Анекдоты, смешные случаи (часть 9)

[Vassilevsky]

[Igor48]

[sanchez]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек- менеджер Марина". Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал... 
 
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. 
 
Парень: 
 
— Упаковку презервативов.. 
 
Аптек-менеджер: 
 
— А вам ЗАЧЕМ? 
 
Парень в ступоре... : 
 
— А вам не всё равно? 
 
— Ну я же должна помочь вам выбрать... 
 
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! 
 
— Тогда берите exstra strong, они прочные... 
 
Парень в афиге... не стесняясь выражений: 
 
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! 
 
— Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём... 
 
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: 
 
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... 
 
Парня совсем переклинило...Аптек-менеджер ему: 
 
— А вы оральный секс планируете? 
 
— С кем?!?! 
 
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам... 
 
Парень: 
 
— Да мне уже вроде не надо... 
 
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. 
 
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице... 
 
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести? 
 
Дед из очереди: 
 
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! 
 
Народ лежит. 
 
Аптек-менеджер: 
 
— Какие брать будете? 
 
Парень, направляясь к двери: 
 
— Спасибо, уже натрахался... 
 
Аптек-менеджер деду: 
 
— А вам что? 
 
— Калоприёмник и фенозепам! 
 
— А вам ЗАЧЕМ? 
 
P. S. За аспирином я не достоялся.

[skipper]

04.07.2023 в 21:21, eloff сказал:

 

[skipper]

05.07.2023 в 13:18, Demon123 сказал:

Я бы ещё про кухню у прибалтов вспомнил, кто-нибудь знает такую?

Кухню не. Но когда ездили на Чудское,слушали радио, в погранзоне . Чуть не удавились... если и кухня такая... то пипец.

[Stern]

22.07.2023 в 17:04, Коммунар сказал:

На набор в цирк приходит мужик. У него спрашивают:

- Что вы умеете?

- Я работаю на контрасте.

- Что это значит?

- Перед началом представления над ареной подвешивается громадная бочка, кхм, с дерьмом. Выходит мой помощник, красиво стреляет из револьвера в канат, на котором держится бочка. Бочка падает на арену... Первый ряд в дерьме, второй в дерьме, даже галерка, оркестр и директорская ложа и те в дерьме. И тут я гордо выхожу на арену в ослепительно белом смокинге и говорю-Добрый вечер, дамы и господа! 

 

Баян, но хорош

[Stern]

[Stern]

[Stern]

[Коммунар]

20 минут назад, Stern сказал:

Зажёг ,прямо как из жизни) 

[Коммунар]

Тоже баян, но из нестареющих:

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все собрались вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидарасы, с которыми папа работает?"

[Коммунар]

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

[Igor48]

[Коммунар]

 А тут мы сделали ремонт своими руками, это ебанистический стиль.

Может, урбанистический?

Нет.

[Stern]

[Stern]

[Stern]

[Stern]

[Stern]

[Igor48]

[Igor48]

[КапДок]

15 минут назад, Igor48 сказал:

Не та ли это девочка, которая времена года не все вспомнила?

[eloff]

[Igor48]

[eloff]

8 минут назад, Igor48 сказал:

Нескафе голд. Почему я жив?