eugene l.

Юра, за мной серьезные инвесторы и венчурные фонды. Мы серьезная компания, а не мелкие спекулянты. Да, конкуренты будут давить, подавать в ФАС, и даже, возможно, угрожать, но ценовая политика не будет изменена в угоду сиюминутной конъюнктуре, не смотря ни на твои провокации, ни на курс доллара, ни на политику запада.

Ну извини, дядя Юра, даже ради нашей дружбы по 1000 не продам.

Просят дать инфу без контакта. Что ж, пожалуйста: 1) Блесна "Озерная 1". Цена: 300 руб. Блесна имеет продольный полукруглый изгиб. По форме относится к так называемой "торпедке". По типу игры - гвоздь, т.е. блесна имеет небольшое отклонение от вертикали при падении, стремится после подброса вернуться в исходное положение крючком вниз. Блесны данного типа обязательно присутствуют в арсенале любого спорстмена-блеснильщика, а количество выигранных на них соревнований огромно. http://cs623221.vk.me/v623221993/a769/SNfwcqK8Co0.jpg http://cs623221.vk.me/v623221993/a773/ocT475XBvHM.jpg 2. Блесна "Озерная 2". Цена: 300 руб. Блесна имеет продольный изгиб, треугольный в поперечном сечении, который добавляет в игру блесны элемент поперечных колебаний (блесна переваливается сбоку набок при падении). По типу игры - гвоздь, т.е. блесна имеет небольшое отклонение от вертикали при падении, стремится после подброса вернуться в исходное положение крючком вниз. Стабильная предсказуемая игра блесны при однотипных взмахах удильником неизменно приносит результат. http://cs623221.vk.me/v623221993/a77d/RqydszjYvKc.jpg http://cs623221.vk.me/v623221993/a787/iakgSZcPXHs.jpg http://cs623221.vk.me/v623221993/a7a7/a1SyvpF7r2c.jpg Цена: 400 руб. Bagley 7 гр., Bagley 14 гр., Bagley 21 гр.

Дешево/дорого - это все относительно. Я не считаю, что это дешево, так как крючок стоит 20 руб, заводное кольцо рублей 5, ну и на все остальное еще рублей 5 можно взять. Так что цена минимум в 10 раз выше себестоимости материалов. А как же затраченное время?, - спросите вы. Все очень просто. Изготовление блесен я не рассматриваю как источник заработка и занимаюсь этим делом в свободное от работы время. Причем занимаюсь не зависимо от того, покупают у меня или нет. Просто те, кто брал мои блесна, всегда высказывались с благодарностью и мне будет приятно, если на них будет ловить больше людей. Анекдот вспомнился. - Ой, таки у вашей Сарочки ребенок? - С чего вы взяли такую глупость? - Но как же, весь двор видел, как она кормила младенца грудью? - Боже ж мой, если у девочки есть свободное время и молоко, так почему же ей не покормить голодного ребенка?

Никакого флуда - только про авторские блесны, ну и немного рекламы. Прошу не судить строго. Когда крестьянин стал производить больше сельхозпродукции, чем могла потребить его семья, он стал продавать излишки производимых им продуктов или менять их на то, что ему было необходимо. «Так товарно-денежные отношения пришли на смену натуральному хозяйству», - учит нас экономическая теория. Каждый вечер я провожу в своей любимой Секретной Рыболовной Лаборатории, которая расположилась в моей квартире в помещении бывшей кладовой комнаты. Количество блесен, которые я делаю, уже превышает мои рыболовные потребности. Но и перестать заниматься любимым делом я тоже не хочу. Поэтому я решил предложить мои блесны всем желающим. http://vk.com/luresthatcatch

Бермудский треугольник в душе у каждого

Ланда работает :) А вот колумбийское кафе: чhttp://cs21.vk.me/v21993/3d5/09NkkwJtLQo.jpg

Да я уже писал. Там аж целых три слоя защиты - пленочка, коробочка, фольга. Открывание всей этой хуйни вызывает неловкую рекламную паузу. Приходится прибегать к зубам, как писал Макс.

Это точно. Я пропустил армию, зону, войну, партизанские отряды, преступные группировки и многие другие важные институты жизни, где готовят к встречи со сложностями. Ну разве что пионерский лагерь в моем жизненном архиве.Поэтому петелька на кефире и неудобная упаковка презервативов меня напрягают больше всего. Недавно столкнулся с проблемой, что даже не знаю как дворники поменять. Куча дворников, но не мог понять, подойдут они мне или нет. Поез читать сраное рук-во пользователя автомобиля Шкода, а там не слова про смену дворников. Так я и ездил с хуево трущими дворниками, но потом в автомагазе мне сказали, что у меня дворники нихуя не стандартные, поэтому я не мог их нигде найти.

Не.ну это пиздец какой-то. серьезно. Они что, все сговорились. Тяну за пластиковую петельку крышку ряженки. Петелька рвется. крышка хуй открылась. Раньше почему-то всем хватало одной крышки из фольги. Сейчас пластиковая винтовая крышка, а под ней запаяная пластмасса с этой сраной петелкой, которая рвется вместо того, чтобы открываться. Ну как так можно?

У Игоря они миниатюрные. Посмотри вторую и 4ую фотку и сравни с его жирными мужланскими пальцами, которыми он прикормку мешает :)

о, спасибо, Игорек, вспомнил, что мне твоя форма показалась в прошлом году удобной. Надо бы 1 штучку на этот год себе сделать, как у тебя. Санины косточки не лежат у меня. Ленины пистолетики ваще не понимаю - они ограничивают кол-во хватов.

Рецепт прост. Толстый косяк запиваешь 2 стопками текилы и потом желательно долго не спать

Точно. Носки. Не прощу этим пидарам пару дырок на новых носках.

Говоря словами Байкера - захочешь прочтешь. Попроси, чтобы прочел тот, кто продал. :)))

я может извращенец, я может какой-то уникальный, но я хочу чтобы колбаса была свежая и легко открывалась. Я хочу, чтобы я смог воспользоваться товаром сразу после его покупки.

Еще один умник? А может ты и есть источник всего этого зла. Тогда я рад, что я тебя встретил. Попробую объяснить тебе на пальцах. Я, блядь, в поезде. У меня ноутбук, расческа, паспорт и кошелек. Я, готов признать то, что я полный распиздяй и не позаботился о наличие ножниц заранее. Но, увы, у меня их нет. Я не мгу открыть колбасу. Ножницы. Заебись. Т.е. я пришел в Максидом купить туристический ножик и я должен еще купить специальные ножницы для откывания туристического ножика. Браво! Для того, чтобы бизнес шел успешнее, предлагаю класть ножницы рядом с нодиком в блистере и обязать кассиров напоминать клиенту, что нижницы ему могут понадобится, если он захочет воспользоваться товаром немедленно. Ну и последнее. Извини любимая. Рекламная пауза. Нет, ты можешь продолжать то, что делала, я просто ножницы со стола возьму :) Видимо, чтобы моим локтям было удобно. Забота о моих локтях меня несомненно радует, когда после 16 часов в пути где-то в Хьюстене у мебя 5 часовая стыковка. Но немцы молодцы. Изжили свое темное прошлое. В аэропорту в Мюнхене сиденья без поручней и еще с разетками под ноутбук между ними. Немцы не пидарасы :)

Я вам еще не рассказал про третий вид пидарасов. Эти ваще самые лютые. Я даже готов простить вторым упаковку йода и презервативов. Но третих не прощу никогда. Потому что они ставят в аэропорты сиденья, между которыми установлены поручни. Скажите мне, зачем они это делают? За что они нас так ненавидят?

Я пробовал лечить руки, я заколял их над углями, долбил молотком и протыкал рыболовными крючками, но поверь мне, блистер, в который эти пидарасы засунули мою покупку я разорвать так и не смог. А вот сливки с 4ой попытки смог открыть не пролив.

Есть два вида пидарасов. Одни долбятся в задницу, другие придумывают упаковку товара. Проблему первых не обсудил только ленивый. Хотя чего их обсуждать. Они вот, все, как на ладони, хоть пизди их казацкой дубиной, хоть выпускай на большую сцену. Я предлагаю обсудить вторых, так сказать, латентных пидорасов, придумывающих упаковку для товаров. У нас есть все: машины, компьютеры, телефоны, видеосвязь, быстрые самолеты и атомные бомбы. Но у человечества определенно есть проблемы с упаковыванием товара. Гигантская сеть ресторанов быстрого питания, франшизы, кофемашины, искусственное мясо. И… сливки в маленькой пластиковой баночке. В очень маленькой баночке. Наклоняю баночку над чашкой и м-е-е-едленно, очень ме-е-е-едленно начинаю тянуть за язычок крышку из фольги. Крышка отклеивается от краев баночки. Потихоньку, еще миллиметр, и вот образовалась дырочка, воздух попал в банку, и... Сливки на столе вокруг чашки. Еще одна попытка. Баночка крышкой верх. Я не тороплюсь, локти жестко уперты в стол. Фак, шит, мазафака, - все пальцы в сливках. Поезда, железные дороги, сложная автоматика для управления проездом поездов через переезды. В коробочке с моим завтраком лежит колбаса в вакуумной упаковке. Полиэтиленовая упаковка плотно прижалась к колбасе, точно повторив ее форму. Ее хуй откроешь . Уж точно не пластиковым ножичком из коробочки с завтракам. Оставь гордость, забудь про все свою серьезность. Просто разорви упаковку зубами. Это же, блядь, так прикольно, рвать зубами упаковку и выколупливать оттуда жирную колбасу. Айпад. Айпад, сука, умный. В интернет залезть можно, фильм посмотреть, птицами в зеленых мудней пострелять. Но кто-то решил, что картонная крышка должна очень плотно садиться на короб с гаджетом. Очень плотно. А глубина ее бортиков должна доходить до самого низа коробки, заподлицо. Надеюсь, самолеты строят с не меньшими допусками по зазорам. И вот, трясу я коробку, держа ее за крышку, чтобы она, сука, слезла, а она, сучка, слезать не торопится. Блистреры. Как я их обожаю. Хочется найти того, кто закатал мой купленный нож в блистер и сказать ему все, что я о нем думаю. - Долбоеб ты тупой, как я должен открыть эту сраную упаковку? Она со всех сторон запаяна так, что хуй доберешься до товара. Чтобы трусы твоей девушки так запечатаны были! Чем? Ножом? Серьезно? Ты какой университет заканчивал, умник? А я по-твоему, что купил? Ты думаешь, я родился с ножом в кармане? А презервативы? Золотые слитки в государственном казначействе защищены менее надежно, чем эти гондонохранилища. Их упаковку разрабатывали 60-летние пердуны, которые не знают, как глупо выглядишь ты, пытающийся уже вторую минуту открыть заветную коробочку. Поцелуи, ласки, соприкосновение кожи – все эти оружия бессильны в боях за презерватив. Его целостность надежно охраняют 3 стража – пластиковая пленочка, коробочка, неизвестно с какой стороны открывающаяся и надежный металлизированный кожух. Так что, юные и неопытные любовники, готовьтесь к коитусу заранее. Ну и на первом месте нашего хит-парада кто бы вы думали? Ну, конечно. Можно придумать какую угодно сложную химическую формулу против какого угодно заболевания. Все это будет проще, чем разместить йод и зеленку в такую банку, чтобы никто не узнал по твоим пальцам, что ты их недавно применял. Я просто уверен, что эта плотная крышечка, отрывающаяся традиционно с ножа под страхом порезов, была придумана специально, чтобы унизить вас. Иного объяснения у меня нет. Всем успешных открываний.

Странно. Из ника я понял, что что-то там про Пегасов. Барабуля предположил по нику, что Виктор охотник. Виктор это подвтердил. Из этого я делаю вывод, что ник вязан с охотой. Значит Виктор охотник на Пегасов???? Вот уже 10 лет. Т.е. охотник на крылатых лошадок из греческой мифологии. Витя, Димы, вы это... аккуратней с этим делом.

На самом деле, блесна, гвоздь все это хуйня. Мне жаль ребята, если вы этого еще не поняли. Самое главное это понять Рыбу. Научиться думать как рыба. Научиться действовали как рыба. Учиться плавать как-либо. Но учиться ебаться Крыма. А блесна вторична. важно только одно. Чтобы она была.

Я так понимаю, что лед я пропустил :( Так что, где зарубаться не понятно. Я кстати не понял главного, а как Макс гвоздь к леске прихуячит?

Хуя тут зарубы :) Судья не нужен? :) Хотя есть же дядя Юра.

Прикольно. Прочел Горе и подумал, интересно, он про думу или про себя. Чуть проскролил страницу вниз, Макс, как говорится, с языка снял :))))