Blesnyk

Ну четвер не видал, а двушки присутствуют Ну говорю же -- ленивый! Ну и сиди, грей жопу в кресле, мотай червяков на усы...

Знать. Да и дорога там к весне совсем пропала, не захочешь и ехать. .... Это да. "Ты туда не хады, ты суда хады"

Тот вообще не съедобный. Зато, в отличии от фанеры, его ловить оченно интересно! На спиннинг, само собой.

Да хз, какой, говорят - сахарный, из Сахары, видать.

А я люблю. Сырую мелкотёртую, да с песочком! Восстанавливайся, скорей, Коля! Скоро сопа-чехонь-салака-сырть

Ну не всю. Кобону-Лаврово ни разу. Да и бухты Залива тоже.

Слава, поздравляю с трофеем! Даже с Трофеищем, по нонешним то временам!

Да как то странно в этом году. Ладога уже всё, а в Выборгском заливе лёд ещё, грят нормальный...

Весна наступает! На подветренном бережку тепло, река несёт кучи говна и палок, вода грязнущая и поднимается почитай на глазах. Есть у нас водомерный пост из столбиков с делениями. Из 5ти штук остался один. Позавчера выглядел так: А сегодня вот эдак: Но всё равно - утки сексуальными играми занимаются, гуси и лебеди на север тянут, за рекой пара журавлей кружит, курлыча, над головой на тополе скворец поёт... Лепота! Ещё и рыбасики невзирая ни на что поклёвывали. Прозрачные, правда, но брали звонко и жадно. Только под вечер на мандулу один килушничек влетел, а так всё мелочь. Невзирая на размер приманки. Хоть на 2", хоть на 4...

Опять ты на своей волне..

Человек-медоед Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил х*евый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уе*ав противника без предупреждения. Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел. — Х*йня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка. Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было пох*й. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку. — Ишь ты, как зае*ись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж! Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил: — Ну все, повыё*ывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд. — Да х*й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться! Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего. Тут уж он развернулся с нее*ической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили: — Держитесь подальше от этого расп*здяя, он когда в азарте, кого угодно уе*ет, и не вспомнит. Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии. — Как же так получилось? — спросили Адриана. — Да не пох*й ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот. Но все же ему дали британское подданство и звание капитана. В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вые*нулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну. — Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной. — Я старый, б*ядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х*й падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу. И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. — Врете, с*ки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х*яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь. Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт. — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии. — Все остальное, б*ядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте. Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал: — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Пох*й, пляшем. — Ну все, пи*дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться. И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо. — Давай, отрезай ее к ё*аной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов х*ева туча недобитых. — Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон. — Лондон-х*ёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо! И оторвал себе два пальца, которые висели на коже. — Давай дальше режь, и я пошел! Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали. — Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами. Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт. — К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании. Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех зае*бл требованиями войны. Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы. Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря: — Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Зае*бл он всех уже. Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу. А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой. — Да щас, б*ядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается. И отправился на фронт. Но на поезд напали красные. — Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался. — Это красные, — пояснили ему. — Красные, черные, какая х*й разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте! Организовал оборону поезда, сам отстреливался, нае*нулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили. После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, ох*енные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой. Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше. — Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным. Но те только гонорово надувались, и говорили: — Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, б*ядь. — А у вас, м*даки, мозга нет, — плюнул ди Виарт. И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь. Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт. — Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже. — Отправляйте, с*ки, иначе тут воевать начну! В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи. — Пи*дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, е*бнутой военной компанией. В Лондоне слегка ох*ели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию. — Б*я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы. Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного. — Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х*й вы угадали, макаронники. Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, б*ядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали. В 1943 году итальянцы говорят ему: — Мы воевать зае*блись, жопой чуем, не победим. И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон. Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъе*бться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля. В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит: — А давайте Японию отпи*дим? Чо они такие с*ки? — Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны. — Ну на х*й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные. И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше. — Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох*евали знакомые. — А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х*й мне не оторвало. «Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении». Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе. Пы.Сы. Спиздил с просторов, автор не указан. Но по штилю на Диану Удовиченко похоже.

Да этого сопливого говна и у нас хватает. Нахуй он нужен только?

Скорей второе, судя по реакции тамошних окуней весь сезон.

Юр, иногда такое чувство, что ты только себя слышишь... Внимательно весь разговор посмотри!

У вас лучильшики, у нас паучники. А рыбы у нас в реке тоже нет. Вся или ниже, или выше! )))

Админ, прикрути смайлик "рука-лицо"!

Вона как! Вы там волжскую рыбу ловите.

Кстати -- а что за речка то в Пестово? Что то и не в курсе, а карту лень мять. )))

Так бы сразу и говорил:"Старый стал, ленивый". А то -- "Сосево, сосево.."

Так за чем дело то стало? Сел в вагон -- пара дней и ты в Карелии, делов то! ))))

Да вроде умею, но не хочу. Если только на поплавочек, впроводку и то пару раз за лето. А по факту -- и не каждое. Чо там у тебя, всех хычников съели? Так аон -- язев регулярно ловишь. Можно ж и спиннингом...

Ну ответ то я еще в начальной школе знал: "Нахуя мне холодильник, если я не курю?"

Ну раз такое при открытии, дальше видимо весь сезон сосево будет.

Так и поюжней, и потеплей...

Если про меня -- то точно нет. Все то же. И какие нах варежки при блеснении?