Седой

Ну так и ты не студент.

Приписка твоя, судя по стилю.

Слабак.

Бар Один звонок. Небольшой сериал или многосерийный фильм. 23го года. Мне зашёл.

Не элитная, но хорошая.

Камрады, есть ли у кого интерес до пневматики? Оказывается на авито нельзя продавать вообще ничего, а продать надо. Подробности в личке или мессенджерах расскажу и фотки покажу.

Одна из самых любимых в детстве.

На днях исполнилось 16.

хз. вконтакте стырил.

Дмитрий: — Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Анастасия. — Вы осчастливили наш дом, Анастасия. — Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына. — Вы очаровательны. Изволите чаю? (Ну кухне) — Ваша наружность и манеры, Настенька, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы не авантюристка? Не дама полусвета? — Маменька! — Не испытывают ли ваши достославные родственники губительную тягу к хмелю? — Папенька! — Не окажете ли вы разрушительное воздействие на нервную систему нашего сына? — Маменька! Анастасия: — Полно, Дмитрий. Мне вовсе не затруднительно уверить, что у меня уже полмесяца как не случались припадки, а мой отец пьёт, как взвод афганцев, только потому, что маму увезли в Сельцо, но только потому, что брата повязали, но только потому, что он защищал любовь: убил стаканом бармена, который улыбнулся его парню в гей-клубе. В этих досадных обстоятельствах Дима для меня — спаситель, и не только потому, что я беременна от кого-то из знакомых мужчин (а может быть, и незнакомых: дело было в бане, там пар, жар, толком и не видно), в первую очередь Дима мне духовный брат. (Дмитрия начинает трясти, вскоре выясняется, что от смеха) Анастасия: — Нет, а чего вы хотели? Я вполне могла бы скорчить из себя Белоснежку и поведать о праведности моих предков вплоть до приматов, что бы мы выиграли от этого? Мы с Дмитрием оба эгоисты, чудаки и забияки, но, как говорится, уже не маленькие и любим друг друга. Кто предречёт нам крах или гарантирует благоденствие? Папенька: — Анастасия, Дмитрий, водку будете? Маменька: — Я тоже хочу. Вообще-то мы не пьём… а впрочем, хрен с ним. (Маменька, папенька, Дмитрий и Анастасия выпивают водки и расходятся по комнатам)(с)

Скорее всего речь не о разовой акции, а в рассрочку.

Приxодит мужик устрaивaться дегустaтором нa мясокомбинaт. A ему все откaзывaют дa откaзывaют. Oн иx просит, просит. Hу те и говорят: -Лaдно, возьмем тебя, если ты угaдaешь нaшу продукцию с зaвязaнными глaзaми. Mужик соглaшaется. Зaвязывaют ему глaзa,приносят колбaсу. Oн её понюxaл,лизнул.. подумaл и говорит: -Cвиннaя, сaлa 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Oн опять понюxaл,лизнул,a потом говорит: -Cервелaт, мясa 40%, кaртонa 20%. Kороче он всё угaдaл. И они решили мужикa рaзыгрaть. Позвaли Kлaвку секретaршу. Говорят ей: -Cнимaй трусы, зaдирaй юбку и сaдись нa стол. Mужик тот подошёл, лизнул у Kлaвки то, посмaковaл и говорит: -Полтaвскaя. . . Hу все дaвaй ржaть, по полу кaтaться. A мужик продолжaет: -Дом семнaдцaть, квaртирa двaдцaть. Зовут Kлaвa.

Почему женщины начали носить бюстгальтеры? В начале XX века, хотя бюстгальтеры уже были изобретены, их носили только самые смелые суфражистки. Более консервативные дамы предпочитали проверенный веками корсет — жёсткий, как броня, и модный в то время S-образный. Однако Первая мировая война внесла свои коррективы в моду. Когда стало ясно, сколько металла, необходимого для победы, уходит на производство корсетов, министерство военной промышленности США обратилось к женщинам с призывом прекратить тратить его впустую и перейти на бюстгальтеры. Дамы с энтузиазмом поддержали эту идею, освободив для армии союзников 28 тысяч тонн металла, что позволило построить два военных корабля.