Borman M.D.

... таки задорный кристмасовый тэшик (сериал) - "Хэппи!" / "Happy!" (2017). О фильме: Ник Сакс, вечно пьяный бывший полицейский, становится наёмным убийцей. Он плывёт по течению в мире случайных смертей, секса и предательства. Этот мир принял Сакса с распростертыми объятиями, но очередное дело заканчивается для него печально: он едва не отбрасывает коньки. Очнувшись, Ник встречает своего нового кореша — единорога, которого видит только он. На самом деле Хэппи — воображаемый друг милейшей девочки Хейли. Она попала в руки опасного похитителя, обожающего Санту, а Хэппи только и требовалось, что найти человека, способного помочь его маленькой хозяйке. Для столь ответственного задания он выбрал наименее подходящего исполнителя. У Сакса и без того проблем хватает: ему на хвост села мафия, охотящаяся за каким-то паролем, жуткий садист мечтает покромсать его детородный орган, а тут еще и голубой единорог на позитиве скачет рядом... Найдут ли общий язык волшебный конь и опустившийся на дно киллер? Возможно, полному грязи и насилия городу как раз и нужен такой необычный тандем, сеющий вокруг себя хаос и посылающий в мир лучи добра...

... подслушано... подборка курьезных ситуаций, которыми не постеснялись поделиться люди со всех уголков планеты, за что мы им бесконечно благодарны... :) (С) Учусь на переводчика во Франции. Мой единственный хвост на данный момент — испанский язык. Все бы ничего, но я коренной испанец. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следующий день его родители написали на меня жалобу директору. Ну откуда я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтмен? Путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в черных Ray-Ban... Наш сисадмин в отпуске. Не знаю, как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа. После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня нет ни смартфона, ни телевизора, ни аккаунта в Facebook, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального». За 4 дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец. Хвасталась новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью. Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: «Так удиви меня». До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ. Попросила практикантку сделать 150 копий. Она сделала всего 50. Когда я ей сказала об этом, она выбросила готовые копии в урну... и пошла делать новые. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой мы не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми. А я с друзьями ловил покемонов. Сегодня один русский спросил у меня, не из России ли я. С удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают принадлежность к мафии. Да уж! Работаю на ресепшен в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая. Недавно подошли ко мне два чувака. Один из них: «Гони мобильный». В ответ я замахнулся и врезал ему прямо по лицу. Второй остолбенел. Оказалось, что это промоутеры. Они раздавали буклеты с приглашением на курс самообороны. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал, что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «Господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю!» Чтобы отомстить мне после ссоры, жена завернула в фольгу тапки вместо обычного сэндвича, который я беру на работу. У меня аллергия на морскую воду. Я всю жизнь живу на Таити. Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы. Она приняла их со слезами на глазах: «Дорогой, ты не забыл». Самое интересное, что я так и не понял, о чем она. Ну что сказать, пронесло! 2014 год. 31 декабря ехал из города в деревню отмечать Новый год в кругу семьи, но не доехал. Застрял в степи в метель. Думал, что так и встречу Новый год — один в машине. Уже машину заносить снегом начало, а тут кто-то стучит в окно. Оказывается, мужик позади меня тоже застрял, залез в машину с литром и квашеной капустой. Я этот Новый год на всю жизнь запомнил. Спасибо, дядя Миша!

"Светоч" ("Яркость") / "Bright", реж. Дэвид Эйр, 2017. В ролях: Уилл Смит, Нуми Рапас, ... Описание: Действие разворачивается в Лос-Анджелесе, в вымышленном фантастическом мире, где царствуют не только высокие технологии, но и магия. В городе бок о бок с людьми живут эльфы, орки и другие сверхъестественные существа. Главный герой служит в полицейском департаменте, в специальном отделе, занимающимся раскрытием преступлений, в которых замешаны магические силы. Пытаясь раскрыть очередное дело, он вынужден объединиться с орком. Вместе им предстоит найти и защитить древний мистический артефакт, обладающий могущественными способностями, от рук злоумышленников. Стареющий Уилл Смит оч неплох, Нуми Рапас оч хороша, фильм посмотрел с интересом, понравился...

... ах... новогодние грезы jameson и King Crimson...

Предлагаю пробовать "Новый Свет"... :) ... да что там пробовть, его нужно пить... Предположу, про "бутылочку истинного шампанского из Шампани", что это брют. На мой вкус он хорош на следующий день... Новый Год мои привыкли отмечать "полусладким"...

Форумчане, с Новым Годом! Здоровья и счастья вам и вашим близким!

Про "Австралийский торговый дом"... Покупал трижды мясо как на фото, все три раза были удачными во всех отношениях - внешний вид, вкус, консистенция...

... хвантастика... космическая. "Звездный путь: Дискавери" ("Star Trek: Discovery") О сериале: За 10 лет до начала истории, описанной в оригинальном сериале «Звёздный путь», экипаж корабля USS Discovery NCC-1031 отправляется в путешествие, чтобы изучать глубокий космос и открыть новые миры и цивилизации... Очень даже смотрибельно ( ... но, до "Экспансии" не дотягивают), сочувствующим ЛГБТ смотреть с 5 серии (подколка :)) "Орвилл" ("The Orville") О сериале: Действие сериала разверачивается через 400 лет в будущем, а сюжет закручивается вокруг экипажа Орвилла - не самого передового корабля межзвездного флота Земли. Неудачливый капитан, его бывшая жена, его лучший друг с шилом в заднице, негр, суперсильная кселайка, безэмоциональный моклан, расист с Кайлона-1 и рассудительная докторша нарываются на авантюры. Разношерстный экипаж Орвилла смело шагнет навстречу космическим вызовам, туда, где еще не ступала нога ни одной комедии. (сериал комедийный...) Нравится, особенно, Эдрианн Палики... :) P.S. смайлика просто дебильные... :)

"Человек не может не пить" © Е. М. Константинов. P.S. Поэтому только "Московская" или "Посольская", ... ну или "Столичная".

... может быть, кому и пригодится в качестве начальных условий для поиска подходящей модели для себя. Поработал плотно двумя спиннингами класса travel, оба четырехчастники. 1. Mottomo Compacto MCMS-794ML 240см/5-25g 2. Shimano Exage BX STC Spinn 210 M (10–30 g) Первым работал, в основном, воблерами и колебалками, второй брал для джига 20 - 28 g. Оба очень даже и неплохие для подобной конструкции.

... чутка импортного шансончика...

http://i057.radikal.ru/1709/26/58cf1c0d5445.gif

http://s41.radikal.ru/i091/1709/ba/689356aba91c.gif

... подслушано... ... всем папам. http://s008.radikal.ru/i305/1709/ef/2e29ad5bbd48.gif "Проходим вечером с дочерью мимо почтовых ящиков в подъезде, а там пятеро мужиков с пивом, двое даже дымят. Дочь: «Так, с пивом и сигаретами — на улицу!». Правильно, чего бояться? С ней же ПАПА. Я уже план эвакуации продумал и кого бить первым прикинул. А мужики — ничего так: послушно потянулись к выходу... Моя семилетняя сестренка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца: «Папа, что такое галлюцинации?». Отец не растерялся и ответил так, чтобы у ребенка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: «Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!». Больше никаких вопросов не возникало. Были времена, когда мой муж укладывал нашего пятилетнего сына и не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а читал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось, и, когда против обыкновения мне выпала честь уложить его, он попросил меня: «Расскажи мне про лазер или про молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хотя б про колобка». В далеком детстве мой отец придумал лайфхак. Всегда, когда он чинил розетки или выключатели, он давал мне деревянную палку и говорил, что, если его начнет бить током, я палкой должен откинуть его в сторону. Из-за этого я никогда не пытался ничего пихать в розетку или баловаться с проводами, ибо очень боялся электричества. Только через годы я понял, что в такие моменты квартира была обесточена. Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идем по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружье и стреляет в нее. Тушка падает в метре от моих ног. — Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу. После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца. Как отцу троих детей мне кажется, что я могу обездвижить и зафиксировать любого человека. Сделать головокружительную карьеру в ММА мне мешает осознание того, что дальше включатся рефлексы и я попытаюсь либо накормить противника кашкой, либо вытереть ему носик. Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму». Я вставал сам и шел. Проверил фразу, когда двоюродный брат упал, — работает! Сегодня ехал в лифте, зашли девочка с папой. Папа весь такой хмурый, в полицейской зимней форме. Девочка лет 12 разговаривала без умолку: «А вот такой браслет и тебе сплету, папуль, нравится?» и т. д. Папа был непоколебим. И тут девочка прижимается к его руке и нежным-нежным голоском произносит: «Мяу»! Папа тут же растаял и выдал басом: «Мяу!». Это было так мило. В детстве мама не уследила за мной и я побежал на проезжую часть. Не добежав до нее 2 метра, я рухнул на землю. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорил потом, что до меня было метров десять — не успели бы добежать раньше, чем я б выбежал на дорогу. И поэтому он зафигачил в меня яблоком. Спасибо, батя." ©

... подслушано... "... истории людей, жизнь которых кардинально перевернулась из-за одного лишь случайного поступка. Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил. «Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет. Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась. Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик. Ехала в автобусе на экзамен и вдруг слышу внутри себя: «Сойди на этой остановке, зайди в кафе, сделай мостик». Я думаю, что за ерунда, у меня экзамен! Автобус останавливается, у меня внутри что-то щелкает, и я выхожу. Захожу в кафе, делаю мостик и слышу, как мне мужик что-то кричит. Я как рванула, а мужик за мной! Догнал и спрашивает, почему мостик сделала в кафе. А я говорю, что сама не знаю. Он чуть не заплакал. Месяц назад его семья погибла в автокатастрофе. Он не мог смириться и решился на суицид. Обедал и думал: «Бог, если ты есть и я должен дальше жить, дай мне знак». И тут я такая. Мечтал о Берлине, денег не было — год усердно копил на поездку. В последний день я гулял по улице на окраине, увидел парикмахерскую и решил сделать себе стрижку на память. Парикмахер предложил подстричь меня на его вкус — сделать сюрприз, а я согласился. Он за час из моей скучной стрижки сделал настолько стильную, какую я боялся сделать, потому что считал себя недостаточно крутым. Вышел, а через дорогу магазин одежды, решил для нового образа купить себе сверхбрутальную майку. Купил майку, приехал домой, походил неделю, решил для полноты образа крутого парня подкачаться. Уже через 6 месяцев я обладал вполне спортивным телом и в меня впервые влюбилась девушка. С появлением девушки стало не хватать времени, научился грамотно им распоряжаться, и тут же повысилась эффективность на работе. Еще через 4 месяца за мои успехи меня повысили до менеджера, увеличился доход, купил себе машину, с девушкой начали копить на свадьбу. А вчера мне пришло письмо, что моя компания приняла мою заявку и меня переводят в другой офис, который находится в Берлине. 5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!" ©

"Наконец преодолел 1000 км во время экспедиции по Северному полярному кругу" Так выглядели руки британского гребца, двукратного олимпийского чемпиона по академической гребле, Алекса Грегори, после того, как он преодолел 1000 км в арктическом походе. ©

"Сегодня Фредди Меркьюри исполнился бы 71 год. ...сложно представить его старым...©

... восемь лет спустя...

... народ стебается... "Многочисленные источники сообщают, что доход Флойда Мейвезера за бой с Конором Макгрегором составил порядка 400 миллионов долларов. Заработок ирландца — около 100 миллионов долларов (причем Конор уже заявил, что ему хватит гонорара за этот бой на всю жизнь). Мы же решили пальцем в небо не тыкать, а взять официальные гонорары бойцов, озвученные Федерацией, и поиграть в занимательную математику на российский лад. Для примера залезем в карман к проигравшему парню, который получил свои деньги, по сути, просто за выход на ринг. При этом мы ни в коем случае не умаляем заслуги великих спортсменов, считаем их заработок честным, но немного поиронизируем на тему баснословных денег, на которые в России можно было бы нехило шикануть. Да и не только в России. 30 миллионов долларов — официальный безусловный гонорар Макгрегора только за сам бой без дополнительных выплат. — Это в полтора раза больше, чем сможет забрать «Спартак» за победу в финальном мачте Лиги чемпионов. Да, мы любим мечтать. — Приблизительно 1 миллиард 759 миллионов 98 тысяч Конор заработал в рублях. Ирландец убивался 10 раундов, а главе «Роснефти» Игорю Сечину придется целых 3 года убиваться на работе на эти деньги. Пожалеем Игоря всей страной? — Кстати, немногим больше правительство России выделило в этом году на строительство и реконструкцию больниц в семи регионах страны. — Выйдет Конор на ринг еще 21 раз — и сможет построить себе собственную «Зенит-Арену». — За эти деньги он мог бы купить 128 средних трехкомнатных квартир в Москве. И подарить их целой мотострелковой роте солдат, например. — Все свои крутые тачки он мог бы парковать в центре Москвы больше 1000 лет. — Ну или 32 миллиона раз зайти в столичное метро. Оно у нас самое красивое в мире, кстати. — Или снять еще полторы серии продолжения фильма «Викинг». Но лучше не надо. — Вряд ли Макгрегору это придет в голову, но он мог бы купить 214 812 билетов на боковушку у туалета в плацкарт на поезд Москва — Хабаровск и кататься туда-обратно 3700 лет. — Или же оплатить трансфер правой ноги самого дорогого игрока в истории — Неймара. 11% от рекордных 222 миллионов евро уже заработано. — 1685 секунд провел на ринге ирландец до технического нокаута. Следовательно, за каждую секунду на ринге рыжий заработал 1 миллион 44 тысячи рублей. — Если взять среднюю зарплату россиянина на 2017 год по данным Росстата, то за одну секунду Макгрегор получил денег больше, чем наш соотечественник поднимет за 3 года. — Но не все россияне зарабатывают меньше. По недавней информации Forbes, доход Макгрегора — всего 75% от дохода Гульсины Миннихановой — жены президента Татарстана. Правда, бойцу понадобилось на это неполных полчаса, а ей целый год, бедняжке. — Ну и напоследок переведем гонорар в «Дошираки». Закупив по оптовой цене «дошик» с курицей, Макгрегор смог бы приобрести 117 миллионов 273 тысячи 200 коробок и есть их 3 раза в день 107 тысяч 98 лет. Диета чемпиона!" ©

Владимир, интересует барсуковый лайтовый travel или же лайтовые travel как класс спинов?

... подслушано. "Животные могут не дать вам поспать или нормально поесть, но они также никогда не дадут вам умереть со скуки". © "Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну брысь отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь?» На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, собиравшая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пивший пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешавшая объявление на подъезде, мгновенно слиняла. Кот продолжил медленно красться... Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливает в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собака ну очень хотела поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на нее внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы. У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять. Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал. Он, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь — на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри... Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6–7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный «мяу». Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает того на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал». Только переехала в новую квартиру (в Германии). Еду в лифте с девушкой и ее собакой, красивым таким черным лабрадором. Выходим из лифта, а девушка, оказывается, моя соседка. Заходит к себе в квартиру. А я стою, в сумке копаюсь, ключи ищу. И слышу из ее квартиры: «Зитц („сядь“), Цойс. Зитц!» — и потом по-русски: «Да не на кошку же, придурок! Встань, дурак, вста-а-ань! Раздавишь, жирдяй!» Я ржать начала в голос, она услышала, дверь открыла — так и познакомились. Теперь вместе с собаками гуляем. Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент: ласково говорила им плохие вещи и злобно — хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж — только на интонацию... У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120 кг; питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев; кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется, когда приходит он — пылесос... Живут у меня котик и кошечка. Как-то не уследили — кошка выпала из окна 3-го этажа. Осталась жива, но заднюю лапу ушибла сильно. Даже посинела. Так кот стал уступать больной девочке свой домик (раньше и близко не подпускал), засыпал за ней горшок и миски уступал первой. Кошечка схему поняла, и через какое-то время она стала путать лапу, на которую хромать нужно. Кот это быстро заметил — из домика выгнал, какахи загребать перестал, к мискам — первый. Живет у меня волнистый попугайчик — любитель погулять по полу. Через месяц после его появления дома на него наступил мой дедушка, когда, заправляя постель, пятился назад. Думаете, попугай сдох? Нет, он заговорил. Причем очень четко". ©

...подслушанно... "В погоне за успехами на работе и каждодневных заботах легко забыть о самом главном. О том, что рядом с нами есть люди, которые всегда поймут и поддержат, — наша семья. А у каждой крепкой семьи есть свои традиции и ценности, которые объединяют всех от мала до велика". © У нас в семье есть кодовый звонок. Если ты возвращаешься откуда-то и сильно хочешь в туалет, нужно беспрерывно, как можно сильнее звонить в дверь. Для наших это знак — все сразу срываются с мест и бегут быстрее открывать дверь. А так хрен дождешься, когда откроют. Раз в месяц мы всей семьей: я, муж, две дочки-близняшки (12 лет) и сын (8 лет) — отправляемся в торговый центр. Правила были такие: ходим каждый по себе, покупаем, пока деньги не закончатся, встречаемся через 2 часа у выхода. Начали. Все разбежались по разным линиям. Я там купила, тут купила. Осталось полчаса. Прохожу мимо ресторана и вижу: вся моя семья сидит и жрет! Причем у них ни одной покупки, а я, как дура, с пятью пакетами стою. С тех пор эта традиция у нас закончилась. Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что не в том классе сидел. У меня 5 мужчин. Это муж и 4 сына: 20, 17, 15 и 8 лет. Это очень классно — большая и дружная семья. Они очень мне помогают. Но как же меня бесят эти блины, которые они постоянно просят! И приходится минимум два раза в неделю вставать с этим делом к плите. В этот момент я готова убить любого сковородой! Любого, кто подойдет и спросит: «А скоро блинчики будут?» А в остальное время мы большая и дружная семья. У моего мужа есть фирменный секретный рецепт варенья из одуванчиков. Каждый год он собирает одуваны, закрывается на кухне и варит. И варенье всегда по консистенции больше похоже на воду, максимум — на сироп. Не загустевает. Но проходит некоторое время, и оно приобретает вид именно варенья. Муж гордится собой, уверен, что так происходит по его фирменному рецепту, по его задумке. И только я знаю, что густеет оно, потому что, когда его нет дома, я открываю все банки, снова кипячу и добавляю желатин. Решили с мужем поспорить о вредных привычках (он курит, а я люблю сладкое). Кто продержится дольше без своей привычки — получает $ 100. Прошло два года: муж не курит, а я как ела сладкое, так и ем. А деньги он хоть и выиграл, но потратил все равно на меня. Мы с мужем пошли за грибами. Вдруг из-за кустов на нас набросились два огромных бульдога. Не медля и не раздумывая, муж толкнул меня за свою спину и пошел на них с ножичком для грибов. Все обошлось: выбежал хозяин и отозвал собак. Но в тот момент я поняла, что муж отдал бы за меня жизнь, что он не трус. И все его слова о любви — не просто слова. У нас с мужем родители хоть и не богатые, но на каждый праздник дарят приличную сумму. Когда только поженились, решили эти деньги откладывать на черный день. Но он не наступил! В этом году мы уже 10 лет как в браке. Решили наконец деньги потратить. Купили моим новую машину, а у его сделали на даче хороший ремонт! Когда мои родители будут знакомиться с родителями парня, придется нанять переводчика, так как родители парня будут говорить по-немецки, парень мне переводить на английский, я — маме на русский, а мама (или снова я) мужу (отчиму) на норвежский. Чувствую, когда дойдет до последнего, там такой «сломанный телефон» получится... Детство выпало на 90-е. Родители с тремя высшими потеряли работу, и папа подрабатывал вахтером в театре. Несколько раз в неделю он приносил килограмм бутербродов. Я ела колбасу и сыр, а мама с папой говорили, что не любят их, и ели только хлеб. Я думала: «Как хорошо! Мы любим разные вещи, и каждому достается только то, что ему нравится!» Сестре 6 лет. У меня и мамы очень большой размер груди. А сестренка думает, что не такая, как мы. И, видимо, попыталась исправить ситуацию: взяла мой лифчик и в свободное пространство налила папиного строительного силикона, который лежал в кладовке. Сидим всей семьей в больнице: мама в слезах, я в шоке, папа ржет. Одна сестра довольна. От дома по работе нахожусь очень далеко уже два месяца. С женой и маленьким сыном общаемся по скайпу. И в последние наши разговоры стал замечать, что сын со мной практически не общается, а в последний раз вообще не подошел. Дальше диалог жены и сына: — Иди с папой поговори. — Нет! — Ты что, совсем папу не любишь? — Нет! — Почему? — Он меня с тобой оставил и кушать не готовит, а я люблю, как папа готовит! Собираю вещи, лечу домой, к семье. :)