Седой

вольный пересказ известной истории. Сука, я, пожалуй, сегодня не успокоюсь с этими древнегреческими пиздецами, изложенными в мифологическом наследии. Вам мало кринжатины? Щас добавлю. Богиня Афина, на мой взгляд, один из самых узнаваемых персонажей, богиня мудрости и стратегии, одной из самых почитаемых богинь олимпийского пантеона, покровительница воителей, ткачих, фермеров, гончаров и просто дочь маминой подруги, образцовая комсомолка. Но сам факт ее рождения поражает уровнем неибического пиздеца и охуительной хронологией. Итак, жил-был Зевс, сами знаете, кто такой. И вот однажды, богиня Гея в дружеском диалоге взяла и пизданула лишнего, мол, Зевс, ты, конечно, извини, но у тебя скоро родится сын, из-за которого ты просрешь всё, и силу, и власть. Ну, собственно, ничего нового, сегодняшние олигархи и депутаты частенько просирают нажитое и намоленное из-за сыны-корзины, который падает далеко от яблоньки. Вангование Геи тут же подтвердил закованный в цепи Прометей. Уж и не знаю отчего, но Зевс очень поверил товарищам и обосрался. Терять непосильно нажитое ему не хотелось. Надо сказать, что жена Зевса, Метила, в это время бегала беременной и ждала ребёночка. Зевс решил не играть в бирюльки, поэтому поступил кардинально решительно. Внимание, граждане, он взял и сожрал Метиду вместе с находящимся внутри нее наследничком Как говорится, нет сыночка, нет и неприятностей. И так бы дальше и жил себе Зевс, позаботившись о своем будущем посредством семейного каннибализма, но случилось непредвиденное. Он начал страдать жутчайшей головной болью. И вот, когда боль стала уж слишком невыносимая, он позвал своего сына от предыдущей бабы, Гефеста и сказал: - Сыночка, голова болит яибу, пиздани меня по ней молотом, пожалуйста. Гефест немало охуел: -Папа, я все понимаю, мигрень дело неприятное, но не слишком ли радикальные методы народной медицины? Да и как так то? Родного папу да молотом по башке? Что я, маньяк что ли? -Сына, если ты прочитаешь мифы про нас, то сразу поймёшь, что тут все, блядь, маньяки! Лупи по кумполу, я сказал! Одним словом, Зевс сынка уговорил, и Гефест от души, смачно въебал инструментом по голове родителя. Из расколотой башни Зевса тут же выпрыгнула взрослая охуительно красивая девушка в доспехах. Это, как вы уже и догадались, и была Афина. Пораженный ее красотой, Гефест, по совместительству старший брат, возжелал на ней немедленно жениться. Но Зевс, прекрасно перенесший черепно-мозговую операцию молотом, не разрешил этот инцест. Что странно, поскольку в древнегреческих мифах перееблись все, не взирая на семейный статус. Однако, нельзя не подчеркнуть, что этот запрет, по сути, единственный здравый факт в этом мифе. Впрочем, как и во многих других.(с)А.Гутин

Вообще не знаю куда это... Танцовщица из Клируотера, штат Флорида, убеждает судью в том, что её нижнее бельё достаточно закрывает интимные зоны, доказывая незаконность ареста, который был произведён сотрудниками полиции в гражданской одежде за нарушение порядка в стриптиз-клубе.

Думаю, что по их меркам, не меньше.

В кулинарию не рискнул

После многодневного запоя синими глазами мудака погляди на небо голубое, тормознув у винного ларька. Ах, как всё прекрасно начиналось: рифма-дура клеилась сама, ластилась, кривлялась, вырывалась и сводила мальчика с ума. Плакала, жеманница, молилась, нынче улыбается, смотри: как-то всё, мол, глупо получилось, сопли вытри и слезу сотри. Да, сентиментален, это точно. Слёзы, рифмы, всё, что было, - бред. Водка скиснет, но таким же точно небо будет через тыщу лет. 1997 БОРИС РЫЖИЙ зы БАВ поймёт

Бля, какие же красивые дикие кошки.

В Вологодской области фактически введён сухой закон: власти радикально ограничили продажу алкоголя, закрыв все 610 точек реализации спиртного в регионе. Сеть «Бристоль» была переименована в «Б‑продукты», а доля алкоголя в её ассортименте сокращена до 20 % — приобрести его теперь можно лишь в строго отведённое время: с 12:00 до 14:00 в будние дни. Сеть «Красное &&;Белое» полностью отказалась от продажи алкогольной продукции на территории области. Кроме того, небольшие торговые точки, известные как «наливайки», перепрофилированы в семейные кафе, где алкоголь более не представлен. Эти меры направлены на снижение уровня алкоголизации населения и формирование культуры здорового образа жизни.(с) зы И как там жить люди будут теперь?

Рыбофилософскоэ

В 1948 году снимок «Атомный Дали» признали одной из ста самых влиятельных фотографий всех времен по версии журнала TIME. В течение шести часов ассистенты фотографа Филиппа Халсмана, его жена Ивонна и дочь Ире подбрасывали котов и выплескивали воду из ведра одновременно с тем, как подпрыгивал Дали. Еще один ассистент придерживал стул с левой стороны кадра. После каждого дубля студию вытирали, животных ловили и сушили полотенцами. Когда Ивонну спросили, как им удалось столько раз подбросить котов, она ответила, что за старания она кормила их португальскими сардинами, поэтому в конце дня они были абсолютно счастливы. Кстати, после съемки с Дали Халсман просил подпрыгивать всех своих героев — от Мэрилин Монро до Ричарда Никсона.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то охуительные дроби выходят.

Вечером в пятницу российские археологи нашли неизвестный ранее повод выпить.

Да я в курсе, что не водку в холодильник, а рюмки в морозилку. 🥃

Эстет, бля...

А чего не радоваться богатому, красивому и харизматичному))))

СОБРАНИЕ -Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать! Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики. -Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать... -А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом. -А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо! Гусев вздохнул, послушно подошел к железной бочке, принял из рук бригадира двойной листочек и ручку. -Продолжим- бригадир опять откашлялся- Кхе, кхе...На повестке дня обсуждение новых стандартов по комплектации бригады и выборы. Ну, со стандартами все ознакомились вроде. Ознакомились или нет? -Ознакомились...- нестройно ответили остальные. -На всякий случай напоминаю...Петрович, сука, еще раз вскочишь, я тебя премии лишу! Напоминаю...По постановлению министерства строительства в бригаде стропальщиков должно быть не менее тридцати процентов женщин, лиц африканской расы, инвалидов и лиц нетрадиционнной сексуальной ориентации. Какие есть вопросы? Бригада, насупившись, молчала. -Нет, значит вопросов? С женщинами я решил. С сегодняшнего дня на балансе нашей бригады находится моя теща Спиридонова Мария Николаевна и моя жена Гулько Анна Петровна. Формальность, конечно, но где я вам баб найду? С инвалидами тоже понятно. Вы тут все, блядь, инвалиды умственного труда. Неизлечимые, блядь... Петрович, блядь, пиздец тебе! Хуй тебе, а не премия! -Да я по большому хочу, начальник- заныл Петрович. -Лучше не беси меня, ей-богу! Так! Переходим к главному. Нам надо выбрать человека афроамериканской расы и этого...пидо...короче нетрадиционного этого.... Есть желающие? Бригада безмолвствовала. -Ну, хули молчите? Желающие есть? Мне самому что ли назначать? Петрович! -Спокойно, начальник, я уже перехотел... -Поздно! Назначаю тебя гомосеком. Всё, пиздуй по большому. Тебе теперь можно. У тебя жопа простаивать не должна Кто за то, чтобы Петровича назначить этим самым? Поднять руки. -Не буду я никаким гомосеком!- заорал Петрович, но было поздно. Бригада единогласно подняла руки вверх. А кое-кто даже две. -Начальник, можно слово?- руку поднял стропальщик Сидоров. -Говори!- разрешил бригадир. -Мне кажется в африканцы можно выбрать Мурзабека. Он хоть и киргиз, но все равно, это же почти Африка. -Да какая это Африка?!- Мурзабек, немолодой мужик в фуфайке вскочил с места и замахал руками- Кыргызстан это даже дальше от Африки, чем Воронеж! -Да кого это ебет, Мурзабек? - спокойно перебил бригадир- Ну, будешь африканцем, тебе-то какая разница? Я тебе, как бывшему рабу премии надбавлю. -Ну, тогда ладно- согласился Мурзабек. -А мне? А мне премию?- возбужденно заорал Петрович- Я тоже между прочим жертва нетолерантного отношения! -Пидорасам премии вообще не даем! Не по понятиям!- отрезал бригадир- Гусев, всё запротоколировал? Молодец. Всё, собрание окончено, пиздуйте работать.(c)

В реках и каналах Санкт-Петербурга появилась снежура. Редкое природное явление возникает, когда снег падает на воду с температурой, близкой к нулю градусов.

Лента на Новгородской

По инвалидам или бабуинам?

В 1880-х годах бабуин по кличке Джек прославился на всю Южную Африку, работая сигнальщиком на железной дороге. И что удивительно — за свой труд он получал зарплату... пивом. Джек был помощником Джеймса Вайда, сигнальщика, лишившегося ног в аварии. В 1881 году Джеймс взял бабуина, чтобы тот помогал ему с инвалидной коляской. Но вскоре Джек освоил и более сложные задачи: он научился управлять железнодорожными сигналами, открывать ворота и приносить ключи. Сначала он действовал по командам, но потом стал работать совершенно самостоятельно. За все годы службы на станции Уйтенхаге Джек не допустил ни единой ошибки, став живой легендой и трогательным примером сотрудничества человека и животного.

Быстро спиздил и ушОл называется нашОл.

Хотя титул самой высокой вершины над уровнем моря по праву принадлежит Эвересту (8848,86 м), звание абсолютного гиганта на нашей планете — у гавайской Мауна-Кеа. Если измерить её от подножия на океанском дне до вершины, её полная высота составляет 10 210 метров, что на 1400 метров превышает Эверест. Однако большая часть этого колосса скрыта под водой, и над поверхностью возвышаются лишь 4207 метров. Таким образом, Эверест — самая высокая гора над уровнем моря, а Мауна-Кеа — самая высокая гора от основания до вершины.