eugene l.

Был бы рад, если бы кто толково разъяснил, как каплю на тройнике правильную делать. Пробовал этот рецепт: http://axtyba.ru/forum/showthread.php?t=5857 но то ли руки не под тем углом заточены, то ли в чем еще проблема, но нитка сбилась, капля съехала и вообще нихуя не получилось

Макс, не ссы. Танчики и кулинария спасут максфишинг.

Счастье – это незамечание деталей. Не везет пиздецки. В Питере сильные ветра и дожди. А у меня командировка на Мальдивы. Вы представляете Мальдивы также, как их представляю я? Райские острова, чистейший белый песок, бунгало, солнце и вода бирюзового цвета. Однако, я уже знаю, что счастье – это незамечание деталей. Т.е. счастье недостижимо, так как детали есть всегда, и не обращать на них внимания невозможно. Когда счастливая пара с билборда предлагает вам купить квартиру с видом на Финский залив, то на заливе обязательно будет штиль, небо будет чистым, двор убранным, "your daddy is rich, and your mom is good-looking". Вы же не предъявите рекламодателю серую картинку за окном, когда мечта станет реальностью. Мечта с деталями. В мою картину Мальдив не вписывались такие житейские мелочи, как сильный ветер, тучи, дождь, неработающий туалет в гостинице, медленный интернет, и еда, состоящая из неизменного риса, рыбы и чили. Меня встречали. Меня готовы были отвезти на красивые острова на барбекю, дать мне маску для ныряния и удочку для вечерней рыбалки. Но увы. Опять детали. Утром небо мне улыбалось голубой улыбкой. Но когда я освобождался во второй половине дня, погода неизменно портилась. Поднимался ветер. Начинался дождь. …. А в это время в Питере август. В июле стрелка термометра не переползала выше отметки 20 и все время дул ветер. И вот, я под серым Мальдивским небом, а август дарит Питеру очень теплую погоду и чистое небо. А райские острова индийского океана не дарят мне нихуя. http://cs629304.vk.me/v629304993/157d5/cKwEAOn-VZ4.jpg http://cs629304.vk.me/v629304993/157cb/TU0OrfWOfCE.jpg

Андрей(БАВ), Андрей, полностью с тобой согласен! Я бы блядь удочку сломал и больше на рыбалку бы не пошел, если бы увидел живьем рыбу, которая нарисована. При чем нахуя размывать бренд. Есть же наклейка на машину с нормальной благородной рыбой. По шрифтам ваще пиздец.

Дают ли в бизнес-классе черную икру?Когда заходишь в самолет, то обязательно проходишь мимо шикарных широченных кресел, готовых по первому нажатию кнопки своего пассажира принять горизонтальное положение. Когда выходишь из самолета, то иногда еще удается застать на подлокотниках фужеры с шампанским и белые хлопковые салфетки. Это бизнес-класс. Мне всегда было интересно узнать, как летается бизнес-классом. Так сложилось, что именно сейчас (написано месяц назад. - прим. автора), совершенно случайно, я сижу в одном из этих широченных кресел. Я отобедал. Мне принесли чашку капуччино. И я решил рассказать всем, каково это – летать в бизнес-классе. Никаких «вау», «классненько», «сделаю селфочку». Только факты, чтобы вы могли сами решить стоят ли белые скатерти и бокал шампанского лишних денег. На стойку регистрации подошел за 1,5 часа до вылета, но большинство пассажиров уже зарегистрировалось на рейс. Прождал минут 30 – система регистрации «зависла». В результате получил билет без места и обещание, что место мне дадут при посадке в самолет. При проверки билетов у выхода на посадку, мне сообщили, что лечу я бизнесом. Да. Ни зря говорится, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Кресло мягкое. Вся регулировка осуществляется с кнопок. И да – оно действительно принимает положение, близкое к горизонтальному. Стюардесса представляется лично, обращаясь к пассажиру по имени. Мол, так и так, мистер Ланда, меня зовут Каролина, и я буду вас обслуживать. А сейчас не желаете бокал шампанского, вдова Клико? Как пассажиру бизнес-класса мне дали какую-то карточку «Fast track». Позволяет быстрее проходить контроль безопасности и таможню на транзитах. Что ж, посмотрим. Все напитки приносят в стеклянных стаканах. Наушники совсем другие - большие, закрытого типа, с активным шумоподавлением, ну то есть шума самолета в них вообще не слышно. Но есть и минусы – до экрана монитора не дотянуться и тачскрином не воспользоваться, приходится управляться с пультом, который, к слову, ничем не отличается от эконом-класса, равно как и программа фильмов и музыки. Меню потолще, чем в экономе. Отдельно винная карта. Перед едой предлагают вино, соки, орешки – в общем-то, как в экономе. Разница только в том, что орешки подаются подогретыми на блюдце. А вот мой любимый томатный сок мне по моей просьбе принесли с солью и перцем, только специи заботливо сами засыпали, хотя я их не просил. Я хотел это сделать сам – для меня это отдельный долгий ритуал. Перед едой на стол кладут белую скатерть. В качестве аперитива я беру морское трио (копченый лосось, рыба-меч и осетрина). Хлеб горячий. Масло в фарфоровой розетке. В небольшой бутылочке - оливковое масло смешанное с бальзаминовым уксусом. Маленькие белые фарфоровые перечница и солонка. Столовые приборы, в хлопковой салфетке скрепленные металлическим кольцом. Впрочем, надо сказать, что Эмирейтс далеко ушел от своих Франкфуртовских конкурентов и даже в эконом-классе подаются приборы металлические, пусть даже и без металлического колечка. А вот черной икры к этому рыбному трио мне не предложили. На обед беру котлету по-киевки. Котлета так себе. Настоящая котлета по-киевки предприятия общественного питания первого и высшего класса по советской категории, как мне объяснял профессиональный советский повар в мою бытность стюардом на судне, обязательно должна быть на косточке. А внутри масло. Данной эмиратской котлете было далеко до советского идеала. Еда закончилась. Включаю фонарик, который расположен между креслами, откидываюсь на спинку, беру ноутбук и заказываю чашку черного кофе. Вообще, я всегда был противником кофе. Никогда не нравился его терпкий, навязчивый, забивающий все рецепторы вкус. То ли дело напиток китайских императоров. Но у меня под рукой начатая мною книга Говарда Шульца, председателя совета директоров Starbucks «Влейте в нее свое сердце», и я решил, что сидя в бизнесе, я просто обязан заказать именно этот напиток, при чем без молока. Как говорится, 3 Cи настоящего джентльмена – coffee, cognac, cigars. Кстати, Хеннеси в меню. Приносят кофе в белой чашке, маленький металлический стакан с 2 пакетиками белого сахара и 2 – черного и белую коробочку с надписью «Godiva». В ней, конечно же, две конфеты этого известного производителя шоколада. Шоколад хороший, а вот кофе… нет, я не претендую на роль бариста, но то, как описывает Говард Шульц вкус кофе из хорошо обжаренной арабики, который он попробовал в первом магазине Starbucks в Сиэтле явно не похоже на тот напиток, что принесли мне. Впрочем, он все же лучше, чем то, что разливают из кофейника в эконом-классе. Туалет у бизнеса тоже другой. В нем все тоже самое, что в эконом, только есть еще индивидуальные наборы с зубной пастой и щеткой. Полотенца не только бумажные, но и маленькие махровые. Самолет приземлился и я проследовал на выход. И только тут я обратил внимание, что в первом отсеке перед выходом кресла еще чуть более крутые что-ли и все как-то чуть-чуть, но по-другому. Наушники в чехлах на молнии. Тут я понял, что хоть мне и повезло, но не до конца. Видимо, это премиум класс. Интересно, тут дают черную икру?

1. Турист размер 50 зеленый MAXDRINKING TEAM 2. Турист размер 52 оранж MAXDRINKING TEAM 3. ILYA размер 50 зеленый ILYA 4. ILYA размер 50 оранжевый ILYA 5. Romul 78 размер 48 оранжевый 6. Хищник... размер 52 оранжевый Хищник... 7. Хоромский размер 52 оранжевый Хоромский 8. Хоромский размер 52 зеленый Хоромский 9. Константин 1960 размер 52 оранжевый St. Croix Rods, если нельзя то 1960 10. Silver размер 50 зеленый MAXDRINKING TEAM 11. Еремин размер 50 оранжевый MAXDRINKING TEAM. 12. Еремин , размер 50, оранжевый, Eremin A. 13. Адя размер 54 оранжевый, Адя 14. Игорь48 размер 52 оранжевый Igor48 15. Игорь48 размер 52 зеленый Igor48 16. Рэм, размер 48, оранжевый, Игорь - Рэм 17. SVG, размер 52, зеленый, SVG 18. Stalin&Lenin, размер 48, зеленый, Stalin&Lenin 19. кабанище, размер 54, зеленый, ALEKSANDR BORISENKO 77. Rootsman, размер 52, оранжевый, Nerovetsky Ilya 21 eugene l. размер 50. зеленый, eugene l.

Танкист, танкист. Тут пол форума контуженых под Прохоровкой. А другая половина напевает "Kimi, kimi, kimi a man after midnight Take me to the darkness to the break of the day, Такая вот тут ежедневная Абба.

новички, вы все еще уверены, что вам сюда? :pisya:

Блядь, так Геодез - это Фрик? Илья, ты ебнулся ники менять? Я то думаю. чо за пидр такой нарисовался. уебать хотел. Потом смотрю у пидора по 5тыщ сообщений. Не думаю. чо то тут ни то. Лучше пока не буду нарываться. Короче вовремя тормознулся. Но за смену ника не мешало бы общественное порицание.

http://i069.radikal.ru/1509/d3/2f5995e5e6f1.jpg Сколько метров о середины перекрестка?

И? Игорь въехал на перекресток не на разрешающий. Пункт 39.3 желтый сигнал загорелся за 30 метров о перекрестка. Он уже запрещающий. Необходимости в экстренном торможении не было.

http://s019.radikal.ru/i607/1509/47/b35c175f3f90.jpg желтый свет был за 20-30 метров о перекрестка. Плюс перекресток метров 10. Вместо того. чтобы начать тормозить Игорь набрал скорость. Скорость моно посчитать зная точное расстояние дед конечно не прав, так как не дождался, когда все проедут. Просто кто то перед мигающим светофором начинает тормозить,а кто-тто разгоняется еще быстрее. Игорь ускорился.

Видимо, потому что ехал на желтый

Может быть что-нибудь из запрещенного? Садоводство в ЛенОбласти. Выездная торговля: фургончик, столы с разложенным на них финским постельным бельем, тапками, прищепки, комбайнами для сбора ягод и прочим бытовым скарбом. И тут продавец заговорщицким тоном произносит: «А сыр не желаете?» «Сыр?» «Да. С плесенью. Французский. Есть также в нарезке финский сыр. Очень вкусный. Берите сразу 2 пачки. Все равно же еще вернетесь. А может вам колбасу? Вы только понюхайте, - протягивает колбасу к носу, - настоящая. С олениной и брусникой. Шведская. Такой в магазинах не найдете. А если у вас праздник или торжество какое, возьмите телефончик, - протягивает бумажку, - есть икра красная. Из Германии. Икринка к икринке». Back in USSR. http://www.youtube.com/watch?v=yAes1n8hH3k

А в пятницу хавка не включена?

Соляночка?

Спасибо огромное за помощь. Все удалось!

Дык я так и не допросился. :nm446: Буду в Максфишинговской выступать

О, Квеча заебись. А где и как на них наносить дизайн?

или другой вариант. Флисовые толстовки на молнии. По нашему климату самое то. А уж под них разработать дизайн. Цвета и размеры на выбор. http://futbolkipromo.ru/index.php?catid=11&id=35&Itemid=183&option=com_content&tmpl=component&view=article

Разные рыболовно-спортивные варианты: http://valleyfashions.com/fishing-wear-gallery/ Мне вот зелененькая с капюшоном нравится. Темная тоже ахуенна: http://valleyfashions.com/apparel-products/outerwear.html А вообще было бы хорошо, если бы можно было сделать несколько вариантов на выбор. А то на тусе очередной мы будем выглядеть как одна большая футбольная команда. Те, кто постоянно выступают в паре на тусах, могли бы заказать одинаковые варианты - было бы интереснее.

Небольшой кулинарный флуд про котел, плов и уху. Готовил загородом плов. Плов заебись, на бараньих ребрышках. На след. утро уплыл на рыбалку. Вернулся отдал рыбу друзьям и уплыл ловить дальше. Возвращаюсь, ребята (не особо туристы, не особо рыбаки и совсем не кулинары) встречают ухой. Ем я уху и думаю, сразу сказать что говно уха или обидятся. Цвет почему-то бурый, вкус ваще непонятно какой. А они поели, заябись уха у нас получилась - говорят... На дне казана я обнаружил бараньи ребрышки от плова.

1. Ловлю за яй... в смысле на слове. Где-то с 19:00 до 20:00 в субботу рассчитаю на помощь. Еще 5ок рук также будут не лишними на одну непыльную работенку в этом же промежутке времени. 2. А что на базе с местом под костер? Хочется ушицы с костерка, а не с плиты. 3. 2Балач. Сначала уточним, что с котлом под костер на базе. Если не будет или будет неясно, возьмем у тебя. Кто и как, определимся ближе к выезду.

Осталось заполучить кабель для подключения эхолота к ПК - кабеля AS-PC. Ни у кого нету такого на время перепрошивки?

Храп храпу рознь. Хотя мы же с тобой в оной палатке спали, а вот храпа твоего не помню. Ладно, давай в один номер. Дима. определи плиз