Вот дёрнул же меня чёрт повестись на Серёгин звонок. Поехали, грит, на рыбло в ночь с пятницы на субботу.

Я, блядь, так ниебически обрадовался от такого, на первый взгляд ахуенно неожиданного предложения, что даже слегка пёрнул от перевозбуждения.

Коварства в голосе у давнего кореша я не заметил, а надо было бы...

Осознание того, как жестоко может подъебать жизнь пришло значительно позже. За два дня дороги и рыбалки я увидел зебру как она есть: полоска белая, полоска чёрная - ХУЯКС - жопа. Подробности письмом.

Зная мой жёсткий рыботоксикоз и принципиальное безразличие к условиям рыбалки и её результату позвали меня два добрых молодца Слава&Серёжа скоротать время за ловлей чего Бог пошлёт на жерлицы.

По их словам, там и щука есть добрая (в смысле ахуенно злая, такая что с удара отрывает нахер любые новомодные вибы и ратлины с импортной свежей лески до 0,25 включительно, но очень большого размера). Местные щелкоглазые аборигены утверждали, мол, что и пятнашка в данной безразмерной луже встречается регулярно и с удовольствием. Слава&Серёжа на росказни хитрожопых хантов и повелись. Точнее Серёга точно повёлся, т.к. своими руками в обозримом прошлом достал из этих мутных вод задесятку. НО. Как оказалось на деле пятнашка это мифы, блядь, и легенды древней Югории.

Для начала, чтобы увидеть сказку собственными глазами и превратить её в быль собственными руками пришлось ебашить тыщщу вёрст на крузаке, потом ещё стопиццот вёрст на снегоходе. Несомненно полторы чекушки коричневого пойла типа "Звёзды Прасковеи" слегка скрасили мну процесс перемещения во времени и расстоянии. Но не более того.

Энтузиазм моих подельников, увидевших "дорогу почти до места" обнадёжил безмерно. Вместо полсотни километров в санках, привязанных к снегоходу мне по итогу пришлось корячиться в позе "дышите, девушка, тужтесь и рожайте" всего с десяток, но сороковка стиральной доски преодолеваемая со скоростью максимум 10 км/ч это мегаахуительные впечатления. Да и дальнейшее перемещение в санках с постоянно стучавшим на кочках и ямках по яйцам рыболовным ящиком особой уверенности не добавляло.

Хотя эту дорогу можно было отнести к релаксирующему массажику после чего? Правильно! После жёсткой ебли с вытаскиванием крузака из снежной жопы.

Матушке природе показалось, что мы слишком уж легко добрались "почти до места" и она подкинула первую за пятницу запиздюлину. Свернув с зимника на 5 метров шире, чем было надо, кукурузник аккуратно продавил наст и уверенно сел на всю свою безразмерную пузяку. Конечно пластиковая снежная лопата, пешня и три пары рук - ниебически сподручные инструменты для вызволения прадика из снежного плена. Хуйня война. Час археологических раскопок, мощные Славкины удары пешнёй куда попало и снегоход Ямаха в умелых Серёжиных руках сделали своё дело. Вы когда нибудь видели, как снегоход вытаскивает из снега Toyota Land Cruiser Prado? Вы нихера не видели в жизни! А я теперь видел ВСЁ!!!

10 мин. на погрузку в санки и алга! Солнце ещё высоко, мы всё успеем!

Вот оно, небо Аустерлица, подумал бы на моём месте Андрей Болконский, глядя на бездонное небо с красивущими облаками. Не, ну а хули ещё мужику делать, если он лежит на спине в снегоходных санях еблом вверх, подпирая жопой шмурдяк невъебенного объёма и, сжимает широко раскинутые ноги, пытаясь удержать всю эту хуергу в санях. Только думать о прекрасном и вспоминать три слова из так и не прочитанного в школе мегапроизведения великого русского писателя, ибо из всех Толстых я осилил только Буратину. Да и то, это не Лев писал, а мой тёзка.

Интересно, что Лев Николаич бы родил увидев сооружение, в котором нам предстояло ночевать? Ну, об этом произведении местных зодчих немного позже.

Беглый осмотр показал, что дрова вроде есть, печка в рабочем состоянии, крыша не дырявая - перекантуемся как нибудь. Это была вторая ошибка профессора Плейшнера за сегодняшний день (с) "17МВ".

Так и не выпустив меня из санок парни рысью понеслись к заветной точке, которую обсуждали всю дорогу до места назначения. я, не зная местного рельефа, тупо кивал башкой как китайский болванчик на торпеде крузака. Естественно мужики выбрали самый анус на пространстве жопообразного безразмерного водоёма. Почему? Да потому что о том, что что-то пошло не так, я узнал только из спустившегося с небес гласа Славкиного "ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!" И тут же мне в затылок хуйнуло чем то противным и мокрым. Залететь в наледь со всей дури, это вообще ахуенные ощущения. Нет, безусловно сам долбоёб, потому как выбирая между непромокаемыми Камиками и более тёплыми Баффинами выбрал тепло. Как оказалось очень и очень зря. Т.к. вытаскивать меня вместе с санками из полуметровой наледи занятие проблематичное, то санки мы со Славой вытаскивали вдвоём. Итог - мокрые по колено ноги с неясной перспективой их высушить.

Долго ли, коротко ли, но до места мы всё же добрались.

ДубльС (они же Слава&Серёжа) начали шустро устанавливать жерлицы. Один бурит, второй ставит. Мотобур тоже внёс свою лепту в "поебётесь от души, озорные малыши" хуёвничая и заглохая на каждой второй лунке. Я же, как лошара в жерличной рыбалке хлюпая баффинами одолжил бур и сделал дырдочку-лунку в стороне от расположенного строго по фень-хую жерличного поля. Тупо привязал к дрыну три метра снятой с отцепа лески трабукко-хуябукко 0,3, прицепил единственный более-менее крупный балансир от каризьмаксы и начал методично взмахивать дрыном в уме ебя в рот и прочие дырдочки такую рыбалку. На стопиисятвосьмом взмахе кто-то снизу попросил отдать удочку. Настойчиво попросил. Однако сфинктер мужественно сжался и руки инстинктивно вцепились в орудие лова намертво. "Враги, разделенные дверью, молча стали тянуть карандаш к себе. Победила молодость, и карандаш, упираясь, как заноза, медленно выполз из скважины. С этим трофеем Остап возвратился в свой номер..."(с)"12С". В моём случае победил опыт. Каризмаксовский карандаш удалось вытащить из лунки вместе с отцом Фёдором, удерживающим его с другой стороны двери. Ребзя, я ОХУЕЛ. Первый раз в жизни я выловил такую здоровую полосатую хрень. До сего момента самый крупный не дотягивал до килограмма. Этот был явно больше. Серёжины весы показали весьма приятные две циферки, одна из которых повторилась трижды: один пять пять пять. Собственно щастье есть.

Итак, пришло время вернуться к "ошибке Плейшнера". Наскоро скидав оставшийся от установки жерлиц шмурдяк, обмороженного меня и моего бодрого мегаокуня в санки парни двинулись к месту ночёвки.

Если гостиницам раздавать звёзды, то у нашей было минус три. Домик размером примерно 7х10 с занавешенными полиэтиленом окнами и кучей лежанок разной степени задроченности был в полном нашем распоряжении. Парни укатили за ночевальными прибамбасами типа раскладушек и спальников. Мне было поручено навести уют и развести тепло в гостинице. Как оказалось, дрова были красивые и вкусно пахнущие. Т.е. тупо сырые. На растопку я, практически рыдая, угандошил подшивку французских порнографических журналов за 1917г., которые как видимо дарил ещё Мюллер Штирлицу на день рождения (с) "18МВиКРЁ". Худо бедно тепло удалось добыть.

Тем временем вернулись Слава&Серёжа. Низкий поклон Вячеславу Игоревичу за его охуенно тёплые запасные носки и сапоги. Ноги начали потихоньку отходить от заебунения. На предложение растереть ноги водкой я гневно отказался. Ибо знал, что лишние 50 грамм никому потом не помешают, а облизывать мои пятки в случае нехватки оных было бы перебором. Хотя... Пятки то мои... Ну да ладно, оставим СПА-процедуры на следующий раз.

Так и оказалось впоследствии. Сначала в три захода проглотили поллитру вискаря, удивившись немного скорости исчезновения этого напитка. Вотку пили уже с чувством, с толком, с расстановкой, перекатывая на языке смакуя ароматы и вкусовые букеты этого божественного напитка. Попутно обновили газовую плитку-горелку. Жарили на ней всё подряд, пока не закончились запасы, которые можно было бы разогреть или пожарить. Окуня своего я еле отбил от проголодавшихся товарищей. Ибо хотелось вернувшись рыбалки гарантированно чонть жене показать, окромя обычных для моих выездов хуем с нихуёй.

В 2 часа ночи оказалось, что кроме мышек, обитающих во всех углах "гостиницы" в ней водятся ебунцы. Дрова прогорели и ебунцы махом разлетелись по всему помещению покусывая наши тельца даже сквозь спальники и зимние рыболовные костюмы. Собравшись с духом зажёг пару заныканых полешек. До 4 утра хватило.

После была предстартовая суета, вкусный горячий чай, очередной Серёгин рейд со спальниками обратно в машину, Славкино: "время теряем, всё самое вкусное уже съели - надо было на час раньше вставать..."

Предпоследний рывок на снежике до поляны с жерлицами ииииии... Вотонавотона... Не, не рыба моей мечты. Вот она ЖОПА моей мечты.

Славина половина футбольного поля была вся в наледи. В непросто наледи, а в охуенной наледи - больше чем до колена. Серёгина половина была посуше и у него горели три флажка. Пока Сергей проверял что за пидоры спиздили у него живцов рядом со мной загорелся флаг. Инстинктивно дёрнув за что попало вспомнил про вчерашнее перетягивание карандаша. Я снова оказался сильнее. Второй, на вид полторашник лёг к моим отдохнувшим и высохшим ногам.

Начали загораться жерлицы у Славы. Он тоже достал своего полторашника, но, как оказалось, это были последние успехи на сегодня. Окуни посчитали, что они родом не из Сибири, а из Израиля и решили, что в субботу клевать это работа, а работа это таки грех. Дело может было ещё и в другом. Парни по колено в холодной жиже обслуживали жерлицы, но живцы дохли почти моментально. На заебуневших же живцов никто не зарился. Ловить же в таких условиях приятного очень мало.

Мне ещё удалось выдрочить из трёх лунок трёх недомерков грамм по 300, но разве это рыба...

Дорога домой была спокойной. Природа-мать решила, что хватит с нас приключений и разрешила добраться до дома без происшествий и лишних препонов.

Не, ну я, конечно, приложил все свои усилия, чтобы обломать мужикам выезд. Начиная с того, что:

1. Поехал с ними на рыбло. Без меня у них выезды проходят намного удачнее и продуктивнее (хотя может и пиздят, потому что со мной они обламываются с завидным постоянством, а рыбу можно и у местных прикупить).

2. Привёз с собой десяток варёных яиц (хотя может и пиздят, потому что если бы я не предложил на обратной дороге перекусить, они бы и не узнали, что мои яйца приезжали на рыбалку).

3. Хуёво подготовился к рыбалке. Не взял с собой сменных носок и сапог (хотя нехуй пиздеть. Шмотья и снастей итак полный крузак с прицепом тащили. Куда ещё мои носки запихать можно было?).

В любом случае - нечеловеческое спасибо Сергею Сергеевичу и Вячеславу Игоревичу за самые охуенные два дня и охуенного окуня!!!

Отоспавшись, просохнув и высохнув я готов к новым приключениям. :nm239:

Ну если мужики не зассут меня с собой взять, учитывая моё везение. :pisya: