гатчинец

Полветки блондинок))) Одни в кнопочках потерялись, вторые в зеркала реальное расстояние определить не могут. И почему же это у нас на дорогах бардак-то такой, а?))))

Андрюх, ты точно свою машину открыл?)))))

Блондинко)))))

У меня Паджеро)))) Больше я нихуа не знаю))))

У меня с детства мечта - для упырьков с нестандартными лампочками впиздячить на кровлю авто "люстру". Прожектор от электрички. Ничего, мне кажется, такая лампочка Ильича получится. Единственный вопрос - куда ставить генераторы. "Светит" Tundra похоже.

Лёша, не знаю как в столице нашей Родины, Новгороде, но в нашем захолустье сегодня с утра скорость - 20 км/ч максимум. Дождь же пошёл. Мы в ОАЭ живём)))

Относительно ситуации с пешеходами - на длинных, скоростных прогонах основных магистралей я бы вообще убрал нерегулируемые переходы. Как факт. Лётчики и кегли у нас не исчезнут никогда.

Очень заебали пиздюки с нештатными лампами на ведро-тюнингах. Слепят даже в высокий сарай. Еблампии.

Андрюха, я тебя лублу (не ахтунг) и безусловно, открыт для любых предложений))))

Все-таки надо было брать дизельный Паджеро....

Это знак))) Велкам.

Разговор стран. Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пи@да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пи@деть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е@ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс - тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е@ёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пи@арасим-х@есосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное отвлечься от забот. Вы видели наш фильм "Глубокий рот"? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет - па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е@али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде - как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б@ять... вот это прёт... США: Пи@дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х@ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит - идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили пе@ерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс - он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой - што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пи@ду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес

Судя по описанному тобой состоянию после семейной рыбалки, в самый раз будет брейк-данс ломать. "Американса хопак".

Петрович, да пож-та - встреча с бывшими коллегами по работе. Практически "в салат" и спортивной кофте :) : http://s017.radikal.ru/i427/1308/e1/9415f61c49e2.jpg Или вот, например, с коллегой по нелегкому увлечению "литрбол" и другом по жизни вообще - "каждую пятницу я в г....но" (с): http://s019.radikal.ru/i606/1308/e1/ef8cb27e2a5e.jpg

Чтобы развеять все сомнения: - Гатчинец-Первый - Автор сообщений на Максфишинге - "тяжело даются тексты раздела "Родбилдинг"": http://i022.radikal.ru/1308/a7/6c1f5493bd05.jpg - Гатчинец-Второй - "сейчас мы отредактируем этот "Родбилдинг" и что-нибудь напишем совместно в "Девчонках"": http://s018.radikal.ru/i507/1308/c7/a34cfb0c8453.jpg

Гатчинцы; кто ж из них пишет на сайте? :) http://s019.radikal.ru/i611/1308/e7/3fcd4a8f3346.jpg

Куда в итоге намылились? Подорожало все так, нормально. Местные жалуются на уменьшение поголовья "тюленей" из года в год и размер оставляемого бабла. При этом сами сервис не поднимают.

Чай хлещут и танцуют второй день. Опа-опа-опа-па!

Смех смехом, а пизда к верху мехом (с) Бешенство-крайне нездоровая хуйня. Вероятность зажмура слишком высока. За всю историю наблюдений, 1,5 случая излечения. Это вам не козявки на морозе трескать.

Тогда просто ноги надо мыть чаще))))))

Один из основных признаков приближающейся стадии отлета и приобретения обуви светлых тонов

Как только укусила подозрительная хуйня, пиздовать к врачам. Колят не как раньше, по 40 в живот, а 5 или 6. Чем позже обращение, тем выше вероятность "отправиться в места богатые бобрами и дичью". Когда состояние водобоязни, можно уже пиздовать в обувной центр и присматривать белые ботинки, по распродаже.

Проверь, мб там "вовсе и не стиральный порошок"))))

Кишечная инфекция. Сейчас в аэропорту, помимо тещи, встретил товарища, прилетевшего за дочкой. Отвез до места. Дочке уже неделю никак. Забирает домой с отдыха. Сам впиздячил какие-то 3 волшебные таблетки, тк снова начало выбивать. Чую грузу лететь до Питера, "хороший цемент, не отмывается". Ротовирус-развеселая херня. Вчера звонили знакомые из Сочи. Четвертый день семьей в номере. Фаянс охуенен, самое сильное впечатление. Море видели один раз, хватило. Хорошо, что в номере 2 санузла

Теперь я понял, какую ветку мне АИ Турист хотел оставить открытой на время отпуска. Жестко...