karelii

– Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю.– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?– Квартира, а что?– Вы одна?– Да, но...– Так, ладно, оружие есть в квартире?– Кажется да! Дверь уже гнется!– Спокойно, без паники! Кажется или есть?– Ружье мужа есть!– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?– Нет!– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?– Да! Там уже дыра в двери!– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?– Да!– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.– Но...– Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела.– Алло, девушка, ну как там?– Попала!– Отлично. Обормот живой?– Не знаю, кажется да...– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...– Поняла! Сдвоенный выстрел.– Алло! Опять попала!– Ну что там, готов?– Да!– Ну и слава богу. До свидания.– Подождите! А вы когда приедете?!– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

"Граждане пассажиры, не держитесь за поручни, бегите по эскалатору!"

https://twitter.com/i/status/1240058237174468608 У ебанутой - крыса в зубах. - Почему мужчина держит крысу во рту? - спросил я. Никакого другого вопроса я не мог придумать в тот момент. Эстеван оживился. Он подсел поближе и стал приглушенным голосом объяснять, что таков был траурный обычай предков. Когда у мужчины умирали жена, ребенок или кто-нибудь из близких, ему надлежало поймать киое - крысу местного съедобного вида, обитавшую на острове до появления корабельных крыс, и обежать один раз без передышки вдоль всего побережья с крысой в зубах, убивая каждого, кто станет на его пути. - Так воин показывал свое горе, - объяснил Эстеван с плохо скрываемым восхищением в голосе. Тур Хейердал. "Аку-Аку".

Затариваются патронами правильные пацаны:)

У меня десяток хороших знакомых, кто вылечился - На третий этаж спортивные мужики теперь поднимаются в три приема, возрастом 35- 50 лет. Спирометр, это обязательно на медкомиссии в металлургии - показывает сокращение объема легких на треть.

Актуальная)

Родители забили хуй на это предложение - все школьники на занятиях, в школе где жена учительствуют. Отвязанные детки - пока родители на работе - дров способны наломать, вместе с руками и ногами... Зато учителей - будут учить дистанционным формам обучения - это с области надо не виртуально, а жопу в горсть и херачить на Ваську учиться как Ватсап включать, и Скайп...Курсы с обязательной явкой. Больше всего охуеваю от ихних Вебинаров - 2 часа с лихуем на транспорте - и ты на Вебинаре у Пяти углов. Без пароля и логина - проще всех заставить приехать, чем париться с созданием сайта. Их учительские сайты - сложней к пониманию, чем онлайн биржа в Кермане на фарси, где все справа на лево и без арабских цифр. ДОЛБОЁБЫ !!!!!!!!!!!!!!!!

В продаже катушка хорошая - была

С 13 пятницей:)

https://www.yapfiles.ru/show/2340459/de1b41933d12f616dbeea0a03461b333.mp4.html Уже было такое. Загнулось по результату очень много.

Да какая паника, пока нет эпидемии... у нас. Без упоминания страны. - Мест в больницах нет, вернее есть для всех - нет кислородных постов, масок и лекарств для снятия отека легких. А без этого - можно загнуться. Если заболел в тяжелой форме. Воруют сейчас кислородные баллоны, со сварочных постов - потом редуктор, трубки, кальян для увлажнения кислорода. На рынке - препарат для лечения отека легких у альпинистов, которым лечат горняшку, высотную болезнь, швецарский. Без очереди, но очень дорого и за доллары или евро. Купил - вызвал врача и можно не попадать в лепрозорий, где ничего нет. Деньги легко заработать контрабандой бензина или солярки - выходи в море с бочками - купят, но не все бочки, а только то, что могут продать. Остальное - за борт, рыбаки бочки выловят, потом продадут или заправятся. Обратно с бочками нельзя - накажут. Не скучно живут... И паниковать некогда.

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пиздец!»

Им бы понедельники взять и отменить обнулить:)

https://youtu.be/P0lzow_cB6E?t=49

ПРОСПЕКТЫ Мне сегодня не дали сдачу, Только десять рублей, но всё же Я иду по проспекту Стачек С недовольной, сердитой рожей. Дождь ещё зарядил некстати. В феврале. Да ещё по снегу. Я не жадный, мне в общем хватит (Пусть без ужина, но с обедом...) Сам лопух, так чего тут скажешь. Каждый крутится, как умеет: Повар масла немного смажет, А ремонтник — с обоев клея, На заправке сольют бензина Вместо бака — себе в канистру, Домработница баба Зина Постирает не очень чисто, Возле дома асфальт красиво Раскидают по свежим лужам... И не станет чуть-чуть... России. И никто никому не нужен. ... Знаю, дома нальют кефира. Улыбнувшись и став богаче, Я иду по проспекту Мира, Чтобы не было больше стачек.

Все это мелочи - велосипедисты, собачники. Если нормальные - никому они не мешают. Собакен в наморднике, велик едет потихоньку, где люди и не велотрек. Вот когда принцип жизни- "раздайся грязь - гавно плывет" - такой идивид напрягает, хоть на велосипеде, на машине, с собакой - без разницы.

Да.

Работает. Если скачать карту.

Мда... Вот, скажем присылают Ватсапом локацию на Фарси в Тегеране - приезжай, братан - ждем. На диком таксисте из Иранской глубинки - без английского... Гугл кстати в Иране маршрутизацию не поддерживает. Врубаешь долбанный Навител, он есть с голосовыми подсказками и на Фарси, в том числе. Или в Караганде на неособо русском - ждем на углу Турсунхуева и Алибака - в кафе сидим, ехай брат, ждем. Тут лучше Яндекс - навигатор... Но это все будняк, если нет программы https://play.google.com/store/apps/details?id=psyberia.alpinequest.full&hl=ruАльпинквест. С заранее скачанными картами и космоснимками - хрен чего найдешь, особо в промзонах, не турист я :) На 4PDA - есть ветка с бесплатными версиями программы, с мануалом - чутка даже принял участие в причесывании программы, на форуме. В лесу вообще незаменима, как и в пустыне и на воде...

Да, внесут официально. Может и в Гиннес, как самые нелепые смерти. Так что все не зря - всемирный хайп, все удалось, к чему стремились. Блогерка все еще монетизирует.

Потерянный остров, 2019 - наш фильм. Про рыбалку с философией:)

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Снасть- сачек очень понравилась...