eugene l.

Когда заходишь в самолет, то обязательно проходишь мимо шикарных широченных кресел, готовых по первому нажатию кнопки своего пассажира принять горизонтальное положение. Когда выходишь из самолета, то иногда еще удается застать на подлокотниках фужеры с шампанским и белые хлопковые салфетки. Это бизнес-класс.
Мне всегда было интересно узнать, как летается бизнес-классом. Так сложилось, что именно сейчас (написано месяц назад. - прим. автора), совершенно случайно, я сижу в одном из этих широченных кресел. Я отобедал. Мне принесли чашку капуччино. И я решил рассказать всем, каково это – летать в бизнес-классе. Никаких «вау», «классненько», «сделаю селфочку». Только факты, чтобы вы могли сами решить стоят ли белые скатерти и бокал шампанского лишних денег.
На стойку регистрации подошел за 1,5 часа до вылета, но большинство пассажиров уже зарегистрировалось на рейс. Прождал минут 30 – система регистрации «зависла». В результате получил билет без места и обещание, что место мне дадут при посадке в самолет. При проверки билетов у выхода на посадку, мне сообщили, что лечу я бизнесом. Да. Ни зря говорится, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
Кресло мягкое. Вся регулировка осуществляется с кнопок. И да – оно действительно принимает положение, близкое к горизонтальному. Стюардесса представляется лично, обращаясь к пассажиру по имени. Мол, так и так, мистер Ланда, меня зовут Каролина, и я буду вас обслуживать. А сейчас не желаете бокал шампанского, вдова Клико?
Как пассажиру бизнес-класса мне дали какую-то карточку «Fast track». Позволяет быстрее проходить контроль безопасности и таможню на транзитах. Что ж, посмотрим.
Все напитки приносят в стеклянных стаканах. Наушники совсем другие - большие, закрытого типа, с активным шумоподавлением, ну то есть шума самолета в них вообще не слышно. Но есть и минусы – до экрана монитора не дотянуться и тачскрином не воспользоваться, приходится управляться с пультом, который, к слову, ничем не отличается от эконом-класса, равно как и программа фильмов и музыки.
Меню потолще, чем в экономе. Отдельно винная карта. Перед едой предлагают вино, соки, орешки – в общем-то, как в экономе. Разница только в том, что орешки подаются подогретыми на блюдце. А вот мой любимый томатный сок мне по моей просьбе принесли с солью и перцем, только специи заботливо сами засыпали, хотя я их не просил. Я хотел это сделать сам – для меня это отдельный долгий ритуал.
Перед едой на стол кладут белую скатерть. В качестве аперитива я беру морское трио (копченый лосось, рыба-меч и осетрина). Хлеб горячий. Масло в фарфоровой розетке. В небольшой бутылочке - оливковое масло смешанное с бальзаминовым уксусом. Маленькие белые фарфоровые перечница и солонка. Столовые приборы, в хлопковой салфетке скрепленные металлическим кольцом. Впрочем, надо сказать, что Эмирейтс далеко ушел от своих Франкфуртовских конкурентов и даже в эконом-классе подаются приборы металлические, пусть даже и без металлического колечка. А вот черной икры к этому рыбному трио мне не предложили.
На обед беру котлету по-киевки. Котлета так себе. Настоящая котлета по-киевки предприятия общественного питания первого и высшего класса по советской категории, как мне объяснял профессиональный советский повар в мою бытность стюардом на судне, обязательно должна быть на косточке. А внутри масло. Данной эмиратской котлете было далеко до советского идеала.
Еда закончилась. Включаю фонарик, который расположен между креслами, откидываюсь на спинку, беру ноутбук и заказываю чашку черного кофе. Вообще, я всегда был противником кофе. Никогда не нравился его терпкий, навязчивый, забивающий все рецепторы вкус. То ли дело напиток китайских императоров. Но у меня под рукой начатая мною книга Говарда Шульца, председателя совета директоров Starbucks «Влейте в нее свое сердце», и я решил, что сидя в бизнесе, я просто обязан заказать именно этот напиток, при чем без молока. Как говорится, 3 Cи настоящего джентльмена – coffee, cognac, cigars. Кстати, Хеннеси в меню.  Приносят кофе в белой чашке, маленький металлический стакан с 2 пакетиками белого сахара и 2 – черного и белую коробочку с надписью «Godiva». В ней, конечно же, две конфеты этого известного производителя шоколада. Шоколад хороший, а вот кофе… нет, я не претендую на роль бариста, но то, как описывает Говард Шульц вкус кофе из хорошо обжаренной арабики, который он попробовал в первом магазине Starbucks в Сиэтле явно не похоже на тот напиток, что принесли мне. Впрочем, он все же лучше, чем то, что разливают из кофейника в эконом-классе.
Туалет у бизнеса тоже другой. В нем все тоже самое, что в эконом, только есть еще индивидуальные наборы с зубной пастой и щеткой. Полотенца не только бумажные, но и маленькие махровые.
Самолет приземлился и я проследовал на выход. И только тут я обратил внимание, что в первом отсеке перед выходом кресла еще чуть более крутые что-ли и все как-то чуть-чуть, но по-другому. Наушники в чехлах на молнии. Тут я понял, что хоть мне и повезло, но не до конца. Видимо, это премиум класс. Интересно, тут дают черную икру?

1. Турист размер 50 зеленый MAXDRINKING TEAM
2. Турист размер 52 оранж MAXDRINKING TEAM
3. ILYA размер 50 зеленый ILYA
4. ILYA размер 50 оранжевый ILYA
5. Romul 78 размер 48 оранжевый
6. Хищник... размер 52 оранжевый Хищник...
7. Хоромский размер 52 оранжевый Хоромский
8. Хоромский размер 52 зеленый Хоромский
9. Константин 1960 размер 52 оранжевый St. Croix Rods, если нельзя то 1960
10. Silver размер 50 зеленый MAXDRINKING TEAM
11. Еремин размер 50 оранжевый MAXDRINKING TEAM.
12. Еремин , размер 50, оранжевый, Eremin A.
13. Адя размер 54 оранжевый, Адя 
14. Игорь48 размер 52 оранжевый Igor48
15. Игорь48 размер 52 зеленый Igor48
16. Рэм, размер 48, оранжевый, Игорь - Рэм
17. SVG, размер 52, зеленый, SVG
18. Stalin&Lenin, размер 48, зеленый, Stalin&Lenin
19. кабанище, размер 54, зеленый, ALEKSANDR BORISENKO
77. Rootsman, размер 52, оранжевый, Nerovetsky Ilya 

21 eugene l. размер 50. зеленый, eugene l.

Не меня жена за такую тварь выгонит)

Танкист?

Танкист, танкист. Тут пол форума контуженых под Прохоровкой. А  другая половина напевает "Kimi, kimi, kimi a man after midnight Take me to the darkness to the break of the day, Такая вот тут ежедневная Абба.

Зачем порицание...? Подловить пьяненьким и отпиздить ногами. :wink:

новички, вы все еще уверены, что вам сюда?  :pisya: 

Блядь, так Геодез - это Фрик? Илья, ты ебнулся ники менять? Я то думаю. чо за пидр такой нарисовался. уебать хотел. Потом смотрю у пидора по 5тыщ сообщений. Не думаю. чо то тут ни то. Лучше пока не буду нарываться. Короче вовремя тормознулся. Но за смену ника не мешало бы общественное порицание.

http://i069.radikal.ru/1509/d3/2f5995e5e6f1.jpg

Сколько метров о середины перекрестка?

 

Мужкики, хуле тереть о понятиях, когда есть ПДД

 

• 39.3. желтый сигнал предупреждает о предстоящей смене сигналов и запрещает движение, кроме случаев, указанных в подпунктах 50.1,50.2 пункта 50 и пункте 106 настоящих Правил;
• 50.1. водителям, которые не могут остановиться, не прибегая к экстренному торможению, в местах, определенных пунктами 48 и 49настоящих Правил, разрешается дальнейшее движение;
• 50.2. пешеходам, находящимся на проезжей части дороги, разрешается продолжить движение в том же направлении до островка безопасности (при его наличии) или завершить переход проезжей части дороги (при отсутствии островка безопасности);
• 106. Водитель, въехавший на перекресток при разрешающем сигнале светофора, должен выехать в намеченном направлении независимо от сигнала светофора на выходе с перекрестка, при этом он обязан уступить дорогу встречным транспортным средствам, движущимся прямо или направо. Если на перекрестке перед светофорами, расположенными на пути следования водителя, имеется дорожный знак «Стоп-линия» (линия горизонтальной дорожной разметки 1.12), водитель обязан руководствоваться сигналами каждого светофора.

 

И?

Игорь въехал на перекресток не на  разрешающий. Пункт 39.3 желтый сигнал загорелся за 30 метров о перекрестка. Он уже запрещающий.

Необходимости в экстренном торможении не было.

Наверно виноват он только в том что не просчитал деда и именно там ехал сегодня.

Нормально он ехал свет не моргал.

 

 

http://s019.radikal.ru/i607/1509/47/b35c175f3f90.jpg

желтый свет был за 20-30  метров о перекрестка. Плюс перекресток метров 10. Вместо того. чтобы начать тормозить Игорь набрал скорость. Скорость моно посчитать зная точное расстояние

http://s019.radikal.ru/i607/1509/47/b35c175f3f90.jpg

 

желтый свет был за 20-30  метров о перекрестка. Плюс перекресток метров 10. Вместо того. чтобы начать тормозить Игорь набрал скорость. Скорость моно посчитать зная точное расстояние

дед конечно не прав, так как не дождался, когда все проедут. Просто кто то перед мигающим светофором начинает тормозить,а кто-тто разгоняется еще быстрее. Игорь ускорился.

Игорь, сочувствую, конечно. Но посмотрев видео, я бы сказал, что ты виноват полностью. Разъясни для опыта, почему ты прав оказался?

Видимо, потому что ехал на желтый

Может быть что-нибудь из запрещенного?

Садоводство в ЛенОбласти. Выездная торговля: фургончик, столы с разложенным на них финским постельным бельем, тапками, прищепки, комбайнами для сбора ягод и прочим бытовым скарбом. И тут продавец заговорщицким тоном произносит:

«А сыр не желаете?» «Сыр?» «Да. С плесенью. Французский. Есть также в нарезке финский сыр. Очень вкусный. Берите сразу 2 пачки. Все равно же еще вернетесь. А может вам колбасу? Вы только понюхайте, - протягивает колбасу к носу, - настоящая. С олениной и брусникой. Шведская. Такой в магазинах не найдете. А если у вас праздник или торжество какое, возьмите телефончик, - протягивает бумажку, - есть икра красная. Из Германии. Икринка к икринке».

Back in USSR.

http://www.youtube.com/watch?v=yAes1n8hH3k

А в пятницу хавка не  включена?

Тезка, с Юбилейной, субботней Ухой вроде бы определились, а готов ли ты еще и взвалить на себя непомерный груз в виде приготовления какого-нибудь вечернего, пятничного Супчика для всей честнОй компании? Ведь большинство прибывающих в ТЯпницу  - с дальней дороги (мАЦквичи, новгородцы), и им 100 гр. с бутербродом будет явно не достаточно для удовлетворения их животных)) потребностей, а так же  для  полноты ощущений всего нашего питерско-выборгского  радушия и гостеприимства . (Дружеские объятия, приветственные тосты и проч. на голодный желудок выглядят, как оскорбление) ))))    Гостей нужно накормить! Чем сможем - поможем! Командуй!

Соляночка?

Написал человеку письмо, жду ответа. Народ судя по отзывам доволен.Я ,думаю, нужен будет серийный номер эха.

Спасибо огромное за помощь. Все удалось!

Нахуй Глумисовскую рыбу... Надо ЭДЖЕвского паука!!! :nm426:

Дык я так и не допросился. :nm446: Буду в Максфишинговской выступать

По триста рублей их зимой покупал, ни чо вроде

О, Квеча заебись. А где  и как на них наносить дизайн?

или другой вариант. Флисовые толстовки на молнии. По нашему климату самое то. А уж под них разработать дизайн. Цвета и размеры на выбор.

http://futbolkipromo.ru/index.php?catid=11&id=35&Itemid=183&option=com_content&tmpl=component&view=article

Разные рыболовно-спортивные варианты: http://valleyfashions.com/fishing-wear-gallery/

Мне вот зелененькая с капюшоном нравится. Темная тоже ахуенна: http://valleyfashions.com/apparel-products/outerwear.html

А вообще было бы хорошо, если бы можно было сделать несколько вариантов на выбор. А то на тусе очередной мы будем выглядеть как одна большая футбольная команда. Те, кто постоянно выступают в паре на тусах, могли бы заказать одинаковые варианты - было бы интереснее.

Небольшой кулинарный флуд про котел, плов и уху.

Готовил загородом плов. Плов заебись, на бараньих ребрышках. На след. утро уплыл на рыбалку. Вернулся отдал рыбу друзьям и уплыл ловить дальше. Возвращаюсь, ребята (не особо туристы, не особо рыбаки и совсем не кулинары) встречают ухой. Ем я уху и думаю, сразу сказать что говно уха или обидятся. Цвет почему-то бурый, вкус ваще непонятно какой. А они поели, заябись уха у нас получилась - говорят... На дне казана я обнаружил бараньи ребрышки от плова.

Жека, мы с Вадиком завсегда поможем - че там помогать то? наливай да пей.....

1. Ловлю за яй... в смысле на слове. Где-то с 19:00 до 20:00 в субботу рассчитаю на помощь. Еще 5ок рук также будут не лишними на одну непыльную работенку в этом же промежутке времени.

2. А что на базе с местом под костер? Хочется ушицы с костерка, а не с плиты.

3. 2Балач. Сначала уточним, что с котлом под костер на базе. Если не будет или будет неясно, возьмем у тебя. Кто и как, определимся ближе к выезду.

Осталось заполучить кабель для подключения эхолота к ПК - кабеля AS-PC. Ни у кого нету такого на время перепрошивки?

 

ПС Женя, если ты еще не определился с жильем, то пусть нас Дима в один номер и пишет. Если ты не переносишь храпа, то я подселюсь к какому-нибудь храпуну.

Храп храпу рознь. Хотя мы же с тобой в оной  палатке спали, а вот храпа твоего не помню. Ладно, давай в один номер. Дима. определи плиз

Как нахуя? А подо что водку пить? Или ты ухой питаться собрался?

А нахуя тогда нам уха, после ужина в кабаке?

Как нахуя? А подо что водку пить?

Если в 18 закончим, уха с учетом чистки, разведения костра и всего прочего дай бог к 22 будет. Хотя может это и нормально

Уху готов взять на себя. Игорь48 и ИНБ могут дать мне рекомендации. Был глав по ухе на какой-то Лунке году так в 2008, когда еще Балач приезжал с мастер-классом. ИНБ тогда у меня в подмастерьях был :) Только вопрос с котлом. Думаю, на базе есть, но надо бы уточнить. Игорек, повторим дуэт? Думаю, две разных не надо. Будет одна - классическая.