Перейти к контенту

    Рекомендуемые сообщения

    • Administrators

    Анекдоты, смешные случаи (часть 6)

    Давайте жгите по нормальному, а то баянометр зашкалил, унылость, серость и поебень продолжают править бал в теме

     

    Часть 1
    Часть 2

    Часть 3

    Часть 4

    Часть 5

    Анекдоты, смешные случаи (часть 6)
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

     

    найди 5 отличий)))

    первое - я значительно выше....

     

     

     

     

    Сегодня приходил программист устраиваться на работу. В резюме напротив графы: "Ваши достижения" написал: ИЗБРАЛ ТРАМПА!

    • Like 3
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    первое - я значительно выше....

     

     

     

     

     

    если тебе это льстит, я могу даже присесть в кресло с сигарой и коньяком. продолжай тянуться на цыпочках :pisya:

    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!

    - Чем?

    - Будем ждать, когда Леша уйдет.

     

    Шишнацатый))

    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

     

     

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

    — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

    Пара в недоумении:

    — Как это так, для ceкcа?

    — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

    Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

    — Ну, померяй, ну померяй...

    — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

    Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

    Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

    —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    • Like 13
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Отучить жену покупать все подряд не трудно.

    Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

    • Like 4
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
    - А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
    У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой расказ Сухомлинского, где родичи возили детей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
    - Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
    - Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
    - Ладно!
    - Там холодно!
    - Вы меня вырастили крепким и здоровым!
    - Там комары!
    - Выдержу!
    - Там нет интернета!
    - Ммммммм… - сказал я.
    - Рррррррр! – сказала мама.
    Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Короче попадос.
    Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. 
    - Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.
    Папа спрятал глаза.
    - Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
    - Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
    Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его нах"й! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
    Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
    - Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
    - Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.
    - Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!
    - Аааа… Ну другое дело.
    - Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!
    Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом х"якс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, б... Да ну его нах"й… – и кинул спиннинг в костёр.
    - Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.
    - Вася, - меланхолично поправлял папа.
    - Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.
    - Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.
    - Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.
    - Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.
    - Чо? Таймень? Ну… Мла… Чо я пежжжю штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!
    - Гыыыыыыыы! – заржали все.
    Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.
    - А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.
    Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:
    - Ну как ты, сынок?
    А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.
    Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.
    Когда собрались в обратный путь, папа сказал:
    - А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?
    - Не. А какой тариф?
    - А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.
    _____

    - Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!
    - Ох!
    - Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!
    - Вау!
    - Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…
    - Таааак… Иииии?
    - Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.
    - Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…
    - Водки?
    - Да, водки… Что?! Откуда ты…
    - Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.
    - Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?
    - Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?
    - Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?
    Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.
    Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.

    • Like 16
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Раньше это был анекдот про нового русского.
    Не пойму, это эволюция или деградация :Face-With-Rolling-Eyes:

    • Like 1
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

    - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

    - Это можно.

    Через час Петька возвращается.

    - Ну как?

    - Да нет у него ни фига.

    - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

    Приходят к деду. Василий Иванович:

    - Здорово, отец!

    - Здорово, сынки!

    - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

    - Ох, какая старая!

    - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.

    - Ой, какая старая!

    - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России

    - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

    Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

    - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

    - Уж какой старый!

    - Петька, запиши: хуй ему от Единой России!

     

    post-19202-0-63184400-1517577781_thumb.jpeg

    • Like 12
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Наверное сюда.

    Вот только обратил внимание. У сообщений Хазяина и Одмина нет кнопки "нравиццо", зато есть кнопка "пожаловаццо".

    Казалось бы: причём тут Путин?

    :pisya:

    • Like 2
    Ссылка на комментарий
    Поделиться на других сайтах

    Гость
    Эта тема закрыта для публикации сообщений.
    ×
    ×
    • Создать...