eugene l.

Блядь, вот что за люди... Нет, это ты в правильную ветку зашел, как чуял да? Ну что за пидорасты кругом - едут на семгу и фотик не берут. А как же поделиться с друзьями красивыми фотографиями с рыбалки. В общем, все, испортил ты мне все настроение, Коля. Все! Поехал я на рыбалку!

Какие кактусы, акстись. Первачок высший сорт. Наш родной напиток. Тебе налить?

Коленька, вернулся!!!!! Ну рассказывай где был, что видел. Да не стой ты, что ты как не родной, скидывай рубище, ставь свой мешок заплечный в чулан да садись к столу, картошка стынет. Хотя нет. Стой. Умойся наперед.

Имел я вашего басса.... в виду.

Увлеченный российский рыболов не мог ни обратить внимание на все увеличивающееся количество его земляков-единомышленников, штурмующих остров Кипр в погоне за буржуйской рыбой басс. Рыболовные СМИ пестрят восторженными отчетами соотечественников, мол, рыба эта не чета нашим щука-окуням. Это вам и лосось-и-судак-и-щука в одном флаконе. И снасти-то под нее нужны хитровыебанные: вэки-креатуры- ямамоты, техасо-каролины-дропшоты, флюрокарбоны и мультипликаторы. Другие бьют себя копытом в грудь, мол, простите, братцы,  подхватил вирус бассмании, теперь нет мне обратного пути с Кипра, век воли не видать.

В общем, друзья-товарищи, скажу кратко: «Говно этот ваш басс». «Слышь, ты, мудила, обоснуй», - слышу я дружескую реплику с верхних нар в свой адрес. Что ж, извольте, милостивый государь, обосновываю.

Волею жены, решившей отдохнуть с детьми на юге, оказался я на Кипре. Что ж, Кипр, так Кипр, буду ловить басса, занятие, говорят, преувлекательнейшее. Поскольку я не спец в этой рыбе, то снасти свои описывать не буду. А то, на что ловил, узнаете по ходу. Лицензия 34 евро по этому адресу 25 Voukourestiou, Flat 202, 3045 Limassol. Здание высокое, ни чем ни примечательное, второй этаж.

Итак, ближайшее к Лимассолу водохронилище – Гермассойя. 15 минут дорога. Только навигатором обеспечьте себя, а то, скажу я вам, заплутать на подходах к водохранилищам как нефиг делать. Водичка нифига ни как на картинках небесной голубизны – желтоватая водичка. Количество подходов к воде ограничено. Ловил с 5 утра до 11 дня. Тогда, в начале своего 8 дневного отдыха, я еще был полон энтузиазма. И вэки с гари ямамото сэнко 5 дюймов, и Техас, и отводной, и спиннербейт, и минноу, и уокер – все в пустую. С горя решил помочить микроджигу и поймал! Поймал судачка грамм на 100. День второй. Утро. Поеду-ка я на дамбу Курис. Она тоже близко к Лимассолу и считается самой крупной. Тут водичка действительно прозрачно-голубая.

http://s58.radikal.ru/i162/1506/0e/bfc488a8256e.jpg

Есть удобный подъезд в противоположной от дамбы стороны в деревне Alassa. Начал оттуда и дошел… ну то есть как дошел, проскакал по камням, типа, как на нашей дамбе, только мусора побольше… до конца залива. Там на джиг 1, 8 гр и ямамоту хула граб сразу после касания дна чувствую сидит. Сидит родной! Так вот он какой, этот басс. Ух, мощный, хрен выкачаешь. Пошел. Пошел родной. Да, хорошая рыба басс приятная. Подвожу к берегу, и замечаю, что как-то нифига басс на того басса, что я на картинках видел, не похож. И все как-то больше на судачка смахивает. Берег крутоват. Рыба на берегу. Заполторашка.

http://s019.radikal.ru/i604/1506/bb/f2983ed9cd12.jpg

Замечаю, что крючок на краю. Поднимаю спиннинг вертикально, чтобы выше на берег рыбку проводить. И слышу подлый «хрусть». Прощая megabass bull barrel и полугода мне не прослуживший, я тебя только по настоящему полюбил.

На следующий день туда же, но уже во второй половине дня. Может басс клюет на вечерней зорьке? Итак, мыс у деревне занят. Иду по камням в конец залива, где судака поймал. Здрасьте. Вы на Канонерском острове ловили? Ну вот, примерно так: 6 машин и 10 доночников на рабочий участок метров 50. Ни встать, ни кинуть. И ведь подъезд оказывается есть для этих лентяев. Да пошли вы. Я умнее всех. В общем решил обойти залив и половить на противоположной стороне – буду свои 18 грамм прямо в них швырять и факи показывать.

Но это же, блядь, Кипр, это вам не по берегу Вуоксы прогуляться. На моем пути отвесная скала. Под скалой мелководно. Снимаю обувь и шарю по глине босиком. Вылез. Ноги в говнище. Изображаю фламинго, мою ноги поочередно и лезу дальше. Времени на ловлю уже очень мало осталось. Как говорят опытные спортсмены на финише: поклевки не видел.

На следующий день свозил жену и сына к водохранилищу, просто позырить и отобедать в местной деревне. Встретил на берегу русскоговорящего спиннингиста. Я, говорит, тут каждый почти день. Нифига в этом году не клюет. Сам не пойму. Сейчас самый сезон. Весна вообще-то холодная была, может, позже отнерестился. Я в мае вообще всего 2х поймал, да вот неделю назад одного на 1,5. Спасибо тебе, мужик, успокоил, а то чувствую себя последним лошарой. А на тот, берег говорит, не стоит ходить: камни на скале не надежные, да и хожено там меньше, а значит змей не пуганые. Я как-то пытался на машине догнать одну, так ее еще хрен догонишь – быстрая тварью.

На следующий день поехал в сторону Пафоса на водохранилище Аспрокремос. Вот он где настоящий ад. Припарковался. Взглянул вниз через кусты с обрыва – место уже занято. Собрался и пошел дальше Кое-как спустился к урезу воды. Третья проводка. Есть! Басс грамм на 600 делает свечку и сходит, выплюнув спиннербейт. Дальше я пробираюсь по кустам по вертикальному склону. Иногда спускаюсь к урезу воды, иногда не имея возможности пройти по нему, карабкаюсь на второй этаж. В одном месте мою тропку по второму этажу преграждают плотные кусты.

http://s017.radikal.ru/i405/1506/ad/79176ea6ecf2.jpg

Вперед не пройти, внизу обрыв. Карабкаюсь выше, хватаясь за растения. А хвататься ха растения ой как не просто. Колется все, что только может колоться. О змеях стараюсь вообще не думать – шумлю побольше, как было написано где-то в Интернете. В общем, дальнейшие 3 часа таких акробатических номеров не приносят успеха. Вся рубаха в колючей растительности. Жопа в мыле - на градуснике не многим меньше 30ки.

Следующее водохранилище – Дипотамос. По пути туда сел айпад, и я порядочно покрутился, спрашивая где только можно, как добраться. Подъезд оказался, мягко говоря, неочевидным. Тут колючек поменьше, а вот пройти удалось немного. Выход на волкер loco pero и снова молчок. Впереди отвесная каменная скала. По низу не пройти, через самый верх моих сил точно не хватило бы, полез по какой-то вроде видной тропке на втором этаже. Из под ног в обрыв летят камни. Изображаю человека-паука, липну к скале.

http://s019.radikal.ru/i636/1506/e1/6120f91ef711.jpg

 Слава Богу начитался Интернета и купил перед поездкой хорошие треккинговые ботинки. В какой-то момент понимаю, что экстрим начинает зашкаливать и принимаю решение возвращаться, что в общем тоже было непросто. Результат – 0.

Вот и все. Закончилась моя поездка. Вылет в 15:00. Но, сука, обидно же съездить на Кипр и не поймать басса. И хотя в душе я уже смирился с таким фиаско, мозг отказывался в это верить. Выезжаю в 9:30 из Лимассола в сторону аэропорта в Ларнаке (60 км) и по пути сворачиваю на водохранилище Калавасос. И это единственный нормальный водоем, который я увидел. Берега проходимы на всех участках, что видны глазу. Много красивых местечек, есть островки, вода достаточно прозрачна. Нет, в успех я, конечно же, уже не верил. На тот момент я уже твердо для себя понял, что вся эта шумиха вокруг басса и Кипра поднимается рыболовными корпорациями, чтобы втюхать русскому рыболову чуждые его духу ямамоты. А то как же, вся индустрия заточена под басса, а такой огромный рынок пропадает, и ничего русскому рыболову кроме поролона и предатора, проклятому, не надобно.

Приманки меняю все реже. Спиннербейт, как основная приманка, все ж таки на нее был сход, ну и поочередно вэки, волкер, иногда воблер. Но все это делается скорее для успокоения совести, чем осмысленно и на результат. Наверняка, каждый спиннингист попадал в такую ситуацию, когда и время ловить еще есть, но внутри уже поселилось чувство безысходности и полной бесперспективности рыбалки. Бывает и наоборот, вроде и не клюет, но веришь до последнего в каждый заброс, ищешь, подбираешь, анализируешь. И вот, в тот момент, когда вся бессмысленность этого занятия для меня уже была свершившимся фактом, я чувствую на другом конце шнура тяжесть. Сопротивление. Его попытка выйти на свечку и моя попытка ее пресечь. Есть. Рыба в руках и ниибет.

http://s017.radikal.ru/i433/1506/e2/56a75b59721f.jpg

http://s015.radikal.ru/i331/1506/8d/c9f1998bb385.jpg

Да, небольшой, знаю. Не мерил, нет, не взвешивал, по виду грамм 400, ок, может и 300, не знаю. Да, да, знаю. Что это небольшой басс, знаю. Видел на фотках и 4ки. Ок. Да пошли вы! Пошли вы все! Я его поймал. Ну и хуй с ним, что всего 1 за 8 дней. Ну и хуй с ним, что небольшой. Но зато как! За 2,5 часа до вылета. Гол на последней секунде. Бросок в кольцо из-под своего кольца под свисток судьи. Короче, видел я басса в гробу и имел я его ввиду. Пойду окунечков, судачков, щучек на поролонки ловить J

Про левостороннее движение: привыкаешь быстро, особенно с автоматом. Правило простое: левый поворот - простой, правый – сложный или по-другому, руль (водитель)всегда ближе к осевой На круг поворачиваем всегда налево и всегда всех пропускаем. Ну а самое сложное это перестать путать включение поворотника с включением дворников.

Всем удачных рыбалок и берегите себя.

РЖД без стыда и совести

Через окно "Сапсана" любуюсь пейзажами: величественный Волхов, болотистые новгородские земли, заливные луга Чудово. "Чай, кофе, сок" - предлагает приезжающая по проходу поезда тележка. Соки расположены как раз на уровне глаз моего полуторагодовалого сына. Надо сказать, что за 25 лет русского капитализма бизнес научился многому и лучше всего освоил мерчендайзинг. Не верите? Зайдите с ребенком в любой гипермаркет и у кассы вы неожиданно найдете в своей корзине соки, шоколадки и другие детские радости.

Ребенок в энтузиазме отрывается от сиси и тянет руки к соку. "Сколько сок стоит?" "Девяносто." "Девяносто? Нет, Андрей, давай без сока". Но маленький Андрей громко оповестил пассажиров вагона о том, что сок он все-таки будет. Блядь, девяносто рублей за 200 мл сока, 450 руб за литр обычного сока. Наценка тыща процентов! Но и это я готов был стерпеть, я готов был простить РЖД все, в надежде хоть на каплю совести Якунина. Мои претензии были весьма скромны - я рассчитывал за эту сумма получить ну хотя бы сок Рич, ну хотя бы Я. Но когда на столике появилась пачка сока Добрый, которая стоит не более 20 руб в магазине, то я уже не смог себя удержать в руках. Я схватил тележку, как Вождь Кена Кизи, схватил умывальную тумбу, и в точности, как и он, бросил ее в окно. И сидел верхом на проводнице и смотрел, как струйки сока из сжимаемой мною пачки стекают с ее лица на пол. Я видел, как на меня бегут двое полицейских, а за ними стоит Якунин в белой рубашке с красным галстуком и грозит мне пухлым пальчиком. Когда я очнулся, то обнаружил, как моя рука послушно протягивает проводнице деньги. Я робко заметил, что как-то дороговато за пачку сока Добрый. Проводница молча смотрит в потолок, не мешая пассажиру расставаться с деньгами. У нее зарплата скромная и она понимает, что это пиздец как дорого. Добрый сок по недоброй цене.

А закончить, друзья, я хотел бы словами старой КВНовской команды - " Соки добрые... Люди злые."

Спасибо за отчет! Жду отчет с Аляски

О, и я первого из Москвы аэрофлотом

Тут давеча дал я необычный заказ Хомке, по которому решил отписаться, так как только 5 минут назад появились известия.

Ген.дир. нашей компании должен был сделать подарок одному уважаемому человеку. Известно про человека только то, что он любит рыбалку. Собственно с этим вопросом и прибежали ко мне наши продавцы, которые общаются с клиентом, типа, чо бы такое рыболовное подарить, но только чтобы оригинально, ибо человек небедный и вообще-то может себе позволить любой подарок. "Ну, хули, - говорю, - вам дорога к родбилдеру". "Кому в рот?" - удивляются продавцы новому слову. В общем на помощь пришел Хомка. Вопросов задавал много. Пацаны аж ваще прихуели. Какой деколь? Какой строй? Какой тест? Какой баткэп? Какая португальская пробка? Мы же блядь просто про удочку говорим. Отвечать на вопросы Хомки было непросто. Я в рыбалке малехо понимаю, но ваще жалом не веду, чо это за чувак и какую рыбалку он любит, и ваще может он ее так любит, что раз в год на Кубу ездит или на даче на прудике карасей ловит, а может лосося троллит в Онеге, я хуй знает. А продавцы и в рыбалке не шарят и нихуя толком про клиента сказать не могут. Но самая хуяня была в том, что все это они хотели за неделю.

Короче выбрали самый дорогой бланк Edge до 17 грамм, сделали все солидно, без аляповатостей, темнобордовая нитка вокруг колец, золотистая на верхних кольцах, чтобы отслеживать кончик лучше было. Один металлический виндинг в пробковой рукояти, на баткэпе логотип компании, а на деколе надпись "с наилучшими пожеланиями". Все это в красивом бордовом чехле с надписью глумис и завязочками цвета морской бечевки. Потом пацаны решили, что все-таки без катухи некамильфо, так как они спиннинг без катушки нихуя не представляют. Но в общем и верно. Я им сказал, что если и покупать, то не ниже сертейта. Цена за 30. Почесали репы парни и решили что надо. Побежали, вроде к Интерфиш я их направил, купили.

И вот только что я узнал. Что все в полном восторге. Клиент счастлив. Достал удочку долго махал ей. Сказал, что охуенно легкая и пиздатая. И катуха ахуенная. Видимо, все-таки разбирается. А может для приличия сказал. :)

В общем, Хомка, спасибо тебе за то, что не отказал в таком непростом заказе, сделал в срок и подсказал, как будет лучше. Жаль, конечно, что не успели сделать серебряный баткэп. Но в целом все довольны. Фоток у меня нет, так что если считаешь нужным, выложи.

- я в детстве и юношестве в шахматы хорошо играл...

- дык я тоже, мог бы чемпионом стать, но здоровье не позволило...

- это ж какая болезнь могла помешать шахматам?

- алкоголизм.....

- Ушел из шахмат - травмоопасно

-???

- Можно уснуть и проткнуть глаз слоном.

Футбол - самая бездарная игра!

В нее играют самые бездарные люди, которые, кроме как тупо пнуть пузырь, нихера не могут!

И вообще, для этой игры есть персональная ветка - все любители - туда....

Смело, провокационно и очень верно! Денис, не сдавайся и никого не бойся, я с тобой!

Ведь есть же нормальные виды спорта - рыболовный, настольный теннис, шахматы в конце концов. Нет, блядь, все бабло высосали, людьми торгуют, пьяное быдло на стадионах разводят. Где тут спорт? Какой нахуй спорт. 2 часа в экран таращиться

Ес, оф коз

В воскресенье выезжаем всем своим семейством о 4рех персонах на юга. Жопки детские в водах средиземного моря купать. Они жопки греть, а я тем временем надеюсь бассика половить. Все ж таки Кипр, ептыть. Ну а с 10ого числа буду один в Питере. Эх, сколько меня ждет интересных рыбалок на выходных да с ночевками. Здравствуй, лето, я твой гость!

А с коменданской диаспоры никто с Мишей не пересекается?

Друзья-родбилдеры. есть срочный заказ. Одному нашему клиенту, сотруднику ФК Зенит, увлекающимуся рыбалкой требуется подарок. Родбилдерная палка будет отличным подарком. Я где-то тут видел фотку палки, которую Камчадалу делали в зенитовских цветах. Где бы найти фотку? Кто готов выполнить данный заказ? Желательно до 12 мая ну или самое позднее неделя неделя после 12ого. Это пока предварительный запрос.

Леш, Игорь, спасибо. Принято к прочтению

Посоветуйте художественную лит-ру о великой отечественной. Например, "В окопах сталинграа" В.Некрасов. Ее только что прочел. желательно, чтобы автор был участником событий. Также с удовольствием почитаю немецких авторов. Интересуют вопросы военного быта и война глазами отдельно взятого человека - не историка.

Ты бы ещё "хищника" у Хапова припомнил,  совсем был  :smile16:

Кубинский, это ты в 2005

http://srood.narod.ru/photo/cuba.jpg

Андрей, а это ты в 2005

http://srood.narod.ru/photo/adja.jpg

Даже странно. Когда Игорь со своей супругой на базе Ладога в 2005 году вязал оснастку на поплавок, у меня еще и в прогнозе жены не было. А оказалось, что я всего на год опоздал :)

Женя НЕ завязывай ты с травой. :pisya:

Я и без нее вижу жизнь весьма живописной :)

Кому счастье, а кому несчастье.

Мой маленький сын Андрей очень любит яйца. "Йа, йа" - кричит он, не хуже, чем звезды немецкого кино, увидав яйца. Только что он уснул. Рядом с ним лежит iPad, на котором моя старшая дочка Соня играла в какую-то игру, связанную с покупкой съестных припасов домой и ведением домашнего хозяйства. Сонино домашнее хозяйство еще не скоро оправится от того разорения, которое ему нанес визит Андрея. Весь семейный бюджет в размере 1000 виртуальных рублей был потрачен... на яичницы. 45! яичниц. Перед сном Андрей 45 раз тыкнул в рисунок яичницы, разорив Сонино домашнее хозяйство, но так и уснул не солона хлебавши.

Да, похоже на то. Она ведь сейчас может нереститься?

А кто знает поведение щуки в нерест? Она не жрет спиннинговые приманки?

Хочу тему вопросы Сейнеру по спиннингу

Все знают Вуди Аллена, как маленького очкастого еврея, любимца женщин и плодовитого режиссера. Но я хочу вам порекомендовать Вуди Аллена, как писателя - автора многочисленных рассказов и коротких пьес. Аллен может довести до абсурда даже самые серьезные темы, весело, оригинально, и очень смешно. Вот несколько коротких примеров его прозы:

У Фабрицио

Мы перепечатываем здесь статью нашего ведущего ресторанного критика Фабиана Плотника о ресторане «Вилла Нова» Фабрицио, опубликованную в одном серьезном журнале, и любопытнейшие отклики читателей, которые она вызвала.

Спагетти – продукт итальянского неореализма; шеф-повару Марио Спинелли этого не надо объяснять. Спинелли месит свое тесто не спеша. Он хочет, чтобы у посетителей потекли слюнки, он доводит напряжение до предела. Его макароны, непрямолинейные, изобретательные, смелые – порой даже чересчур, – многим обязаны Барзино, чье отношение к спагетти как инструменту переустройства общества хорошо известно. Посетитель ресторана Барзино, однако, привык к макаронам белого цвета и ни разу не бывал обманут в своих ожиданиях. Спинелли предлагает нам зеленые спагетти. Почему? Кажется, по чистой прихоти. Как клиенты мы не готовы к таким новшествам. Ничего удивительного, что зеленые макароны не воодушевляют нас. Они вызывают беспокойство, явно не входившее в замысел шеф-повара. А вот лазанья Спинелли по-настоящему хороша и лишена назидательности. В ней, конечно, можно различить неустранимый душок марксизма, но в общем соус удачно маскирует его. В свое время пиццы Спинелли, давнего члена Итальянской компартии, славились тончайшим привкусом марксизма.

Я начал ужин с закусок, показавшихся было бессодержательными, но стоило сосредоточиться на анчоусах – и замысел стал проясняться. Похоже, Спинелли видел в своем ассорти развернутую метафору человеческой жизни, где черные маслины призваны неумолимо напоминать о нашей бренности. Если так, то почему не было сельдерея? Случайно или сознательно? Закуски у Якобелли – сплошной сельдерей. Правда, Якобелли экстремист; он стремится продемонстрировать абсурдность жизни. Можно ли забыть его скампи – четыре креветки в чесночном соусе, сервированные так, что говорили о нашей причастности к Вьетнаму больше, чем бесчисленные книги на ту же тему? В свое время это вызывало шок! А теперь кажется такой же банальностью, как легкая пикката финочи (ресторан «Везувий») – пугающая, почти двухметровая телячья отбивная, над которой реет лоскут черного шифона. (Финочи вообще выразительней в телятине, чем в куре и рыбе, и «Тайм» совершил ужасную оплошность, пропустив его фамилию в сноске к колонке Роберта Раушенберга.[24])

В отличие от упомянутых мэтров авангарда, Спинелли редко идет до конца. Он колеблется, как в случае со спумони, и, естественно, в результате мороженое тает. Но все-таки нетрадиционные подходы всегда привлекали его – взять, например, спагетти вонголе с дарами моря. (До курса психотерапии Спинелли испытывал необъяснимый ужас при виде моллюсков. Он был не в состоянии раскрыть их раковины, а когда однажды поддался уговорам и заглянул вовнутрь – лишился чувств. В ранних набросках вонголе он прибегает исключительно к «фальшивым моллюскам»: пробует земляные орехи, маслины и, на пороге кризиса, прямо перед госпитализацией, ластики от карандашей).

Прелестный штрих в меню «Вилла Нова» – пармиджана Спинелли из цыпленка без косточек. Название окрашено иронией – ведь он начинил цыпленка дополнительными костями, как бы говоря, что не следует набрасываться на жизнь слишком жадно и беспечно. Необходимость все время извлекать кости изо рта и размещать на тарелке придает блюду сумрачный характер. Неминуемо вспоминается Веберн, чьи мотивы часто возникают у Спинелли.

Роберт Крафт[25] в статье о Стравинском интересно рассуждает о влиянии Шёнберга на салаты Спинелли и о влиянии Спинелли на концерт Стравинского для струнных ре-мажор. В самом деле, его суп минестроне – прекрасный пример атональности. Посетитель обнаруживает в чашке множество неожиданных кусочков самых разных кушаний – и, чтобы выпить суп, вынужден производить характерные звуки ртом. Эти звуки организованы в серии. Когда я впервые пришел к Фабрицио, два посетителя, маленький мальчик и тучный господин, ели минестроне одновременно; общее восхищение было таково, что им аплодировали стоя. На десерт подавался сыр тортони, и я вспомнил проницательное замечание Лейбница: «У монад нет окон». Просто кстати.

Цены в ресторане у Фабрицио, как однажды сказала мне Ханна Арендт в частной беседе, «сносные, не будучи исторически неизбежными». И она права.

История организованной преступности в Соединенных Штатах (по Вуди Аллену)
В 1921 году Фома («Мясник») Ковелло и Киро («Закройщик») Сантуччи предприняли попытку объединить разрозненные этнические группы преступного мира и тем самым добиться пол­ного контроля над Чикаго. Их планы были расстроены, когда Альберт («Логический Пози­тивист») Корилло организовал покушение на «Малыша» Липского — Альберт запер несчаст­ного в чулане и через соломинку высосал оттуда весь воздух. Брат Липского Менди (он же Менди Льюис, он же Менди Ларсен, он же Менди Онже) отомстил за убийство Липского, похитив брата Сантуччи Гаэтано (известного также под именами «Малютка Тони» и «раввин Генри Шарпстейн») и через несколько недель возвра­тив его семье в двадцати семи отдельных камен­ных урнах. Этот его поступок послужил пово­дом к началу кровавой бойни.

Доминик («Герпетолог») Миони застрелил перед баром в Чикаго «Счастливчика» Лоренцо (получившего свое прозвище после того, как бомба, взорвавшаяся в его шляпе, не причинила ему никакого вреда). В отместку Корилло со своими людьми выследил Миони в Ньюарке и изготовил из его головы духовой инструмент. В то же самое время банда Витали, возглав­ляемая Джузеппе Витали (подлинное имя — Квинси Бедекер), предприняла решительные действия, имевшие целью отобрать весь бутлегерский бизнес в Гарлеме у «Ирландца» Ларри Дойля — рэкетира, отличавшегося такой подо­зрительностью, что он не позволял никому из нью-йоркцев заходить ему за спину и потому передвигался по улицам, совершая пируэты и временами вращаясь на месте. Дойля убили после того, как строительная компания «Сквиланте» решила построить свой новый офис прямо на его переносице. Вслед за этим командование принял на себя «лейтенант» Дой­ля, «Маленький Пети» (он же «Большой Пети») Росс. Не желая быть поглощенным Витали, он заманил его в пустой гараж неподалеку от цент­ра города, под тем предлогом, что в этом гараже якобы будет устроен костюмированный бал. Когда ничего не подозревавший Витали, наря­дившись гигантской мышью, вошел в гараж, его изрешетили из крупнокалиберного пулемета. Люди Витали, из верности своему погибшему боссу, тут же переметнулись к Россу. Точно так же поступила и невеста Витали, Беа Моретти, танцовщица и звезда нашумевшего бродвейского мюзикла «Читайте каддиш», которая в кон­це концов вышла за Росса замуж, хотя впослед­ствии и затеяла с ним бракоразводный процесс, на том основании, что он намазал ее какой-то вонючей мазью. Опасаясь вмешательства федеральных влас­тей, Винсент Колумбаро, Король тостов с мас­лом, призвал враждующие стороны заключить мирное соглашение. (Колумбаро столь плотно контролировал движение намасленных тостов через границы штата Нью-Джерси, что одного его слова было довольно, чтобы оставить без завтрака две трети населения Америки.) Пред­ставители преступного мира собрались в город­ке Перт-Амбой на обед, на котором Колумбаро объявил им, что междоусобную войну надлежит прекратить и что отныне им всем придется но­сить приличные костюмы и не вилять бедрами при ходьбе. Письма, которые до той поры содержали вместо подписи изображение черной руки, следует, объяснил он, впредь завершать словами «С наилучшими пожеланиями», а всю территорию Соединенных Штатов придется поделить поровну, причем штат Нью-Джерси должен отойти матери Колумбаро. Вот так и появилась на свет «мафия», или «Коста ностра» (в дословном переводе — «моя» или «наша зуб­ная паста»). Два дня спустя Колумбаро, намере­ваясь помыться, погрузился в горячую ванну, и в течение последующих сорока шести лет ни­кто о нем больше не слышал.

"Что за попса, что за попса? Вырубите нахуй! Вырубите нахуй! В пизду такую жизнь" (ГрОб.)