Перейти к контенту

Анекдоты, смешные случаи (часть 8)


Рекомендуемые сообщения

На семейном празднике прабабушка начинает хихикать и не может остановиться. Ее спрашивают о причине веселья.

-Да вот до меня дошло, что вы все здесь находитесь только потому, что меня когда то трахнули.

  • Like 4
  • Haha 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Циничный мед.юмор
-------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вавана завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

  • Like 5
  • Haha 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Administrators

— На борту есть библиотекарь?
— Я библиотекарь, что случилось?
— Самолёт летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. 
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кафешку. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт её и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Не, ребятушки, вы что!
- Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
- Не, ребятушки, вы что!
- Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!

- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третьим отверстием.

  • Like 1
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Хоромский сказал:

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третьим отверстием.

Я слышал чуть в другом варианте. Отставника принимают в медицинский ВУЗ. 

Вопрос понял. Густо смазываем указательный палец ружейным маслом, быстро ведем вниз по позвоночнику, и после третьего щелчка...

  • Like 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Administrators

1625756667-832e1e1158e4d4237984354744ab0

1625770432-d93d8aa52a0cefa5f1a469191303e

Цитата

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких–то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Stern закрыл тему форума
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
×
×
  • Создать...