eugene l.

Кому счастье, а кому несчастье. Мой маленький сын Андрей очень любит яйца. "Йа, йа" - кричит он, не хуже, чем звезды немецкого кино, увидав яйца. Только что он уснул. Рядом с ним лежит iPad, на котором моя старшая дочка Соня играла в какую-то игру, связанную с покупкой съестных припасов домой и ведением домашнего хозяйства. Сонино домашнее хозяйство еще не скоро оправится от того разорения, которое ему нанес визит Андрея. Весь семейный бюджет в размере 1000 виртуальных рублей был потрачен... на яичницы. 45! яичниц. Перед сном Андрей 45 раз тыкнул в рисунок яичницы, разорив Сонино домашнее хозяйство, но так и уснул не солона хлебавши.

Да, похоже на то. Она ведь сейчас может нереститься?

А кто знает поведение щуки в нерест? Она не жрет спиннинговые приманки?

Хочу тему вопросы Сейнеру по спиннингу

Все знают Вуди Аллена, как маленького очкастого еврея, любимца женщин и плодовитого режиссера. Но я хочу вам порекомендовать Вуди Аллена, как писателя - автора многочисленных рассказов и коротких пьес. Аллен может довести до абсурда даже самые серьезные темы, весело, оригинально, и очень смешно. Вот несколько коротких примеров его прозы: У Фабрицио Мы перепечатываем здесь статью нашего ведущего ресторанного критика Фабиана Плотника о ресторане «Вилла Нова» Фабрицио, опубликованную в одном серьезном журнале, и любопытнейшие отклики читателей, которые она вызвала. Спагетти – продукт итальянского неореализма; шеф-повару Марио Спинелли этого не надо объяснять. Спинелли месит свое тесто не спеша. Он хочет, чтобы у посетителей потекли слюнки, он доводит напряжение до предела. Его макароны, непрямолинейные, изобретательные, смелые – порой даже чересчур, – многим обязаны Барзино, чье отношение к спагетти как инструменту переустройства общества хорошо известно. Посетитель ресторана Барзино, однако, привык к макаронам белого цвета и ни разу не бывал обманут в своих ожиданиях. Спинелли предлагает нам зеленые спагетти. Почему? Кажется, по чистой прихоти. Как клиенты мы не готовы к таким новшествам. Ничего удивительного, что зеленые макароны не воодушевляют нас. Они вызывают беспокойство, явно не входившее в замысел шеф-повара. А вот лазанья Спинелли по-настоящему хороша и лишена назидательности. В ней, конечно, можно различить неустранимый душок марксизма, но в общем соус удачно маскирует его. В свое время пиццы Спинелли, давнего члена Итальянской компартии, славились тончайшим привкусом марксизма. Я начал ужин с закусок, показавшихся было бессодержательными, но стоило сосредоточиться на анчоусах – и замысел стал проясняться. Похоже, Спинелли видел в своем ассорти развернутую метафору человеческой жизни, где черные маслины призваны неумолимо напоминать о нашей бренности. Если так, то почему не было сельдерея? Случайно или сознательно? Закуски у Якобелли – сплошной сельдерей. Правда, Якобелли экстремист; он стремится продемонстрировать абсурдность жизни. Можно ли забыть его скампи – четыре креветки в чесночном соусе, сервированные так, что говорили о нашей причастности к Вьетнаму больше, чем бесчисленные книги на ту же тему? В свое время это вызывало шок! А теперь кажется такой же банальностью, как легкая пикката финочи (ресторан «Везувий») – пугающая, почти двухметровая телячья отбивная, над которой реет лоскут черного шифона. (Финочи вообще выразительней в телятине, чем в куре и рыбе, и «Тайм» совершил ужасную оплошность, пропустив его фамилию в сноске к колонке Роберта Раушенберга.[24]) В отличие от упомянутых мэтров авангарда, Спинелли редко идет до конца. Он колеблется, как в случае со спумони, и, естественно, в результате мороженое тает. Но все-таки нетрадиционные подходы всегда привлекали его – взять, например, спагетти вонголе с дарами моря. (До курса психотерапии Спинелли испытывал необъяснимый ужас при виде моллюсков. Он был не в состоянии раскрыть их раковины, а когда однажды поддался уговорам и заглянул вовнутрь – лишился чувств. В ранних набросках вонголе он прибегает исключительно к «фальшивым моллюскам»: пробует земляные орехи, маслины и, на пороге кризиса, прямо перед госпитализацией, ластики от карандашей). Прелестный штрих в меню «Вилла Нова» – пармиджана Спинелли из цыпленка без косточек. Название окрашено иронией – ведь он начинил цыпленка дополнительными костями, как бы говоря, что не следует набрасываться на жизнь слишком жадно и беспечно. Необходимость все время извлекать кости изо рта и размещать на тарелке придает блюду сумрачный характер. Неминуемо вспоминается Веберн, чьи мотивы часто возникают у Спинелли. Роберт Крафт[25] в статье о Стравинском интересно рассуждает о влиянии Шёнберга на салаты Спинелли и о влиянии Спинелли на концерт Стравинского для струнных ре-мажор. В самом деле, его суп минестроне – прекрасный пример атональности. Посетитель обнаруживает в чашке множество неожиданных кусочков самых разных кушаний – и, чтобы выпить суп, вынужден производить характерные звуки ртом. Эти звуки организованы в серии. Когда я впервые пришел к Фабрицио, два посетителя, маленький мальчик и тучный господин, ели минестроне одновременно; общее восхищение было таково, что им аплодировали стоя. На десерт подавался сыр тортони, и я вспомнил проницательное замечание Лейбница: «У монад нет окон». Просто кстати. Цены в ресторане у Фабрицио, как однажды сказала мне Ханна Арендт в частной беседе, «сносные, не будучи исторически неизбежными». И она права. История организованной преступности в Соединенных Штатах (по Вуди Аллену) В 1921 году Фома («Мясник») Ковелло и Киро («Закройщик») Сантуччи предприняли попытку объединить разрозненные этнические группы преступного мира и тем самым добиться пол­ного контроля над Чикаго. Их планы были расстроены, когда Альберт («Логический Пози­тивист») Корилло организовал покушение на «Малыша» Липского — Альберт запер несчаст­ного в чулане и через соломинку высосал оттуда весь воздух. Брат Липского Менди (он же Менди Льюис, он же Менди Ларсен, он же Менди Онже) отомстил за убийство Липского, похитив брата Сантуччи Гаэтано (известного также под именами «Малютка Тони» и «раввин Генри Шарпстейн») и через несколько недель возвра­тив его семье в двадцати семи отдельных камен­ных урнах. Этот его поступок послужил пово­дом к началу кровавой бойни. Доминик («Герпетолог») Миони застрелил перед баром в Чикаго «Счастливчика» Лоренцо (получившего свое прозвище после того, как бомба, взорвавшаяся в его шляпе, не причинила ему никакого вреда). В отместку Корилло со своими людьми выследил Миони в Ньюарке и изготовил из его головы духовой инструмент. В то же самое время банда Витали, возглав­ляемая Джузеппе Витали (подлинное имя — Квинси Бедекер), предприняла решительные действия, имевшие целью отобрать весь бутлегерский бизнес в Гарлеме у «Ирландца» Ларри Дойля — рэкетира, отличавшегося такой подо­зрительностью, что он не позволял никому из нью-йоркцев заходить ему за спину и потому передвигался по улицам, совершая пируэты и временами вращаясь на месте. Дойля убили после того, как строительная компания «Сквиланте» решила построить свой новый офис прямо на его переносице. Вслед за этим командование принял на себя «лейтенант» Дой­ля, «Маленький Пети» (он же «Большой Пети») Росс. Не желая быть поглощенным Витали, он заманил его в пустой гараж неподалеку от цент­ра города, под тем предлогом, что в этом гараже якобы будет устроен костюмированный бал. Когда ничего не подозревавший Витали, наря­дившись гигантской мышью, вошел в гараж, его изрешетили из крупнокалиберного пулемета. Люди Витали, из верности своему погибшему боссу, тут же переметнулись к Россу. Точно так же поступила и невеста Витали, Беа Моретти, танцовщица и звезда нашумевшего бродвейского мюзикла «Читайте каддиш», которая в кон­це концов вышла за Росса замуж, хотя впослед­ствии и затеяла с ним бракоразводный процесс, на том основании, что он намазал ее какой-то вонючей мазью. Опасаясь вмешательства федеральных влас­тей, Винсент Колумбаро, Король тостов с мас­лом, призвал враждующие стороны заключить мирное соглашение. (Колумбаро столь плотно контролировал движение намасленных тостов через границы штата Нью-Джерси, что одного его слова было довольно, чтобы оставить без завтрака две трети населения Америки.) Пред­ставители преступного мира собрались в город­ке Перт-Амбой на обед, на котором Колумбаро объявил им, что междоусобную войну надлежит прекратить и что отныне им всем придется но­сить приличные костюмы и не вилять бедрами при ходьбе. Письма, которые до той поры содержали вместо подписи изображение черной руки, следует, объяснил он, впредь завершать словами «С наилучшими пожеланиями», а всю территорию Соединенных Штатов придется поделить поровну, причем штат Нью-Джерси должен отойти матери Колумбаро. Вот так и появилась на свет «мафия», или «Коста ностра» (в дословном переводе — «моя» или «наша зуб­ная паста»). Два дня спустя Колумбаро, намере­ваясь помыться, погрузился в горячую ванну, и в течение последующих сорока шести лет ни­кто о нем больше не слышал.

"Что за попса, что за попса? Вырубите нахуй! Вырубите нахуй! В пизду такую жизнь" (ГрОб.)

Денис. И это прекрасно!

Нет, все-таки мир не безнадежен, а окружающие нас люди лучше, чем мы о них привыкли думать. Вчера получаю сообщение в контакте. «Вы случайно права не теряли?» Бегу к куртке, куда я накануне их перекладывал – нету прав. «Да, - пишу, - терял». «Муж нашел. Они у нас.» «Чем обязан и где можно забрать?» «Ничем не обязаны, забирайте.» Стоит ли рассказывать, какого геморроя мне стоило бы их восстановить. «Подумаешь, - скажите Вы, - что тут такого, права вернуть? Нет, молодцы, конечно, что проявили порядочность, потрудились разыскать владельца. Да еще и не потребовали выкуп. Но как бы они поступили, если бы это были не права, а кошелек с деньгами? Выдержали бы проверку?» Пожалуйста, вот вам про кошелек. Три года назад потерял кошелек, гуляя с ребенком в парке. Ну карточку, понятное дело, заблокировал. Денег в кошельке было меньше тыщи, так что в общем не сильно расстроился, но все-таки неприятно. Карточки скидок на любимые рыболовные магазины, оформление новой банковской карточки. Через час после обнаружения пропажи получаю звонок – у меня Ваш кошелек, нашла на площадке. К сожалению, на радостях забыл уточнить у женщины, как она отыскала мой телефон. До сих пор загадка. «Подумаешь, - вновь скажет скептически настроенный мизантроп, - денег-то в кошельке не было? Ты вот положи в кошелек несколько тыщ, потеряй, тогда и поговорим». Ок. Вам повезло. Я очень рассеянный. Два года назад вечером на кассе магазина полез в карман, чтобы расплатиться за товар и обнаружил, что кошелька нет. Еду домой, вспоминаю, где я им светил за сегодня. Эврика! Кафе на Обводном, в котором я днем обедал. Дома нахожу посредством Интернета телефон данного заведения. Трубку берет администратор или хозяйка. «Сейчас, - говорит, - спрошу у девочек официанток. А какого цвета?» «Коричневого?» «И что в нем?» «7 тысяч рублей.» «Да, находили. Приезжайте. Забирайте.» Ну и напоследок, история одного знакомого. Он оставил в парке на скамейке барсетку. В ней было несколько тысяч то ли долларов, то ли евро, что-то около 200000 тысяч в рублях. Я уже не знаю, как люди теряют такие суммы. Но история закончилась тем, что ему позвонила женщина и сказала, что нашла его сумку и готова вернуть. А может это только женская половина человечества столь прекрасна?

Ебаные технологии! На рыбалке надо ловить рыбу!

Продаю. Merida Dakar 620 Girl. Розовенький. 2014 года. Состояние отличное. За 7 продам.

Так и до пидорасов недалеко, от ягодок-то. Анекдот знаете про малиновое зернышко? Нет? тогда в "Анекдоты"..

Вспомнился рассказ Штерна на тусе про рыбалку с Питерцовым и с оператором, когда, как назло, не клевало вообще. И как один пойманный судак потом клевал еще раз 10 :)

Не, лучше в купчино. Там же кстати есть водоемчик для тестирования где-то. Спасибо. Будем ждать открытой воды, если друг сподобится на покупку, а я на продажу лодки.

Вы мне не про глисс рассказывайте - я блядь опытный моторист :) Вы мне скажите у кого 5ка есть, чтобы по открытой воде потестить.

А есть тут владельцы 5л.с. мотора? Приятель хочет мою лодку купить Касатку 335 Хотелось бы протестить ее на скорость и время выхода в глисс с 1 шкипером и со шкипером и пассажиром

А вчера Виссарионыч умер

Денис, то, что ИНБ сослался на цифру именно 95% - это доставляет. Ну ты понимаешь...

Ильюха, спасибо, но я телепортируюсь в другом направлении. Остопиздил мне чо-то мелкоокунь

Да вы ебнулись! Я вот мечтаю, когда уже скорость совершит очередной скачок. Ну типа раньше было месяца 3 до Америки из Генуи, а теперь часов в 8 уложиться можно. Хочу до Нью-Йорка за 15 минут, а до Приозерска за 1 минуту. Можно дольше поспать дома, можно дальше уехать, т.е. при выборе где пороть окуня за Сортавалой, в Вороново или в Шальдихи, чтобы вопрос расстояния не учитывался.

Нихуясе, Штерн смотрит научно-популярные передачи. Кстати, эти вполне прилично сняли. Обычно журналисты такое говно выдают.

А я вот проявлю непатриотизм и искренне поздравлю Олега и все его команду, так как слежу за их успехами и болею за них, когда не конкурирую.

Когда я на рыбалке, то миролюбивей меня только Джон Леннон. Но когда я не на рыбалке, то Чарли Менсон берет у меня курс мезантропии.

Ты чо, родной? Совсем опух в атаке? Я ведь не сделаю скидок на возраст, вломлю пиздосов конкретно. У меня, блядь, понедельник, я, блядь, на рыбалке с Тусы не был, я уже неделю не ебался. Я - ДУРАК!!!! Да, кстати, я сменил имя. Я теперь Абу Ислам Мохамед аль Питери, террористическая организация "Славянские братья". Ты станешь первой нашей жертвой.

Юра. ты мне вернул веру в человечество. Спасибо тебе.

Поверь мне, я буду счастлив прочитать новость. в которой мне расскажут. как полицейский в Рязани оплатил покупки бабульки, не стал штрафовать водителя там, где на новой отремонтированной дороге не убрали знак 40. там где поставили вчера ночью знак "кирпич" и какой-нибудь бедолага проехал по привычке. не заметив знак. Но почему таких новостей я не вижу? Либо я не внимателем. либо наши СМИ не считают нужным писать о таких случаях. так как их очень много. Все знают. что полицейский- друг человека.