее помощьюВискали не постаревших бывших родственников, а моложавых будущих. И надо сказать, что и в этой сфере деятельности мадам Шахнель не подводила: ни единым сантиметром не соврав, она четко обрисовывала интересующемуся достоинства претенденток, далеко выходя за пределы своего узкого профиля.

- А что, Генечка, или Роза Певзнер таки действительно такая аппетитная красотка или это дело Ваших волшебных ручек? - Шо я Вам скажу, Ефим Соломонович...Вот Ви - гинеколог, Ви все видите знутри, но кому эта интересна, кроме Вам и той женчины? Так и я. Шо я вижу - то я вижу, но хватит, шоб об етом знали я и та, шо я вижу. Я Вам просто говору: Ви берете Роза и не будете об етом жалеть. И все, шо Ви насчупаете, Вам таки да понравится. Только не рассказывайте ей, шо Ви видели ув наших общих знакомых знутри и меньше любите ее мамочка, иначе шо ув кого знутри будет знать вся Казанская железная дорога...

- Гень Мойсевна, вспомни, нет там у тебя татарочки хорошей лет 40-45? У Рената из Хозяйственного магазина жинка померла, четверо у него, одному не сладить, а он еще и переборчивый.... - Фазиль, из татаров я имею трох, но на Рената вкус тянет только Наиля с объемом 132. Это таки неплохо, но ниже у нее объем еще больше,Внесмотря шо такие короткие ноги. Пусть Ренат не сомневается, она на их успеет и за детьми, и за ним бегать и пусть его не смущает нижний объем.

- Генечка, дорогая, ты, пока мой заказ отшиваешь, подумай: мне пора женить сына! Леве уже 38, лысая голова и без очков меня не узнает, а все тянет. А я внуков увидеть хочу! - Миля, зесь не давит? Под мишками не туга? Твой Лева, нивроку, большой умнице, сейхл как у акадэмик, но эти девки же смотрят на вивеска! Поетому я советую тебе познакомить Лева с косой Бэлой Фрумкиной. Если не смотреть ей ув глаза близко, а еще и раздеть - это кукалке! Спрачь лёвины очки, када они будут знакомица и никто не пожалеет, даю гарантия!

Апофеозом гениных матримониальных талантов была удачная женитьба тогдашнего директора Малаховского рынка, старого холостяка Вагана Бадиряна. Какие только слухи о нем не ходили: и что он предпочитает школьниц, и что женщины его вообще не интересуют, чего только народ не придумывал! Но стоило Гене построить пару лифчиков историчке красковской вечерней школы, сорокалетней Аиде, как все эти сплетни рассыпались в одночасье, потому что уже через два месяца вся Малаховка и Красково плясали на их свадьбе. Меньше, чем через год, Геня уже шила АидеВбюсгальтеры для кормящей матери, а через пролетевшие, как мгновение, 11 лет перед Геней уже выпячивала намечающуюся грудь их старшенькая Гаяна. Ваган сиял, как орден Андрея Первозванного, и больше никогда не повышал для односельчан стоимость аренды рыночного места, а Геня каждый праздник получала неподъемную корзину фруктов.

Геня Моисеевна гордо оглядывала пеструю малаховскую толпу.При той товарной убогости и бедности каждая третья женщина в Малаховке и окрестностях побывала в ловких и умелых гениных руках. Даже стоя на рынке в очереди за творогом или к бочке с молоком, Геня спиной могла определить, навалилась на нее ее счастливая клиентка или тычется неудачница в казенном белье. Те, кому повезло, разворачивали плечи, высоко поднимали подбородок и трехпалубной яхтой проплывали мимо кустов сирени и покосившихся заборов, делая вид, что не замечают восторженных и голодных взглядов встречных мужчин от прыщавых юнцов до седых почтенных отцов семейства. Вся генина паства, что недокормленная в войну и после, что располневшая от макаронно-картофельной диеты, была гениными стараниями рельефна, статна и одинаково головокружительна что в фас, что в профиль. И никакая бедность, пустые прилавки, холодящий ужас белья местного промышленного производства и железный занавес не смогли уничтожить привлекательность этих женщин и их ожидание счастья.

Гени Моисеевны давно нет. На Малаховском еврейском кладбище на сухом солнечном пригорке стоит камень, формой подозрительно напоминающий огромную, обращенную к солнцу дамскую грудь, и на нем тускло сияют вызолоченные под именем Геня Моисеевна Шахнель слова "Ты умела творить красоту". Кстати, в этой надписи в фамилии вместо буквы "х"тоже выбит цветочек, поэтому те, кто не в курсе, иногда думают, что Коко Шанель похоронена в Малаховке. Говорят, памятник Гене Моисеевне поставил директор рынка Бадирян в благодарность за свое семейное счастье. И хотя Геня была абсолютно одинокой, могила ее ухожена и там всегда стоят свежие цветы. Все-таки в Малаховке многие имели вкус и знали толк в женских достоинствах.

Рядом с домом, где я живу, три бельевых бутика. Чего там только нет,Втакое белье когда-то даже не снилось, кружева пеной вырываются из дверей на улицу! Прямо грех сверху что-то надевать! У сегодняшних девиц и дам нет проблемы оснастить свое тело. Но что-то нарушилось в природе. Девочки, девушки и дамы норовят что-то в себе переделать, добавить или урезать, реновации подвергаются носы, уши, губы, скулы и, конечно, грудь. Тысячи изобретателей корпят над конструкциями, которые зрительно поднимают то, что не поднимается, увеличивают то, чего нет вообще, прячут то, что утаить невозможно, разворачивают части тела в любом направлении, но счастья не прибавляется. Всё невозможно элегантно, головокружительно шикарно, безупречно и совершенно, но в глазах гаснет надежда и пульсирует обреченность. Геня Моисеевна, где ты, дай уже барышням счастье!

Татьяна Хохрина

 

 

[eloff]

[Igor48]

[Stern]

[Коммунар]

Так как дочка ещё болеет анимэ ей зашло, мне тоже :

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

 

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох без инструкции по правильному применению. Итак, тема нашего  занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[Igor48]

[Дик]

Баян конечно, но прикольный. Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: 

 

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

[сергоf]

[skipper]

7 часов назад, сергоf сказал:

Так оно и было, в конце 80-х.

У товарища, отец, на шахте, получил телевизор Шарп, ещё и размер под метр, так они его продали за дорого, коттедж строили тогда.

[eloff]

[Igor48]

[Blesnyk]

Баян, конечно, но нравится...

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пиздюлину от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки пиздилину, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- Фуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Коммунар]

Тоже баян, но тоже нравится: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

> во избежание столкновения.

 

> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

> столкновения.

 

> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",

> Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

> СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

> БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

> КУРСА!!!!

 

> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал

> 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

> сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

> пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

> малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

> маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми

> и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

> настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

> ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

> Американцы: Ok, принято, спасибо.

[eloff]

5 минут назад, Коммунар сказал:

Тоже баян, но тоже нравится: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

> во избежание столкновения.

 

> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

> столкновения.

 

> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",

> Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

> СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

> БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

> КУРСА!!!!

 

> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал

> 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

> сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

> пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

> малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

> маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми

> и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

> настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

> ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

> Американцы: Ok, принято, спасибо

Задорнов, царствие ему небесное.

[Коммунар]

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад... 

[skipper]

2 часа назад, Коммунар сказал:

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад... 

 

[Костян]

В суматохе текущих событий, все как-то упустили тот факт, что бензин подешевел! 

Если еще год назад литр АИ-95 стоил почти $1, то сейчас он стоит примерно 50 центов. 

Это ли не чудо?

[Denis.]

В суматохе текущих событий, все как-то упустили тот факт, что бензин подешевел! 
Если еще год назад литр АИ-95 стоил почти $1, то сейчас он стоит примерно 50 центов. 
Это ли не чудо?

[Cuba]

[Konst]

Кстати, с Днем Археолога!

[KJohn]

13.08.2023 в 19:55, Коммунар сказал:

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

Боян просто страшный, страшнее только другой баян:

У всплывает советская подлодка в мексиканском заливе, под носом у американского авианосца, из рубки, на пол тела, высовывается мужик и спрашивает у американца:

- Какой курс на Гавану? 

- Зюйд-зюйд-вест-38

- на Гавану?

- Зюйд-зюйд-вест-38

- заканчивай зюкать, рукой  махни!

 

З.Ы. На работе до сих пор обслуживаю приемные станции Транзас, это к -  "Экстремальные ситуации в море"

[Коммунар]

Баян и есть баян)))