Предисловие: опубликовано это было на старом Максфистинге в 2009 году. Соберу до кучи. Вдруг пригодится.
Эх Турция, страна контрастов… Ввиду необходимости поправить здоровье донькам путём поездки на море, на семейном совете было принято решение в очередной раз посетить всесоюзную здравницу Турецкую ССР.
Обладая природным чувством такта и недюжинными дипломатическими навыками мне удалось уговорить жену на сумму кредита несколько превышающую сумму поездки на курорт. «Шапочка» была немедленно потрачена на приобретение небольшого серенького плавучего средства Кайман 285S. Это была первая и последняя удача за весь отпуск.
Турция – первый день МОРЕ, СОЛНЦЕ, ПИВОООООО!!!! Какой нахрен ТИФ*, вот это отдых так отдых. Пиво – скусное, текила ваще заепца, кормят на убой.
Турция – день второй. Море, Солнце, ПИВО!!! Да, на ТИФе конечно компания классная собирается, но тут тоже весьма нехуёво. Пузико греется, турецкая баня с пилингом и пенным массажем выше всяких похвал. Расслабон полный.
Турция день третий. Море, солнце, пиво. Цуко, скукотишша шопестетс… А люди на ТИФ собираются. Компания, бля, охуительная. А здесь вокруг… Кто эти люди??? Кто я??? Нахуя я сюда приехал??? Цуко дома я пива мог и подешевше выпить, и на пляже не надо в 7-00 лежаки занимать. Хотя Средиземное море это не хуй собачий. С пирса ныряешь прямо в стаю рыбёшек разных мастей и размеров - ляпота. Так, СТОП! Если есть рыба, значит её кто-то ловит, если её кто-то ловит, то почему этот кто-то не я??? А подать сюда нашего гида: «Ну и хули ты молчишь как рыба об лёд? Почему я до сих пор не поймал ни одной хреновины на удочку?» «Извини, уважаемый, есть икскурсия рыпалка, уважаемый, форель шмарель, уважаемый, всиво шисятпят доллеров, уважаемый!» «На двоих плюс двое детей?» «Нет уважаемый, только на тепя, а на фсех это стописят». «Мущщина, если вы умеете ходить, то идите нахуй с такими ценами»…
Турция день шестой. А хренали там эти полторы сотни. Зато форельку половлю. На ТИФе поди не ловится такая. Приеду похвастаюсь реальным пацанам. Эй, Рустам, хрен с тобой вымогатель, поехали за форелькой. ЭЭЭх, а пацаны то щас поди уже субботу на халяву теряют**. Вот непрухаа то…
Турция день седьмой. Рыбалка. Поехали за тридевять земель в горы. Ну думаю, лафа начинается. Наличие порядка 30-35 нехилых автобусов вокруг места куда нас привезли несколько приостудили мои пламенные чувства. 15 минутный забег до «нашего» пруда и ресторана на открытом воздухе оптимизма не прибавили. Народу – тьма тьмущая. Хотя рыбы надо признаться тоже. Краткий инструктаж на месте от местного «корифея» Бирём удочка и нажифка, нажифка лепить на кручок штоп желеска не блестель, патом кидай в воду и даставай фарел, там ловицца оцень карашо, там просто карашо, там не ловицца ничиво сапсем. Фарел лажить в ведро, пласкагупца на верёфке. Спасиба дасвиданья до обеда.
Снасть представляла из себя китайский трёхметровый стеклопластиковый мах с леской около 0,3-0,35 с поплавком из винной бутылки и зубочистки и небольшим якорем на конце, по ошибке называемым «експертом» крючком. Зачем на верёфке пласкагупца выяснилось через пять секунд после первого заброса. Радостные визги и переброшенная через голову 300 грамовая рыбёха не оставляли никаких сомнений что рыба есть. Пока девица на леске держала бьющуюся в судорогах форельку, та, извиваясь, ровным слоем крови орошала весь строй, получавших в это время снасти. Заглот китового крючка по самую жопочку говорил о том, что рыбу не кормили года три как минимум. Так что очередь к плоскогубцам была ничуть не короче очереди в мавзолей в советские годы. Может оно было и к лучшему, ведь пока клиент доставал рыбу, он не мог её ловить. А рыбалка очень скоро превратилась в бойню. Весь берег в кровище, 25-литровые вёдра с рыбой не успевали менять на пустые. Моя любимая жена с присущей ей вежливостью и тактичностью на предложение инструктора взять снасти и поймать кого-нибудь объяснила ему, что нахуй – это туда, и о том что она … в… такую рыбалку и … какой … будет ей отстирывать белые шорты и блузку. Подобным вопросом изначально задались многие соучаснеги действа, на что им было указано направление в сторону бассейна, в котором «можьно окунуца и памыть ноги». Оказалось что помыть ноги в этом замечательном бассейне смогли бы только «челюскинцы» и, может быть, белые медведи, а окунуться не решился бы даже императорский пингвин, ибо водичка там была ключевая с температурой максимум градусов 12. О чем и сообщил в достаточно простых выражениях первый нырнувший. До этого подвига дядька по всей видимости не просыхал дня три, причём с утра уже был весьма на бровушках. Местное предложение халявной водки и пива было воспринято им на ура, однако водные процедуры настолько привели мущщину в чувство, что в течение часа у него на челе читались вопросы «Где я и хули я тут делаю?»
Так как я был до безобразия трезв, то подобными мыслями я не напрягался и, взяв старшую дочь, пошёл туда, где не клюёт. По местным понятиям «не клюёт» - это когда рыбу ожидаешь больше 5 минут. Катюшка свою зачётную форельку вытянула, я тоже добавил три, на семью, и передав снасти инструктору решил было удалиться на покой, попивая пивасик в ожидании обеда, однако гид сделал мне предложение от которого я едва смог отказаться – «Если хочишь палавить на спинненг, я тебе свой дам, реально настоящий, денег не надо, палючишь удавольствие – заплатишь, нэт – нэ надо денег, так лови». Ну давай, говорю, попробуем. Достатое из закромов чудо инженерной мысли вызвало у меня священный трепет, ибо такой ХУЙНЁЙ у нас уже даже в отдалённых сельских поселениях не ловят. Катушка, размером с путёвую приблуду морского класса на мелкую акулу, припиздяченная изолентой к добротному дрыну с кольцами и леской 0.35 с блесной ручной работы неизвестного аффтара (который при её создании отжёг ваще неподецки). Видя мой неподдельный экстаз и состояние лёгкого ступора от возможности подержать в руках ЭТО, турок ещё и пообещал «такому харошему рибаку» место паказать, где очевидно даже забрасывать не надо было, форельки сами выпрыгивали из воды и цеплялись на крючок. Всё таки я нашёл в себе силы, отказаться от столь лестного предложения и уступил возможность обрыбить чудо снасть какому то мужчине в кепке. Он оправдал возложенное на него доверие, первыми двумя забросами выдернув пару деревцев растущих у пруда (а хули вы их тут понасадили) третьим он вытащил сразу три форели, т.к. ловко зебенил блесну поперёк заброса остальных рыболовов и ловко выдернул штук шесть удочек из рук не ожидавших такого шикарного подъебона рыбаков, на трёх из которых сидела рыба.
Порадовавшись успехам этого спортсмена вместе с остальными – пошёл загорать и пить пиво, в чём весьма преуспел. На этом рыбалку можно считать оконченной.
Вечером в отеле мы попали в рыбный ресторан а-ля кард (типа по записи). Морской окунь, лосось, салат из креветок и осьминоги были выше всяких похвал. Южная турецкая ночь пиздою накрыла побережье Антальи. Стало темно, тепло и влажно. Попивая текилу вперемежку с турецким кофе на террасе лобби-бара я вспоминал далёкую Родину, уже наступившее в наших краях воскресенье, вернувшее из небытия многих моих товарищей, активно ловящих рыбу на ТИФЕ, и, кажется, плакал…
* ТИФ - Ишимский фестиваль проводившийся в 200...-201... годах. Реальные пацаны из Омска, Ишима и Тюмени встречались и тупо бухали. Сначала брали с собой снасти, потом решили что это лишнее. Проходил во время моего отпуска
** Потерять субботу - ТИФ проводился с пятницы по воскресенье. Некоторые участники при этом теряли субботы