Вся активность

Коля, не советую. Одно правое, второе левое, надо в разные стороны крутить. Брак, короче.

Ханты - Мансийск. Октябрь. Гарантия)))

В чай и так хорошо. Компот любой не испортит.

Я не про троллинг, а про рельеф и коряги (если есть)

Предпочитаю джиг. Кружки, жерлицы это интересно, но не то. Троллинг вообще не понимаю, бэ фу.

Рыбогляд правильный и моточасы на рельефе.

Зря я сомневался, надо брать.

По центру с фотиком Хомка!

Мы все члены одного кружка! А мы все кружкИ одного ...

Зеленое моё, желтое у соседки. Мне кажется, у нее красивше.

Кружки !

Значит сам,всё сам. Джерки не моё

Жопочасы на правильных водоёмах, с правильным напарником. И они же в перелопачивании гор инфы.

Да ладно. Про джерки можно почитать, опять же про резину 100500дюймов. Есть у нас тут спецы

Херабуны, конечно,наверное хорошо, но вот есть у меня желание поймать щукана больше 3 кг. А вот как? Про это ничего нет.

И варенье. А так молодцы все.

Вроде айва японская

"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (примечание: в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!). Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке – осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул... (Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу) А она... представляете?.. не моя..." Татьяна Васильева

В 6 утра на Неве было +10. Курорт, хуле)))

А кушать не надо - можно сушить и чай с ней заваривать или настойка шикарная получается

Хеномелес. Он же айва японская. Кислятина. 🤓

А оно съедобное? У нас в дяревне вдоль дороги много такого насажато. Там что то типа мелких яблочек вырастает

Ехал из.Волхова домой, градусник машины показывал +1+2

Другой анекдот вспомнился. В 11- а вошла новая учительница. Она была настолько молода и хороша собой, что в классе установилась полная тишина. Даже было слышно, как наполняются кровью пещеристые тела.