Седой

Скорее всего речь не о разовой акции, а в рассрочку.

Приxодит мужик устрaивaться дегустaтором нa мясокомбинaт. A ему все откaзывaют дa откaзывaют. Oн иx просит, просит. Hу те и говорят: -Лaдно, возьмем тебя, если ты угaдaешь нaшу продукцию с зaвязaнными глaзaми. Mужик соглaшaется. Зaвязывaют ему глaзa,приносят колбaсу. Oн её понюxaл,лизнул.. подумaл и говорит: -Cвиннaя, сaлa 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Oн опять понюxaл,лизнул,a потом говорит: -Cервелaт, мясa 40%, кaртонa 20%. Kороче он всё угaдaл. И они решили мужикa рaзыгрaть. Позвaли Kлaвку секретaршу. Говорят ей: -Cнимaй трусы, зaдирaй юбку и сaдись нa стол. Mужик тот подошёл, лизнул у Kлaвки то, посмaковaл и говорит: -Полтaвскaя. . . Hу все дaвaй ржaть, по полу кaтaться. A мужик продолжaет: -Дом семнaдцaть, квaртирa двaдцaть. Зовут Kлaвa.

Почему женщины начали носить бюстгальтеры? В начале XX века, хотя бюстгальтеры уже были изобретены, их носили только самые смелые суфражистки. Более консервативные дамы предпочитали проверенный веками корсет — жёсткий, как броня, и модный в то время S-образный. Однако Первая мировая война внесла свои коррективы в моду. Когда стало ясно, сколько металла, необходимого для победы, уходит на производство корсетов, министерство военной промышленности США обратилось к женщинам с призывом прекратить тратить его впустую и перейти на бюстгальтеры. Дамы с энтузиазмом поддержали эту идею, освободив для армии союзников 28 тысяч тонн металла, что позволило построить два военных корабля.

вольный пересказ известной истории. Сука, я, пожалуй, сегодня не успокоюсь с этими древнегреческими пиздецами, изложенными в мифологическом наследии. Вам мало кринжатины? Щас добавлю. Богиня Афина, на мой взгляд, один из самых узнаваемых персонажей, богиня мудрости и стратегии, одной из самых почитаемых богинь олимпийского пантеона, покровительница воителей, ткачих, фермеров, гончаров и просто дочь маминой подруги, образцовая комсомолка. Но сам факт ее рождения поражает уровнем неибического пиздеца и охуительной хронологией. Итак, жил-был Зевс, сами знаете, кто такой. И вот однажды, богиня Гея в дружеском диалоге взяла и пизданула лишнего, мол, Зевс, ты, конечно, извини, но у тебя скоро родится сын, из-за которого ты просрешь всё, и силу, и власть. Ну, собственно, ничего нового, сегодняшние олигархи и депутаты частенько просирают нажитое и намоленное из-за сыны-корзины, который падает далеко от яблоньки. Вангование Геи тут же подтвердил закованный в цепи Прометей. Уж и не знаю отчего, но Зевс очень поверил товарищам и обосрался. Терять непосильно нажитое ему не хотелось. Надо сказать, что жена Зевса, Метила, в это время бегала беременной и ждала ребёночка. Зевс решил не играть в бирюльки, поэтому поступил кардинально решительно. Внимание, граждане, он взял и сожрал Метиду вместе с находящимся внутри нее наследничком Как говорится, нет сыночка, нет и неприятностей. И так бы дальше и жил себе Зевс, позаботившись о своем будущем посредством семейного каннибализма, но случилось непредвиденное. Он начал страдать жутчайшей головной болью. И вот, когда боль стала уж слишком невыносимая, он позвал своего сына от предыдущей бабы, Гефеста и сказал: - Сыночка, голова болит яибу, пиздани меня по ней молотом, пожалуйста. Гефест немало охуел: -Папа, я все понимаю, мигрень дело неприятное, но не слишком ли радикальные методы народной медицины? Да и как так то? Родного папу да молотом по башке? Что я, маньяк что ли? -Сына, если ты прочитаешь мифы про нас, то сразу поймёшь, что тут все, блядь, маньяки! Лупи по кумполу, я сказал! Одним словом, Зевс сынка уговорил, и Гефест от души, смачно въебал инструментом по голове родителя. Из расколотой башни Зевса тут же выпрыгнула взрослая охуительно красивая девушка в доспехах. Это, как вы уже и догадались, и была Афина. Пораженный ее красотой, Гефест, по совместительству старший брат, возжелал на ней немедленно жениться. Но Зевс, прекрасно перенесший черепно-мозговую операцию молотом, не разрешил этот инцест. Что странно, поскольку в древнегреческих мифах перееблись все, не взирая на семейный статус. Однако, нельзя не подчеркнуть, что этот запрет, по сути, единственный здравый факт в этом мифе. Впрочем, как и во многих других.(с)А.Гутин

Вообще не знаю куда это... Танцовщица из Клируотера, штат Флорида, убеждает судью в том, что её нижнее бельё достаточно закрывает интимные зоны, доказывая незаконность ареста, который был произведён сотрудниками полиции в гражданской одежде за нарушение порядка в стриптиз-клубе.

Думаю, что по их меркам, не меньше.

В кулинарию не рискнул

После многодневного запоя синими глазами мудака погляди на небо голубое, тормознув у винного ларька. Ах, как всё прекрасно начиналось: рифма-дура клеилась сама, ластилась, кривлялась, вырывалась и сводила мальчика с ума. Плакала, жеманница, молилась, нынче улыбается, смотри: как-то всё, мол, глупо получилось, сопли вытри и слезу сотри. Да, сентиментален, это точно. Слёзы, рифмы, всё, что было, - бред. Водка скиснет, но таким же точно небо будет через тыщу лет. 1997 БОРИС РЫЖИЙ зы БАВ поймёт

Бля, какие же красивые дикие кошки.

В Вологодской области фактически введён сухой закон: власти радикально ограничили продажу алкоголя, закрыв все 610 точек реализации спиртного в регионе. Сеть «Бристоль» была переименована в «Б‑продукты», а доля алкоголя в её ассортименте сокращена до 20 % — приобрести его теперь можно лишь в строго отведённое время: с 12:00 до 14:00 в будние дни. Сеть «Красное &&;Белое» полностью отказалась от продажи алкогольной продукции на территории области. Кроме того, небольшие торговые точки, известные как «наливайки», перепрофилированы в семейные кафе, где алкоголь более не представлен. Эти меры направлены на снижение уровня алкоголизации населения и формирование культуры здорового образа жизни.(с) зы И как там жить люди будут теперь?

Рыбофилософскоэ

В 1948 году снимок «Атомный Дали» признали одной из ста самых влиятельных фотографий всех времен по версии журнала TIME. В течение шести часов ассистенты фотографа Филиппа Халсмана, его жена Ивонна и дочь Ире подбрасывали котов и выплескивали воду из ведра одновременно с тем, как подпрыгивал Дали. Еще один ассистент придерживал стул с левой стороны кадра. После каждого дубля студию вытирали, животных ловили и сушили полотенцами. Когда Ивонну спросили, как им удалось столько раз подбросить котов, она ответила, что за старания она кормила их португальскими сардинами, поэтому в конце дня они были абсолютно счастливы. Кстати, после съемки с Дали Халсман просил подпрыгивать всех своих героев — от Мэрилин Монро до Ричарда Никсона.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то охуительные дроби выходят.