Выходные, проведенные в городе, закончились нервным срывом. Под руку попалась дочка.
Воскресенье, 11:00. Еду с дочкой на метро в центр. Прикладываю карточку к турникету. Дочка проходит. Прикладываю еще раз, но турникет не желает поворачиваться. Мы с ребенком оказываемся разъединенными нелепым барьером. Иду к кассе. «Какого, - говорю, - лешего я не могу воспользоваться приобретенной картой? «Временное ограничение стоит», - отвечает бабулька. Сразу понимаю всю нелепость пререканий с ничего не решающей бабулькой, но остановиться уже не могу. «Ребенок прошел. Она там стоит одна. Почему, блядь, я не могу пройти по карте». «А сколько ребенку лет?» «Да похуй сколько ей лет. Я не прошу халявы. Я оплатил ее проход и хочу по карте оплатить свой проезд. Я именно для того и покупал карту, чтобы не ходить на кассу. А теперь выясняется, что я не могу этого сделать. Почему, мать твою!» «Ну так там же скидка». «Да мне ваще насрать на скидку. Я же не украл эту карту. Я за нее заплатил и хочу сейчас потратить две поездки. Почему я не могу это сделать?! В общем, ответа от вас я не жду, дайте мне жетон и идите в жопу!»
Воскресенье, 13:00. Коль уж я в городе, ребенок ушел на занятия в кружок, и у меня есть время, надо воспользоваться моментом и купить брюки. А то мои уже поизносились. Жена советуют ехать в Галерею, куда и сама подъезжает. К ее приезду я уже посетил 2 магазина. В одном одна примерочная на весь магазин. Дождался. Померил пары 3-4. Говно. В другом магазине не лучше. Что за пиздецкая мода? Брюки въедаются в мои икры, ткань чувствуется каждым волоском моей ноги, раздражая кожу при ходьбе. Другие норовят съехать с тазобедренного сустава и оголить мои ягодицы. Low rise, mid rise, slim, stretch. Хуясе вы напридумывали. Где, блядь, обычные, нормальные, удобные брюки. Жена с сыном уходят в ресторанчик, а я иду в очередной магазин. В примерочной пытаюсь расстегнуть ремень на очередных выбранных брюках. И тут понимаю, что пластмассовая хуетень, которая защищает товар от выноса, насажена на сам ремень, так что расстегнуть его не представляется возможным. Надо идти к служащим магазина, но расхаживать в трусах по залу как-то не хочется. Натягиваю брюки, надеваю обувь, которую, как назло, я утром выбрал на шнурках. Подхожу к девице. «Вы надо мной решили поиздеваться? – говорю, – как я по вашему должен их мерить». Девочка улыбается, забирает брюки и уходит. И тут я оказываюсь в весьма деликатной ситуации. Примерочная вроде как мною занята, но вроде как и нет. Уступать ее я, понятное дело, не хочу. Но и в ней прятаться не могу, так как жду девочку с брюками. В общем, и тут ничего я не выбрал. И только в следующем английском и совсем недешевом магазине произошло маленькое чудо. Первые же примеренные брюки не только мне идеально подошли в размере, но и еще идеально подошли по длине. Я думал, такого уже не бывает. Найти в магазине брюки, которые бы не надо было подшивать, задача близкая к нереальной.
Воскресенье, 16:00. По пути к дому предлагаю жене быстренько заехать в торговый центр, чтобы я еще и обувь глянул. Обувь не нашел, а вот час времени жирная корова шоппинга слизала своим вонючим языком. Тут открытки надо купить, чтобы дочка разослала подругам приглашения на ДР, тут сынишка надувную дубинку захотел, тут перекусить ребенку надо. Тут магазин детской одежды, а тут я вспомнил, что надо купить беспроводную клавиатуру, так как ноутбук я накануне убрал с кухонного стола на кронштейны чутка повыше. На столе сразу образовалось место, а вот пользоваться клавой нотика стало, как вы понимаете, немного неудобно.
Воскресенье, 18:00. Пытаюсь настроить голубозубую гарнитуру. После ее обнаружения мне предлагается ввести какой-то код. Чо за хуйня, я не понимаю. Какой код? Где мне его взять? А главное, зачем? В результате в инструкции нахожу мелкий текст, где указан код. Лупы дома не нашлось. Долго разглядывал цифры под настольной лампой, после чего 5 раз пытался ввести код, но безуспешно.
Воскресенье, 19:00. Еду в магазин сдавать клавиатуру. Сдал. Вспоминаю, что дочке в школу надо 30 соков и 30 печений Барни. Иду в магазин. На входе меня останавливают и направляют куда-то заворачивать мой рюкзачок в полиэтилен. Этого я вынести не могу. Я рассчитывал потратить на покупку соков минимум времени и тратить время на хуйню с целлофаном, чтобы купить гребаный сок я ну никак был не готов. Еду в гипермаркет. Сука. Они огромные. Иду в отдел соков и нихуя не нахожу там маленьких пачек с детским соком. Иду в детские товары в другом конце магазина. Там памперсы и шмотки. Снова иду в соки. Ищу. Бегу глазами по огромным стеллажам. Хуй. Наверно, все-таки в детских товарах. Какой урод придумал размещать соки в разных концах зала. Нашел! Снова обратно. Ищу Барни. Нету Барни. Не может такого быть. Снова в поиск и снова тщетно. Беру в результате симпатичные кексики со сгущенкой. Еще 40 ни в чем неповинных минут выходного дня убито.
Воскресенье. 20:00. Ой, нам же еще за соками для Сони ехать, - встречает меня жена. А вот и не надо, - гордо говорю я, - все уже куплено. «Где моя сока!» – кричит Андрюха. Черт, я купил ровно 30. Ладно, все равно кто-нибудь не придет из Сониных одноклассников. Один сок забирает Андрей. «А где Барни?» – вопит Соня. – «Их не было. Но я купил вкусные кексы». «Фу, я такие не ем». «А что сними не так?? Они с говном? У тебя зубы об них сломаются?! Я, блядь, бегаю по магазину в поисках этих гребаных барни. Мне что, надо 10 магазинов объехать??? Чем тебя эти не устраивают? Вкусные свежие кексы, со сгущенкой. Пошла к черту! Совсем уже зажралась». Я мечу гром и молнии. Дети в слезах разбегаются. Матери прячут своих чад в подоле. Ужас застыл в их лицах. Везувий извергает потоки раскаленной магмы. Каменные статуи летят на головы несчастных. Во мне торжествуют Брюллов.
Да. Надо было ехать на рыбалку. Отдохнул бы, укрепил нервы, и денег бы потратил гораздо меньше.
http://cs622925.vk.me/v622925993/4de92/L1OQWrmRiS0.jpg

Данный текст записан голосом с помощью приложения Voco.