Поиск в системе

Эпиграф: По стране несётся тройка - Миша, Рая, Перестройка Собственно: Искал не помню что и не помню где. Наткнулся на презанятный документ эпохи минувшей. Рукопись. На удивление в добротном и читабельном состоянии. Даже штампики почти не выцвели. :Rolling-on-the-Floor-Laughing: Дело было в 1990 году май или июнь - не помню уже. Давно это было. Почти тридцать лет минуло. Моя медальная экзаменационная работа по математике прошла проверку в местном РайОНО, получила высочайшее одобрение как обна из лучших работ "на раёне" и тут пришла пора сочинения. Ну что сказать, судя по черновику я старался чтобы не получить серебряную медаль всеми силами. Включая посыл на выпускном экзамене по физике нахуй прямым текстом учителя физики, посыл нахуй завуча перед экзаменами (немного завуалированно, но все присутствующие верно поняли заданное этой овце направление). Но этого мне было мало, видимо. Со всем своим юношеским максимализмом я ебанул на выпускном экзамене по русскому языку ЭТО!!! Ебстественно медалька мне помахала крылышками от залупы и улетела в дальние края. Да и похуй. В институт я прекрасно поступил и без этой железячки. А вот текст заново прочитанный мной сегодня меня впечатлил. Блиать, неужели это я писал? Неужели я искренне верил в ту хуйню, которую я написал на этих нескольких разлинованных листочках? :Pouting-Face: Вопчем - кагтотаг: По итогу свои 4/4 я получил. Ошибок на чистовике не было совсем, а запятых то ли не хватило, то ли наоборот дохуя было - в общем за грамотность - хорошечно. А за содержание 4 - потому что "Не литературный, а какой-то уличный язык у вас, Алексей. Вам никогда не стать писателем". Да и насрать. Стал сначала инженером, потом управленцем. Писать литературные тексты литературным языком как не умел, так и не умею до сих пор. Всем чмоки в этом чатике. :pisya: Пишите свои сочинения более продуманно, если хотите 5. Да и вообще - следите за базаром - хуй его знает где и когда вам ваши слова аукнутся. :Face-Blowing-a-Kiss:

Предисловие: опубликовано это было на старом Максфистинге в 2009 году. Соберу до кучи. Вдруг пригодится. Эх Турция, страна контрастов… Ввиду необходимости поправить здоровье донькам путём поездки на море, на семейном совете было принято решение в очередной раз посетить всесоюзную здравницу Турецкую ССР. Обладая природным чувством такта и недюжинными дипломатическими навыками мне удалось уговорить жену на сумму кредита несколько превышающую сумму поездки на курорт. «Шапочка» была немедленно потрачена на приобретение небольшого серенького плавучего средства Кайман 285S. Это была первая и последняя удача за весь отпуск. Турция – первый день МОРЕ, СОЛНЦЕ, ПИВОООООО!!!! Какой нахрен ТИФ*, вот это отдых так отдых. Пиво – скусное, текила ваще заепца, кормят на убой. Турция – день второй. Море, Солнце, ПИВО!!! Да, на ТИФе конечно компания классная собирается, но тут тоже весьма нехуёво. Пузико греется, турецкая баня с пилингом и пенным массажем выше всяких похвал. Расслабон полный. Турция день третий. Море, солнце, пиво. Цуко, скукотишша шопестетс… А люди на ТИФ собираются. Компания, бля, охуительная. А здесь вокруг… Кто эти люди??? Кто я??? Нахуя я сюда приехал??? Цуко дома я пива мог и подешевше выпить, и на пляже не надо в 7-00 лежаки занимать. Хотя Средиземное море это не хуй собачий. С пирса ныряешь прямо в стаю рыбёшек разных мастей и размеров - ляпота. Так, СТОП! Если есть рыба, значит её кто-то ловит, если её кто-то ловит, то почему этот кто-то не я??? А подать сюда нашего гида: «Ну и хули ты молчишь как рыба об лёд? Почему я до сих пор не поймал ни одной хреновины на удочку?» «Извини, уважаемый, есть икскурсия рыпалка, уважаемый, форель шмарель, уважаемый, всиво шисятпят доллеров, уважаемый!» «На двоих плюс двое детей?» «Нет уважаемый, только на тепя, а на фсех это стописят». «Мущщина, если вы умеете ходить, то идите нахуй с такими ценами»… Турция день шестой. А хренали там эти полторы сотни. Зато форельку половлю. На ТИФе поди не ловится такая. Приеду похвастаюсь реальным пацанам. Эй, Рустам, хрен с тобой вымогатель, поехали за форелькой. ЭЭЭх, а пацаны то щас поди уже субботу на халяву теряют**. Вот непрухаа то… Турция день седьмой. Рыбалка. Поехали за тридевять земель в горы. Ну думаю, лафа начинается. Наличие порядка 30-35 нехилых автобусов вокруг места куда нас привезли несколько приостудили мои пламенные чувства. 15 минутный забег до «нашего» пруда и ресторана на открытом воздухе оптимизма не прибавили. Народу – тьма тьмущая. Хотя рыбы надо признаться тоже. Краткий инструктаж на месте от местного «корифея» Бирём удочка и нажифка, нажифка лепить на кручок штоп желеска не блестель, патом кидай в воду и даставай фарел, там ловицца оцень карашо, там просто карашо, там не ловицца ничиво сапсем. Фарел лажить в ведро, пласкагупца на верёфке. Спасиба дасвиданья до обеда. Снасть представляла из себя китайский трёхметровый стеклопластиковый мах с леской около 0,3-0,35 с поплавком из винной бутылки и зубочистки и небольшим якорем на конце, по ошибке называемым «експертом» крючком. Зачем на верёфке пласкагупца выяснилось через пять секунд после первого заброса. Радостные визги и переброшенная через голову 300 грамовая рыбёха не оставляли никаких сомнений что рыба есть. Пока девица на леске держала бьющуюся в судорогах форельку, та, извиваясь, ровным слоем крови орошала весь строй, получавших в это время снасти. Заглот китового крючка по самую жопочку говорил о том, что рыбу не кормили года три как минимум. Так что очередь к плоскогубцам была ничуть не короче очереди в мавзолей в советские годы. Может оно было и к лучшему, ведь пока клиент доставал рыбу, он не мог её ловить. А рыбалка очень скоро превратилась в бойню. Весь берег в кровище, 25-литровые вёдра с рыбой не успевали менять на пустые. Моя любимая жена с присущей ей вежливостью и тактичностью на предложение инструктора взять снасти и поймать кого-нибудь объяснила ему, что нахуй – это туда, и о том что она … в… такую рыбалку и … какой … будет ей отстирывать белые шорты и блузку. Подобным вопросом изначально задались многие соучаснеги действа, на что им было указано направление в сторону бассейна, в котором «можьно окунуца и памыть ноги». Оказалось что помыть ноги в этом замечательном бассейне смогли бы только «челюскинцы» и, может быть, белые медведи, а окунуться не решился бы даже императорский пингвин, ибо водичка там была ключевая с температурой максимум градусов 12. О чем и сообщил в достаточно простых выражениях первый нырнувший. До этого подвига дядька по всей видимости не просыхал дня три, причём с утра уже был весьма на бровушках. Местное предложение халявной водки и пива было воспринято им на ура, однако водные процедуры настолько привели мущщину в чувство, что в течение часа у него на челе читались вопросы «Где я и хули я тут делаю?» Так как я был до безобразия трезв, то подобными мыслями я не напрягался и, взяв старшую дочь, пошёл туда, где не клюёт. По местным понятиям «не клюёт» - это когда рыбу ожидаешь больше 5 минут. Катюшка свою зачётную форельку вытянула, я тоже добавил три, на семью, и передав снасти инструктору решил было удалиться на покой, попивая пивасик в ожидании обеда, однако гид сделал мне предложение от которого я едва смог отказаться – «Если хочишь палавить на спинненг, я тебе свой дам, реально настоящий, денег не надо, палючишь удавольствие – заплатишь, нэт – нэ надо денег, так лови». Ну давай, говорю, попробуем. Достатое из закромов чудо инженерной мысли вызвало у меня священный трепет, ибо такой ХУЙНЁЙ у нас уже даже в отдалённых сельских поселениях не ловят. Катушка, размером с путёвую приблуду морского класса на мелкую акулу, припиздяченная изолентой к добротному дрыну с кольцами и леской 0.35 с блесной ручной работы неизвестного аффтара (который при её создании отжёг ваще неподецки). Видя мой неподдельный экстаз и состояние лёгкого ступора от возможности подержать в руках ЭТО, турок ещё и пообещал «такому харошему рибаку» место паказать, где очевидно даже забрасывать не надо было, форельки сами выпрыгивали из воды и цеплялись на крючок. Всё таки я нашёл в себе силы, отказаться от столь лестного предложения и уступил возможность обрыбить чудо снасть какому то мужчине в кепке. Он оправдал возложенное на него доверие, первыми двумя забросами выдернув пару деревцев растущих у пруда (а хули вы их тут понасадили) третьим он вытащил сразу три форели, т.к. ловко зебенил блесну поперёк заброса остальных рыболовов и ловко выдернул штук шесть удочек из рук не ожидавших такого шикарного подъебона рыбаков, на трёх из которых сидела рыба. Порадовавшись успехам этого спортсмена вместе с остальными – пошёл загорать и пить пиво, в чём весьма преуспел. На этом рыбалку можно считать оконченной. Вечером в отеле мы попали в рыбный ресторан а-ля кард (типа по записи). Морской окунь, лосось, салат из креветок и осьминоги были выше всяких похвал. Южная турецкая ночь пиздою накрыла побережье Антальи. Стало темно, тепло и влажно. Попивая текилу вперемежку с турецким кофе на террасе лобби-бара я вспоминал далёкую Родину, уже наступившее в наших краях воскресенье, вернувшее из небытия многих моих товарищей, активно ловящих рыбу на ТИФЕ, и, кажется, плакал… * ТИФ - Ишимский фестиваль проводившийся в 200...-201... годах. Реальные пацаны из Омска, Ишима и Тюмени встречались и тупо бухали. Сначала брали с собой снасти, потом решили что это лишнее. Проходил во время моего отпуска ** Потерять субботу - ТИФ проводился с пятницы по воскресенье. Некоторые участники при этом теряли субботы

Воспоминания нахлынули. Чтоб не забыть, покладу тута. Как то раз товарисч пригласил меня порыбалить карпа. Поехали, грит, у меня пара знакомых есть в Курганской области, которые сигнализирують што карп немного ловится. Мне то чо. Поехали, отвечаю. Что с собой брать? Ну, отвечает товарисч, бери удочки, фидера, кукурузу, макароны, спальник, палатку, лодку, машину. Недохуя спрашиваю? - нет, грит, ишо мы с Димоном влезти должны. А ты будешь за рулём, т.к. Димон вообще безлошадный, а у меня Матызька, в которую только наши тельца тщедушные (90+110+)еле поместятся. Не говоря уже про снасти. Ладно чувствую што наебали меня в этой поездке первый, но далеко не последний раз. Подробности дороги опускаю, за исключением того, что место находится за 380 вёрст от Тюмени и называется оно XYZ, так как ни на карте его нету ни аборигены единого названия выдать не могли. Сверьху озеро напоминает восьмёрку, поэтому так я его и буду впредь называть. Места конечно оказалось хуюшки сколько много. Свободный пятачок нашли только через час после приезда. Весь берег был уставлен всем многообразием китайской рыболовной промышленности, начиная с экземпляров времён второй мировой войны. На мой фидер от Trabucco местные сразу же показали пальцем давясь от смеха – дывитесь хлопци, он на соломину порося ловить собралси… Это бля они ещё моей шестиметровки спортивной не видели, которая настолько прочна, что по заявлениям производителя рыбы до 150 г. можно спокойно брать в руку. Леску я специально поменял на свеженькую. 0.16 на маховом и толстенную (на слона) 0.28 на фидере. В общем монтирую оснастку с кормушкой и ебашу заброс метров на писят. Местные в первый раз цокают языками. Разматываю мах и делаю заброс к камышам, которые ходят ходуном. Два часа сижу не двигаясь с места, т.к. боюсь проебать первую в сознательной жизни поклёвку карпа, но от судьбы не уйти. Выпитое по прибытию пиво системы Хайникен настойчиво желало познакомиться с местной природой и слиться с ней в радостном экстазе. Слияние прошло быстро, как мне показалось, однако этого времени вполне хватило местным чешуйчатым гомосекам, чтобы сорвать удочку и съебать с ней метров на 20 в озеро. Даже местные костлявые коровы, которых не забивают на мясо только по причине отсутствия оного, долго с удивлением смотрели на меня, ибо ТАКОГО они не слышали за все сто лет своей мученической жизни… Ну хуле делать, сплавал за удочкой. Естественно на крючке никто долго задерживаться не стал… Зарубка на память первая. На карповой рыбалке сцать можешь только себе в штаны. (Теперь я понял, почему опытные карпятники всегда надевают непромокаемые забродные штаны) Долгие разговоры за жисть под рюмашку (чисто для отдыха) закончились на рассвете попыткой проверить закинутые снасти. Как и предполагалось снасти были аккуратно подтянуты к берегу и с пометкой, «нехуй было вотку жрать, надо было за снастями следить» напрочь замотаны в прибрежном камыше. Ввиду того, что эта падла клюнула к берегу, трещотки байтраннера я услышать не мог в принципе. Зарубка вторая. – Сигнализаторы поклёвки весчь не столько понтовая, сколько нужная и необходимая в хозяйстве карполова. И началось в колхозе утро. Местным мужикам надо было домой, и мы, тепло с ними распрощавшись, продолжили ловлю. Клюнуло, как ни странно, снова у меня. Два круга сделал на моей спортивке карпёнок, пока не вылез на поверхность, чтобы поинтересоваться толщиной лески. Получив ответ про новую японскую леску 0.16 рыбёнок ненадолго скрылся под водой, дабы посоветоваться с папой. Буквально через секунд двадцать он вынырнул и сказал, что папа просил передать, что ебали мы в рот ваши ипонские лески размером 0.16, после чего сделал аккуратные два круга вокруг единственного травяного кустика и леска через мгновение произнесла сакраментальное «бздынь». Настало время серьезного переосмысления подхода к тонкости снастей. И я скрепя сердце поставил 0.2 на маховую удочку, однако как оказалось впоследствии, живущие в водоёме особи ебали в рот японские лески до 0.28 включительно. Дело в том, что за неимением свободных мест, пришлось ловить в камышовых прогалинах, а мощности спортивной удочки просто не хватало, чтобы карпёнка на 2-3 кг. не пускать в камыши. Зарубка третья. – снасть должна быть достаточной мощности, чтобы предложить рыбе свои условия игры, а не идти у неё на поводу. Наконец клюнуло и у товарища. В отличие от меня он ловил на более менее свободном от камыша месте и вываживание у него прошло гораздо успешнее. Крепкая двушка с третьей попытки попала таки в садок. Буквально почти сразу же поклёвка у него на маховку пятёрку. 15 минут борьбы и красавчик на 2540 в садке. Вернувшись после того как помог товарищу с сачком, обнаруживаю обе свои снасти в глубокой жопе, чего и следовало ожидать, т.к. зарубка №1 относится не только к поссать, но и к пожрать, поспать, посрать, а также к другим способам отвлечения от несения воинской службы. Но вот наконец и мне «свезло». На этот раз я покатал говнюка минут 20, пока не подтащил к берегу и не посмотрел на него «вживую». Лёгкой дрожи в руке хватило, чтобы этот поросёнок почувствовал мою неуверенность и, развернувшись, с ходу вымотав 50 м. лески, просто прошёл через дальние камыши, раздвинув их не хуже подводного слоника. Дальше история повторилась – пара оборотов вокруг пучка камыша и «бздынь». Выводы: Карповая рыбалка требует опыта и терпения. Большого терпения. Я не внял совету опытных чуваков, поэтому двоих как минимум проебал. Надо было не кормушку, а нормальный груз ставить. Поди 150 г. на губе тяжелее было бы таскать чем пустую кормушку… Не отвлекаться, даже если очень хочется. Купить нормальные снасти, которые позволят волоком переть карпа на сушу. З.Ы. 2540 фаршированный пшёнкой был просто замечателен.

Введение Вот дёрнул же меня чёрт повестись на Серёгин звонок. Поехали, грит, на рыбло в ночь с пятницы на субботу. Я, блядь, так ниебически обрадовался от такого, на первый взгляд ахуенно неожиданного предложения, что даже слегка пёрнул от перевозбуждения. Коварства в голосе у давнего кореша я не заметил, а надо было бы... Осознание того, как жестоко может подъебать жизнь пришло значительно позже. За два дня дороги и рыбалки я увидел зебру как она есть: полоска белая, полоска чёрная - ХУЯКС - жопа. Подробности письмом. ПИСЬМО Часть I Предварительные ласки Зная мой жёсткий рыботоксикоз и принципиальное безразличие к условиям рыбалки и её результату позвали меня два добрых молодца Слава&Серёжа скоротать время за ловлей чего Бог пошлёт на жерлицы. По их словам, там и щука есть добрая (в смысле ахуенно злая, такая что с удара отрывает нахер любые новомодные вибы и ратлины с импортной свежей лески до 0,25 включительно, но очень большого размера). Местные щелкоглазые аборигены утверждали, мол, что и пятнашка в данной безразмерной луже встречается регулярно и с удовольствием. Слава&Серёжа на росказни хитрожопых хантов и повелись. Точнее Серёга точно повёлся, т.к. своими руками в обозримом прошлом достал из этих мутных вод задесятку. НО. Как оказалось на деле пятнашка это мифы, блядь, и легенды древней Югории. Для начала, чтобы увидеть сказку собственными глазами и превратить её в быль собственными руками пришлось ебашить тыщщу вёрст на крузаке, потом ещё стопиццот вёрст на снегоходе. Несомненно полторы чекушки коричневого пойла типа "Звёзды Прасковеи" слегка скрасили мну процесс перемещения во времени и расстоянии. Но не более того. Энтузиазм моих подельников, увидевших "дорогу почти до места" обнадёжил безмерно. Вместо полсотни километров в санках, привязанных к снегоходу мне по итогу пришлось корячиться в позе "дышите, девушка, тужтесь и рожайте" всего с десяток, но сороковка стиральной доски преодолеваемая со скоростью максимум 10 км/ч это мегаахуительные впечатления. Да и дальнейшее перемещение в санках с постоянно стучавшим на кочках и ямках по яйцам рыболовным ящиком особой уверенности не добавляло. Хотя эту дорогу можно было отнести к релаксирующему массажику после чего? Правильно! После жёсткой ебли с вытаскиванием крузака из снежной жопы. Матушке природе показалось, что мы слишком уж легко добрались "почти до места" и она подкинула первую за пятницу запиздюлину. Свернув с зимника на 5 метров шире, чем было надо, кукурузник аккуратно продавил наст и уверенно сел на всю свою безразмерную пузяку. Конечно пластиковая снежная лопата, пешня и три пары рук - ниебически сподручные инструменты для вызволения прадика из снежного плена. Хуйня война. Час археологических раскопок, мощные Славкины удары пешнёй куда попало и снегоход Ямаха в умелых Серёжиных руках сделали своё дело. Вы когда нибудь видели, как снегоход вытаскивает из снега Toyota Land Cruiser Prado? Вы нихера не видели в жизни! А я теперь видел ВСЁ!!! 10 мин. на погрузку в санки и алга! Солнце ещё высоко, мы всё успеем! Часть II Щастье есть! Вот оно, небо Аустерлица, подумал бы на моём месте Андрей Болконский, глядя на бездонное небо с красивущими облаками. Не, ну а хули ещё мужику делать, если он лежит на спине в снегоходных санях еблом вверх, подпирая жопой шмурдяк невъебенного объёма и, сжимает широко раскинутые ноги, пытаясь удержать всю эту хуергу в санях. Только думать о прекрасном и вспоминать три слова из так и не прочитанного в школе мегапроизведения великого русского писателя, ибо из всех Толстых я осилил только Буратину. Да и то, это не Лев писал, а мой тёзка. Интересно, что Лев Николаич бы родил увидев сооружение, в котором нам предстояло ночевать? Ну, об этом произведении местных зодчих немного позже. Беглый осмотр показал, что дрова вроде есть, печка в рабочем состоянии, крыша не дырявая - перекантуемся как нибудь. Это была вторая ошибка профессора Плейшнера за сегодняшний день (с) "17МВ". Так и не выпустив меня из санок парни рысью понеслись к заветной точке, которую обсуждали всю дорогу до места назначения. я, не зная местного рельефа, тупо кивал башкой как китайский болванчик на торпеде крузака. Естественно мужики выбрали самый анус на пространстве жопообразного безразмерного водоёма. Почему? Да потому что о том, что что-то пошло не так, я узнал только из спустившегося с небес гласа Славкиного "ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!" И тут же мне в затылок хуйнуло чем то противным и мокрым. Залететь в наледь со всей дури, это вообще ахуенные ощущения. Нет, безусловно сам долбоёб, потому как выбирая между непромокаемыми Камиками и более тёплыми Баффинами выбрал тепло. Как оказалось очень и очень зря. Т.к. вытаскивать меня вместе с санками из полуметровой наледи занятие проблематичное, то санки мы со Славой вытаскивали вдвоём. Итог - мокрые по колено ноги с неясной перспективой их высушить. Долго ли, коротко ли, но до места мы всё же добрались. ДубльС (они же Слава&Серёжа) начали шустро устанавливать жерлицы. Один бурит, второй ставит. Мотобур тоже внёс свою лепту в "поебётесь от души, озорные малыши" хуёвничая и заглохая на каждой второй лунке. Я же, как лошара в жерличной рыбалке хлюпая баффинами одолжил бур и сделал дырдочку-лунку в стороне от расположенного строго по фень-хую жерличного поля. Тупо привязал к дрыну три метра снятой с отцепа лески трабукко-хуябукко 0,3, прицепил единственный более-менее крупный балансир от каризьмаксы и начал методично взмахивать дрыном в уме ебя в рот и прочие дырдочки такую рыбалку. На стопиисятвосьмом взмахе кто-то снизу попросил отдать удочку. Настойчиво попросил. Однако сфинктер мужественно сжался и руки инстинктивно вцепились в орудие лова намертво. "Враги, разделенные дверью, молча стали тянуть карандаш к себе. Победила молодость, и карандаш, упираясь, как заноза, медленно выполз из скважины. С этим трофеем Остап возвратился в свой номер..."(с)"12С". В моём случае победил опыт. Каризмаксовский карандаш удалось вытащить из лунки вместе с отцом Фёдором, удерживающим его с другой стороны двери. Ребзя, я ОХУЕЛ. Первый раз в жизни я выловил такую здоровую полосатую хрень. До сего момента самый крупный не дотягивал до килограмма. Этот был явно больше. Серёжины весы показали весьма приятные две циферки, одна из которых повторилась трижды: один пять пять пять. Собственно щастье есть. Часть III Что, сцуки, комиссарского тела захотелось? Итак, пришло время вернуться к "ошибке Плейшнера". Наскоро скидав оставшийся от установки жерлиц шмурдяк, обмороженного меня и моего бодрого мегаокуня в санки парни двинулись к месту ночёвки. Если гостиницам раздавать звёзды, то у нашей было минус три. Домик размером примерно 7х10 с занавешенными полиэтиленом окнами и кучей лежанок разной степени задроченности был в полном нашем распоряжении. Парни укатили за ночевальными прибамбасами типа раскладушек и спальников. Мне было поручено навести уют и развести тепло в гостинице. Как оказалось, дрова были красивые и вкусно пахнущие. Т.е. тупо сырые. На растопку я, практически рыдая, угандошил подшивку французских порнографических журналов за 1917г., которые как видимо дарил ещё Мюллер Штирлицу на день рождения (с) "18МВиКРЁ". Худо бедно тепло удалось добыть. Тем временем вернулись Слава&Серёжа. Низкий поклон Вячеславу Игоревичу за его охуенно тёплые запасные носки и сапоги. Ноги начали потихоньку отходить от заебунения. На предложение растереть ноги водкой я гневно отказался. Ибо знал, что лишние 50 грамм никому потом не помешают, а облизывать мои пятки в случае нехватки оных было бы перебором. Хотя... Пятки то мои... Ну да ладно, оставим СПА-процедуры на следующий раз. Так и оказалось впоследствии. Сначала в три захода проглотили поллитру вискаря, удивившись немного скорости исчезновения этого напитка. Вотку пили уже с чувством, с толком, с расстановкой, перекатывая на языке смакуя ароматы и вкусовые букеты этого божественного напитка. Попутно обновили газовую плитку-горелку. Жарили на ней всё подряд, пока не закончились запасы, которые можно было бы разогреть или пожарить. Окуня своего я еле отбил от проголодавшихся товарищей. Ибо хотелось вернувшись рыбалки гарантированно чонть жене показать, окромя обычных для моих выездов хуем с нихуёй. В 2 часа ночи оказалось, что кроме мышек, обитающих во всех углах "гостиницы" в ней водятся ебунцы. Дрова прогорели и ебунцы махом разлетелись по всему помещению покусывая наши тельца даже сквозь спальники и зимние рыболовные костюмы. Собравшись с духом зажёг пару заныканых полешек. До 4 утра хватило. После была предстартовая суета, вкусный горячий чай, очередной Серёгин рейд со спальниками обратно в машину, Славкино: "время теряем, всё самое вкусное уже съели - надо было на час раньше вставать..." Предпоследний рывок на снежике до поляны с жерлицами ииииии... Вотонавотона... Не, не рыба моей мечты. Вот она ЖОПА моей мечты. Славина половина футбольного поля была вся в наледи. В непросто наледи, а в охуенной наледи - больше чем до колена. Серёгина половина была посуше и у него горели три флажка. Пока Сергей проверял что за пидоры спиздили у него живцов рядом со мной загорелся флаг. Инстинктивно дёрнув за что попало вспомнил про вчерашнее перетягивание карандаша. Я снова оказался сильнее. Второй, на вид полторашник лёг к моим отдохнувшим и высохшим ногам. Начали загораться жерлицы у Славы. Он тоже достал своего полторашника, но, как оказалось, это были последние успехи на сегодня. Окуни посчитали, что они родом не из Сибири, а из Израиля и решили, что в субботу клевать это работа, а работа это таки грех. Дело может было ещё и в другом. Парни по колено в холодной жиже обслуживали жерлицы, но живцы дохли почти моментально. На заебуневших же живцов никто не зарился. Ловить же в таких условиях приятного очень мало. Мне ещё удалось выдрочить из трёх лунок трёх недомерков грамм по 300, но разве это рыба... Дорога домой была спокойной. Природа-мать решила, что хватит с нас приключений и разрешила добраться до дома без происшествий и лишних препонов. Заключение Не, ну я, конечно, приложил все свои усилия, чтобы обломать мужикам выезд. Начиная с того, что: 1. Поехал с ними на рыбло. Без меня у них выезды проходят намного удачнее и продуктивнее (хотя может и пиздят, потому что со мной они обламываются с завидным постоянством, а рыбу можно и у местных прикупить). 2. Привёз с собой десяток варёных яиц (хотя может и пиздят, потому что если бы я не предложил на обратной дороге перекусить, они бы и не узнали, что мои яйца приезжали на рыбалку). 3. Хуёво подготовился к рыбалке. Не взял с собой сменных носок и сапог (хотя нехуй пиздеть. Шмотья и снастей итак полный крузак с прицепом тащили. Куда ещё мои носки запихать можно было?). В любом случае - нечеловеческое спасибо Сергею Сергеевичу и Вячеславу Игоревичу за самые охуенные два дня и охуенного окуня!!! Отоспавшись, просохнув и высохнув я готов к новым приключениям. :nm239: Ну если мужики не зассут меня с собой взять, учитывая моё везение. :pisya: