damihailov

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: 
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! 
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л. 
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. 
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: 
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? 
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: 
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? 
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб#льник не разорвало когда в свисток дует.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Вот и сам приказ.

Мэрия Лесосибирска разослала руководителям бюджетных учреждений приказ с требованием собрать данные всех сотрудников, не привитых от ковида

Собранные данные учреждения обязаны отправить в Управление кадровой политики города. В документе сообщается, что непривитых сотрудников следует отстранять от работы на основании письменного отказа от прививки.

Только что в новостях прочитал.

16 минут назад, Master Yoda сказал:

За то долбоебов привитых масса... 

Так две трети этих долбоебов заставляют прививаться. Если не привит, то отстраняют от работы.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы...
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

5 часов назад, Руслан Дальневосточник сказал:

А почему для припоя именно надфиль, а не напильником средним или покрупнее снять?

Да в основном напильником и пользуюсь, просто иногда нужно именно натфилем.

13 минут назад, Alpine сказал:

газовой горелкой нагреть и об стол ударить =) Лишнее свалится

Попробую.

12 минут назад, Александр77 сказал:

да все они забиваются, рано или поздно менять приходится 

Так вон ИБН и говорит, что два года точит и не забивается. У меня натфиля на пару блесенок хватает, а потом караул. И чистить пытался, не помогает, хрен очистишь.

Хочется хороших натфелей, чтоб не забивались припоем. Может и найду. А может кто и лучше посоветует.

12.11.2014 в 16:48, ИНБ сказал:

 

Вова, ты лошара. :) Вот эти, уже второй год не забиваются. Алмазные, они разной зернистости бывают. Тот что плоский, немного подзасрался, а второй еще заебись работает уже второй год. Набор стоит 300руб. :)

 

Да несколько страниц назад выкладывал.

Приветствую. Подскажи что за натфили? Что за фирма? 

4 часа назад, Костян сказал:

В общем друже Дима. Не слушай никого. Как было сказано ранее Валерой - покорми окуня, он сам решит, что съедобно, а что на переплавку. Да, сам не паяю, на тест беру всё, присылай, с оказией можешь сам приехать и поглядеть на Ладогу.

Спасибо конечно за приглашение, но через пол страны на Ладогу ехать как то не камильфо. Ну если только так карты лягут. А так у нас своя Ладога имеется, Красноярское водохранилище называется.

25 минут назад, eloff сказал:

Кто нибудь ремонтировал насосы Браво? Не включилась вторая ступень.

Сам не ремонтировал, но читал, у мужика такая же проблема была. Оказалось там провода внутри почти не припаяны, припаял и отпала проблема.

Так вроде лучше видно. На верхнем фото все положил мельхиором к верху, а на нижнем какая вторая сторона.

10 часов назад, Master Yoda сказал:

А чего они все медные то? Я медь как то не очень... 

Да это сфотано так. Они и медные и мельхиоровые и латунные и однокорончатые и двух. 

1 час назад, Андрей(БАВ) сказал:

И не думай равняться на его принципы в ловле окуня.

Нихрена не получится.

Слушай других умных людей.

Для начала, запомни главное.

Дело не в блесне, дело в голове и руках.

Если будешь думать, когда блесну делаешь, то она ловить будет.

Если будешь думать, что на льду делать, то и ты ловить будешь.

Хорошо сказано. 

7 часов назад, Андрей(БАВ) сказал:

Да не...

Штук пять будут нормально ловить.

Как сказал один умный человек "Взял хуйню, подрочил правильно, поймал — пиздатая блесна, не поймал — выкинь на хуй или другу подари." Так и делаю блесны.)

6 часов назад, Андрей(БАВ) сказал:

Да не...

Штук пять будут нормально ловить.

И то не плохо.

20 минут назад, Андрей(БАВ) сказал:

Где ты там две-то увидел?

 

На столько все плохо?

Результат моего летнего творчества.