eugene l.

Не.ну это пиздец какой-то. серьезно. Они что, все сговорились. Тяну за пластиковую петельку крышку ряженки. Петелька рвется. крышка хуй открылась. Раньше почему-то всем хватало одной крышки из фольги. Сейчас пластиковая винтовая крышка, а под ней запаяная пластмасса с этой сраной петелкой, которая рвется вместо того, чтобы открываться. Ну как так можно?

У Игоря они миниатюрные. Посмотри вторую и 4ую фотку и сравни с его жирными мужланскими пальцами, которыми он прикормку мешает :)

о, спасибо, Игорек, вспомнил, что мне твоя форма показалась в прошлом году удобной. Надо бы 1 штучку на этот год себе сделать, как у тебя. Санины косточки не лежат у меня. Ленины пистолетики ваще не понимаю - они ограничивают кол-во хватов.

Рецепт прост. Толстый косяк запиваешь 2 стопками текилы и потом желательно долго не спать

Точно. Носки. Не прощу этим пидарам пару дырок на новых носках.

Говоря словами Байкера - захочешь прочтешь. Попроси, чтобы прочел тот, кто продал. :)))

я может извращенец, я может какой-то уникальный, но я хочу чтобы колбаса была свежая и легко открывалась. Я хочу, чтобы я смог воспользоваться товаром сразу после его покупки.

Еще один умник? А может ты и есть источник всего этого зла. Тогда я рад, что я тебя встретил. Попробую объяснить тебе на пальцах. Я, блядь, в поезде. У меня ноутбук, расческа, паспорт и кошелек. Я, готов признать то, что я полный распиздяй и не позаботился о наличие ножниц заранее. Но, увы, у меня их нет. Я не мгу открыть колбасу. Ножницы. Заебись. Т.е. я пришел в Максидом купить туристический ножик и я должен еще купить специальные ножницы для откывания туристического ножика. Браво! Для того, чтобы бизнес шел успешнее, предлагаю класть ножницы рядом с нодиком в блистере и обязать кассиров напоминать клиенту, что нижницы ему могут понадобится, если он захочет воспользоваться товаром немедленно. Ну и последнее. Извини любимая. Рекламная пауза. Нет, ты можешь продолжать то, что делала, я просто ножницы со стола возьму :) Видимо, чтобы моим локтям было удобно. Забота о моих локтях меня несомненно радует, когда после 16 часов в пути где-то в Хьюстене у мебя 5 часовая стыковка. Но немцы молодцы. Изжили свое темное прошлое. В аэропорту в Мюнхене сиденья без поручней и еще с разетками под ноутбук между ними. Немцы не пидарасы :)

Я вам еще не рассказал про третий вид пидарасов. Эти ваще самые лютые. Я даже готов простить вторым упаковку йода и презервативов. Но третих не прощу никогда. Потому что они ставят в аэропорты сиденья, между которыми установлены поручни. Скажите мне, зачем они это делают? За что они нас так ненавидят?

Я пробовал лечить руки, я заколял их над углями, долбил молотком и протыкал рыболовными крючками, но поверь мне, блистер, в который эти пидарасы засунули мою покупку я разорвать так и не смог. А вот сливки с 4ой попытки смог открыть не пролив.

Есть два вида пидарасов. Одни долбятся в задницу, другие придумывают упаковку товара. Проблему первых не обсудил только ленивый. Хотя чего их обсуждать. Они вот, все, как на ладони, хоть пизди их казацкой дубиной, хоть выпускай на большую сцену. Я предлагаю обсудить вторых, так сказать, латентных пидорасов, придумывающих упаковку для товаров. У нас есть все: машины, компьютеры, телефоны, видеосвязь, быстрые самолеты и атомные бомбы. Но у человечества определенно есть проблемы с упаковыванием товара. Гигантская сеть ресторанов быстрого питания, франшизы, кофемашины, искусственное мясо. И… сливки в маленькой пластиковой баночке. В очень маленькой баночке. Наклоняю баночку над чашкой и м-е-е-едленно, очень ме-е-е-едленно начинаю тянуть за язычок крышку из фольги. Крышка отклеивается от краев баночки. Потихоньку, еще миллиметр, и вот образовалась дырочка, воздух попал в банку, и... Сливки на столе вокруг чашки. Еще одна попытка. Баночка крышкой верх. Я не тороплюсь, локти жестко уперты в стол. Фак, шит, мазафака, - все пальцы в сливках. Поезда, железные дороги, сложная автоматика для управления проездом поездов через переезды. В коробочке с моим завтраком лежит колбаса в вакуумной упаковке. Полиэтиленовая упаковка плотно прижалась к колбасе, точно повторив ее форму. Ее хуй откроешь . Уж точно не пластиковым ножичком из коробочки с завтракам. Оставь гордость, забудь про все свою серьезность. Просто разорви упаковку зубами. Это же, блядь, так прикольно, рвать зубами упаковку и выколупливать оттуда жирную колбасу. Айпад. Айпад, сука, умный. В интернет залезть можно, фильм посмотреть, птицами в зеленых мудней пострелять. Но кто-то решил, что картонная крышка должна очень плотно садиться на короб с гаджетом. Очень плотно. А глубина ее бортиков должна доходить до самого низа коробки, заподлицо. Надеюсь, самолеты строят с не меньшими допусками по зазорам. И вот, трясу я коробку, держа ее за крышку, чтобы она, сука, слезла, а она, сучка, слезать не торопится. Блистреры. Как я их обожаю. Хочется найти того, кто закатал мой купленный нож в блистер и сказать ему все, что я о нем думаю. - Долбоеб ты тупой, как я должен открыть эту сраную упаковку? Она со всех сторон запаяна так, что хуй доберешься до товара. Чтобы трусы твоей девушки так запечатаны были! Чем? Ножом? Серьезно? Ты какой университет заканчивал, умник? А я по-твоему, что купил? Ты думаешь, я родился с ножом в кармане? А презервативы? Золотые слитки в государственном казначействе защищены менее надежно, чем эти гондонохранилища. Их упаковку разрабатывали 60-летние пердуны, которые не знают, как глупо выглядишь ты, пытающийся уже вторую минуту открыть заветную коробочку. Поцелуи, ласки, соприкосновение кожи – все эти оружия бессильны в боях за презерватив. Его целостность надежно охраняют 3 стража – пластиковая пленочка, коробочка, неизвестно с какой стороны открывающаяся и надежный металлизированный кожух. Так что, юные и неопытные любовники, готовьтесь к коитусу заранее. Ну и на первом месте нашего хит-парада кто бы вы думали? Ну, конечно. Можно придумать какую угодно сложную химическую формулу против какого угодно заболевания. Все это будет проще, чем разместить йод и зеленку в такую банку, чтобы никто не узнал по твоим пальцам, что ты их недавно применял. Я просто уверен, что эта плотная крышечка, отрывающаяся традиционно с ножа под страхом порезов, была придумана специально, чтобы унизить вас. Иного объяснения у меня нет. Всем успешных открываний.

Странно. Из ника я понял, что что-то там про Пегасов. Барабуля предположил по нику, что Виктор охотник. Виктор это подвтердил. Из этого я делаю вывод, что ник вязан с охотой. Значит Виктор охотник на Пегасов???? Вот уже 10 лет. Т.е. охотник на крылатых лошадок из греческой мифологии. Витя, Димы, вы это... аккуратней с этим делом.

На самом деле, блесна, гвоздь все это хуйня. Мне жаль ребята, если вы этого еще не поняли. Самое главное это понять Рыбу. Научиться думать как рыба. Научиться действовали как рыба. Учиться плавать как-либо. Но учиться ебаться Крыма. А блесна вторична. важно только одно. Чтобы она была.

Я так понимаю, что лед я пропустил :( Так что, где зарубаться не понятно. Я кстати не понял главного, а как Макс гвоздь к леске прихуячит?

Хуя тут зарубы :) Судья не нужен? :) Хотя есть же дядя Юра.

Прикольно. Прочел Горе и подумал, интересно, он про думу или про себя. Чуть проскролил страницу вниз, Макс, как говорится, с языка снял :))))

Как-то во Франции году в 2006. Последний день. Приезжаю с Бритони в Париж. Переночивать и утром самолет. Плачу за гостницу и больше вроде как деньги мне не нужны, так как до монпарнаса мне 5 мнут пешком, а билетик на автобус уже есть. И вот заплатил за гостницу и остается у меня 500 евро бумажкой. Тогда я впервые узнал, что такое 500 евро одной купюрой в Европе. Это тоже самое, что вообще без денег. Тем более в 9 вечера. Покупательной способности у этой купюры - ноль. А мне собственно ничего и не нужно. но уж очень кушать захотелось. 5 евро меня бы вполне спасли - банка колы и сэндвич. Но у меня нет 5 евро. Банки закрыты. Тогда я вставил карту в банкомат и снял 20 евро. Так я впервые узнал, что можно легко обходится без налика при наличии карты. И вот спустя 8 лет такая подстава.

Я рисовать не умею :(

Вот это другой разговор. Вот эта уже хоть как-то напоминает ругалку. :pisya: А то - банк молодец, Юджин мудак. Эх жаль что ты не банк, все бы тебе высказал, мудень ты ебаный! Чо не подумать было, что клиента нельзя оставлять дез бабоса! Без бабоса хуево, уж тебе ли, банк, этого не знать. Ну хорош, что я ткой мудрый блядь, налика малехо по старой советской привычке прихватил.

Вот сразу видно, что Игорь человек современного менталитета :)

Да пес ты со мной. Я действительно распиздяй и действительно люблю создавать проблемы, так как без необходимости чего-то решать мне становится скучно. И еще я не верю "умным" афоризмам, так как они не несут никакого смысла. Жизнь она сложнее, проще и интереснее любого заумного афоризма. Речь конкретно про ебаный банк. Который позволяет совершать покупки и оплату без подтверждения пин-кодом. По моему звонку какого хуя, говорят что у них супер модные крутые технологии, которые позводяет оплачивать без пин-кода, а мне это пиздец как неудобно.Речь о том, что я много езжу и всегда опачивал с карты и когда вдруг это стало невозможно я ест-но возмущен, так как меня даже не предупредили об этом. Можно говориь о том, что это я мудак, что надо было им позвонить раз десять, а заодно на всякий случай позвонить мегафону, вдруг они звонки заблокируют. Позвонить в налоговую, вдруг чего не оплатил и меня не выпустят, позвонить в таможню, вдруг законы поменялись и нельзя вывозить ноутбук или носки. Мудрый, конечно, все так и сделает, чтобы не создавать проблем. Но я не мудрый и подозреваю, что даже не умный. Но я не понимаю, почему банк не может снять ограничения по карте и подставляет своего клиента под голодную смерть и дула аборигенов. А поскольку я клиент, то значи я прав. А банк пошел нахуй.

Нет, Мишаня, это не мои проблемы, я проблемы банка. Так как с картой я конечно решу траблы. Но с банком я попрощаюсь. Заебали мозг ебать.

То, что я редкостный рспиздяй, я и сам прекрасно знаю, так что извиняться не за что :).Телефон у меня всегда не работает в америках. Нахуй он мн тут нужен. А карточка всегда работала - это какие-то новые изъебы газпрома. Какого хуя не позвонить не предупредить клиента - вот это меня возмущает. Каким бы распиздяем я не был - я клиент! Но рассказ не обо мне. Рассказ про то, какого хуя банк не может разблокировать карту по звонку жены? Потому что у нее голос не очень похж на мужской? А голос моего друга будет похож на мужской? Так худи они тогда мозга ебут.

Газпромбанк - это пиздец! Даже не знаю, кто хуже Сбер или эти пидары.Оплата у них прохоит везде без подтверждающего пин-кода, что меня писец как бесит, так как карточки я терять умею. Зато, в качестве заботы о моей безопасности, эти мудаки заблокровали мою карту на платежи из за рубежа. Нормально так. Приезжаю за границу и остаюсь без средств к существованию. Если бы был в Занзибаре, то меня бы уже продали в рабство в соседнее племя. Кто-то скажет, подумаешь хуйня, позвони, разблокируют. Я даже не говорю про то, что звонок платный, я даже не говорю, что буду минут 5 висеть на линии в их гребаный колцентр. Но у меня телефон не работает в южных и северных америках, так как там виимо частота, которую моя самая дешевая нокиа не поддерживает. А взять телефон дочки с поддержкой частот забыл. Попросил позвонить жену. Суки, отказали. Казалось бы, какая вам сука разница. Информация названа. Парольное слово верное? Чо за хуйня??? Все равно у них же нет идентификации по голосу. Ну и хули тогда выябываться??? Ну попрошу друга позвонить.

Вы меня знаете, я человек спокойный, выдержаный, миролюбивый. Меня из себя просто так хуй выведешь. Этим летом в наркодиспансере печать, сука, зыбали поставить на справке, из-за чего я лишний раз зря в ГАИ смотался. Думал, взорву эту богодельню наркоманскую к ебени матери. Ничего. Пришел. Извините, мол, вы мне давеча штампик забыли поставить. Но, блядь, сука, как же заебало, когда ты смотришь фильм и вдруг он прерывается и тебе "Диар, блядь, пэссенджер. Температура за бортом шописдец, лететь еще дохуя, и скоро вам принисут хавку". Я набрал в грудь воздуха побольше, сделал глубокий выдох. Я само спокойствие. Я мистер невозмутимость. И вот фильм пошел дальше. НО... сука... не успел Марлон Брондо сказать и одного слова своему сыну Санни Корлионе, как картинка снова замерла и мне повторяют все тоже самое на немецком. Сука. Фашисты проклятые. Ненавижу вас.