Перейти к контенту

903

Старейшины
  • Число публикаций

    694
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Дней в топе

    5

903 последний раз побеждал 1 Октября 2016

903 - автор самых популярных публикаций!

Репутация

1 398 Превосходно

2 подписчика

О 903

  • Звание
    Завсегдатай
  • День рождения 09.08.1980

Информация

  • Пол
    Male
  • Откуда:
    Сургут (So good)
  • Интересы
    Spinning

Недавние посетители профиля

6 498 просмотров профиля
  1. о стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 300 000 рублей. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
  2. Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что такое? - Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом! - Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?
  3. - Дорогой, привет. Как дела на работе? - Привет. Скучно... А давай ты ко мне приедешь, и мы займёмся сексом прямо у меня в кабинете!!!? - Дорогой... Но у тебя же там секретарша... Пауза... - (заискивающе смущенно) А можно?
  4. Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
  5. Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: — Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: — А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? — Что, такие тяжелые роды? —
  6. Привозят два грузчика и водитель диван два кресла,как всегда:этаж 9,лифт не работает,стоят курят.одного грузчика это з@ебло,он хватает кресло и попер на 9 этаж,звонит,дверь открывает шикарная блонда,спрашивает -ты кто? -я грузчика,привёз кресло -заходи,ставь сюда Он ставит,она с него штаны и минет ему,да такой,какой он ни разу не пробовал,он спускается и мужикам это все рассказывает. Они: -брешишь?! Второй грузчик берет кресло и попер,история повторяется, он спускается и они вдвоём доказывают,что мол минет халявный и охуительный.водила хватает диван и со скрипом прёт его на девятый. Звонит,та
  7. Поймали дикари француза, немца и русского . Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим ! А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание... Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский тр*хает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй,
  8. Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное ж
  9. Самые хмуры люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
  10. - Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да.
  11. Настоящий оптимизм - завещать написать на своём надгробном камне: "Всем пока. Увидимся". Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно.
  12. — Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceкcом. Что мне делать, чтобы он перестал?! — Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей мин@та".
  13. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
  14. Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
  15. - Сынок, что ты там за кустами делаешь? - С Машкой чпокаюсь! - Ладно, только не кури мне там!
×
×
  • Создать...