Костян

Снобизм оно конечно дело хорошее, но игнор зимнего жорева, пусть и без порева - хуйня КАКА-ято, не?)))

Слава Сэ: О гендерных различиях в сексуальных извращениях Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов. 1. В электричке. 2. Внезапно. 3. Свинг. 4. Пилот и стюардесса. 5. Плётка и ругань! 6. Обмазаться шоколадом. 7. Все сразу. 8. То же что в п.7, но на розовых лепестках. Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс. В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть. Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве. Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия. Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании. Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали. И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул, что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст. Было слышно, как за холодильником зевают тараканы. - Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо. Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла. Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку. Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув. Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой? Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику? Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал, что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами. Супруга сказала - спасибо, нет настроения. Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет. - Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться. Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию. Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо. На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.

Ты в танцах!!!

Не джигит, не бухаю, тупо закусь готовить))

То, тёрли уже)) али болячка память подпортила))

Равно как и мои грибы на зимне-свинячей Тусе))))

Кукушенка нет, Андрюха, кукушенка нет, ндаааа....

Я вот флаг Андреевский нашёл, это к чему?

Штоле Петровича споили и совратили...

Патамушта в писятпять Вадик просто красапет! Остальное между строк Патамушт рок-н-ролл Вечно молод, вечно жив Как наш чёткий юбиляр!

Андрей, рецептом поделишься? Не делится, только угощает при личной встрече, но от души!!

Фоточки хоть закидывайте, тусеры))

Не сам придумал: - вы бижутерию продоёте? - нет, просто показываю - богатое

Топтало

ЗЫ

Приз за самого крупного ерша в пути на Тусу.

Неа, яжЫ не еду))))

Буду.

Нирха предназначен для использования в воде, поступающей в рыбу и трогательно нирха выбрасывается в поток выше предполагаемого местонахождения рыб. Плавающее движение плавания создается рекой к нирхалле, которая имитирует мелкую рыбу, которая экспортируется в поток. finomania.ru Нильс мастер нирха плавающий 8 см 7 г пысы: гы)

Готов взвалить на себя сию непомерно тяжёлую ношу)))

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. На утро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Не думал, что тебе такая музычка нравится)) или видеоряд зашёл?))

Без усов вылитая кипа.

Во, а в Моше до сих пор есть. Спецом братану позвонил уточнил, не в тех количествах что раньше, штоб сачком черпать, но пока водится. Тож в тырнетах не опознал что за рыба у нас её кипа называли. Жареная вааще бомба! Мужики не ловили но покушать уважали. Чисто пацанячий был промысел, хотя и девчонки тоже ловили.

Вот Иваныч, между Родинами 80 км разницы, а названия у нас каргал(бычок-подкамещик) поперда -АГНИЩЩЕ!!! и вьюн(лежак) были. А попутно с ними налим проскакивал - этого вааще за уважуху было наколоть!