Балабас

Афигеть, Хазяину плюсеги таперича можно ставить.

Дима, ты гений! Каша молочная овсяная или рисовая.

Без хуливелкома членство щетаецца неполноценным. Срать в камментах аккуратно. По пятницам лучше вашпе не надо. Блёсны во множественном числе через Ы. Сиськи и футбол - в гетто. Пароль - тому кто в анекдотах запостит хотя бы 10 свежих. Для болельщиков Зинида 124. Спартака 280. Остальное в ветке правил форума.

Нет

А просто ужин в пятницу может быть? Но за общим столом?

Чота ржу. :)))

Макс, так на 2 картинках которые рядом почти прямым текстом написано: распродаю награбленнеые трофеи, в т.ч. Гусси и Луивиттон.

Ты вообще в курсе что там творилось? Под прикрытием лозунгов тупо пограбить толпа выползла. А мамбеты всегда в первых рядах чужое прикарманить. Потому суть этого поста в том, что если раньше они носили китайские подделки то сейчас награбленные в ходе беспорядков оригиналы. Извини, что так подробно.

Корино с розовым корыпом... Ммммм ностальжи!

Это одна, надо вторую есчо.

Две

Если кто дадит я жы канечно жеман си па, си пасижу.

Ну и эта таво, уточнил - в самолет с блёснами не пустят. Дадите ктонть стульчик и загогульку какуюнть в лунку помачить?

Дима, хавку и банкет на месте заказать и оплатить можно будет?

Один день из жизни капитана королевских мушкетёров или Горе ты моё сырно-луковоё. Крещенские морозы располагают нас, последних на свете белом Д’Артаньянов, к возлежанию в кресле у жаркого камина собственной усадьбы, почитывая что-нибудь лёгкое под пищеварительную музыку. Какого-нибудь Дюму или Гюгу под какую-нибудь Патрисию, Ванессу или на хороший конец Мирэй Мать Её как там правильно забыл уже. «… Пожилой капитан мушкетёров вихрем ворвался на дворцовую кухню. Молоденькая смазливая повариха, переставлявшая горшки со стола на полку, была явно чем-то раздосадована. - Мадмуазель, я только что промчал тысячу лье из Британии и голоден как тысяча чертей. Мне срочно требуется перекусить что-то посущественнее, чем шеи и шпаги сотни гвардейцев кардинала. - Мьсё, пардон, только что Король велел вылить целую кастрюлю лукового супа, только потому, что королевский шеф-повар Жюль Ен вместо сыра Грейцер рискнул положить смесь Конте и Грюйтера, а Его Величество на дух не переносит запах Конте. Ситуацию не исправило даже то, что Жюль использовал для приготовления лучшее Мерло 17хх года. Правда мы не успели ещё выполнить приказание. - Мадмуазель, бутылка коньяка перед обедом способна исправить любые ошибки повара – тащите сюда свой неудачный эксперимент…» Хм… всего-навсего вино, сыр и кучка лука. При этом есть шанс попробовать то, что французские короли и королевские мушкетёры лопали на обед… А пуркуа бы не па? Чай не Боги горшки обжигают. А не хлебнуть ли нам на ужин лукового супчику? Итак, откладываем в сторону книжку, выключаем камин и вперёд за продуктами в местную продуктовую лавку. - Мадмуазель… Хотя правильнее, наверное, всё-таки мадам… Найдётся ли у вас в вашей лавке грамм двести Грейцера или, на худой конец, Грюйтера и бутылочки Мерло 17хх года? Ээээээ… Пардоньте, а что с Вашим лицом? Нет, это не я сказал "Ёб вашу мать" Вам показалось. Я теперь вежлив и даже извиняюсь, прежде чем соберусь геройски пёрнуть в общественном месте. Это названия такие, французские. Французских же продуктов. Короли ихние, поговаривают, питались этими вкусностями. Что? Нет? Раз нет хорошего – давайте что есть. Вино испанское – потянет. А что за сыр? Хммм… Ну, на безбабье и кулак блондинка. Заверните. Итак, всё готово к началу процесса? Или таки не всё? Бля!!!, (сцуко, наде же по французски. А! О!) Каналья!!! В процессе приготовлений забыл про главную составляющую блюда – собственно лук. Сегодня выходной, а значит граф П’Етрович, виконт Де Фёдорыч и баронесса Надежда Петровна, надеюсь, совершают променад в своих загородных имениях. С миру по луковице – голому луковый супчик. Спасибо добрым соседям – выручили, не дали на корню засохнуть идее. Правда и лук насобирался какой то разноцветный. Ну да и ладно. Хуйсим. Точнее - C'est la vie. Приступим. Вот и сложность первая. Сколько надо лука и сколько винища? В той книге про это не было ни слова. Думаю, что в хорошем супе всего должно быть столько, сколько тебе нравится. Лук мне нравится. Вино тоже. Однако вино я люблю чуть больше, поэтому лука возьму чуть меньше. Идеальная пропорция у меня получилась следующая: вина 750 мл., лука - 749 грамм. Не думаю, что лук французские королевские шеф-повара просто целиком варили в вине. Наверное, его надо порезать для приличия. Приступаем. В процессе нарезки мозг хоть и Д’Артаньяна, но всё-таки русского человека терзает одна неприятная мысль. Вино. Целая бутылка. Вся в суп. Ужоснах. Скоро сказка сказывается, да не скоро луковый суп варится. Нарезанный полукольцами лук скидываем в толстостенную кастрюлю и для начала тушим в некотором количестве сливочного масла. Не люблю, когда лук жёсткий. Наконец лук стал прозрачным и чуть золотистым. Пора приступать к экзекуции и самоистязанию. A la guerre comme а la guerre (Примечание для незнакомых с французским языком. Это устойчивое французское выражение про на войне как на тебе и про тебю как на войню). Льём вино в кастрюлю. Блиат. Ну как так то. Даже смотреть не могу на это безобразие. Глаза сами закрываются… Повезло, сильный и опытный организм не перенёс буржуйских выкобеней над славянскими постулатами и принципами и рефлективно прекратил уничтожение отличного виноградного продукта. Половина бутылки была успешно спасена. Возрадуемся православные. Или всё-таки католики? Хрен нас, мушкетёров, разберёшь. Вот тут то и нарисовалась вторая проблема – явное превосходство лука над жидкостью. Что делать? И тут как в сказке – голос с небес (со второго этажа). - Дорогой, посмотри, пожалуйста, я там бульон на щи варить поставила, не готов ещё? - Бульон? Говяжий? Да он у тебя выкипел весь. Чего раньше не сказала? - Ну да ладно. Может лазанью сделать? - Да нет, не надо, отдыхай. Если сильно есть кто захочет – яишенку забубеним наскоряк. - А чем у тебя там пахнет снизу так вкусно? - Извини, дорогая, это я носки снял. Щас в ванную переставлю, чтобы дети не споткнулись. Ха!!! Вот оно – спасение нежданное. Конфискуем говяжиновый бульон и используем по иному назначению. Excuse-moi, ma chere, мне твой бульон нужнее в текущий момент. Вино оно, конечно, вкусное, но и говяжий бульон не менее вкусный и полезный. Чего же я раньше не догадался его заюзать. Успел бы и первые полбутылки спасти. Ну да что ни делается – всё к лучшему. Дабы придать супчику неповторимый французский колорит, добавим к русскому луку, испанскому вину и бразильскому (по крайней мере так на ценнике говядины в МЕТРО написано было) бульону щепотку прованских (стопудоф сделанных в Китае) трав и смесь перцев. Доводим до кипения. Проблема третья. Книжный герой схомячил в одно рыло целую кастрюлю супа. Рыло у меня, конечно, тоже немаленькое, но кастрюля супа, да ещё и практически без вина мне не по силам. Идея! Разольём содержимое большой кастрюли в пять маленьких. Опп-ля! Зашибись получилось. Главное как в книге. Вот только куда сыр пихать? Просто в кастрю… горшочки? Вряд ли. Сыр вроде не не фекалоидный на вид и запах - сам по себе плавать не должон – потонет как Титаник со всеми сырными бактериями на борту. А было бы прикольно если сыр сверху запечь. А как? Ладно – потом решим. Разожжём пока гриль. Открываем духовку. Ух ты! Да у меня с прошлого года (31.01.2013г.) наготовлены, оказывается, свежайшие сухари из французского (какая удача) багета. Освежим вкус сухариков, слегка натерев их чесноком (думаю, зубчика на кусочек должно хватить). Сухарики в горшочек – тёртый сыр на сухарики – всё вместе в духовку под гриль. Пять минут ожидания - и накрываю на стол. За неимением, на этот раз, коньяка - на всякий случай приготовил небольшую (всего 3 литра) бутылку текилы, дабы скрыть возможные свои кулинарные промахи. Всё-таки столько новшеств, по сравнению с историческим книжным рецептом пришлось привнести. В любом случае - самому пробовать как-то очково. Что делать в таком случае настоящему мужчине? Правильно - Cherchez la femme. И в пещер простите, двери их первыми по этикету пропустим – вдруг там кошка какая нибудь? Пущай поиграются друг с другом. И французские яства первыми пробовать – всё для них, любимых. Ничего не жалко. Однако все опасения были напрасны – текила не пригодилась. Луковый суп был одобрен одной мадамой и двумями мадмазелями. Особливо отмечена шикарная сырная корочка сверху супа. Пожилой капитан мушкетёров может дальше продолжать спокойно дремать у камина. Adieu, mes chers lecteurs! Пардоньте за мой хранцусский. С уважением – капитан (а может даже, прости Господи, целый майор) в отставке Д’Балабас.

Алексей, привет дорогой. У меня в блоге фотки пропали, хочу восстановить, а запись не редактируется, что делать? Конкретно Горе ты моё луковое. Альбом Луковый суп ретро. Фотки пронумерованы как должны стоять. В испанских и других тоже только ссылки на радикал.