Костян

Анализируя своё детство, прихожу к выводу, что первые воспоминания вообще связаны с рыбой. Охрененно вкусная кулебяка с мойвой в поселковой столовой, даже бабушка и мама, которые стряпали ого-го не стеснялись покупать. Ерши в эмалированном тазу, которые оттаивали и весело плавали, я конечно их пытался поймать. Не, конечно был и детсадовский корефан, и ирисок полные карманы, и мандарины на Новый год, и даже братик родился, и даже БАНАНЫ!!!! в 1978 году в Архангельске. Но всё это меркнет перед первой рыбалкой. Идём гулять на берег, я уже большой - сам пёхаю, брат в коляске. А ещё Папа сделал мне Удочку. Красивая палка, прочная леска, именно леска, блестящее кольцо от зонта, может у кого был такой зонт-трость. - Папа, а у меня клюнет, а что клюнет? (Конечно художественный вымысел, но ведь что-то я говорил, а родители наверное улыбались. Вот только не помнят они нифига про эту рыбалку, но я то помню) Пришли, бревенчатые сваи, накат из бруса - да это же огромный пирс и кругом вода. (У нас такие съезды делали для водозабора пожарникам, дома то кругом деревянные, и вода кругом). В этом возрасте и так всё большое и бескрайнее, а тут, извините меня, дельта Северной Двины на секундочку. Одно название чего стоит - Кегостров! Ладно, природа и всё такое, но мне не до этого, надо ловить рыбу. Заброс, ожидание - не клюёт. И вдруг, а это всегда - ВДРУГ!! Клюнуло, да чтоб вы понимали, я точно знаю что клюнуло. Дёрнул со всей дури))))), а дури не хватает ни сломать, ни оборвать. - Папа!!!! Рыба!!!! Не вытащить!!!! Конечно папа подёргал, отцепил. Стопудово что-нибудь сказал про карягу. Стопудово мама посмотрела на него с лёгкой укоризной. - Папа, а вдруг она зубами зацепилась, а потом отцепилась? А вдруг она головой в кольцо вплыла? Главное - клюнуло! Как говорил Козьма Прутков: "Зри в корень". В общем факт был, а его описание - хрень не благодарная. Результат - да он на уровне ДНК наверное был заложен.

Забодался кропать аччот. Устал. Обеденный перерыв в "загородном имении". А что, имение. Семья имеет домик И дом семью имеет А кто кого и больше Ну кто ж уразумеет.

Десять установленных окрытий вентшахт технадзору заказчика, блятть заебали, по крайней мере попробую))))

Десять закрою к ебеням собачьим!!!)))))))

На Воже - тоже.

Дверь поставил. Афигенна! Что времянка - поебать. Только это однозначно: Завтра будем ночевать. Протопил в гостиной печку, Чуть вагоночки подшил Дабы петли не скрипели Пару капель накатил. Ждёт меня барашек томно, Чтоб в казанчике лежать. У меня три девки в доме - Мне на праздник не насрать.

Костян соскочил. Буравчик свободен.

Заберу.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома! В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемом им масле и взвесив каждый круг увидел , что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе сказал ему: - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря ,что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк расстроившись и опустив голову сказал: -Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло. «Знай, что твоей мерой будут мерять и тебе!»

Возьму. Бронь.

В десяти, гы

Ну так, десяточку-то всю схомячили???)))

Груз должен лежать на дне и держать поплавок под поверхностью воды. Как на корюхе, во время клёва - йобс снасть в лунку и она сама дойдёт.

Онжы с калюччками, йоршик))))

Деффчонкам респект адназначна!!! Однако лишний раз "звездюлину" вставить чойто будет не комильфо))))) Имхо.

Потолок подшив вагонкой, Слыша звук капели звонкой, Я пошёл скоптил налима, Да! Онежского вестимо. Да! В отчёт не отписался. (Ссукагрёбаныйурод!) На работе забодался. С понедельника по среду Млятть, фигачил без обеду. Но сегодня я на доме (А для рифмы вставлю дачу) У печурки с дошираком Чисто на семью струячу. Забираю с танцев дочку и скорей скорей домой. Там с пивасом и копчухой Сяду рядышком с женой.

Лично мало с кем знаком, аднака всем спасибо)))) Юношу(Диму) тоже с ДыРом. Водолеи, они, ваще нормальные люди, чесслово.

А чо в ругалках? Пиши в щастье))) тыжы просил лето.

Чисто пофлудить. Дочь отказалась в папин ДР сгонять на рыбалку. Поэтому под коньячок на кухне. Гороховый на копчёностях. Главное хорошо вымочить горох. Хорошая копчушка, в моём случае рулька без кости. Шкурку в кастрюлю к гороху. Зажарка - лук, морква. Малёхо картохи можно добавить. Результат - песня. Насыщенное густое варево.

А у него всё с помощью силы всевышней.

А ты в церковь чаще ходи, авось и увидишь. Он молится за нас, сердешный, без устали. А ты, а вы, да вот вы все кто....))))))))

Други! Окажите хелп. Кто какой вок пользует????

Хуяссе какой то!!!! Красный Бор. Говнохимическая яма, вся таблица Менделеева, причём в одном флаконе.

А его если распотрошить и с семенами курятину замариновать - очень интересный ффкус. У Похлёбкина вычитал: "Мы просто меняем продукт, чтобы изменить вкус, ибо связываем вкус с определенным видом продукта. Однако в кулинарном отношении это неправильно, примитивно. Продукт может оставаться одним и тем же, но вкус его меняться. Все зависит от кулинарной обработки, а не от исходного сырья. Хорошо известен следующий исторический рецепт. Наполеон I терпеть не мог куриного мяса. Причина этого нерасположения сложилась постепенно. На Корсике, где родился Наполеон в бедной семье, самым дешевым и доступным блюдом была курица. Остров буквально кишел ими. Приготавливали же курицу обычно: отваривали, получая одновременно суп и мясо. Когда Наполеон стал капралом, а потом офицером, то на любом биваке, в любой деревне, где располагались солдаты, чаще всего на обед была курица. В течение трех десятилетий употребляя ее почти ежедневно, Наполеон в конце концов приобрел к ней стойкое отвращение. И когда он стал первым консулом, а затем и императором, то приказал своим поварам, чтобы они никогда и ни под каким видом не смели ему приготавливать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Немудрено, что повара свято исполняли требование Наполеона. До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был артист, виртуоз кулинарного искусства, и он не привык, чтобы ему мешали в его кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение императора и на следующий же день подал ему на обед… курицу, причем никак внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства. Вызванный для объяснения Лягюпьер хладнокровно заявил Наполеону, что последний волен его, конечно, казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей головой. Удивленный Наполеон более из любопытства, чем из желания есть, попробовал блюдо кулинара и был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного мяса, столь раздражавшего его. С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в императорское меню и каждый раз готовил Наполеону курицу так, что вкус блюда был иным" В книжке дописано про кардамон.