Дмитрий М Ачинск

Приветствую вас друзья-товарищи, рыболовы и блесноделы. Возник вопрос. Хочу себе прикупить хороший паяльник или станцию, если не очень дорогую. И требования определённые есть, но вот как его выбрать не по работав с ним не знаю. Самих паяльников у меня 5 штук. Два ещё со времен СССР, достались от деда. Они 60 и 65 ватт, но ими блесны паять не удобно, сильно грамоздкие они. Ещё есть два 40 ваттных и 60 ваттный современные и удобные, но тут другая оказия - во первых у них у всех жало "горит", от чего не знаю и во вторых у меня есть куча припоя не знаю какой марки (точно не ПОС-61) который уж очень тугоплавкий. Покупал с али паяльник с регулировкой температуры, так на максимальной температуре в 520 градусов норм паял, но этот паяльник приказал долго жить. Вот поэтому и встал вопрос. Может кто посоветует паяльник чтоб под условия подходили?

Петрович, все правильно заказал. И Шурик должен быть с ручкой и адаптер (переходник) с ручкой. И похеру какого вращения шнек. Ручка на переходнике нужна для того чтоб при случайном откручивании шнека, он в лунку не нырнул. Роликов в нете на эту тему уйма. А вот на шурике ручка для того чтоб руки не взламывало. Чем больше крутящий момент у шурика, тем сильнее выламывает руку при закусывании шнека. А закусывает достаточно часто, особенно если немного давишь сверху. Правая рука держит шурик, левая ручку от шурика, а ручка от переходника будет находиться в свободном полете.

С этим не поспоришь). Наждачная бумага, напильник и какую то мать в помощь)

Так в чем проблема ровно отпилить?

Ножевка по металлу не подойдёт?

Не знаю в какую тему написать, решил сюда. На дзене случайно нарвался на статью, которую и представляю вам. Мне понравилось) Два простых секрета, чтобы собрать десяток окуней под лункой. Хитрость, которую многие утаивают Вчера Привет всем рыболовам, которые смотрят мой канал. На связи Виталий. При ловле окуня рыболовы делятся на 2 типа.Некоторые люди постоянно перемещаются по водоемам, выискивая места. Однако при ловле окуня есть хитрость, чтобы заманить окуня в их собственную нору. Каждые выходные рыболовы, которые отправляются в одну и ту же акваторию, уже знают, где часто плавает окунь. Поэтому они делают для себя лунку в определенном заранее определенном месте и не разглашают причин успеха рыбалки. Есть довольно много рыболовов, которые ловят окуня только в специально отведенном месте. Приходя с наступлением темноты, они делают лунки в одном и том же месте и ловят окуня чаще, чем другие рыболовы, но стараются не раскрывать свои секреты окружающим. Связки соломы У них нет особого секрета, они просто кладут пучок соломы на кровать и бросают его в воду, когда лед еще тонкий. В пучке, опущенном в воду, нога спортсмена, личинки и т.д. оседают и привязываются к отверстию. А рыболову остается только сделать отверстие сверлом рядом с первой лункой и поймать рыбу.Этот метод интересен, эффективен и был опробован многими опытными рыболовами. Двойная приманка Следующий метод был разработан рыболовом, который повесил его в определенном месте, просверлил несколько отверстий на небольшом участке и выловил его балансиром или траулером, чтобы посмотреть, близко ли он к окуню. Прежде чем направиться к следующей лунке, они обязательно разрыхляют землю и делают похожую на грязь приманку, где рыба наверняка будет плавать. Это двойная приманка, которая отправляет бовера, который генерирует мутную пружину, сначала в лунку, затем мормышку и снова приманку в форме пружины. Это один из самых эффективных способов вызвать окуня в свою собственную нору. Чего не следует делать Потому что окуня привлекают маленькие фонтанчики, которые мутят воду.Однако, если мутная вода полностью скопится под отверстием, это будет подозрительно и вдали от опасных мест.

С удовольствием. Только ВК нет информации о том во сколько и когда. Если не сложно поправьте.

Не знаю как кому, а мне эти стримы залетают на ура. Смотрю на одном дыхании и время как проходит не замечаю. Вроде и знаю уже многое из того что Петрович рассказывает, а все одно уши развешаю и слушаю. Много полезной информации получаю. Мне нравится.

Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.

Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит: - Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

Сейчас только с Дзена. Все работает.

Сегодня состоялось открытие ледового сезона. Лёд около 5 сантиметров. Народу человек 20. Многие рыбачили на блесны, в том числе и я. Но вот уловы у всех очень разные. Кто то на мормышку за день трех окуней поймал, а кто то на блесну не плохо оторвался. Окунь не крупный, но проскакивают иногда экземпляры грамм по 350. Общий улов на двоих с отцом составил почти 20 кг.

У нас пару лет назад подобной леской чуть ли не 90 процентов рыбаков ловили. И при этом нахваливали что тонкая и на разрыв много держит.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб#льник не разорвало когда в свисток дует.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура Ч. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: - Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.." А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Вот и сам приказ.

Мэрия Лесосибирска разослала руководителям бюджетных учреждений приказ с требованием собрать данные всех сотрудников, не привитых от ковида Собранные данные учреждения обязаны отправить в Управление кадровой политики города. В документе сообщается, что непривитых сотрудников следует отстранять от работы на основании письменного отказа от прививки. Только что в новостях прочитал.

Так две трети этих долбоебов заставляют прививаться. Если не привит, то отстраняют от работы.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы... Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!