Седой

И комары там малярийные.

В пятёрке

Уверен, большинство наших слышали это или читали. Но, вдруг, кто пропустил. Мамаша, успокойтесь, он не хулиган. Он не пристанет к Вам на полустанке. В войну (Малахов помните курган?) С гранатами такие шли под танки. Такие строили дороги и мосты, Каналы рыли, шахты и траншеи. Всегда в грязи, но души их чисты. Навеки жилы напряглись на шее. Что за манера — сразу за наган?! Что за привычка — сразу на колени?! Ушел из жизни Маяковский–хулиган, Ушел из жизни хулиган Есенин. Чтоб мы не унижались за гроши, Чтоб мы не жили, мать, по–идиотски, Ушел из жизни хулиган Шукшин, Ушел из жизни хулиган Высоцкий. Мы живы, а они ушли Туда, Взяв на себя все боли наши, раны. Горит на небе новая звезда – Ее зажгли, конечно, хулиганы. Валентин Гафт Хулиган

Смотри личку.

Да

Ну так и ты не студент.

Приписка твоя, судя по стилю.

Слабак.

Бар Один звонок. Небольшой сериал или многосерийный фильм. 23го года. Мне зашёл.

Не элитная, но хорошая.

Камрады, есть ли у кого интерес до пневматики? Оказывается на авито нельзя продавать вообще ничего, а продать надо. Подробности в личке или мессенджерах расскажу и фотки покажу.

Одна из самых любимых в детстве.

На днях исполнилось 16.

хз. вконтакте стырил.

Дмитрий: — Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Анастасия. — Вы осчастливили наш дом, Анастасия. — Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына. — Вы очаровательны. Изволите чаю? (Ну кухне) — Ваша наружность и манеры, Настенька, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы не авантюристка? Не дама полусвета? — Маменька! — Не испытывают ли ваши достославные родственники губительную тягу к хмелю? — Папенька! — Не окажете ли вы разрушительное воздействие на нервную систему нашего сына? — Маменька! Анастасия: — Полно, Дмитрий. Мне вовсе не затруднительно уверить, что у меня уже полмесяца как не случались припадки, а мой отец пьёт, как взвод афганцев, только потому, что маму увезли в Сельцо, но только потому, что брата повязали, но только потому, что он защищал любовь: убил стаканом бармена, который улыбнулся его парню в гей-клубе. В этих досадных обстоятельствах Дима для меня — спаситель, и не только потому, что я беременна от кого-то из знакомых мужчин (а может быть, и незнакомых: дело было в бане, там пар, жар, толком и не видно), в первую очередь Дима мне духовный брат. (Дмитрия начинает трясти, вскоре выясняется, что от смеха) Анастасия: — Нет, а чего вы хотели? Я вполне могла бы скорчить из себя Белоснежку и поведать о праведности моих предков вплоть до приматов, что бы мы выиграли от этого? Мы с Дмитрием оба эгоисты, чудаки и забияки, но, как говорится, уже не маленькие и любим друг друга. Кто предречёт нам крах или гарантирует благоденствие? Папенька: — Анастасия, Дмитрий, водку будете? Маменька: — Я тоже хочу. Вообще-то мы не пьём… а впрочем, хрен с ним. (Маменька, папенька, Дмитрий и Анастасия выпивают водки и расходятся по комнатам)(с)

Скорее всего речь не о разовой акции, а в рассрочку.

Приxодит мужик устрaивaться дегустaтором нa мясокомбинaт. A ему все откaзывaют дa откaзывaют. Oн иx просит, просит. Hу те и говорят: -Лaдно, возьмем тебя, если ты угaдaешь нaшу продукцию с зaвязaнными глaзaми. Mужик соглaшaется. Зaвязывaют ему глaзa,приносят колбaсу. Oн её понюxaл,лизнул.. подумaл и говорит: -Cвиннaя, сaлa 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Oн опять понюxaл,лизнул,a потом говорит: -Cервелaт, мясa 40%, кaртонa 20%. Kороче он всё угaдaл. И они решили мужикa рaзыгрaть. Позвaли Kлaвку секретaршу. Говорят ей: -Cнимaй трусы, зaдирaй юбку и сaдись нa стол. Mужик тот подошёл, лизнул у Kлaвки то, посмaковaл и говорит: -Полтaвскaя. . . Hу все дaвaй ржaть, по полу кaтaться. A мужик продолжaет: -Дом семнaдцaть, квaртирa двaдцaть. Зовут Kлaвa.

Почему женщины начали носить бюстгальтеры? В начале XX века, хотя бюстгальтеры уже были изобретены, их носили только самые смелые суфражистки. Более консервативные дамы предпочитали проверенный веками корсет — жёсткий, как броня, и модный в то время S-образный. Однако Первая мировая война внесла свои коррективы в моду. Когда стало ясно, сколько металла, необходимого для победы, уходит на производство корсетов, министерство военной промышленности США обратилось к женщинам с призывом прекратить тратить его впустую и перейти на бюстгальтеры. Дамы с энтузиазмом поддержали эту идею, освободив для армии союзников 28 тысяч тонн металла, что позволило построить два военных корабля.

вольный пересказ известной истории. Сука, я, пожалуй, сегодня не успокоюсь с этими древнегреческими пиздецами, изложенными в мифологическом наследии. Вам мало кринжатины? Щас добавлю. Богиня Афина, на мой взгляд, один из самых узнаваемых персонажей, богиня мудрости и стратегии, одной из самых почитаемых богинь олимпийского пантеона, покровительница воителей, ткачих, фермеров, гончаров и просто дочь маминой подруги, образцовая комсомолка. Но сам факт ее рождения поражает уровнем неибического пиздеца и охуительной хронологией. Итак, жил-был Зевс, сами знаете, кто такой. И вот однажды, богиня Гея в дружеском диалоге взяла и пизданула лишнего, мол, Зевс, ты, конечно, извини, но у тебя скоро родится сын, из-за которого ты просрешь всё, и силу, и власть. Ну, собственно, ничего нового, сегодняшние олигархи и депутаты частенько просирают нажитое и намоленное из-за сыны-корзины, который падает далеко от яблоньки. Вангование Геи тут же подтвердил закованный в цепи Прометей. Уж и не знаю отчего, но Зевс очень поверил товарищам и обосрался. Терять непосильно нажитое ему не хотелось. Надо сказать, что жена Зевса, Метила, в это время бегала беременной и ждала ребёночка. Зевс решил не играть в бирюльки, поэтому поступил кардинально решительно. Внимание, граждане, он взял и сожрал Метиду вместе с находящимся внутри нее наследничком Как говорится, нет сыночка, нет и неприятностей. И так бы дальше и жил себе Зевс, позаботившись о своем будущем посредством семейного каннибализма, но случилось непредвиденное. Он начал страдать жутчайшей головной болью. И вот, когда боль стала уж слишком невыносимая, он позвал своего сына от предыдущей бабы, Гефеста и сказал: - Сыночка, голова болит яибу, пиздани меня по ней молотом, пожалуйста. Гефест немало охуел: -Папа, я все понимаю, мигрень дело неприятное, но не слишком ли радикальные методы народной медицины? Да и как так то? Родного папу да молотом по башке? Что я, маньяк что ли? -Сына, если ты прочитаешь мифы про нас, то сразу поймёшь, что тут все, блядь, маньяки! Лупи по кумполу, я сказал! Одним словом, Зевс сынка уговорил, и Гефест от души, смачно въебал инструментом по голове родителя. Из расколотой башни Зевса тут же выпрыгнула взрослая охуительно красивая девушка в доспехах. Это, как вы уже и догадались, и была Афина. Пораженный ее красотой, Гефест, по совместительству старший брат, возжелал на ней немедленно жениться. Но Зевс, прекрасно перенесший черепно-мозговую операцию молотом, не разрешил этот инцест. Что странно, поскольку в древнегреческих мифах перееблись все, не взирая на семейный статус. Однако, нельзя не подчеркнуть, что этот запрет, по сути, единственный здравый факт в этом мифе. Впрочем, как и во многих других.(с)А.Гутин

Вообще не знаю куда это... Танцовщица из Клируотера, штат Флорида, убеждает судью в том, что её нижнее бельё достаточно закрывает интимные зоны, доказывая незаконность ареста, который был произведён сотрудниками полиции в гражданской одежде за нарушение порядка в стриптиз-клубе.

Думаю, что по их меркам, не меньше.

В кулинарию не рискнул