Перейти к контенту

Балабас

Старейшины
  • Число публикаций

    4 797
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Дней в топе

    23

Записи блога опубликованы Балабас

  1. Балабас
    Один день из жизни капитана королевских мушкетёров или
    Горе ты моё сырно-луковоё.
    Крещенские морозы располагают нас, последних на свете белом Д’Артаньянов, к возлежанию в кресле у жаркого камина собственной усадьбы, почитывая что-нибудь лёгкое под пищеварительную музыку. Какого-нибудь Дюму или Гюгу под какую-нибудь Патрисию, Ванессу или на хороший конец Мирэй Мать Её как там правильно забыл уже.
    «… Пожилой капитан мушкетёров вихрем ворвался на дворцовую кухню. Молоденькая смазливая повариха, переставлявшая горшки со стола на полку, была явно чем-то раздосадована.
    - Мадмуазель, я только что промчал тысячу лье из Британии и голоден как тысяча чертей. Мне срочно требуется перекусить что-то посущественнее, чем шеи и шпаги сотни гвардейцев кардинала.
    - Мьсё, пардон, только что Король велел вылить целую кастрюлю лукового супа, только потому, что королевский шеф-повар Жюль Ен вместо сыра Грейцер рискнул положить смесь Конте и Грюйтера, а Его Величество на дух не переносит запах Конте. Ситуацию не исправило даже то, что Жюль использовал для приготовления лучшее Мерло 17хх года. Правда мы не успели ещё выполнить приказание.
    - Мадмуазель, бутылка коньяка перед обедом способна исправить любые ошибки повара – тащите сюда свой неудачный эксперимент…»
    Хм… всего-навсего вино, сыр и кучка лука. При этом есть шанс попробовать то, что французские короли и королевские мушкетёры лопали на обед…
    А пуркуа бы не па? Чай не Боги горшки обжигают. А не хлебнуть ли нам на ужин лукового супчику?
    Итак, откладываем в сторону книжку, выключаем камин и вперёд за продуктами в местную продуктовую лавку.
    - Мадмуазель… Хотя правильнее, наверное, всё-таки мадам… Найдётся ли у вас в вашей лавке грамм двести Грейцера или, на худой конец, Грюйтера и бутылочки Мерло 17хх года? Ээээээ… Пардоньте, а что с Вашим лицом? Нет, это не я сказал "Ёб вашу мать" Вам показалось. Я теперь вежлив и даже извиняюсь, прежде чем соберусь геройски пёрнуть в общественном месте. Это названия такие, французские. Французских же продуктов. Короли ихние, поговаривают, питались этими вкусностями. Что? Нет? Раз нет хорошего – давайте что есть. Вино испанское – потянет. А что за сыр? Хммм… Ну, на безбабье и кулак блондинка. Заверните.
    Итак, всё готово к началу процесса?

    Или таки не всё? Бля!!!, (сцуко, наде же по французски. А! О!) Каналья!!! В процессе приготовлений забыл про главную составляющую блюда – собственно лук.
    Сегодня выходной, а значит граф П’Етрович, виконт Де Фёдорыч и баронесса Надежда Петровна, надеюсь, совершают променад в своих загородных имениях.
    С миру по луковице – голому луковый супчик. Спасибо добрым соседям – выручили, не дали на корню засохнуть идее. Правда и лук насобирался какой то разноцветный. Ну да и ладно. Хуйсим. Точнее - C'est la vie. Приступим.
    Вот и сложность первая. Сколько надо лука и сколько винища? В той книге про это не было ни слова. Думаю, что в хорошем супе всего должно быть столько, сколько тебе нравится. Лук мне нравится. Вино тоже. Однако вино я люблю чуть больше, поэтому лука возьму чуть меньше. Идеальная пропорция у меня получилась следующая: вина 750 мл., лука - 749 грамм.

    Не думаю, что лук французские королевские шеф-повара просто целиком варили в вине. Наверное, его надо порезать для приличия. Приступаем.

    В процессе нарезки мозг хоть и Д’Артаньяна, но всё-таки русского человека терзает одна неприятная мысль. Вино. Целая бутылка. Вся в суп. Ужоснах.
    Скоро сказка сказывается, да не скоро луковый суп варится.

    Нарезанный полукольцами лук скидываем в толстостенную кастрюлю и для начала тушим в некотором количестве сливочного масла. Не люблю, когда лук жёсткий.
    Наконец лук стал прозрачным и чуть золотистым. Пора приступать к экзекуции и самоистязанию.
    A la guerre comme а la guerre (Примечание для незнакомых с французским языком. Это устойчивое французское выражение про на войне как на тебе и про тебю как на войню).
    Льём вино в кастрюлю.
    Блиат. Ну как так то. Даже смотреть не могу на это безобразие. Глаза сами закрываются…

    Повезло, сильный и опытный организм не перенёс буржуйских выкобеней над славянскими постулатами и принципами и рефлективно прекратил уничтожение отличного виноградного продукта. Половина бутылки была успешно спасена.

    Возрадуемся православные. Или всё-таки католики? Хрен нас, мушкетёров, разберёшь.
    Вот тут то и нарисовалась вторая проблема – явное превосходство лука над жидкостью.

    Что делать? И тут как в сказке – голос с небес (со второго этажа).
    - Дорогой, посмотри, пожалуйста, я там бульон на щи варить поставила, не готов ещё?
    - Бульон? Говяжий? Да он у тебя выкипел весь. Чего раньше не сказала?
    - Ну да ладно. Может лазанью сделать?
    - Да нет, не надо, отдыхай. Если сильно есть кто захочет – яишенку забубеним наскоряк.
    - А чем у тебя там пахнет снизу так вкусно?
    - Извини, дорогая, это я носки снял. Щас в ванную переставлю, чтобы дети не споткнулись.
    Ха!!! Вот оно – спасение нежданное. Конфискуем говяжиновый бульон и используем по иному назначению.

    Excuse-moi, ma chere, мне твой бульон нужнее в текущий момент. Вино оно, конечно, вкусное, но и говяжий бульон не менее вкусный и полезный. Чего же я раньше не догадался его заюзать. Успел бы и первые полбутылки спасти. Ну да что ни делается – всё к лучшему.
    Дабы придать супчику неповторимый французский колорит, добавим к русскому луку, испанскому вину и бразильскому (по крайней мере так на ценнике говядины в МЕТРО написано было) бульону щепотку прованских (стопудоф сделанных в Китае) трав и смесь перцев.

    Доводим до кипения.
    Проблема третья. Книжный герой схомячил в одно рыло целую кастрюлю супа. Рыло у меня, конечно, тоже немаленькое, но кастрюля супа, да ещё и практически без вина мне не по силам. Идея! Разольём содержимое большой кастрюли в пять маленьких.
    Опп-ля! Зашибись получилось. Главное как в книге. Вот только куда сыр пихать? Просто в кастрю… горшочки? Вряд ли. Сыр вроде не не фекалоидный на вид и запах - сам по себе плавать не должон – потонет как Титаник со всеми сырными бактериями на борту. А было бы прикольно если сыр сверху запечь. А как?
    Ладно – потом решим. Разожжём пока гриль. Открываем духовку. Ух ты! Да у меня с прошлого года (31.01.2013г.) наготовлены, оказывается, свежайшие сухари из французского (какая удача) багета.
    Освежим вкус сухариков, слегка натерев их чесноком (думаю, зубчика на кусочек должно хватить).

    Сухарики в горшочек – тёртый сыр на сухарики – всё вместе в духовку под гриль.


    Пять минут ожидания - и накрываю на стол.
    За неимением, на этот раз, коньяка - на всякий случай приготовил небольшую (всего 3 литра) бутылку текилы, дабы скрыть возможные свои кулинарные промахи. Всё-таки столько новшеств, по сравнению с историческим книжным рецептом пришлось привнести.

    В любом случае - самому пробовать как-то очково. Что делать в таком случае настоящему мужчине? Правильно - Cherchez la femme. И в пещер простите, двери их первыми по этикету пропустим – вдруг там кошка какая нибудь? Пущай поиграются друг с другом. И французские яства первыми пробовать – всё для них, любимых. Ничего не жалко.
    Однако все опасения были напрасны – текила не пригодилась.
    Луковый суп был одобрен одной мадамой и двумями мадмазелями. Особливо отмечена шикарная сырная корочка сверху супа.

    Пожилой капитан мушкетёров может дальше продолжать спокойно дремать у камина.
    Adieu, mes chers lecteurs! Пардоньте за мой хранцусский.
    С уважением – капитан (а может даже, прости Господи, целый майор) в отставке Д’Балабас.
  2. Балабас
    Давненько я не ездил на рыбло, да и не писал ничего путнего (простите, либерально настроенные форумчане за это слово) на этом форуме.
    Виноват - исправляюсь.
    На дворе - 8 мая. Дочери выступили на школьных митингах с портретами дедушки и бабушки. На кладбище съездили, предков помянули.
    Что делать дальше? Всё просто - едем ночуем на дачу и алга открывать сезон жидкой воды с помощью так и не достатого по причине неурядиц со здоровьем в прошлом сезоне фидера. Сборы короткие - в магазин за червём, опарышем и крючками на поводках и через час мы уже на даче.
    Фидер почти не запылился, груза взял от 80 и до 120 грамм, крючков, как оказалось при ревизии, с прошлых лет также туева хуча осталась. Корм и кормушки по опыту прошлых майских посиделок на реке Тавда решил не брать - ибо течение зверское. Это была ошибка. Причём серьёзная. Грузила взял 100 и 120 граммовые рамки с грунтозацепами и 90 и 100 граммовые плюшки, также с грунтозацепами.
    Итак, 03:15 09 мая 2018 года, наученная прошлыми "лещами" за несвоевременные побудки супруга орёт "РОТА ПОДЪЁМ". Варится мой завтрак (рыбло рыблом, а жратва по расписанию - раз в два часа иниипёд), упаковывается в THERMOS для каши и заливается полный THERMOS ахуенного чая с миотом узгенским, горным, весьма скусным и мы на пути к реке.
    04:50 - высадка десанта с кодовым названием "под мостом". Тавдинский подмост - место ахуенного началамайского сосредоточения удочек дальнего заброса всех мастей - от китайских пластиковых телескопов всех мастей, до вполне себе гламурных Дреннанов и Гарболинов.
    Я остановился на промежуточном варианте - 13-ти летний Trabucco Activa Master Feeder Pro 360MH (верой и правдой служащий до сих пор) с катушкой TD Advantage 3500 и плетнёй Fireline 0.17. Поводки 50 см. леска 0.18, крючок owner под червяков.


    Т.к. я привык ловить одним удилищем - на фоне остальных выглядел белой вороной. Среди заполонивших берег в пятничного вечера индивидуумов выставлять менее чем по 5 донок на одно лицо считается моветоном. На меня косились как на дебила, из столицы Филиппин, города Манила.

     

    Впрочем, презрительные взгляды на городского лошару быстро сменились на недоумённые, после трёх увесистых плотвиц и одного приличного таки лещика на 1200 грамм.

     

    Данный индивидуум даже не влез в столетний металлический садок, взятый про запас на всякий случай.

     
    Ровно в 09:00 посчитал, что mission волне себе possible. Нереализованных поклёвок было море - однако перевязываться было лень. Была одна язёвая (на кого и ехал), но я в это время отвлекался на поссать в близлежащих складках местности и не успел подсечь. Удочку аж подкинуло с рогулек и крючок разогнуло.
    В итоге полтора десятка плотвиц, отпущенных восвояси, и сожратый вечером запечёный лещик стали отличным началом сезона жидкой воды 2018 года.
    Собирался в эти выходные туда же или на малый Тобол за налимом. но запрос из Природоохранной Прокуратуры Тюменской области отправил меня в другом направлении. Надеюсь всё будет заебца, впрочем как всегда.
    Навеки ваш - Балабас.
    З.Ы. Локомотив - Чемпион, ВВЖ - зе бест!!! Иниипёд.
    З.З.Ы. Да, горизонт завален, да снизу фоток пятна от пальца - но я всё равно люблю свою жену.
     
     
     
    Источник: Тестовые отчеты о рыбалках (общедоступная тема)
  3. Балабас

    Рыбалка
    Эпиграф:
    Хорошо быть дирижаблем -
    Всюду дирить острым жаблем.
    Хорошо быть муравьедом -
    Муравьев есть за обедом.
    Плохо быть Бублы-оглы.
    У Бублы-оглы глазищи
    Огромадные, как свиньи.
    А бублы зато не очень.
    Их немного, штуки три.
    Он размахивает ими,
    Словно гирями какими.
    Кажется, что их четыре,
    Приглядишься - ровно три.
    В смысле хорошо быть начальником. Среда утро. Звонок:
    - Лёша как себя чувствуешь?
    - Да нормально. А чо такое?
    - Поехали в четверг вечером на рыбалку - переночуем гденть в кемпинге по дороге и с утреца в пятницу на воду?
    - Данивапрос, дорогой, я как Герасим, на всё согласен. Чур ты за рулём!
    Собственно две работы пошли лесом, ибо чуть ли не последний день хорошей погоды синоптики напрогнозировали - такой шанс проебать самим себя не уважать. Ну мы же люди уважаемые - поэтому в четверг вечерком собрались и поехали.
    На воде оказались как и планировали с утречка в пятницу. Хотя можно было и пораньше. На реке уже на воду выходили песни заводили про степного сизого орла... Лодок стописят, не меньше ни разу. Хотя в субботу утром их по идее бывает стопиццот. Хуле тут поделашь. И у нас в Тюменях один слип на триста километров.

    Началось всё достаточно бодро. С первых забросов пошёл некрупный матросик (грамм 350-400 не больше) и шнурки полторашки.

    Причём полосатому было похрен что хавать и 3-дюймового Гамблера и 5 Огайо хавали с одинаковым остервенением. Пролетел и пёсик некрупный - чуть за килушник. Этот уже польстился на Савамуру 4. У этого недомерка на хвостовой части были следы явно чего то более крупного и агрессивного.

    Однако дальнейшее полоскание приманок особого успеха не принесло. Точнее как не принесло. Солнце било рыбе в глаз - клевала "рыба-педораз". Поклёвки были куда угодно - в поводок. в голову, в хвост. На троих ни одной реализации как ни переставлялись, как не отворачивались от солнышка.
    Если первую Бармалееудулку (Ламик) я обрыбил уже давно (спасибо тебе Володя за эти шедевры), то СенКрой 3-х унцовый был обстукан рыбой со всей циничностью, но ни одна не была достата из воды. В итоге пошли кататься по реке.
    Все перспективные места естественно были заставлены сетями. Без шанса на проводку.
    Нашли одну коряжку и в промежутках между обрывами Серёжа вытащил таки первый достойный иртышской рыбалки экземпляр на 3575.

    В коротких промежутках между потрахиванием и потряхиванием любовались на местную флору и фауну.
    Рыба, сцуко, есть... Кстати, про степных и сизых. Вот эти белохвостые падлы рыбу даже ловили, в отличие от нас, причём у нас на глазах. Вот уроды :(

    Скоро сказка сказывается, да не скоро рыба ловится. Набрели между делом на логово Кощея (о чём гласила надпись над белыми дверями). Яйца нам бить было жалко, царевен своих дома вагон и маленькая тележка (у меня) - поэтому решили что нуивонахуй с некрофилами связываться и попесдофали дальше.

    А дальше то куда? Что направо пойдёшь, что налево поплывёшь - один хер заблудишься.


     

    Вопчем покатались ещё немного, позагорали, на поклёвки ещё посмотрели. Макс на 2500 щурёнка поднял из воды. Опосля чего решили - хорошего помаленьку и можно вертаться назад.
    На заде было всё ништяк - дорога домой пролетела незаметно. 300 вёрст это херня для бешеных собак типа мы. Тем более, что мы с Максом большую часть дороги сопели и похрапывали типа игнорируя Серёгу, который был типа наказан за затрёшного клыкастика и за рулём ехал один одинёшенек скучая и поматеривая нас про себя.
    В общем и целом рыбалка удалась. Всем спасибо. Все свободны.
    В виртуальный зачёт тусы по трём крупным рыбам мы с Сирошкой закрылись неплохо. 3 "самых " окуня в сумме на 1330. Три клыкастика (в зачёте два) в сумме на 4675. Три щурёнка на 5620.
  4. Балабас

    Рыбалка
    Хорошо...
    Эпиграф:
    Насрано да заморожено, - споткнешься, как положено.
    Предыстория:
    В прошлый раз была обкатана прикольная темка. Выехать из дома вечером, часиков в 19.00, доскакать нешустрым аллюром до мотеля "Вояж", что на Тобольском тракте, поужинать, тяпнуть по пиисят (в буквальном смысле) конинки, а раненько поутру, пожрамши горячей кашки или яишенки прыгнуть с новыми силами на воду.
    В этот раз решили делать то же самое. Только третий, в боголюбимой троице поменялся. Макс остался воевать с домашними заботами, а к нам присовокупился Славка. Ну как присовокупился. Он хотел не с вечера выдвигаться, а с утра к нам подъехать и с ходу заскочить в кастрюлю. То ли Серёжа тот ещё объяснятель, то ли Славка сам тупанул. Короче Слава думал что мы ночуем за 30 км. от места спуска на воду, а не за 100, как на самом деле было. И он вполне мог бы 200 км. в одно рыло рано утром по говнам не наматывать и не досыпать у себя в машине нас ожидаючи. Но сделанного не воротишь. Уж послала, каггрицца, так послала...
    Собственно отчётец:
    В общем летим мы по просёлочным дорогам рано поутру всеми фибрами ощущая Славкино ворчание. И тут Серёжа такой: "Хорошо"! Чо - спрашиваю, хорошего то? "Хорошо, что говно сухое".

    Вот жешь йоптыть. Никогда не знал, что сухое говно, это вот прям таки "хорошо". Однако стоит отметить, что подсохшее говно, из коего по большей части состояла дорога километров 20-25 от последнего на пути оплота цивилизации до слипа, гораздо лучше того говна, которое... Ну об этом в своё время.
    В опчем спустились на воду бодро и шустро, тем более Славка нас почти не материл и вообще вёл себя на удивление спокойно и дружелюбно. Мелочи типа "Ну и хули вы так долго?" - вообще можно принимать как: "Здравы будьте добры молодцы! Как почивали? Не утомились ли в пути?"
    Добры молодцы не подкачали - в мгновение ока скинули на воду лодку системы "Карльсончик, дорогой!" только почему то с пропеллером впереди.

    Полтишок Тоха домчал нас до мест не столь отдалённых достаточно быстро. Пока Сирошка выруливал Карльсончика а Славка руками водил кудыть именно в воду надо бросать пропеллер (вот этой херни я вообще не понял: зачем Володька сбрил усы? Точнее зачем пропеллер надо бросать в воду, ну да это их заморочки). В общем по пути на точку я успел собрать удилку и даже нацепить Савамурку зилёненькую. Засим как только встали я такой херрррракс! И, сцуко, случилось то, что должно было случиться: ГОВНО. Т.е.поклёвка с первого заброса. Я делал вид ,что вроде как ничего не произошло, пытаясь стряхнуть дурёху-полторашку с крючка и, даже, преуспел в этом занятии, но было слишком поздно. Мой косяк был замечен и я был посрамлён двумя голосами против моего одного. Ибо нет ничего хуже на рыбалке, чем привезти с собой на рыбалку яйца или поймать рыбу на первом забросе. Аллес махен цвай пиздец цузаммен, как сказали бы наши немецкие друзья из весёлых фильмов с голыми дяденьками и тётеньками. Так по сути и произошло. Куда бы мы не пропеллерились, куда бы не кидали снасти-мордасти - цузамменпиздец преследовал неотступно. Разве можно считать зачётными мою щучошку на 5500, пойманную офсетом за спинной плавник?

    Или Сирошкин околотрёшник?

    Это же смех один, а не рыбалка. Сосалово массовое.
    Нет. безусловно, каждая тварь увезла домой по паре. Я ещё щурёнка на 2500 зацепил, Сирошка сундучка полторашку. У Славы два молодца, одинаковых с яйца: щучка и сундучок полторашки.
    Поклёвки, кстати, были. Но, не долавливалась падла, ни в какую.
    Окуня на этот раз не было вообще.
    Обратно выползали очень даже говённо. Ибо с неба природа пописяла на слип и он превратился во что? Правильно! В вязкую, липкую, противную фекаллоидоподобную массу цвета и консистенции именно его самого.
    Несмотря ни на что, обратная дорога прошла без приключений. До города добрались достаточно быстро.
    Дома рыба была разобрана на запчасти и я наконец то соблюл назначенную мне ещё в прошлом году диету - нежирные супы и рыбные котлетки на пару. Доча младшая отхватила фарша на наггетсы рыбные. По её отзывам очень даже вкусняцкие. Мне даже попробовать не дали, чумички злыднеподобные.

    Хотя нет, не соблюл. Уха была сварена из голов, хвостов, плавников и хребта двух щучек. Наутро она превратилась в желе. Да и стопарик водочки в ушицу я не забыл плеснуть перед тем, как оставить настаиваться... Блин, выпорет меня гастроэнтеролог за эти фентибоберки...
    Как ни верти, а рыбалку я пацанам испортил. Теперича буду умнее.
    С другой стороны, свои цели и задачи на данный выезд я выполнил с лихвой. Вторая Бармалееудилка (Сен Крой трёхунцовый) успешно обрыблена запятёрочкой! Плюс ушица, плюс каклетки...
    В общем нехрен Бога речного гневить. Нормально скатались. Бывало и хуже.
    Всем спасибо за внимание - цулую, Лёша!

  5. Балабас

    Путешествия
    Как я ловил тунца. Часть 3.
     
    Как уже заметили некоторые внимательные читатели, описываю свои похождения я кагбэ по дням путешествия. Ещё в народе говорят, что Бог троицу любит. Видать сказалось то, что Турция страна мусульманская и до нашего Бога с его Троицей было далековато. Третий день был с одной стороны насыщенный впечатлениями, с другой стороны нуивонахуй такие экзерсисы. Вполне хватает и... Даинасрать, заиграли эпизод, как говорят в российском футболе.
    Впрочем, начался этот день вполне себе благополучно. Всего за 130 евро договорились с лодочником на посещение расположенных недалеко от нашей стоянки местных достопримечательностей в виде черепахового пляжа, Литвы (я сам немного приподохренел, когда узнал, что мы поедем в Каунас, прямо из Турции, на моторной лодке). Хотел он стописят, но мы же не в первый раз замужем - маленько поторговались.
    Голому собраться - только подпоясаться. Подпоясались, позавтракали (или наёбарот, не помню точно), набрали водички в дорогу и алга. Баркасик оказался прикольным судёнышком. Обозревая окрестности мы тихой сапой попесдофали в сторону очередных могил предков, коих в Турции осталось то ли со времён ещё греков, то ли уже успели наколупать относительно недавно - привлекая любопытных туристов к голым, в общем то, горным поверхностям.

    Надо сказать, что попялиться было на что. Сквозные туннели-проходы в скалистых берегах, изумительный цвет морской воды, обалденная природа. Для счастья не хватало только... Не, пижжу, всего для счастья в тот момент хватало.
    Дойдя до первого ориентира (черепаший пляж) мы оставили его посещение на обратный путь и двинули дальше по дельте реки, впадающей в Средиземное море. Как наш Верещагин турецкого розливу находил дорогу в камышах - хер его знает. Я за ним наблюдал исподтишка. Всю дорогу дедок дремал время от времени заваливаясь с рулём в руках то направо, то налево. Чудесным образом баркас именно в это время нырял в очередную протоку и достаточно уверенно херачил дальше. Тут в кустах что-то зашевелилось. ЧУРЕПАХА!!! - весело взвизгнули мы. Рано обрадовались. Если это и была когда-то черепаха, то, судя по рогам, у неё была бурная личная жизнь, после которой у неё даже панцирь отсудили.
    А может это были просто тёлки турецкие. С сиськаме.

    Собственно мы пошли в эти ебеня на баркасе, а не на нашей величественной и во всех отношениях офигенной яхте, ибопатамушто в дельте было достаточно мелко. Плюс чем дальше в лес, тем толще партизаны. По мере нашего героического продвижения вглубь материка нам навстречу стали всё чаще попадаться такие же баркасы, только с толпами туристов, жаждущими с этого материка съебать подальше. С полными на то основаниями мы считали встречных долбоёбами - нахрена ехать в море, если на берегу столько интересного. Видимо ихнее мнение о нас было столь же лестным. Нахрена переться на материк, если в море столько интересного.

    Трафик был очень даже нехилый. Были и резкие как понос шумахеры пытавшиеся ещё и обгонять на светофорах и без оных и тормоза, умудрявшиеся херачить прямо посреди протоки поклав свой турецкий хуй на других участников дорожного движения. Но наш водитель кобылы был спокоен, как питон - видимо такая картина за годы работы ему уже слегка подостопиздела и он просто не обращал на это безобразие никакого внимания.Тем более наш баркас был заботливо обвешен кранцами со всех бортов в нужном количестве, так что и мы попривыкли и, даже, почти перестали обкладывать матом особо охреневших гонщиков, совершавших обгоны практически по обочине, дабы куда то зачем то успеть.
    Успели кудаследоват и мы. Прибыв на место, мы узнали, что до границы с Литвой всего то метров 400-500 "вооон в ту гору".
    Дорожные знаки это подтверждали:

    Наш шкипер сказал, что хоть Каунас и Европа, но местные - реально козлы. Нам взгрустнулось. Из противокозлового оружия мы могли юзать только гранаты, да и то не шибко спелые.

    Да и хрен с ним. Бог не выдаст, козёл не съест, решили мы, и попёрлись дальше. Как и на любой границе, на границе с Литвой стояла таможня. Эта таможня всего за 16 лир с рыла дала добро и мы двинулись осматривать город - родину баскетбола на постсоветском пространстве. А как же - "Жальгирис" и его игроки Сабонис, Хомичус, Куртинайтис в совсем недавнем советском прошлом заставляли восхищённо цокать языками всех, даже тех, кто не шибко разбирался в баскетболе.
    Местные оказались вполне реальными козлами.

    Кроме туристов, типа мы и этих козлов я в Каунасе так никого и не нашёл. Видимо Жальгирис был в отпуске (чемпионат мира по баскетболу был на носу). Местные жители, наверное, свалили в Польшу на заработки. Городок был явно в запущенном состоянии. Домишки старенькие, улочки пыльные. Лавочек или ещё каких удобств найти не удалось. Пришлось сидеть прямо посредь развалин местных.

    Я реально не мог понять, почему после развала СССР в Прибалтике возникла такая разруха? Вроде Европа рядом - куда, собственно, прибляты и стремились. Тогда что?
    Надежды не оставляли меня и я таки решил найти и посетить знаменитый каунасский Баскет-холл. Это оказалось довольно просто. Нашёл самое большое здание в округе - и на тебе. Оно и есть. Тоже, кстати, особым комфортом и не пахло тут. Крыши нет, сидушки каменные.

    В общем - нехер было из Союза сваливать - у нас в Тюмени всё намного приличнее, хоть и Азия.
    При входе на стадион на стенке висели фотки с эталоном для местных баскетболистов. Т.е. кандидат подходил к образцу и, если, его антропометрические данные (включая, само собой, БПХ - "большой половой хуй", по-нашенски) были хотя бы не меньше, то чуваку давали мячик, кеды и корзину. Нет - рубили нахрен голову - чтоб не понтовался. Головы выдавали в качестве мяча прошедшим отбор кандидатам. Суровые, короче, тренера в Литве.


    Короче, дело к обеду, а нам ещё в грязи валяться (так сказал шкипер, а значит обязательно всем). Из грязи - да опять в грязи, подумалось мне. Баркас до следующей точки пребывания домчал довольно быстро. Дальянские, блиать, грязевые ванны.Термальные, блиать, источники.
    Дедок за штурвалом ожил и по-немецки (он не знал английский и русский, мы не бельмеса не понимали в турецком, но школьные запасы Deutsche Sprache таки в очередной раз пригодились) с гордостью залепетал, что таких чудес всего два на всю Турцию. Прямо из скалы с огромной глубины херачит очень полезная для нашего Гезунд очень горячая Минеральвассер. Надо всем срочно буль-буль - с вас 50 лир за экскурсию. Дедушка - идите нахер за бесплатно. У нас в Тюменской области копни поглубже - либо нефть, либо минералка из земли фонтаном попрёт. Такие чудеса мы по сто раз на дню видим. А в одном я даже работу работаю, в свободное от прогулок на яхте время. Дед заметно погрустнел, замолк и опять впал в прострацию.
    Обустроено сие чудо природы было довольно по-простецки. Небольшой бассейн с еле тёплой (градуса 33-34) минералкой, пахнущей сероводородом (у меня в "Фешенель" температура минералки в устье скважины 46,5С, в бассейне 40 - иначе сваришься, плюс 18-19 мг./куб.дм. общая минерализация, а это overdochuya и, главное, никакого запаха говна сероводородного). Местные турки также гордо продемонстрировали площадку с жидкой грязью. Тоже типа жутко полезной.

    (Для сравнения - когда делали у себя в Карабаше водоём отстойник - этой голубой глины на берег выволокли - хоть жопой жуй. Надо, наверное, такой же свинарник по типу турецкого сварганить и сказать, что это целебные грязи из самой Турции).
    Самое прикольное началось потом. Мы, тюменцы, к своим говнам приучены. шибко обмазываться не стали. Так, ножки и ручки слегка помылили. Немецкая же делегация набулькалась весьма изрядно - включая волосы и подмышки.
    А душа всего три. А грязь очень липкая. А набилась она очень даже везде.
    Короче бундесы встряли по полной - часа на два. Вежливые тюменцы скромно похихикали над незадачливыми европеоидами.
    По-быренькому сполоснувшись мы нашли прибрежный кабачок, засели там с целью пообедать. Также по-быренькому тормознули на улице машинку-грузовичок с бахчевыми культурами и выторговали гарбуза (лира за кило) и дуньку (полторы лиры за кг.) у местных развозчиков вкусностей. Кроме того в местном лабазе прикупили упаковку водички, т.к. в Турции питьевая вода также как в России водка - сколько не бери, всё равно второй раз бежать придётся. А то и третий.
    Обед оказался очень даже приличным. С обязательным вайфаем и турецким чаем. Вкусно и недорого (относительно).
    После чего махнули на черепаховый пляж. Черепахи там действительно были. И они были на самом деле пипец какие огромные.
    Пляж был тоже офигенный, но и желающих приобщиться к этим красотам было очень и очень много. Наскоро поплескавшись пошли принять душик. Оказался сюрпрайз - водичка в душевые забиралась из лимана и была очень даже солёная. Т.е. по-человечески принять душ не удалось. Пришлось героически терпеть до стоянки и там карабкаться опять высоко в гору.
    На этом собственно и закончилась длительная стоянка в чудовом месте с не менее чудовым названием Экенчик.
    В который раз отдали швартовы и пошли к месту первой в нашей недолгой морской карьере якорной стоянки. Водой мы заправились по самое не балуйся. Пиво в холодильнике очень даже неплохо охладилось. Концов мы навязали целую кучу. Ничто, кагрицца, не предвещало.
    Переход был достаточно простой и не очень долгий. Команда на полурасслабоне лениво то разматывала, то сматывала паруса или просто загорала вдоль бортов, т.к. откренивать что либо было абсолютно незачем. Да и вечер близился. ВЕЧЕР, блядь. БЛИЗИЛСЯ!!!
    А мы вот просто решили встать на якорь. Который при выходе из порта толком не проверили. Т.е. мы не знали - сколько точно якорной цепи у нас намотано, привязана ли эта цепь к лебёдке и ещё несколько охуенно приятных подробностей, которые нам предстояло узнать при постановке на стоянку.
    Начиналось то всё как раз довольно неплохо - тузика достали из трюма, накачали, проверили, подцепили мотор. Загрузили в тузика навязанные заранее концы и мы с Сирожкой, как самые продвинутые пользователи маломерных моторных судов (по-простому гондона с пропеллером) пошли вязать конец к какому нибудь подходящему камню на берегу, дабы встать на растяжку.
    Песдетс первый (и нихера не последний) - моторчик 2 л.с. системы Honda хорош для позирования в лодке, но нихрена не хорош при прибрежных манёврах. Этот пидор постоянно глох, умел ехать только вперёд и, при этом, видимо от нечастого использования, нога у него поворачивалась в крайней степени говённо. Пришлось Серёге вспомнить молодость и сесть на вёсла.
    Песдетс второй - на берегу подходящих камней было не так много. Точнее всего один - и к нему уже была привязана соседская яхта. Я тоже вроде нашёл подходящий выступ, но набросить на него петлю оказалось делом очень даже непростым. К берегу пристать опасно - структура береговых валунов была очень неоднородной - во все стороны торчали очень острые выступы. Кое как выполз на скалу.
    Вспомнил детский анекдот:
    - Вовочка, почему у тебя по физкультуре двойка?
    - Ну учитель сначала сказал поднять правую ногу. Потом левую. А я ему сказал, что на хую балансировать не умею.
    Мне бы умение балансировать на детородном органе очень даже пригодилось бы в тот момент. Ибо удержаться на крайне ограниченном пространстве с множеством острых режущих кромок было то ещё испытание для моего измученного нихрена не нарзаном организма. Да ещё и петля-зайчик от волнения не хотела правильно в норку нырять. Короче жопа. Но мы с Сирошкой отступать не привыкли и, таки, захомутали этот грёбаный камешек. Пол дела сделано, решили мы. Щас же, мечтатели хреновы.
    Песдетс третий (очередной и уже почти привычный на сегодня) - тем временем оставшаяся на лодке команда усиленно пыталась встать на якорь. И у неё это усиленно не получалось. Дело в том, что глубина в месте сброса якоря по данным эхолота была порядка 20 метров. Плюс (по науке) три корпуса яхты (ещё 42 метра). А цепи хер его знает сколько. А если острым? А если в глаз? Т.е. а если эта цепь не привязана и ухуярит на глубину 20 метров? Мне её что, вибом цеплять со дна морского? Такой плетёнки у нас собой не было. А вы не забыли? ВЕЧЕРЕЛО БЛЯДЬ!!!
    Что есть южный вечер? Это 5 минут между рабочим полднем и ночью, в которой хоть глаз выколи. Поэтому команда героически вертелась на одном месте, как кот после сортира жопой о персидский ковёр. При этом ветер. При этом небольшое течение, которое сносило нашу яхту на соседей. У которых из нормальной команды всего один мужик. Который после первого же нашего прохода в полуметре от его кормы (жопа у лодки) собрал все кранцы, что у него были на яхте (включая чемоданы свой и трёх девиц, что были с ним на борту) и тщетно пытался от нас ими прикрыться. Хера с два нас испугают какие то чумаданы.
    Пиздец плавно переходящий в полный - Шкипер ещё раза три гордо гарцевал у соседа под носом, не обращая внимания ни на лёгкую панику на соседнем корабле, ни на нас с Серёгой, когда мы тщетно пытались закинуть нам на борт наш конец. Который, ясен хуй, был короткий для того, чтобы кинуть на борт, но блядь, при этом довольно длинный и тяжёлый, чтобы тащить его на вёслах от берега. В конце всех манипуляций ёбаный конец, само собой, вылетел из моих ослабевших ручонок, не долетел до тщетно пытающегося его поймать боцмана и, конечно, немедленно потонул к хуям собачьим. Причём, сцука, не просто утонул, а ещё и зашёл связкой из двух зайчиков под подводный валун. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!!!
    "Пиздец, приплыли" - донеслось с капитанского мостика. Как я понял по тону шкипера - эта фраза совершенно не означала счастливое окончание сегодняшнего путешествия.
    Спокойно, Кутузов, сядем усе, напомнил я себе. Не для того я стремился на море, чтобы вот так просто сдаться.
    Как нам с Сирожкой впотьмах удалось эту концепоебень с узелками выколупать из расщелины подводной - я вот хер его знает. Привязали третий конец к первым двум. Успокоились. Сашка поймал багром (так вот зачем эта хрень на борту корабля!!!!!) какой то буй.
    Лирическое отступление, для успокоения нервов:
    На волнах качался хуй,
    Я подумал это буй,
    С лодки пнул его ногой -
    Оказалось это мой!!!
    (с)Х.З.
    Это как оказалось наутро, это был вовсе не хуй, а, так называемый, "мёртвый якорь" для швартовки дайверских и других местных туристических корабликов, коими данная точка просто кишела на следующий день. Зацепился Саня швартовым за этот буй. Растянулся. Закрепился. Травил помалу. Димон очень грамотно и аккуратно жопкой яхты подрулил как можно ближе к нам с Серёгой. Я впотьмах заебенил шкиперу в голову смотанным концом. В смысле верёвкой. Тот, как мне показалось, даже немного обрадовался этому факту. А ведь мог бы и концом...
    Когда все концы были достаты из воды на палубу, натянуты как следует и надёжно закреплены на утках - команды "рому капитану и команде" даже не потребовалось. Всё образовалось само собой. Это же флот...
    Молча пили кто ром, кто коньяк, кто вино, кто яблочный сок.
    Молча смотрели на усыпанный огнями берег, на котором днём были незаметны признаки цивилизации, а ночью вся эта роскошь и ниебическая красота успокаивала и впечатляла.
    "Охуенно" - то ли вымолвил, то ли громко подумал капитан.
    Мы молча с ним согласились.
    Отбой...
  6. Балабас

    Путешествия
    Как я ловил тунца
    Предыстория
    Обычно любая рыбалка в нашей компании начинается со звонка друга Сирожки о предстоящем выезде в куданибудьподальше. На этот раз "предложение" повергло в лёгкий ступор.
    - Лёша, вы что с Вероникой делаете в ночь с 17 на 25?
    - Эммммм... А чо?
    - Полетели тунца ловить. Голубого. С яхты.
    - Ипаааааатьево (деревня на Северозападе России). Аполетелинах.
    Наше с Серёгой воображение рисовало тунцов на полтос, всяких барракуд и прочих белых групперов. Три захода в "Фиш.ка" за воблерами, плетнёй и прочими маечками с солнцезащитой +50 означали, что готовились мы серьёзно шопипец.
    День первый.
    Путь предстоял долгий и, казалось бы, скучный. Однако хочется выразить огромную признательность авиакомпании "Победа" с её весёлыми правилами, за то, что я вспомнил, как играть в тетрис (запихнавание ручной клади в сундучок размером 30х20х37), два раза по 3 часа в позе стульчика без воды и перекуса (своё забрали на входе в аэропорт), ну и остального по мелочи.
    Справедливости ради добавлю - воздушные суда Победы 737-800 новенькие и бортовой экипаж вежливый и приятный на вид. Проверить приятность на ощупь не рискнул. Супруга у меня очень на руку тяжёлая.
    Промежуточная посадка во Внучке позволила перекусить в бистро по цене добротной ресторации

    Ценообразование в аэропортах меня вообще пиздец как добивает. Сначала на входе у тебя забирают воду по 20 руб. за бутылку и предлагают купить по 100. Потом забирают по остатки того, что по 100 и предлагают купить по 150 или по 2 евро в дютике. Ненавижунах.
    Даинасрать. Первопрестольную прошли, направление Даламан.
    Второй за день перелёт дался немного легче, но жопу костлявую свою всё равно намозолил до неприятных ощущений.
    За иллюминатором, конечно красота. Вспомнилась хорошая песенка то ли про пилотов, то ли про геологов:
    Под крылом самолёта о чём то поёт
    Зажатый за яйца пилот...

    Долго ли, коротко ли, но мы таки доехали до нужного места, которое почему то называлось Марина. Не Наташа, как принято в Турции, не Евдокия Петровна, и, даже, не Валентина. Пока шкипер раздавал ЦУ на тему кто куда в ужасе ломится, можно было попялиться на окружающие красоты. Риксос Премиум Гёчек присутствовал в полном объёме,но нам туда не надо было. В общем, часть команды направилась тариться продуктами на неделю, часть менять евры на местные тугрики, а мы со шкипером пошли принимать нашу рыбацкую лодочку. Ну как лодочку... Бавария круизёр 46 не самое мелкое судёнышко на этом пирсе было. Первым делом пересчитали вилки, ложки и стаканы. Точнее стаканы пересчитали первыми, ибо наличие стаканов в полном объёме на всех членов экипажа может заметно скрасить и тяготы самого путешествия и вообще практически всё.
    Потом посчитали концы. Я насчитал 8 (Сирошка с папой, 2 братьями, 3 сыновьями и йа). Шкипер считал какие то верёвочки и насчитал шесть концов от 10 до 40 метров включительно, чему он изрядно порадовался, сообщив, что концов много не бывает. Я спорить не стал - он плавал, он знает. Хотя у шести верёвочек по идее 12 концов, но на время хождения по водной глади то ли Средиземного, то ли Эгейского моря свои многочисленные мнения решил оставить при себе. Капитан на судне один, иниипёд. Паруса считать не стали. Всего два - грот и стаксель, кто их стырит то? Наконец вернулась остальная часть команды, занимая места, согласно купленным билетам.

     

    Своевременно поставили в один из двух холодильников небольшие запасы из дютифри. Оставили место под местные шампусики и прочие пивные банки. Скажу сразу - не хватило.

    Разобравшись по местам и снявшись с якоря (точнее отдав швартовы), мы уже решили, что вот она, свобода - ан нет, сначала предстояло слить какашки предыдущих арендаторов и долить до полных баков топливо (кэп пояснил, что при сдаче яхты это делать надо по идее самим, или с тебя удержат энную сумму из залога 2000 евро за лень. С расценками по-турецки конскими). В общем слили, залили, расслабились и начали фотосессию

    Из лёгкой эйфории вывел крик шкипера: "Какого хрена расслабились? Все засранцы на правый борт!" Пока я, лох в морских путешествиях соображал, насколько я засранец и нужно ли мне бежать на правый борт - бывалые яхтсмены отвязали с левого борта какие то цилиндрики и потащили их направо. Как оказалось - цилиндрики, это такая хрень, которая не даёт повредить яхту при швартовке. И их надо вязать. И называются они кранцы. А засранцы, это те, кто их вовремя не таскает с места на место. И те, кто с ними ходит в открытом море, не упаковывая кранцы в рундук, но об этом попожжа...
    На самом деле случилась следующая оказия: пока мы отходили от заправочного пирса, на стоянку мимо нас прошла яхта с ниебическими водомётами на нехилой скорости. Плюс боковой ветер дунул. В общем нас кормой с правого борта понесло на пирс, что могло привести к тому, что наше путешествие закончилось бы, не начавшись толком. Однако внимательность капитана, матросов и Божья милость позволили выйти из этой ситуации с честью и достоинством.
    В общем и целом всё стало хорошо, за исключением большого числа конкурентов на воде.

    После перелёта, истории с кранцами и прочими мелочами уже ничто не могло помешать нашему хорошему настроению. Паруса мы поставили довольно успешно, ветер был нужного направления и мы попёрли.

    Пёрли мы недолго. Достаточно быстро пришвартовались к месту первой стоянки на которой нас ждали ужин, устойчивый сортир, горячий душ, тёплое море просто охуенного цвета!!!


    Первый день нашего путешествия был долгим, нелёгким, но до одури приятным (как принято говорить).
    Назавтра нас ждал ранний подъём, путь к могилам чьих то предков и самый длинный переход за всю нашу морскую кампанию.
     
    Далее в серии:
    Что любят осы? Кто развалил Каунас? Хули ты криво цепляешь? Хули ты плохо держишь? Гребибля... Гребубля... И многое другое...
  7. Балабас

    Путешествия
    Как я ловил тунца. Часть 2.
    День второй - "самый длинный день"(с)Нелепс.
    Долго сказка сказывается, а время в путешествии летит аки птица дятел, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
    Каггрицца "А поутру они проснулись". Команду разбудил рёв шкипера. А ГДЕ НАШ ФЛАГ? - мазуты береговые, босота пешеходная, чтоб вам всю жизнь по морям не ходить, а плавать... Собственно в последнем посыле лично я ничего обидного не заметил, но видно было, что наш шкипер Дмитрий весьма расстроен самим фактом отсутствия на рее куска материи с какими то отличительными для нас знаками, в простонародье - флага.
    Оказывается, за две недели до вылета команде было дано задание придумать изготовить флаг, под которым мы будем бороздить, ткскзть, просторы Эгеи (или средиземноморья - хрен его разберёшь).
    Выяснилось, что флаг в дизайне самого молодого члена экипажа всё таки был изготовлен и, даже, тайком пронесён на борт. Только не было ни одного смертника, который бы намедни (принимая во внимание вчерашние перипетии) капитану решился намекнуть об ентом факте.
    А тут какбэ всё сложилось воедино - раннее пробуждение кэпа, спокойный сон остального экипажа и просто хорошая погода, поэтому разом проснувшаяся команда бодро метнулась на верхнюю палубу и капитан с помощью юнги, придумавшего флаг, водрузили красивую прямоугольную штучку из ткани на законное флагоместо.

    На вопрос, а кто такой Гена на флаге повыше кэп ответил уклончиво: "А хрен его знает!"

    Название "Double B" изначально призвано было означать Две буквы Б в фамилиях экипажа (Белоусовы и Балакины), но мы решили, что название "даблабибы" в принципе подходит к нашей дружной компании в любой ситуации!!!
    Короче, дело ещё далеко не к ночи, поэтому опосля поднятия флага быстро приступили к завтраку.
    Намахнули "овсянкисээээр", патамушта это именно то, что мне доктор прописал. А тут ситуация такая, что хоть каструлек на яхте и дофига, но сама кухня на яхте одна, и она не безразмерная. Засим - завтраки это каша, иниипёд.
    И тут вдруг сразу вспомнилось пионерское прошлое кашки малашки, прочие вкусняшки - и тут на тебе: Ленин жив, Куба рядом, всё ништяк!!!

    Ленин... Всегда живой! Блин... Мы же на могилы предков собирались. Самый мудрый член нашего экипажа - боцман, сразу просёк фишку и сказал, что мы можем валить кода хотим, а он за это время подготовит наш корабль к выходу. Остальные собрались и пошли в горы. Долго ли, коротко ли, дошли до того места, где древний мавзолей оказался в прямой видимости. Всего то 50 метров. Вот только строго вверх. Но у нас, у россиян, принято: Вижу цель, не вижу препятствий.

    А хренали нам. Погнали наши городских. Прямо, так прямо.
    Смущало только одно. От пристани за нами увязались три симпатишные собачки, которые пропали как только мы попёрли в гору. Больше всего удивило, то, что когда мы доползли до нужного места пёсики уже нас там уже ждали. Да, лох это призвание, подумалось нам, глядя на этих своло милых животных.

    Оглядевшись, мы обратили внимание на дорожку, обозначенную на камнях в виде ворот, обозначенных зелёной или красно-жёлтой краской. Разделившись на две группы и спустившись по каждой из этих дорожек мы поняли, что зелёным был обозначен простой маршрут восхождения к памятнику, красно/жёлтым - чуть сложнее. Но мы то не туристы какие - мы опытные яхтсмены и вообще крутые перцы, почти как наша яхта Bavaria Cruiser 46.
    Короче всем понятно, что дорога обратная была намного проще и безопаснее.
    Ещё мы обратили внимание на забавное корыто, состоящее из целых двух лодок. Видимо для особой устойчивости при ловле морских карасей морской Херабуной. Приглядевшись к бортовому названию, я опешил. Оказывается наш Petrovich передумал покупать домик в тюменской глуши (информация от инсайдеров), предпочтя катамаран на побережье Турции (тем более цена примерно одинакова 200-250 тыс.$).

    В очередной раз зачем-то отдав кому-то швартовы мы наконец то вышли в море. Вспомнив, зачем собственно я сюда припёрся, вспомнив обещание накормить команду свежим тунцом я размотал свою херабуну и закинул её в пучину морскую.

    Успехом сие действо не увенчалось, да и пофигу. Посидел, удочку подержал, на море поглазел. Что ещё для счастья нужно?
    Шли мы под парусами (старпом и главный механик разматывали упомянутые в первой части непутёвых заметок грот и стаксель), остальная команда чего то там откренивала. На данном снимке горизонт нифига не завален.

    Просто когда ветер с моря дует, яхта имеет свойство наклоняться (накрениваться по-морскому) и её надо немного возвращать в горизонтальное положение с помощью веса экипажа. Хотя с нашими телесами это было малореально. Задав сокровенный вопрос кэпу: "А тогда нахрена?" получил ответ: "а чтоб в кокпите вот этого бардака не было":

    Бардак временно рассасывался, но, по необъяснимым причинам засасывался обратно.
    Воспользовавшись редким случаем, когда вся мужская часть первой "В" собралась в одном месте, зафоткал их:

    Это был самый длинный переход за всю нашу кампанию этого года. Шли часов восемь. Обозрели большую часть побережья, немного покачались на волнах и наконец то пристали к очередной Ната Марине. Причалили со второго раза, потому как капитан решил, что парковаться надо тютелька в тютельку. Сим фактом мы вызвали уважение у местных парковщиков. Следующие яхтсмены сделали проще. Бросили концы и оставили право подтягивать яхту на место наземным службам. На наш вопрос: "А чо, так можно было", кэп сказал, что можно, но намного дороже.

    На стоянках стоимость ночёвки зависит от того, ужинаешь ли ты в местных кабачках, как пристаёшь к берегу и вообще, нравишься ли ты местным сотрудникам. Стоянка в данном месте порадовала ухоженностью, чистотой и офигенно удивила душем и сортиром высоко в горах (подниматься пришлось как до могил предков) и ещё в два раза выше расположенным ресторанчиком. (Причём сортир в ресторане отсутствовал как класс, и приходилось спускаться вниз и снова лезть в гору).

    Поужинали мы в этот раз чудово. Отъелись на всю дальнейшую дорожку.
    Были и
    "...белый группер, белый группер
    Под окном зажарится..."

    Была и икра заморская, баклажанная, и октопусы, и... Да всё было. И, даже, чай турецкий.
    Вот только цена вопроса не совсем порадовала. Воспользовавшись нашей усталостью и незнанием турецкого мурлыкания турки под шумок натащили на стол всяких вкусностей, типа попробовать, не забыв их включить в итоговый счёт. Но наше настроение не могло испортить ничто.
    Я настолько размяк, что отойдя ненадолго в отхожее место успел немного вздремнуть сидя на скамеечке на крыльце ресторана. Причём точно помню, что снилось мне, что я в Красноярске (где это вообще, блин...). Вследствие чего косяк за счёт в ресторане был успешно повешен на меня, потому как по мнению остального экипажа именно моя поездка в Красноярск и была включена в итоговый счёт местными прохиндеями.
    Даипофигу!!! Второй день был нисколечко не хуже первого.

     
     
    Далее в программе: зачем на борту багор и ракетница, как пристать к камню и растопить его чувства, и многое другое!
    Первая часть марлезонского балета ТУТ
  8. Балабас
    Эпиграф:
    По стране несётся тройка - Миша, Рая, Перестройка
    Собственно:
    Искал не помню что и не помню где. Наткнулся на презанятный документ эпохи минувшей. Рукопись. На удивление в добротном и читабельном состоянии. Даже штампики почти не выцвели. :Rolling-on-the-Floor-Laughing:
    Дело было в 1990 году май или июнь - не помню уже. Давно это было. Почти тридцать лет минуло. Моя медальная экзаменационная работа по математике прошла проверку в местном РайОНО, получила высочайшее одобрение как обна из лучших работ "на раёне" и тут пришла пора сочинения.
    Ну что сказать, судя по черновику я старался чтобы не получить серебряную медаль всеми силами. Включая посыл на выпускном экзамене по физике нахуй прямым текстом учителя физики, посыл нахуй завуча перед экзаменами (немного завуалированно, но все присутствующие верно поняли заданное этой овце направление). Но этого мне было мало, видимо.
    Со всем своим юношеским максимализмом я ебанул на выпускном экзамене по русскому языку ЭТО!!!
    Ебстественно медалька мне помахала крылышками от залупы и улетела в дальние края.
    Да и похуй. В институт я прекрасно поступил и без этой железячки.
    А вот текст заново прочитанный мной сегодня меня впечатлил. Блиать, неужели это я писал? Неужели я искренне верил в ту хуйню, которую я написал на этих нескольких разлинованных листочках? :Pouting-Face:
    Вопчем - кагтотаг:









    По итогу свои 4/4 я получил. Ошибок на чистовике не было совсем, а запятых то ли не хватило, то ли наоборот дохуя было - в общем за грамотность - хорошечно. А за содержание 4 - потому что "Не литературный, а какой-то уличный язык у вас, Алексей. Вам никогда не стать писателем". Да и насрать.
    Стал сначала инженером, потом управленцем. Писать литературные тексты литературным языком как не умел, так и не умею до сих пор.
    Всем чмоки в этом чатике. :pisya: Пишите свои сочинения более продуманно, если хотите 5. Да и вообще - следите за базаром - хуй его знает где и когда вам ваши слова аукнутся. :Face-Blowing-a-Kiss:
  9. Балабас
    Введение


     
    Вот дёрнул же меня чёрт повестись на Серёгин звонок. Поехали, грит, на рыбло в ночь с пятницы на субботу.
    Я, блядь, так ниебически обрадовался от такого, на первый взгляд ахуенно неожиданного предложения, что даже слегка пёрнул от перевозбуждения.
    Коварства в голосе у давнего кореша я не заметил, а надо было бы...
    Осознание того, как жестоко может подъебать жизнь пришло значительно позже. За два дня дороги и рыбалки я увидел зебру как она есть: полоска белая, полоска чёрная - ХУЯКС - жопа. Подробности письмом.
     

    ПИСЬМО


     

    Часть I Предварительные ласки


     
    Зная мой жёсткий рыботоксикоз и принципиальное безразличие к условиям рыбалки и её результату позвали меня два добрых молодца Слава&Серёжа скоротать время за ловлей чего Бог пошлёт на жерлицы.
    По их словам, там и щука есть добрая (в смысле ахуенно злая, такая что с удара отрывает нахер любые новомодные вибы и ратлины с импортной свежей лески до 0,25 включительно, но очень большого размера). Местные щелкоглазые аборигены утверждали, мол, что и пятнашка в данной безразмерной луже встречается регулярно и с удовольствием. Слава&Серёжа на росказни хитрожопых хантов и повелись. Точнее Серёга точно повёлся, т.к. своими руками в обозримом прошлом достал из этих мутных вод задесятку. НО. Как оказалось на деле пятнашка это мифы, блядь, и легенды древней Югории.
    Для начала, чтобы увидеть сказку собственными глазами и превратить её в быль собственными руками пришлось ебашить тыщщу вёрст на крузаке, потом ещё стопиццот вёрст на снегоходе. Несомненно полторы чекушки коричневого пойла типа "Звёзды Прасковеи" слегка скрасили мну процесс перемещения во времени и расстоянии. Но не более того.
    Энтузиазм моих подельников, увидевших "дорогу почти до места" обнадёжил безмерно. Вместо полсотни километров в санках, привязанных к снегоходу мне по итогу пришлось корячиться в позе "дышите, девушка, тужтесь и рожайте" всего с десяток, но сороковка стиральной доски преодолеваемая со скоростью максимум 10 км/ч это мегаахуительные впечатления. Да и дальнейшее перемещение в санках с постоянно стучавшим на кочках и ямках по яйцам рыболовным ящиком особой уверенности не добавляло.
    Хотя эту дорогу можно было отнести к релаксирующему массажику после чего? Правильно! После жёсткой ебли с вытаскиванием крузака из снежной жопы.
    Матушке природе показалось, что мы слишком уж легко добрались "почти до места" и она подкинула первую за пятницу запиздюлину. Свернув с зимника на 5 метров шире, чем было надо, кукурузник аккуратно продавил наст и уверенно сел на всю свою безразмерную пузяку. Конечно пластиковая снежная лопата, пешня и три пары рук - ниебически сподручные инструменты для вызволения прадика из снежного плена. Хуйня война. Час археологических раскопок, мощные Славкины удары пешнёй куда попало и снегоход Ямаха в умелых Серёжиных руках сделали своё дело. Вы когда нибудь видели, как снегоход вытаскивает из снега Toyota Land Cruiser Prado? Вы нихера не видели в жизни! А я теперь видел ВСЁ!!!
    10 мин. на погрузку в санки и алга! Солнце ещё высоко, мы всё успеем!
     

    Часть II Щастье есть!


     
    Вот оно, небо Аустерлица, подумал бы на моём месте Андрей Болконский, глядя на бездонное небо с красивущими облаками. Не, ну а хули ещё мужику делать, если он лежит на спине в снегоходных санях еблом вверх, подпирая жопой шмурдяк невъебенного объёма и, сжимает широко раскинутые ноги, пытаясь удержать всю эту хуергу в санях. Только думать о прекрасном и вспоминать три слова из так и не прочитанного в школе мегапроизведения великого русского писателя, ибо из всех Толстых я осилил только Буратину. Да и то, это не Лев писал, а мой тёзка.
    Интересно, что Лев Николаич бы родил увидев сооружение, в котором нам предстояло ночевать? Ну, об этом произведении местных зодчих немного позже.
    Беглый осмотр показал, что дрова вроде есть, печка в рабочем состоянии, крыша не дырявая - перекантуемся как нибудь. Это была вторая ошибка профессора Плейшнера за сегодняшний день (с) "17МВ".
    Так и не выпустив меня из санок парни рысью понеслись к заветной точке, которую обсуждали всю дорогу до места назначения. я, не зная местного рельефа, тупо кивал башкой как китайский болванчик на торпеде крузака. Естественно мужики выбрали самый анус на пространстве жопообразного безразмерного водоёма. Почему? Да потому что о том, что что-то пошло не так, я узнал только из спустившегося с небес гласа Славкиного "ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!" И тут же мне в затылок хуйнуло чем то противным и мокрым. Залететь в наледь со всей дури, это вообще ахуенные ощущения. Нет, безусловно сам долбоёб, потому как выбирая между непромокаемыми Камиками и более тёплыми Баффинами выбрал тепло. Как оказалось очень и очень зря. Т.к. вытаскивать меня вместе с санками из полуметровой наледи занятие проблематичное, то санки мы со Славой вытаскивали вдвоём. Итог - мокрые по колено ноги с неясной перспективой их высушить.
    Долго ли, коротко ли, но до места мы всё же добрались.
    ДубльС (они же Слава&Серёжа) начали шустро устанавливать жерлицы. Один бурит, второй ставит. Мотобур тоже внёс свою лепту в "поебётесь от души, озорные малыши" хуёвничая и заглохая на каждой второй лунке. Я же, как лошара в жерличной рыбалке хлюпая баффинами одолжил бур и сделал дырдочку-лунку в стороне от расположенного строго по фень-хую жерличного поля. Тупо привязал к дрыну три метра снятой с отцепа лески трабукко-хуябукко 0,3, прицепил единственный более-менее крупный балансир от каризьмаксы и начал методично взмахивать дрыном в уме ебя в рот и прочие дырдочки такую рыбалку. На стопиисятвосьмом взмахе кто-то снизу попросил отдать удочку. Настойчиво попросил. Однако сфинктер мужественно сжался и руки инстинктивно вцепились в орудие лова намертво. "Враги, разделенные дверью, молча стали тянуть карандаш к себе. Победила молодость, и карандаш, упираясь, как заноза, медленно выполз из скважины. С этим трофеем Остап возвратился в свой номер..."(с)"12С". В моём случае победил опыт. Каризмаксовский карандаш удалось вытащить из лунки вместе с отцом Фёдором, удерживающим его с другой стороны двери. Ребзя, я ОХУЕЛ. Первый раз в жизни я выловил такую здоровую полосатую хрень. До сего момента самый крупный не дотягивал до килограмма. Этот был явно больше. Серёжины весы показали весьма приятные две циферки, одна из которых повторилась трижды: один пять пять пять. Собственно щастье есть.
     

    Часть III Что, сцуки, комиссарского тела захотелось?


     
    Итак, пришло время вернуться к "ошибке Плейшнера". Наскоро скидав оставшийся от установки жерлиц шмурдяк, обмороженного меня и моего бодрого мегаокуня в санки парни двинулись к месту ночёвки.
    Если гостиницам раздавать звёзды, то у нашей было минус три. Домик размером примерно 7х10 с занавешенными полиэтиленом окнами и кучей лежанок разной степени задроченности был в полном нашем распоряжении. Парни укатили за ночевальными прибамбасами типа раскладушек и спальников. Мне было поручено навести уют и развести тепло в гостинице. Как оказалось, дрова были красивые и вкусно пахнущие. Т.е. тупо сырые. На растопку я, практически рыдая, угандошил подшивку французских порнографических журналов за 1917г., которые как видимо дарил ещё Мюллер Штирлицу на день рождения (с) "18МВиКРЁ". Худо бедно тепло удалось добыть.
    Тем временем вернулись Слава&Серёжа. Низкий поклон Вячеславу Игоревичу за его охуенно тёплые запасные носки и сапоги. Ноги начали потихоньку отходить от заебунения. На предложение растереть ноги водкой я гневно отказался. Ибо знал, что лишние 50 грамм никому потом не помешают, а облизывать мои пятки в случае нехватки оных было бы перебором. Хотя... Пятки то мои... Ну да ладно, оставим СПА-процедуры на следующий раз.
    Так и оказалось впоследствии. Сначала в три захода проглотили поллитру вискаря, удивившись немного скорости исчезновения этого напитка. Вотку пили уже с чувством, с толком, с расстановкой, перекатывая на языке смакуя ароматы и вкусовые букеты этого божественного напитка. Попутно обновили газовую плитку-горелку. Жарили на ней всё подряд, пока не закончились запасы, которые можно было бы разогреть или пожарить. Окуня своего я еле отбил от проголодавшихся товарищей. Ибо хотелось вернувшись рыбалки гарантированно чонть жене показать, окромя обычных для моих выездов хуем с нихуёй.
    В 2 часа ночи оказалось, что кроме мышек, обитающих во всех углах "гостиницы" в ней водятся ебунцы. Дрова прогорели и ебунцы махом разлетелись по всему помещению покусывая наши тельца даже сквозь спальники и зимние рыболовные костюмы. Собравшись с духом зажёг пару заныканых полешек. До 4 утра хватило.
    После была предстартовая суета, вкусный горячий чай, очередной Серёгин рейд со спальниками обратно в машину, Славкино: "время теряем, всё самое вкусное уже съели - надо было на час раньше вставать..."
    Предпоследний рывок на снежике до поляны с жерлицами ииииии... Вотонавотона... Не, не рыба моей мечты. Вот она ЖОПА моей мечты.
    Славина половина футбольного поля была вся в наледи. В непросто наледи, а в охуенной наледи - больше чем до колена. Серёгина половина была посуше и у него горели три флажка. Пока Сергей проверял что за пидоры спиздили у него живцов рядом со мной загорелся флаг. Инстинктивно дёрнув за что попало вспомнил про вчерашнее перетягивание карандаша. Я снова оказался сильнее. Второй, на вид полторашник лёг к моим отдохнувшим и высохшим ногам.
    Начали загораться жерлицы у Славы. Он тоже достал своего полторашника, но, как оказалось, это были последние успехи на сегодня. Окуни посчитали, что они родом не из Сибири, а из Израиля и решили, что в субботу клевать это работа, а работа это таки грех. Дело может было ещё и в другом. Парни по колено в холодной жиже обслуживали жерлицы, но живцы дохли почти моментально. На заебуневших же живцов никто не зарился. Ловить же в таких условиях приятного очень мало.
    Мне ещё удалось выдрочить из трёх лунок трёх недомерков грамм по 300, но разве это рыба...
    Дорога домой была спокойной. Природа-мать решила, что хватит с нас приключений и разрешила добраться до дома без происшествий и лишних препонов.
     

    Заключение


     
    Не, ну я, конечно, приложил все свои усилия, чтобы обломать мужикам выезд. Начиная с того, что:
    1. Поехал с ними на рыбло. Без меня у них выезды проходят намного удачнее и продуктивнее (хотя может и пиздят, потому что со мной они обламываются с завидным постоянством, а рыбу можно и у местных прикупить).
    2. Привёз с собой десяток варёных яиц (хотя может и пиздят, потому что если бы я не предложил на обратной дороге перекусить, они бы и не узнали, что мои яйца приезжали на рыбалку).
    3. Хуёво подготовился к рыбалке. Не взял с собой сменных носок и сапог (хотя нехуй пиздеть. Шмотья и снастей итак полный крузак с прицепом тащили. Куда ещё мои носки запихать можно было?).
    В любом случае - нечеловеческое спасибо Сергею Сергеевичу и Вячеславу Игоревичу за самые охуенные два дня и охуенного окуня!!!
    Отоспавшись, просохнув и высохнув я готов к новым приключениям. :nm239:
    Ну если мужики не зассут меня с собой взять, учитывая моё везение. :pisya:
  10. Балабас
    Обитатели летних водоёмов.


     
     
     
    Единство и борьба противоположностей –
    один из основных законов диалектики,
    раскрывающий источник развития объективного мира
    и познания. (БЭС)
     
     
    Уважаемые читатели. Я хочу поделиться своими наблюдениями, сделанными за необычайно долгий, для нашей Западной Сибири, летний сезон. Речь пойдет не о рыбах, хотя данное повествование касается данного вида фауны не в последнюю очередь и не о птичках-лягушках-змейках. Я хочу рассказать о рыболовах – единых в своём стремлении поймать рыбу, но использующих для достижения своей цели различные методы и средства.
     
     

    1. Водоплавающие и сухопутные.


     
     
    http://ic.pics.livejournal.com/balabasina/78647626/519/519_600.jpg
    Если рыбы живут исключительно в воде, то рыболов может пытаться достать её из «пучины морской» как с берега, так и с воды. Не обладая по природе своей хорошей плавучестью, рыболов использует для перемещения по водной глади различные водоплавающие приспособления: начиная с самодельных лодок-«буратинок» из фанеры и заканчивая прямо скажем произведениями искусства в которые вложено много сил, средств и времени. Даже рыболов-пешеход, заметив на реке подобную лодочку начинает восхищённо цокать языком, несмотря на явную нелюбовь к водоплавающим коллегам. Протесты сухопутных заключаются в основном в «понаехали тут, всю рыбу распугали, с берега забросить некуда». Действительно, частенько «особо одарённый» водоплавающий, не особо терзаемый угрызениями совести, может заякориться так, что для береговых коллег закрывает своей лодкой единственное перспективное направление заброса. Но это зависит только от воспитания рыболова. Это же относится и к обладателям лодок с мощными моторами, которые предпочитают не замечать спиннингистов на берегу, на полном ходу пролетая прямо по месту, куда заброшены приманки, распугивая возможные трофеи. Настоящий рыболов всегда найдёт такое место, чтобы и самому ловить и собратьям по разуму не мешать. Ведь на самом деле лодка – незаменимый помощник рыболова, а лодка с мотором – мечта практически любого моего коллеги по увлечению. Добраться до заветной ямки на большой реке, пересечь озеро, ибо «на том берегу» всегда лучше клюёт, встать на речную бровку и снять с неё пару тройку судаков – лодка с мотором всегда поможет. С другой стороны – я не видел ещё ни одного сетевика или электроудочника браконьера без лодки.
     
     

    2. Спиннингуэи – кто они?


    http://ic.pics.livejournal.com/balabasina/78647626/1543/1543_600.jpg
    Существует множество людей, предпочитающих охотиться на хищника со спиннингом в руках, покрывая немалые расстояния вдоль берега, У спиннингистов – свои тараканы в голове. Здесь и гильдия мясорубочников (безинерционная катушка), и клан мультяшек (мультипликаторная катушка) и единичные староверы с «невскими» катушками и люминовыми спиннингами типа дрын. Непосвященному в таинства добычи щук и судаков на несъедобные железяки и противные на вид и ощупь силиконовые каракашки, случайно попавшему в компанию опытных спиннингистов, может показаться что в соседней психиатрической лечебнице день открытых дверей. Выражения «я твичу, твичу а буратинка не работает» или «на третей ступеньке на паузе в голову тюкнул» или не дай бог «дужка у мясорубки задолбала, за 10 забросов три чебурашки отстрелил» неподготовленному разуму слушать не рекомендуется.
    Приверженцы клана мультиков, на мой взгляд, весьма опасные люди. Буквально за два года они обратили в свою веру немало приверженцев традиционной мясорубки, причём одних из лучших членов этой старейшей гильдии. Начиналось всё безобидно: приходите мол на покидушки, посмотрите, попробуйте. Вот многие и допробовались, затянуло по самый мультипликатор.
    Отдельная история про ультролайтовиков и трофейщиков. Одни, как истинные мушкетёры на тоненькие шпажки УЛ спиннингов нанизывают одного за другим окуней на микроджиги да на меппсы двухнулёвые, другие, как реальный спецназ, преодолев немалые расстояния сначала по асфальту, затем по воде (вот они – лодочки выручалочки) отстреливают на тяжёлые джерки и огромные твистеры щук монстров по 10-15 кг. При этом двухсотграммовый окунь выматывает душу мушкетёру нисколько не меньше чем десятка жабка спецназовцу с его «гранатомётом».
     
     
     

    3. Сидеть не пересидеть.


     
     
    Есть ещё не меньшее количество приверженцев спокойной, размеренной ловли с карповым удилищем, фидером или поплавочной удочкой сидя на одном месте. Если спиннингисты тратят деньги на приобретение самых уловистых достижений рыболовной промышленности в виде воберов, блёсен, твистеров и виброхвостов, то эти рыболовы часами колдуют дома над созданием не менее дорогих «суперсекретных» прикормочных смесей, для того, чтобы на утро выбросить всё в намеченный водоём в надежде на то, что уж на этот раз чебак, язь, карп или карась не останутся равнодушными к их кулинарным изыскам. Часами вяжут новые оснастки для того, чтобы малейшая поклёвка не осталась незамеченной. Изучают повадки рыб: в какое время, в какую погоду у их «любимцев» отрастает клюв, да такой величины, что рыбы начинают клевать на любую приманку, какую бы рыболовы им не предложили.
    Отдельная каста сидячих рыболовов – карпятники. У них и поплавков то на снастях нет. Зато есть суперсовременные сигнализаторы поклёвок, реагирующих даже на лёгкий чих карпа вблизи крючка с наживкой. Сами снасти тоже производят впечатление даже на опытного рыболова своей мощью и надёжностью. При этом охота на карпа может длиться не одни сутки – и днём и ночью. Надо иметь недюжинную выдержку и терпение, чтобы часами ожидать поклёвку и реализовать её.
    На майские праздники выползают на песчаные косы Тавды реки (надеюсь, дети эту статью не читают) фидерилы всех мастей. На триста метров берега добрая сотня бойцов и с профессиональными фидерами известных производителей, и с их неопознанными китайскими телескопическими прародителями. При этом успех ловли «великого носителя описторхоза» - язя, от навороченности снастей не зависит. Находятся рыболовы, занявшие наиболее уловистые места ещё с вечера, но в силу наличия свежего воздуха, прекрасной погоды, отличной компании или ещё чего, на утреннюю зорьку они не выходят, предпочитая оздоровление крепким сном сомнительному удовольствию поимки костлявой и капризной рыбёшки.
    Про оккупирующих по весне все окрестные канавы карасятников, даже и рассказывать особо нечего. Любой водоём, в котором есть вода для них априори место обитания карася. Что удивительно – они зачастую правы. Умение этих людей даже из лужи два на десять недалеко от дома, с помощью китайской пластиковой оглобли с кивком и неказистой дедовой мормышки, за полчаса достать десяток добротных ладошечных Тарасиков - впечатляет и заслуживает уважения.
     
     

    4. Фанатики и компанейцы.


     
     
    Ещё одна неразлучная парочка. Для Фанатика не существует препятствий для занятия любимым делом. Непогода значит для него только то, что хорошо ловится хищник, огромное расстояние или труднодоступное место, значит нет браконьеров и мешающих рыбалке «чайников», да и рыба там самая крупная. Компанеец просто так, ради того, чтобы закинуть в водоём удочку, никогда не поедет. Ему нужен результат – или рыба, или хорошая компания. Можно без рыбы. Вместе эти два типажа - идеальная компания для рыбалки. Пока Фанатик едва приехав за тридевять земель начинает со спиннингом носится по берегу в поисках рыбы, Компанеец не торопясь остограммится, поставит палатку, заготовит дров, начистит картошки, ещё разок остограммится, закинет в воду удочку не отходя далеко от места стоянки. Очень часто бывает, что к безрезультатному возвращению из забега по водоёму Фанатика, у Компанейца уже и на ушицу добрую наловлено. При этом Компанеец тоже умеет ловить рыбу, причём весьма неплохо. Только для него более важен антураж рыбалки, присутствие рядом человека с которым можно потрепаться за жизнь, отдохнуть на природе совместив приятное с полезным. Фанатик всегда нацелен на результат, если ни у кого ничего – у него должна быть одна. Обрыбился, значит победил. Фанатики - индивидуалисты. Поэтому большинство Компанейцев, по моим наблюдениям, предпочитают поплавочную снасть, а Фанатики – спиннинг.
     
     

    5. Иные способы ловли.


     
     
    Ещё существуют такие, по-своему замечательные и интересные способы ловли, как рыбалка по системе «всё включено» на южных курортах или рыболовные туры в дельте Волги. В любом случае рыболов попадает на Эльдорадо, где рыба, кажется, сама прыгает в руки. Прекрасная погода, комфортные условия проживания и другие радости жизни оставят у вас незабываемые впечатления от процесса ловли. Причём чем больше потратишь на это удовольствие денежных знаков, тем крепче будет память об этом событии. Моё мнение – неделька подобной разгрузочной рыбалки должна присутствовать в ежегодном расписании каждого рыболова.
    Некоторые люди напротив, организуют походы далеко на Север (Юг, Запад, Восток) в надежде подержать в руках небывалую щуку (тайменя, барракуду, марлина). Такие путешествия готовятся не один месяц и весьма затратны в финансовом плане. Зато дрожь во всём теле от многочасового вываживания черырёхсот-килограммового монстра будет жить в памяти очень долго. Детям и внукам можно будет рассказывать о таком подвиге. Две недели на Севере Сибири тоже оставят массу впечатлений и испытавший на себе все прелести осенней погоды и природы нашего края может с уверенностью записывать себе в актив это время.
    Теперь о наболевшем «ином способе ловли». Браконьеры - элекроудочники или сетевики ловящие сетями во время запрета на рыбную ловлю (в том числе в нерест) или сетями с запрещённым размером ячеи, или добытчики, целенаправленно добывающие без лицензий запрещённую к вылову рыбу – бич наших водоёмов. Ничто и никто не может их оправдать. Ни ссылка на голодные семьи, ни отсутствие работы, ни любовь к рыбопродуктам, ни высокопоставленные родственнички. Закон един для всех. Соблюдать его обязаны все: и селяне из деревни Пупырёвка и Президент РФ. Нет в нерест сетей «прокурорских» и «обывательских», есть только браконьерские.
    Если ты купил лицензию на лов рыбы сетями, ловишь разрешёнными снастями в пределах норм и сроки, обозначенные Законом, на разрешённом водоёме – ни слова тебе не скажу, хотя это и не мой метод. Иначе – ты браконьер без смягчающих обстоятельств. Тьфу на тебя.
     
     

    Заключение.


     
     
    Я сознательно не стал делить рыболовов на спортсменов и любителей, людей использующих ноухау известнейших фирм и покупателей блошиного рынка. Не в этом суть. Главное в том, что у нас у всех есть любимое увлечение и мечта. Мечта поймать свою Золотую рыбку. Какая разница, как мы это сделаем (не нарушая Правил рыболовства, естесственно).
     
    Берегите природу, соблюдайте Законы, помогайте органам рыбоохраны и ни хвоста вам, ни чешуи! Встретимся на рыбалке!
  11. Балабас
    Для затравки напишу про свой опыт дачной жизни.
    Началось всё с того, что супруга заявила, что для нормальной семейной жизни в любой семье должны быть крепкие яйца.
    Должны быть - значит будут, решил я.
    Почитал интернет. Поначалу поисковик на запрос "крепкие яйца" реагировал странно и предлагал посетить сайты нехорошей направленности. Картинки по запросу смутили даже меня, прожжёного циника.
    Наконец на третей странице среди предложений по увеличению органов и способов накачать всякую ерунду я нашёл то что нужно - книжку про "Курочку Рябу", в которой курочка снесла дедушке яичко.
    Почему бы и нет, подумал я.
    За основу сооружения было решено взять памятник дачной архитектуры 20-го века под названием "Универсальный сарае-туалето-душ летний, досчатый" проекта 1980 года. Объект был построен в рамках проведения XX летней Олимпиады в г.Москва. Причём не на деньги из государственного бюджета со всеми последствиями в виде перекошенного за многие лета фундамента и т.п.
    http://savepic.net/3784972.jpg
    Начало любой кардинальной перестройки замечательно обосновал классик марксизма-пофигизма г-н Ульянов (он же Ленин, он же Старик Крупский).
    Каггрицца - весь мир насилья мы разрушим - до основания самого.
    Разрушить разрушили. Теперь надо начинать строить. Как в любой компьютерной игре после разрушения у творца остаётся некоторое количество ресурсов - дерева, золота, железной руды и т.п. Золота, правда, не надыбал - но при разборке сарая были обнаружены залежи текстиля в виде скатертей самобранок, самовязок и прочих давно забытых искусств. Собственно дерево - со стен старого сарая и немерянное количество железа в виде советстких ещё людей, простите гвоздей. Т.к. в СССР гвозди делали как раз из людей, отчего они (гвозди) только крепчали.
    http://savepic.net/3754252.jpg
    Процесс задумывания конструкции будущего пятизвёздочного кемпинга для курей проходил во дни сомнений и тягостных раздумий.
    Курятников в своей жизни я ещё не сооружал. Деревни эльфов строил, Сторожевые башни в Warcraft тоже и строил и прокачивал. Перекопал все компьютерные архивы - как строить курятники не нашёл. По общим рекомендациям для строительства уникальных зданий необходимы элексиры.
    Начал поиски нужного:
    http://savepic.net/3775759.jpg
    Поиски завершились успешно на элексире Хамовники Пльзеньское (не реклама). При принятии оного работа разом закипела сама собой, в результате чего миру явилась и не дом, не сараюшка а неведома избушка без курьих ножек.
    Одна из уже обитающих на данном земельном участке куриц немедленно провела тестирование системы экстренной эвакуации курей из спальных помещений. Тест был признан удачным.
    Заодно была проверена возможность скрыться из помещения курицам на воздушном шаре.
    По результатам испытаний данная возможность была признана невозможной.
    http://savepic.net/3741967.jpg
    Далее в качестве проверки на прочность курицы малой и средней весовой категории были помещены в помещение для прогулок заключённых, помещённых для дальнейшего отдыха, выгула, выкорма и пр. и др. курей. Снаружи были помещены две коробки шоколадных конфет "Вдохновение" и пол-кило московского пломбира.
    Сооружение выдержало 15-ти минутный штурм мегацыплят и признано годным к дальнейшему размещению мясо-пернатого личного состава.
    http://savepic.net/3780865.jpg
    Дальнейшее выглядело делом техники, времени и лишних финансов.
    На рынке были приобретены 7 курей голландской породы (всегда нравились рыжие женщины с зелёными глазами) и помещены в настолько комфортные условия, что первые три часа они стояли на одном месте и спрашивали у окружающих "Ко-ко-кого мы тут забыли и куд-кудах мы попали".
    Дело спасло вмешательство младшей ответственной по курятнику, которая личным примером показала где надо спать, где жрать, а где жуков копать.
    http://savepic.net/3764481.jpg
    В дальнейшем все пернатые осознали свою роль в общественном укладе отдельно взятого сообщества.
    Обязательства поставлять крепкие яйца в семью были восприняты с воодушевлением, т.к. напротив площадки для прогулок на всеобщем обозрении была установлена большая кастрюля. Курам же предоставлено демократическое право выбора - что я буду кушать завтра - яишницу на завтрак или куриный суп на ужин.
    http://savepic.net/3770624.jpg
    З.Ы. Вы спросите - а при чём тут рыбалка? Да эти курицы оказывается замечательно хавают того мелкокарасика и гольяна, который водится в озере напротив моего дома и которых упорно игнорирует кошак.
    Засим я нашёл способ и порыбачить недалеко от дома и пристроить для дела улов - который теперь востребован жильцами моего участка. Прощай дорогие спиннинги и воблеры - снова здравствуй поплавошка.
    З.З.Ы. Никому не нужны Мнёв Кайман 285 + Тоха 9.8. за не шибко дорого?
  12. Балабас
    Собственно назвался груздём - полезай в кузов. Терпеть до субботы мочи не было - решил перегнать оставшиеся 12 литров яблочно-грушевой бражки в пятницу.
    Перегонка процесс не быстрый, особливо в домашних условиях, когда непередаваемый запах фруктовой перегонки стремится проникнуть в каждый уголок свободного пространства.
    В общем в 20:00 помолясь и намахнув рюмашку молдавского трёхлетки АУР де Баланешт приступил к сбору высокоточной аппаратуры.
    http://s019.radikal.ru/i605/1212/d6/913bee85ba4d.jpg
    Разрешите представить вам, Господа гусары, лучших друзей начинающего производителя кальвадоса (яблочного, выдержанного в дубовых бочках, самогона). Слева направо: герметичная каструлька с выходом на банку холодильник (нержавейка, 2 метра внутрях этой маленькой баночки). Промежь ними кружечка и баночка. Кружечка для снятия и дальнейшей утилизации вершков, баночка для отбора конечного продукта. С жёлтой каструлькой можно не знакомиться - она типа декорация. Далее пятилитровка отфильтрованной от дрожжевых остатков яблочно-грушевой бражки. вещь и сама по себе вкусная (бражка) - но в перегнанном виде она становится намного вкуснее. Далее брендизайка моя молдавская - времякоротатель отличный.
    Помните басню про вершки и корешки? Так вот, в самогоне вы можете выбирать хоть вершки, хоть корешки - один хрен ошибётесь. Вершки - это ацетон. Даже в бачок омывателя не рекомендуют его на зиму заливать - ибо ЙАД!
    Поэтому рассчитывая получить с 7 литров 1-1,5 л. продукта - надо первые 100 мл. получившегося продукта слить НАХРЕН - если вы друг своему здоровью.
    Хотя выглядат эти первые 100 мл. зачудительно:
    http://s53.radikal.ru/i140/1212/d9/f6ec340f5de8.jpg
    В общем глотая скупую мужскую слезу мы уничтожили ацетоновый первач и приступили к отбору "нормального" продукта.
    Гоним до тех пор пока обмакнутая в капающую жидкость бумажка не перестаёт вспыхивать ярко синим пламенем.
    http://s018.radikal.ru/i512/1212/47/68053f22dcfb.jpg
    Продукт - прозрачный как слеза получается - и запах конечно обалденный - практически лето.
    Процесс должен проходить под постоянным контролем. Желательно опытного котэ. :nm426:
    http://s001.radikal.ru/i194/1212/44/397d23da1cd8.jpg
    Дело в том, что нельза допускать закипания браги в кастрюле и выброса кипящей браги в шланг - это не есть хорошо, но и не следует делать так, чтобы самогон еле капал из змеевика. В этом случае процесс перегонки рискует затянуться до Филькиного заговения.
    В общем что получили - то получили. Теперь очистка. Т.к. масштабы не промышленные и делаю для себя - любимого, то разоряюсь на фильтр "Барьер" самы простой - стандартный. Уголёк забирает в себя остатки сивухи и утренней головной боли.
    http://s53.radikal.ru/i139/1212/f8/0b340f41d005.jpg
    И, наконец, итоги процесса. На часах - 03:30 :nm446: и три литра настойки самогона на орехах + 0,5 чистого продукта. Минус пузырь коньяка.
    ПСамое долгое - ждать пока закипит - дальше быстрее. Из 7 часов процесса час потрачен на сборку - разборку. 2 часа на закипание и 3 часа заняла сама перегонка. Час на выпить, закусить, потянуться, почесаться.
    http://s001.radikal.ru/i196/1212/01/f421ec56f48a.jpg
    Разрешите доложить, господа офицеры и прочие сочувствующие - к Новому году капитан запаса Балабас подгтовлен в полном объёме!
    З.Ы. А кальвадоса у меня не получится никогда. По той же самой причине, по какой люди не знают, что конопля на самом деле - ДЕРЕВО, просто ей дорасти не дают. :nm239:
  13. Балабас
    Долго думал, с чего начать рассказ о своей поездке в Испанию. Помогли старшая дочь и всемогущий Админ. Первая все свои рассказы о поездке любому вопрошающему начинает с восторженных воплей в адрес парка развлечений Порт авентура, второй напутственным словом отправляя в путешествие намекнул об ожидании моей фотографии на фоне Dragon Khan и описании впечатлении от "поездки".
    Засим начну с главного: фото на фоне :nm239: :
    http://i066.radikal.ru/1210/a1/f10e214d3c27.jpg
    Позади меня на "среднем" плане красненькая петля - эта одна из трёх мёртвых петель Dragon Khan. Если по-русски - нихрена это не "Хан Драконов" Это "Прощай завтрак". Слава Богу, перед каждой горкой на входе есть чёткие и понятные картинки специально для русских туристов с указанием всех требований, при соблюдении которых вас допустят до аттракциона. На Драконе отдельное предупреждение. Не кушать за 3 часа до посещения и не употреблять спиртных напитков. Слав те яйца, послушался. Несколько мёртвых петель и пара переворотов вокруг оси на 180 градусов ни разу не способствуют лёгкой усваяемости даже лёгкого английского завтрака из яишенки с беконом. Шансов же выйти на своих двоих после пары кружек местной Эстреллы (Estrella Damm Premium) воообще ноль целых хрен десятых. К сожалению мои ощущения были сродни третьему прыжку с парашютом. Т.е. "похеру, долечу-не долечу, главное на ужин успеть". Ибо перед Драконом уже были покорены Кондор и Шамбала, после только лишь двух этих "покатушек" можно спокойно дёргать тигра за усы и 2 августа тыкать пальцем в грудину пьяному десантнику с вопросом "А ты в каком ВУЗе училась - зебра бело-голубая".
    Мы же со старшей покорили все 6 основных горок Порта Авентуры по-порядку. 1-й день: Фурия (Дикие обезьянины) - нехилый такой кружок с переворотом вокруг оси движения на огромной скорости, Эль Диабло - достаточно "спокойная" горка с интересными скоростными поворотами и прикольными виражами, Стампида - до 2009 года самая большая горка парка. Едет, сцуко, по рельсам с такой скоростью, что от стука зубов на стыках рельс пломбы вылетают. Жена после Стампиды пояснила что если ей под руку попадётся инженер, придумавший эту хуергу, она его вылюбит и высушит рельсом стампидным в настолько извращённой форме, что авторы сценариев немецких порнофильмов сдохнут от зависти. День второй - Полёт Кондора:
    http://s42.radikal.ru/i098/1210/5d/c519f1b08046.jpg
    Она же "Яйца к горлу". Пока нас поднимали на высоту 100 метров было достаточно забавно. С вершины аттракциона взору открывается прекрасный вид на сам парк, окрестности, замечательный пейзаж от которого дух захватывает, ты улыбаешься фотокамере и машешь рукой, пытаясь крикнуть о том, как ты всех любишь и как тебе прекрасно на душе. Потом шестым чувством ощущаешь, что что-то где-то обрывается, мгновенное ощущение что из-под козырька стеллы Кондора тебе хитро подмигивает пиздец, который не толстый, а который полный и уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууффффффффффф. Очнувшись на земле чувствуешь, что парашютная подготовка, пройденная в 11 классе средней школы не забыта за 22 прошедших с момента крайнего "шага в небо" года. Колени крепко сжаты, стопы вместе, руки намертво вцепились в стропы (точнее казалось, что намертво, Шамбала была впереди). Уххххх - вроде живой. Доча рядом. В её глазах смесь дикого восторга с лёгким вопросительным налётом "Что это только что было?". Догадываюсь что сам выгляжу примерно также.
    Ну что, зая, может на Шамбалу? - вопрошаю дражайшую супругу. Выяснив что вместо Шамбалы вдвоём с женой я могу идти один куда то очень далеко и даже вприпрыжку я выяснил, что у старшей дочи ещё остались пара капель мужества, чтобы пойти вместе с папкой на самую высокую горку Европы. Спасибо доньке, без неё я бы точно в последний момент струсил, там вместо "нормального" замка прижимающего тебя к сидушке - какой то руль от мотороллера И ВСЁ. Т.е. такое впечатление, что можно встать спокойно и выйти из за руля транспортного средства прямо на вершине первого подъёма. Степень очковости от чувства полной незащищённости примерно 11 из 10. Если бы я знал что нас ждёт дальше - хера с два я бы сам покатился и дочу бы не пустил. На самом деле степень очковости в момент первого обрыва с вершины горки вниз достигает 18-19 из десяти.
    Это не просто страшно. Это нереально жутко. До восхищения жутко. На мой взгляд намого безопаснее размахивать мясной или конской розой громко и матерно поддерживая цээску или спортаг сидя на вираже зинидовском.
    Такого выброса адреналина в кровь я не испытывал с момента вываживания пятёрки щукандры УЛайтом непонятного происхождения (A-Elita Lucky 180 0,8-8г. катухер Shimano Nexave 1000 шнур PE 0.8 4 lb. шар 2г.+ Bass assasyn 1,5") без поводка.
    http://i023.radikal.ru/1210/9d/bd0fccff9289.jpg
    Вот та здоровая белая херня (на заднем плане - на переднем плане здоровая белая херня это я) и есть Шамбала.
    В общем - рекомендую. Ощущения - как в детстве с гаражей в сугроб сальто сделал и в 30-ти см. от себя после приземления обнаружил торчащую из земли арматуру. Смесь восторга от того что ты смог, не побоялся, осилил и осознания того, что ещё чуть-чуть и на этом свете тебя вряд ли бы что удержало.
    Зафиксировав свою крутость перед входом на Хана-Дракона пошли сразу на него.
    http://s017.radikal.ru/i404/1210/5c/d08a0123e967.jpg
    Впечатления - см. выше. Наверное надо было переждать часок, чтобы хоть немного были поострее чувства от петляния на огромной скорости по этим кольцам перекрученным, но... Что сделано, то сделано. Селяви, как грят испанцы.
    Если говорить про тематические зоны - больше всего по оформлению понравился Дикий запад. Началась подготовка к Хелоувену, поэтому, несмотря на то, что в воскресенье ещё ничего какгрицца "не предвещало" - в понедельник утром весь Дикий Вест был при полном параде в предвкушении тыквенных страшилок:
    http://i018.radikal.ru/1210/5f/b0aa1809622e.jpg
    Самые крутые горки это несомненно в чайна тауне. Собственно Шамбала и Дрэгон Хан тому подтверждение.
    Кроме того, в китайском театре показывают шоу пузырей. Очень интересное шоу. Что там мужик с кольцомм и мыльной пеной вытворяет - надо смотреть. Просто словами не описать. Даже с восхищёнными матами.
    Ещё очень понравилось то, что Порт Авентура "заточен" не только под детишек 6-10 лет как, например, Дисней Ленд но и под "взрослых детишек" типа меня.
    Я в диком восторге от посещения Парка. Уговаривал жену крайние два дня отпуска потратить ещё 200 евро на 4 и на второй круг... Почти уговорил :nm426: Однако дети (сам офигел) потребовали вместо парка прогулки на море, т.к. за 14 дней на море выбрались всего 5 раз, включая заключительные 2 дня. Испания это не Турция. Тут на месте не усидишь. Но об экскурсиях - в следующих выпусках альманаха "Вокруг света" с Сенкевич... тьфу, с Балабасом!
    А пока - прощальное фото на память:
    http://s018.radikal.ru/i520/1210/fa/e3efa6df5202.jpg
    До следующего лета, Порт Авентура!
    З.Ы. Сразу по выходу из порта был срочно закуплен литр Торреса и выкушано 300 грамм. руки и ноги вроде перестали дёргаться и глаза из выпученого состояния вернулись в нормальное. :nm239:
  14. Балабас
    Однажды в Вене я увидел Собор святого Штефана. Я был просто поражён. Настолько это было монументальное сооружение. Никогда не думал, что увижу нечто, заставящее меня раскрыть глаза и тупо пялиться широко разинув не только глаза, но и рот.
    Привести меня в полушоковое состояние заставило дело всей жизни испанского гения Антонио Гауди.
    Господа, извините меня за вульгарность, но это пиздец!!!
    Говорят Гауди приснился сон - что Искупительный Собор Святого семейства (Temple Expiatori de la Sagrada Família) (по-нашенски Собор испанской Богоматери :wink: ) будет строиться не один век. Строительство начали в 1882 году.
    http://s017.radikal.ru/i430/1210/a3/97fd9bf713c5.jpg
    На дворе 2012 год. Заканчивать по планам собираются примерно в 2072. Стройка века продолжается. Первый фасад успел построить сам Гауди, второй завершили его ученики. Третий построили к Олимпиаде в Барселоне.
    Разница между ними ввергает в шок. Говорят все чертежи и проекты Гения сгорели в пожаре и теперь коллегия архитекторов коллегиально решает, как бы Мастер хотел увидеть вот эту часть...
    http://s005.radikal.ru/i210/1210/6a/a70782cd4828.jpg
    Медленно но верно это монументальное сооружение приобретает облик чего-то сюрреалистичного и в то же время понимаешь, что Бог есть. Только Всевышний мог заронить ту искру безумной гениальности (Профессор архитектурной Академии вручая Гауди диплом об окончании заведения обронил "Я до сих пор не понимаю кого мы выпустили - Гения или сумасшедшего") которая помогла в реальности воссоздать ЭТО...
    После такого, даже Барселонский Кафедрал и весь готический квартал кажутся детскими домиками:
    http://s017.radikal.ru/i437/1210/38/bc700a6bd0b2.jpg
    Ещё до глубины души поразили сад Гоэля, дом Мила и прочие архитектурные взрывы мозга. После осмотра даже частички архитектурного наследия Гауди понимаешь, почему 80% его проектов были не достроены или так и не были реализованы вообще.
    Гениальность стоит дорого. Очень дорого.
    В саду Гоэля на каждом шагу "макеты" того, что Гауди потом пытался реализовать на "настоящих" проектах.
    Это поражает даже такого циника как я. Нереальный сад колонн ни одна из которых не похожа на другую.
    http://s019.radikal.ru/i615/1210/21/7836d08623d1.jpg
    http://s019.radikal.ru/i633/1210/cb/507fcc20fc2a.jpg
    Два домика с фирменными "фишками" архитектора - мухомором и крестом, концы которого являются своеобразным компасом:
    http://s018.radikal.ru/i513/1210/d3/d8075f930bf1.jpg
    http://s52.radikal.ru/i138/1210/e5/b8528749293f.jpg
    Узкие улочки Барселоны запомнились знаменитыми "восьмиугольниками" для увеличения обзорности. Кварталы сходятся на перекрёстках не углами прямыми а восьмиугольниками и каждый перекрёсток выглядит как мини площадь:
    http://s002.radikal.ru/i200/1210/e9/03af2e425041.jpg
    Дом Мила - дом, в котором нет ни одной прямой линии. Весь дом похож на первобытную пещеру (в том числе и внутри) где понятие "прямая" отсутствует как класс. Пьяному туда стопудово не рекомендуется заходить. Возможно смещение ума за разум.
    У мну оно случилось.
    Вернувшись из первой поездки в Барсу день потратили на море и позагорать.
    Сжег спину и одну ногу занимаясь на пляже вот этой хренью:
    http://s017.radikal.ru/i412/1210/22/52d83e08691b.jpg
    Вечером, когда жена мазала спину и ноги кремом от ожогов я получил прямой намёк о том, что тоже не менее гениален чем Гауди. В смысле что редкостный долбоёб, потому что три часа ваял какую то неведомую хрень и в награду получил только солнечные ожоги большей поваерхности кожи.
    А нам Гениям нихера кроме признания и не надо, ёптыть. История всех рассудит кто есть ху... :pisya:
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=25]Испания - страна контрастов. Часть I - Порт Авентура[/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=30]Испания - вкусная страна. Часть II - Пальчики оближешь![/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=53]Испания - страна басков и славян. СИСЬКИИИИИ!!![/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=69]Испания - страна брусчатки. Специально для жителей Москвы.[/url]
  15. Балабас
    Achtung!!! Все снимки сделаны на камеру телефона. Претензии по поводу качества фотографий прошу предъявлять председателю совета безопасности ООН г-ну Чон Ду Хвану или пишите жалобы в Спортлото. Иниипёд.
    Итак - часть вторая, гастрономическая.
    После того, как местные (Максфистинговые) старожилы испанских курортов надавали кучу советов чего пробовать разливного, чего перво-наперво накось-выкусить из местных блюдей, оставалось только всё внимательно переписать, положить шпаргалку-путеводитель по местным заведениям общепита в карман и учить мудрёные названия блюд испанского происхождения, опасаясь что не дай Бог что в произношении перепутаешь и тебе вместо баклажана, фаршированного свежим фаршем и запечённого с ветчиной и сельдереем подадут два пива. Я то переживу эти перепутки, а вот дети навряд ли.
    На деле оказалось всё намного проще. Завтраки и ужины в отеле были не просто сносными, а даже, можно сказать, вкусными. Единственный минус - на завтрак разноцветные порошки разведённые водой из автоматов по ошибке называемые соками. Редкостная хрень. Поэтому пили воду и кофэй. Кофе тоже, кстати, не лучшего качества. На ужин дело другое - в отелях Испании за обедом и ужином все напитки за дополнительную плату. Поэтому папе с мамом кувшинчик сангрии, детям замечательные соки в бутылочках по 0.2. Такое впечатление что по бутылочкам разливали фрэш. Настолько вкусные и ароматные они были. Плюс обязательно бутылка воды по цене 2.40 евро за литр. Для сравнения - в местном супермаркете 2.5 евро стоила упаковка из шести бутылок по 1,5л. каждая.
    В общем с основным питанием вопросов не возникло.
    Вопрос обеденных перекусов же решили просто - так как цены везде практически одинаковые, оставалось просто найти кафешку с более менее приличным названием.
    http://s019.radikal.ru/i621/1210/17/50606a8f545f.jpg
    http://s019.radikal.ru/i634/1210/80/f726a997c2bd.jpg
    В Пасту Ебасту и Рыголетто супруга идти категорически отказалась. Мотивируя это тем что в первое заведение детям ещё рано, а рыгалетить она может и после гостиничной столовки - нечего зря деньги тратить.
    Поэтому, дабы не остаться голодными пришлось отвлечь внимание семьи от изучения вывесок и затащить всех в замечательную кофейню:
    http://www.shoppingsalou.com/html_aces/s/K4O9X5.jpg
    (На снимке ихняя соседняя кафешка - в конце набережной в районе порта, снимок вывески той кафешки, в которой мы зависали почти каждый день - совсем поганый получился :nm446: )
    Ну в общем глянули мы в меню, а там цены - мать моя женщина. Мороженки простые от 5 до 25 евро. Херасе, думаю, цены загибают. Это у кого кризис, ёпта? Штоп я так жил.
    Но хренали делать. Раз в туалет сходил - хоть стакан воды, но купить надо в благодарность что пустили.
    Хорошо что у меня дети неприхотливые. выбрали себе две порции по 7.50 и по фрэшику апельсиновому. Рано радовался - мамаша ихняя начала возмущаться что она мороженого в жизни не едала и если ей ничо не купят она у детей всё заберёт и схавает в одно лицо без всяких угрызений совести. Папко вздохнул и заказал мамке лебедя за 9,50 и капучино а себе третье пиво (первые два полулитровых стаканчика я выкушал пока женские 3/4 семьи с заказом определялись).
    Через 15 мин. начали приносить "мороженое" Сказать что я охренел - это ничего не сказать.
    http://s16.radikal.ru/i191/1210/f8/b1d36a2db48c.jpg
    Одного лебедя вполне бы хватило накормить всех детей Центрального Административного округа г.Тюмени. Плюс детские порции. Сердце замерло в предчувствии неладного. Так и получилось. Половину лебедя и 2/3 "детских" порции выпало за счастье доедать мне. Несмотря на полную наетость - срубал всё. Оплачено - надо есть.
    Как ты лодку (La Ibensa) назовёшь - так она и поплывёт.
    В общем на ЛаИбенсились мы мороженого - мама не горюй. Каждый раз когда мы ходили на море, а не ездили по экскурсиям, полдничали в этой кофеенке. Перепробовали почти все мороженки и фруктовые миксты которые были в меню. Однако, наученные горьким опытом СТОЛЬКО уже не заказывали. При этом ценник ни разу за 20 евро больше не переваливал. Это с соками, кофеем и пивом. Ещё в меню этих семейных кофеен, организованных в 1973 году (ровесницы, ёптыть) куча самолепных плюшек, тортиков и прочих вкусняшек. Но так как старшая занимается ФигКатом мучное ей низзя категорически. Мы тоже не заказывали себе ничего из мучного, чтоб не расстраивать девчонку. Хотя очень хотелось конечно. :pisya:
    Побывать в Каталонии и не отведать гадов всяческих - это некорректно по отношению к Каталонии. Для посещения рыбного ресторанчика был выбран портовый городок Камбрильс. К сожалению, в то время как мы туда попали были открыты только туристические ресторанчики. Однако несмотря на цену ужина (150 евро) вся семья осталась чрезвычайно довольна. Выбирали ресторанчик долго и тщательно - попутно вынося моск сотрудникам заведений своими "хочу - не хочу". По итогу младшая доча завопила что будет ужинать только в "домике где аквариум большой и дяденька раков сачком из него ловит". Желание ребёнка - закон.
    Поначалу немного напугали стоматологические инструменты, которые нам выдали:
    http://s019.radikal.ru/i629/1210/88/6738aa68cb79.jpg
    Старшая сразу нашла им применение:
    http://s49.radikal.ru/i123/1210/17/73d93c223a55.jpg
    Оказалось, что в нашем заказе, который мы делали наугад, задолбавшись изучать перечень гадов, входящих в "специальные", "эксклюзивные" и прочие понтовые морские ассорти входил омар, которого мы этими орудиями пыток успешно замучили и схомячили.
    http://s018.radikal.ru/i505/1210/33/f95f6e1ed089.jpg
    Я плакал в конце ужина. Я прекрасно понимал, что похожее белое вино, под которое мы успешно расправились со всей этой горой морепродуктов я ещё найду дома, если постараюсь. А вот "население" тазика такого качества можно отведать только на морском средиземноморском или океанском побережье. Всё во рту таяло. Приготовлено - выше всяких похвал. У девчёнок были паэлья и "небольшое" ассорти в кляре - тоже зачудительно. Даже младшая, обладающая довольно своеобразными понятиями "вкусно - не вкусно" с удовольствием трескала свою порцию, успевая тырить мидии с нашего блюдца.
    Про хамон ничего рассказывать не буду. Иначе залью слезами и слюнями клаву ноутбука.
    Хамон с дынькой, хамон с апельсинкой, хамон на гренке смазанной чесночком и памадоркой, хамон с булкой и оливковым маслом.
    ...
    Алло, парни, замените клавиатуру на ноуте пожалуйста. Эта чота намокла почемуйта и глючит... Спасибо!...
    ...
    Напоследок, некоторые оригинальные названия из меню нашего отельного ресторана.
    Несмотря на названия - блюда были вкусненькими :nm426:
    http://s002.radikal.ru/i200/1210/f7/de93625fc07a.jpg
    http://s018.radikal.ru/i501/1210/0f/eb72117931bb.jpg
    http://s001.radikal.ru/i193/1210/dc/b6403d4280d6.jpg
     
    Ну и напоследок - черная женщина. Железная, но очень аппетитная!
    http://i060.radikal.ru/1210/4c/da952b2cfe2d.jpg
     
    Приятного аппетита, коллеги по увлечению. Не кашляйте и употребляйте только качественные продукты! :nm239:
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=25]Испания - страна контрастов. Часть I - Порт Авентура[/url]
  16. Балабас
    К сожалению, слайды остались только про любовь к Родине и памятные сисьге.. Ну про сиськи у памятников.
    Все настоящие сисьге всех форм и расцветок случайно ли, мимоходом ли, специально ли оказавшиеся под прицелом камеры моего смартфона были с пометкой "нахуй" удалены из телефона не дрогнувшей рукой моей жыны. :nm129:
    На вопрос "нунахренаже, дорогая" ответ был прост - неча на другие сисьге пялиться, тем более их фоткать.
    Вот максимум что прошло цензуру :017:
    http://s019.radikal.ru/i624/1210/2b/e7807b686c2c.jpg
     
    К слову - пялиться было на что. Хотя 90% сисег (и 100% симпатичных сисег) были славянского производства. Всякие такие прикольные. Ну и 10% сисег - это сисьге немецких пенсионерок. Их собственно и не было на фотике. Даже случайно в кадр ни разу не попали :wink: .
    Ыыыых... Такая запись в блоге пропала, ёмана...
    Пойду попечалюсь и буду вспоминать чего там Гауди понастроил в Каталонии. :nm426:
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=25]Испания - страна контрастов. Часть I - Порт Авентура[/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=30]Испания - вкусная страна. Часть II - Пальчики оближешь![/url]
  17. Балабас
    Прогуливаясь в Испании по разным городам, городкам и городишкам нашёл одну очень интересную "похожесть" на родной город Тюмень.
    Все тротуары. Нет... ВСЕ тротуары и площади вымощены брусчаточкой. :wink:
    Казалось бы, причём тут Собянин С.С.? Однако именно москвичи ставят в вину нашему любимому бывшему Губернатору и своему нынешнему нелюбимому мэру решение убрать с улиц красивый и экологичный асфальт и положить мерзкую брусчатку, по которой невозможно ходить патамушта она скользкая и с дырочками, поэтому женщины и педики по ней ходить на каблуках ну никак не могут.
    Странно, казалось бы в Европе с её поголовной толерастией всю брусчаточку по таким то жалобам давно закатали бы под слоем ровного красивого асфальта. Ан нет... То ли пидоров там меньше чем в Москве, то ли Сергей Семёныч договорился с местными мэриями и брусчатку с завода своей супруги (как утверждают всезнающие москвичи) гонит таперича прямиком на испанские курорты.
    Тротуары Салоу:
    http://s61.radikal.ru/i173/1210/60/a432ac1b32ee.jpg
    Площади Реуса:
    http://s003.radikal.ru/i204/1210/ae/6f3a6b2f06dc.jpg
    Кафедрал Барселоны:
    http://s56.radikal.ru/i154/1210/ff/288ee67d5896.jpg
    Бульвары Террагоны:
    http://s61.radikal.ru/i174/1210/44/7d3da0a930ad.jpg
    Везде брусчатка или тротуарная плитка. И никто почему то не возмущается, что ихние испанские мэры за кровные деньги испанцев (в смысле за государственный счёт) закупают нахрен никому не нужную плитку у своих родственников.
    Там отчего то думают, что так долговечнее и красивее.
    Откуда такая разница во вкусах? :pisya:
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=25]Испания - страна контрастов. Часть I - Порт Авентура[/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=30]Испания - вкусная страна. Часть II - Пальчики оближешь![/url]
    [url=http://forum.maxfishing.net/index.php?app=blog&module=display&section=blog&blogid=15&showentry=53]Испания - страна басков и славян. СИСЬКИИИИИ!!![/url]
  18. Балабас
    От заголовка записи в блоге - много зависит. На данный момент у записи "Испания - вкусная страна" 31 просмотр, а у записи СИСЬГЕ!!!! 47 просмотров.
    Т.е. любителей вкусно покушать меньше чем любителей сисег. Неоспоримый факт, однако. :nm426:
  19. Балабас
    Один день из жизни Ивана Денисовича... (пардоньте, Максима Петровича).
    Расскажу я вам, робяты, городские новостя (с)Какая то Люба.
    Если горе лень писать, то она просит написать Магомеда (народная ближневосточная мудрость)
     
    Камрады, а вы когда нибудь перемещались на машине времени? Чтоб вот сидишь такой сегодня, а через три часа ты уже в завтра, причём если бы ты остался сидеть на старом месте, то у тебя было бы вчера? В ближайшую пятницу Машина времени авиакомпании "Россия" (или "Аэрофлот" - хрен бы их разобрал) - перенесла меня из сегодняшнего Питера в тюменское завтра. Жена, Барабуля и прочие сотрудники MF-Trade остались во вчера. Ибо назад в будущее я улетел не просто так - а тестировать новинки, продвигать старинки и вообще показать тюменским Свидетелям Йодовы как правильно дрочить. Ну и нормальной рыбы половить в тюменский ebenyakh в 5 часах езды от столицы этих самых ebeney.
    Утро красит красным светом... Адептов собралось немало, все при параде. Некоторые даже с удилками и блёсенками. Один с камерой и телевизором. Все со смартфонами. Готовились внимать, тксзть.

    И тут я увидел ЕГО!!! ЛЁД!!!! Настоящий!!!! 25 см.!!!! Забыв про всё - просто ломанулся прямо по уже изрядно исхоженному пространству, чтобы вновь ощутить это прекрасное чувство, когда можно подскользнуться и нахлобучиться со всей почти двухметровой вышины плашмя о скользкую, но очень твёрдую поверхность. Адепты подумали, что так всё и задумано и последовали по моим следам.

    Однако настало время и для лекции. Для начала - базовые основы. Рассказ о том, как правильно раскачать лунку, как искать рыбу, как ловить уже найденную, каким типом блёсен на какой глубине работать. И тут начались вопросы:
    - Камрад, я тильки ничохо не понив, шо це такив планер, сыпалка, гвоздик??? Дрочить то как правильно?
    - Б...дь.... Всё просто - если у баб..., тьу ты, у блесны жопа шире плеч - это планер, инструмент надо дёргать плавно, без рывков - хуйааак, хуйааак. Ели талия шире жопы, то это сыпалка, после того, как её сунул в лунку надо дёргать плавно, но в конце дёрга так резко хууууяк, хуууууяк. А если прямая и равномерная как доска, то это гвоздь. Надо резко так хуяк, хуяк, хуяк... А если клевать начало, так вообще хйк, хйк, хйк.
    - А, так это понятно! Так бы сразу и сказал... А хлыстик какой должен быть, мягкий или жесткий?
    - Вот ты когда в тёплую лунку свой хлыстик суёшь, он у тебя мягкий или жёсткий? И в холодной лунке хлыстик у инструмента должен быть жёсткий, чтоб никаких паразитных колебаний!!!

    - И вообще, идите суйте в лунки у кого что есть, а я расскажу кто что делает неправильно. Как правильно не скажу, потому что у вас блёсны не той системы и удилища. Только на mf-trade есть правильные снасти на которые гарантированно можно напороть всё и везде!
    - А можно заценить, в смысле заснять, как правильная блесна правильно сыплется?
    - Сымай, Эйзенштейн! Я не против...

    - Скажите, ТОВАРИЩ!!!, а пошто у меня какие то глазки хвостатые ловюцца???
    - А потому что нехер вместо нормальных блёсен ловить на безмотылку, за это и песды можно отгрести, иди отсюда мальчик, не мешай?
    - А почему безмотылка это плохо?
    - Потому что я на неё ловить не умею, потому и говно! Понял? Свободеннах!

    В конце данного ответственного мероприятия, когда рыбу поймали почти все (даже я) небольшая фотосессия. На общее фото прокрался какой то мелкий то ли подросток, то ли старичок в жалкой китайской подделке моей замечательной фотошапочки. Хотел его выгнать, но он всё равно влазил почти во все фото, где я присутствовал.


    В конце концов этот чувак уговорил меня посетить незамерзающий водоёмчик, где карпы клюют.
    Ну как клюют. Иногда клюют, иногда сосут. В зависимости от настроения. Не могу поверить, что я повёлся на такой тупой развод, но поехал.
    Ходил ходил по водоёму весь на изготовке, но так никто и не присосался. Ну хоть погрелся.

    В конце этого насыщенного событиями дня в местном магазине мужской бижутерии остатки местных любителей ЗБ подтянулись на огонёк и назадавали всяких глупых вопросов типа:
    - А почему марапедка - марепедка, а не маранидка? Она же питерского происхождения?
    - Потому что мне похрену на нидки, намки, ртаки и прочие цски. Есть конечно мотив, он ещё более менее, но марамотивка как то не очень название звучит.

    И таки да, этому мелкому надоедливому типу я таки в отместку впарил две одинаковые блесны, сказав, что марапедка и маралистик, сцуко, разные, поэтому и называются по разному и цена разные. Ещё сказал ему, что его охеренные блёсны откровенное говно, и надо их отдать мне, чтобы я их выкинул в сугроб, но он сцуко, не повёлся. Ну с паршивой овцы хоть шерсти клок.

    Затем была ночная поездка к основной цели моего путешествия. Но об этом уже поведаю вам, мои дорогие друзья лично.
    Потому как этот Магомед может место спалить. Да и вообще понаписать всякой херни, которой отродясь не было.
    Чмоки всем, кто читал эту галиматью под видом отчёта с рыбалки.
    З.Ы.Текст написан от имени Master Yoda без его ведома и одобрения Маго..., эммм, надоедливым мальчиком Балабасом!
    Если чо - валите всё на меня.
    Чмоки ещё раз всем в этом чатике!!!
  20. Балабас
    Предисловие: опубликовано это было на старом Максфистинге в 2009 году. Соберу до кучи. Вдруг пригодится.
    Эх Турция, страна контрастов… Ввиду необходимости поправить здоровье донькам путём поездки на море, на семейном совете было принято решение в очередной раз посетить всесоюзную здравницу Турецкую ССР.
    Обладая природным чувством такта и недюжинными дипломатическими навыками мне удалось уговорить жену на сумму кредита несколько превышающую сумму поездки на курорт. «Шапочка» была немедленно потрачена на приобретение небольшого серенького плавучего средства Кайман 285S. Это была первая и последняя удача за весь отпуск.
    Турция – первый день МОРЕ, СОЛНЦЕ, ПИВОООООО!!!! Какой нахрен ТИФ*, вот это отдых так отдых. Пиво – скусное, текила ваще заепца, кормят на убой.
    Турция – день второй. Море, Солнце, ПИВО!!! Да, на ТИФе конечно компания классная собирается, но тут тоже весьма нехуёво. Пузико греется, турецкая баня с пилингом и пенным массажем выше всяких похвал. Расслабон полный.
    Турция день третий. Море, солнце, пиво. Цуко, скукотишша шопестетс… А люди на ТИФ собираются. Компания, бля, охуительная. А здесь вокруг… Кто эти люди??? Кто я??? Нахуя я сюда приехал??? Цуко дома я пива мог и подешевше выпить, и на пляже не надо в 7-00 лежаки занимать. Хотя Средиземное море это не хуй собачий. С пирса ныряешь прямо в стаю рыбёшек разных мастей и размеров - ляпота. Так, СТОП! Если есть рыба, значит её кто-то ловит, если её кто-то ловит, то почему этот кто-то не я??? А подать сюда нашего гида: «Ну и хули ты молчишь как рыба об лёд? Почему я до сих пор не поймал ни одной хреновины на удочку?» «Извини, уважаемый, есть икскурсия рыпалка, уважаемый, форель шмарель, уважаемый, всиво шисятпят доллеров, уважаемый!» «На двоих плюс двое детей?» «Нет уважаемый, только на тепя, а на фсех это стописят». «Мущщина, если вы умеете ходить, то идите нахуй с такими ценами»…
    Турция день шестой. А хренали там эти полторы сотни. Зато форельку половлю. На ТИФе поди не ловится такая. Приеду похвастаюсь реальным пацанам. Эй, Рустам, хрен с тобой вымогатель, поехали за форелькой. ЭЭЭх, а пацаны то щас поди уже субботу на халяву теряют**. Вот непрухаа то…
    Турция день седьмой. Рыбалка. Поехали за тридевять земель в горы. Ну думаю, лафа начинается. Наличие порядка 30-35 нехилых автобусов вокруг места куда нас привезли несколько приостудили мои пламенные чувства. 15 минутный забег до «нашего» пруда и ресторана на открытом воздухе оптимизма не прибавили. Народу – тьма тьмущая. Хотя рыбы надо признаться тоже. Краткий инструктаж на месте от местного «корифея» Бирём удочка и нажифка, нажифка лепить на кручок штоп желеска не блестель, патом кидай в воду и даставай фарел, там ловицца оцень карашо, там просто карашо, там не ловицца ничиво сапсем. Фарел лажить в ведро, пласкагупца на верёфке. Спасиба дасвиданья до обеда.
    Снасть представляла из себя китайский трёхметровый стеклопластиковый мах с леской около 0,3-0,35 с поплавком из винной бутылки и зубочистки и небольшим якорем на конце, по ошибке называемым «експертом» крючком. Зачем на верёфке пласкагупца выяснилось через пять секунд после первого заброса. Радостные визги и переброшенная через голову 300 грамовая рыбёха не оставляли никаких сомнений что рыба есть. Пока девица на леске держала бьющуюся в судорогах форельку, та, извиваясь, ровным слоем крови орошала весь строй, получавших в это время снасти. Заглот китового крючка по самую жопочку говорил о том, что рыбу не кормили года три как минимум. Так что очередь к плоскогубцам была ничуть не короче очереди в мавзолей в советские годы. Может оно было и к лучшему, ведь пока клиент доставал рыбу, он не мог её ловить. А рыбалка очень скоро превратилась в бойню. Весь берег в кровище, 25-литровые вёдра с рыбой не успевали менять на пустые. Моя любимая жена с присущей ей вежливостью и тактичностью на предложение инструктора взять снасти и поймать кого-нибудь объяснила ему, что нахуй – это туда, и о том что она … в… такую рыбалку и … какой … будет ей отстирывать белые шорты и блузку. Подобным вопросом изначально задались многие соучаснеги действа, на что им было указано направление в сторону бассейна, в котором «можьно окунуца и памыть ноги». Оказалось что помыть ноги в этом замечательном бассейне смогли бы только «челюскинцы» и, может быть, белые медведи, а окунуться не решился бы даже императорский пингвин, ибо водичка там была ключевая с температурой максимум градусов 12. О чем и сообщил в достаточно простых выражениях первый нырнувший. До этого подвига дядька по всей видимости не просыхал дня три, причём с утра уже был весьма на бровушках. Местное предложение халявной водки и пива было воспринято им на ура, однако водные процедуры настолько привели мущщину в чувство, что в течение часа у него на челе читались вопросы «Где я и хули я тут делаю?»
    Так как я был до безобразия трезв, то подобными мыслями я не напрягался и, взяв старшую дочь, пошёл туда, где не клюёт. По местным понятиям «не клюёт» - это когда рыбу ожидаешь больше 5 минут. Катюшка свою зачётную форельку вытянула, я тоже добавил три, на семью, и передав снасти инструктору решил было удалиться на покой, попивая пивасик в ожидании обеда, однако гид сделал мне предложение от которого я едва смог отказаться – «Если хочишь палавить на спинненг, я тебе свой дам, реально настоящий, денег не надо, палючишь удавольствие – заплатишь, нэт – нэ надо денег, так лови». Ну давай, говорю, попробуем. Достатое из закромов чудо инженерной мысли вызвало у меня священный трепет, ибо такой ХУЙНЁЙ у нас уже даже в отдалённых сельских поселениях не ловят. Катушка, размером с путёвую приблуду морского класса на мелкую акулу, припиздяченная изолентой к добротному дрыну с кольцами и леской 0.35 с блесной ручной работы неизвестного аффтара (который при её создании отжёг ваще неподецки). Видя мой неподдельный экстаз и состояние лёгкого ступора от возможности подержать в руках ЭТО, турок ещё и пообещал «такому харошему рибаку» место паказать, где очевидно даже забрасывать не надо было, форельки сами выпрыгивали из воды и цеплялись на крючок. Всё таки я нашёл в себе силы, отказаться от столь лестного предложения и уступил возможность обрыбить чудо снасть какому то мужчине в кепке. Он оправдал возложенное на него доверие, первыми двумя забросами выдернув пару деревцев растущих у пруда (а хули вы их тут понасадили) третьим он вытащил сразу три форели, т.к. ловко зебенил блесну поперёк заброса остальных рыболовов и ловко выдернул штук шесть удочек из рук не ожидавших такого шикарного подъебона рыбаков, на трёх из которых сидела рыба.
    Порадовавшись успехам этого спортсмена вместе с остальными – пошёл загорать и пить пиво, в чём весьма преуспел. На этом рыбалку можно считать оконченной.
    Вечером в отеле мы попали в рыбный ресторан а-ля кард (типа по записи). Морской окунь, лосось, салат из креветок и осьминоги были выше всяких похвал. Южная турецкая ночь пиздою накрыла побережье Антальи. Стало темно, тепло и влажно. Попивая текилу вперемежку с турецким кофе на террасе лобби-бара я вспоминал далёкую Родину, уже наступившее в наших краях воскресенье, вернувшее из небытия многих моих товарищей, активно ловящих рыбу на ТИФЕ, и, кажется, плакал…
    * ТИФ - Ишимский фестиваль проводившийся в 200...-201... годах. Реальные пацаны из Омска, Ишима и Тюмени встречались и тупо бухали. Сначала брали с собой снасти, потом решили что это лишнее. Проходил во время моего отпуска
    ** Потерять субботу - ТИФ проводился с пятницы по воскресенье. Некоторые участники при этом теряли субботы
  21. Балабас
    Воспоминания нахлынули. Чтоб не забыть, покладу тута.
     
    Как то раз товарисч пригласил меня порыбалить карпа. Поехали, грит, у меня пара знакомых есть в Курганской области, которые сигнализирують што карп немного ловится. Мне то чо. Поехали, отвечаю. Что с собой брать? Ну, отвечает товарисч, бери удочки, фидера, кукурузу, макароны, спальник, палатку, лодку, машину. Недохуя спрашиваю? - нет, грит, ишо мы с Димоном влезти должны. А ты будешь за рулём, т.к. Димон вообще безлошадный, а у меня Матызька, в которую только наши тельца тщедушные (90+110+)еле поместятся. Не говоря уже про снасти. Ладно чувствую што наебали меня в этой поездке первый, но далеко не последний раз.
    Подробности дороги опускаю, за исключением того, что место находится за 380 вёрст от Тюмени и называется оно XYZ, так как ни на карте его нету ни аборигены единого названия выдать не могли. Сверьху озеро напоминает восьмёрку, поэтому так я его и буду впредь называть.
    Места конечно оказалось хуюшки сколько много. Свободный пятачок нашли только через час после приезда.
     
    Весь берег был уставлен всем многообразием китайской рыболовной промышленности, начиная с экземпляров времён второй мировой войны. На мой фидер от Trabucco местные сразу же показали пальцем давясь от смеха – дывитесь хлопци, он на соломину порося ловить собралси…
    Это бля они ещё моей шестиметровки спортивной не видели, которая настолько прочна, что по заявлениям производителя рыбы до 150 г. можно спокойно брать в руку. Леску я специально поменял на свеженькую. 0.16 на маховом и толстенную (на слона) 0.28 на фидере. В общем монтирую оснастку с кормушкой и ебашу заброс метров на писят. Местные в первый раз цокают языками. Разматываю мах и делаю заброс к камышам, которые ходят ходуном.

    Два часа сижу не двигаясь с места, т.к. боюсь проебать первую в сознательной жизни поклёвку карпа, но от судьбы не уйти. Выпитое по прибытию пиво системы Хайникен настойчиво желало познакомиться с местной природой и слиться с ней в радостном экстазе. Слияние прошло быстро, как мне показалось, однако этого времени вполне хватило местным чешуйчатым гомосекам, чтобы сорвать удочку и съебать с ней метров на 20 в озеро. Даже местные костлявые коровы, которых не забивают на мясо только по причине отсутствия оного, долго с удивлением смотрели на меня, ибо ТАКОГО они не слышали за все сто лет своей мученической жизни… Ну хуле делать, сплавал за удочкой. Естественно на крючке никто долго задерживаться не стал…
    Зарубка на память первая. На карповой рыбалке сцать можешь только себе в штаны. (Теперь я понял, почему опытные карпятники всегда надевают непромокаемые забродные штаны)
    Долгие разговоры за жисть под рюмашку (чисто для отдыха) закончились на рассвете попыткой проверить закинутые снасти. Как и предполагалось снасти были аккуратно подтянуты к берегу и с пометкой, «нехуй было вотку жрать, надо было за снастями следить» напрочь замотаны в прибрежном камыше. Ввиду того, что эта падла клюнула к берегу, трещотки байтраннера я услышать не мог в принципе.
    Зарубка вторая. – Сигнализаторы поклёвки весчь не столько понтовая, сколько нужная и необходимая в хозяйстве карполова.
    И началось в колхозе утро. Местным мужикам надо было домой, и мы, тепло с ними распрощавшись, продолжили ловлю. Клюнуло, как ни странно, снова у меня. Два круга сделал на моей спортивке карпёнок, пока не вылез на поверхность, чтобы поинтересоваться толщиной лески. Получив ответ про новую японскую леску 0.16 рыбёнок ненадолго скрылся под водой, дабы посоветоваться с папой. Буквально через секунд двадцать он вынырнул и сказал, что папа просил передать, что ебали мы в рот ваши ипонские лески размером 0.16, после чего сделал аккуратные два круга вокруг единственного травяного кустика и леска через мгновение произнесла сакраментальное «бздынь». Настало время серьезного переосмысления подхода к тонкости снастей. И я скрепя сердце поставил 0.2 на маховую удочку, однако как оказалось впоследствии, живущие в водоёме особи ебали в рот японские лески до 0.28 включительно.
    Дело в том, что за неимением свободных мест, пришлось ловить в камышовых прогалинах, а мощности спортивной удочки просто не хватало, чтобы карпёнка на 2-3 кг. не пускать в камыши.
    Зарубка третья. – снасть должна быть достаточной мощности, чтобы предложить рыбе свои условия игры, а не идти у неё на поводу.
    Наконец клюнуло и у товарища. В отличие от меня он ловил на более менее свободном от камыша месте и вываживание у него прошло гораздо успешнее. Крепкая двушка с третьей попытки попала таки в садок.
    Буквально почти сразу же поклёвка у него на маховку пятёрку. 15 минут борьбы и красавчик на 2540 в садке.
     
    Вернувшись после того как помог товарищу с сачком, обнаруживаю обе свои снасти в глубокой жопе, чего и следовало ожидать, т.к. зарубка №1 относится не только к поссать, но и к пожрать, поспать, посрать, а также к другим способам отвлечения от несения воинской службы.
    Но вот наконец и мне «свезло». На этот раз я покатал говнюка минут 20, пока не подтащил к берегу и не посмотрел на него «вживую». Лёгкой дрожи в руке хватило, чтобы этот поросёнок почувствовал мою неуверенность и, развернувшись, с ходу вымотав 50 м. лески, просто прошёл через дальние камыши, раздвинув их не хуже подводного слоника. Дальше история повторилась – пара оборотов вокруг пучка камыша и «бздынь».
    Выводы: Карповая рыбалка требует опыта и терпения. Большого терпения. Я не внял совету опытных чуваков, поэтому двоих как минимум проебал. Надо было не кормушку, а нормальный груз ставить. Поди 150 г. на губе тяжелее было бы таскать чем пустую кормушку… Не отвлекаться, даже если очень хочется. Купить нормальные снасти, которые позволят волоком переть карпа на сушу.
     
    З.Ы. 2540 фаршированный пшёнкой был просто замечателен.
  22. Балабас
    Довольно долго размышлял куда заипенить небольшой отчёт о поездке за медалькой. Не мог разорваться - к умным мне или к красивым (в спорт или в рыбалку) потом всё таки решил ,что Фестиваль это не совсем спорт, хоть и с КМСами в соседнем секторе и вапще - типа всё по правилам.
     
    Предыстория - ежегодно Тюменский фидерный клуб и ФРСТО проводит фестиваль "Дальний кордон", на который собираются фидерасты всех мастей и расцветок, дабы и себя показать и на людей посмотреть. Ну и забухать заодно под цивильным предлогом.
    Есть в программе фестиваля очень забавное соревнование "Дабл хук" - двойной удар по-нашенски. Команды у меня не было, как обычно, но я неосознанно цепляюсь к разного рода "безкомандникам" с которыми в паре получается отмудохать конкурентов довольно неплохо. Так было в 2016 году, так получилось и на этот раз.
    Так как 2017 год с июля месяца выпал из нормальной жизни, то выбора быть или не быть не стояло - еду при любой погоде иниипёд.
    По пути набрал всякой живности и пару пакетов корма. Как показала практика корм на этом водоёме нахер не нужен был. Ибо основную массу улова составляли карасики 70-90 грамм, которые вообще игнорили прикорм, даже намешанный всякого рода спортсменами-разрядниками. Причём создавалось впечатление, что карасишки даже боялись кормовых пятен и уходили с них. Но это лирика. Ибо везёт сильнейшим и воопще - задним умом все сильны. А когда в секторе с минимального заброса метров на 15 у тебя одного за другим достают рыбу, это блиать нервирует. Однако моей задачей было не совсем ловить, а не допустить, чтобы два КМСа (причём один из них Семён Сорокин мой напарник по 2016 году ударился в спорт после того старта и за 2 года честно заработал высокий спортивный разряд) увели рыбу из нашего с Артёмом сектора. По сути 4 часа я кидался какашками по границе сектора, чтобы рыба от моей говноприкормки возвращалась к Артёму и не уходила к ССам (Серёга + Семён).
    С данной задачей я не только справился, но и немного перевыполнил - зацепил таки белого амурчика на полкило и карасика грамм на 150 (ещё парочка грамм по 70). Плюс наука - нехрен расслабляться на водоёмах где есть карп. Два обрыва 0.18 поводка с поклёвки без шанса поднять удилище. Мата конечно было - шопестетс.
    Однако всё хорошо, что хорошо взвесилось после финиша. А этого хватило на очередное третье место.
    Ну и хусим. Зато людей повидал и рыбки половил.

    Напоследок, каггрицца - выводы в студию.
    1. Прикольно устраивать соревнования по фидеру на водоёме, с глубиной до 6 метров, но где рыба ходит поверху. Плавники весьма упитанных особей безнаказанно бороздили акваторию и принципиально не желали хавать насадку со дна. Ибо плавающие насадки и оснастки запрещены были правилами соревнований.
    2. Карась, сцуко, пидор. Капризный и непредсказуемый. С вечера клевал на одно, с утра полностью игнорил то, что нравилось вечером.
    3. Карп, сцуко, резвый как понос. С вечера на поплавок - пять забросов, три поклёвки - карпик полторашка и пара карасиков. Причём на поплавке поводок 0.12 был и основная 0.14. Вывел карпёнка даже не вспотел. На соревнованиях жёсткая поклёвка с обрывом нульцевого 0.18 поводка.
    4. Возвращаться в спорт повременю. Утомительная херня. Загорать, когда надо работать на команду не приучен, но работать в полную силу всё время в секторе пока не могу. Зато на реку полюбасу с фидером буду наведываться почаще, пока браза Сирошка в Грузиях с семьём винку пьёт да шашлыки жрёт. Тем более рыбка есть:
    http://i12.pixs.ru/storage/8/3/1/IMG8b6dd75_7991032_30700831.jpg
  23. Балабас
    Ввиду некоторых говнообстоятельств с начала июля был практически оторван от нормальной жизни. На прошлые выходные мой лепший кореш Сергей Сергеевич таки уговорил меня забить на все страхи и впервые за 2 месяца скататься на рыбло.
    Набрав с собой кучу полезных пюрешек, купив новенький рыболовный костюмчик S-очку и сапожки из ЭВА я погрузился на заднее сиденье кукурузника и благополучно продрых всю дорогу.
    Место, как мне показалось, выбрал Сергей не очень удачно. Чтобы сбросить кастрюлю на воду нужно было отстоять очередь. Другое дело, что когда он сказал "поехали" и взмахнул рукой - мы реально полетели, оставляя позади всех ранее ушедших конкурентов.
    Точек своих не было. Место искали подальше от конкурентов плюс рельеф по эхолоту. Вроде одно понравилось - встали на него.
    Мне друг сделал братский подгон в виде ГАДа Чайзера до 56г. Ибо у меня под сильную реку снастей нет никаких. Палка понравилась в качестве инструмента для ловли на тяжёлый джиг. Неудобство доставляла привычка к ловле через фигу - к этому ручка Чайзера катастрофически не приспособлена. Макал 42 грамма плюс Гамблера 3 и Савамуру 5. Дно ощущается, ступенька чёткая и понятная.
    Были несколько резких поклёвок. Все успешно проебал, ибо как сказал Серёжа сечь надо за голову, а не ласково подрачивать.
    Он сам уже успел поднять пару додвушек и с особым цинизмом их утопить. Пара его же какуней грамм по пиццот были очень даже к месту. Ибо моя задача была добыть рыбы к диетстолу #1. Т.е. судак запечёный, уха из окуня и паровые котлеты из щуки.
    Тут у меня что то прижало приманку ко дну. Ну я и вхуярил за спину на всякий случай. Через 15 минут оказалось, что Алёша молодец и всё сделал правильно. Жабка весом ровно 6000 грамм была поднята для проведения фотосессии.
    http://s019.radikal.ru/i640/1709/30/3262bb5a6235.jpg
    В дальнейшем щурята околодвушки и килушки с удовольствием грызли Гамблеров тёмных расцветок. Видать слух прошёл, что мы сегодня добрые.
    http://s010.radikal.ru/i312/1709/03/c572ab7793af.jpg
    Ещё из более менее приличного удалось закотлетить Сергею 4 и мне 5 плюс пару полосатых. С чувством выполненного по котлетам долга отправились искать судака, в чём не преуспели.
    Оставили его на следующий выезд. Дай Бог не последний. :) Про российских дизайнеров рыболовных костюмов в другой раз отпишусь.
    Разрешите на этом откланяться - С уважением Балабас.
     

    Источник: Тестовые отчеты о рыбалках (общедоступная тема)
  24. Балабас
    В ролях: СтаршОй, МладшОй, Кум и Шурин.
    Краткое описание местности и погоды: Инда взопрели одуванчики, рассупонились яблони, растолдыкнулась сирень. За окном стояло красно солнышко и больше ничего не стояло (иначе нахрена по таким праздникам рыбалка). В Гринвиче - полночь, в Петропавловске-Камчатском уже часа четыре как опохмеляются.
    По щучьему велению по Шурина хотению решили добры молодцы на природу съездить да удачи в деле рыболовном попытать. Долго ли коротко ли ехали оне - то науке неизвестно. Известно одно - Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования их остановить пытался (ПИДР по простому, по народному), но вышел ему навстречу СтаршОй и вопрошал: "Чего тебе надобно, СтАрлей"? Отвечает ему СтАрлей - совсем моя старуха опупела, не хочет уже править Кукурузером, хочет стать владычицей Кайенавой. "Иди ты в жопу, мы вчера не пили" - по-доброму посочувствовал его беде СтаршОй и двинулись добры молодцы дальше.
    И повстречался им на пути поток горный - не иначе слоников из ближайшей фермы пивом всю ночь поили и только наутро хоботы им развязали, но и он не стал преградой на пути героев. Вылезли они из нутра коня богатырского белоснежного, нацепили на себя доспехи богатырские, взяли в руки копья длинные, в народе фидерами именуемые и отправились в путь дорогу пешую. Заклинание Кума "Ну, пописдоффали..." придало им сил и уверенности.
    Пописдоффать пришлось порядочно, и не была предела изумлению героев на водоём глядучи. Лужа лужею, а по берегам болото непроходимое. Один шурин не унывал, достал свою палочку волшебную, ГарриЛумисовую, привязал к ней чубурашку драгоценную 18-каратную и пока остальные хлебальничками щёлкали да место посуше искали уже успел парочку Тарасиков задушить.
    http://s57.radikal.ru/i155/1106/65/e53f431c04a0t.jpg
    СтаршОй сказал что этого он допустить никак не могёт, и пока он не спымает ворога не меньше Шуриновского никто никуда, сцуко, домой не поедет. Т.к. ключик от коня богатырского, белогривого только у него. В принципе возражать никто не стал - надо так надо. Да и дело спорилось. Тарасик надежды, возложенные на него богатырями оправдывал:
    http://s016.radikal.ru/i336/1106/0a/259c56ac9e73t.jpg
    А дальше началося такое, что не в сказке сказать, только нахрен послать (тех иноземцев малознакомых, кто координаты места того сказочного в реальных градусах широты и долготы земной тайно узнать захочет). В общем не успел павлин три раза песнь любовную пропеть как Старшой почесал пузо утеплённое и молвил: "Так, хорош ловить, нам ещё до маш..., тьфу бл..., до коня пописдоффать делать". Собрали оне снова поклажу свою да двинулись в дорогу обратную. Васнецов с Гайдаем такую троицу наверное бы в шедеврах своих бессмертных запечатлели, да не успели - пришлось Куму за патриархов отдуваться:
    http://i011.radikal.ru/1106/79/237f539e7f05t.jpg
    Добрались они обратно до того места где коня богатырского оставили, да призадумались - как ответ будут держать перед супругами на вопрос "Ну и где вы лодыри всё утро шаталися"? Глянули на шкатулку с драгоце..., ведро с золотыми рыбками, да и молвил СтаршОй 3 по 150, 5 по 300, 5 по 500 и 1 по 1000. КАЖДОМУ, вставил первое слово за утро МладшОй. (Казалось бы, причём тут ГарриЛумис)???
    http://i034.radikal.ru/1106/fa/25b1041f60fat.jpg
    "Похрен на их расклады, я себе уже отложил", молча подумал хитрожопый Кум. А Шурину было похрену, потому как именно на каждого хватало СтаршОвского расклада, а он (Шурин) три раза по дуплету полкилушному на ГарриЛумиса вытянул и понял, что щастье есть на белом свете.
    С прежде чем сесть на коня богатырского с грязевыми подковами - взяли богатыри в руки не самых больших, но и не самых маленьких Тарасегов, штоп и не стыдно было и не бахвалиться чрезмерно (это всё СтаршОй, кстате - я типа только руки помыл, чо я их марать буду в ведре шариться - сверху быстро взяли по одной, быстро сфоткались - и до дому быстро попёрли).
    http://s001.radikal.ru/i196/1106/f4/b84591e063e0t.jpg.
    Обратная дорога без приключений была - долетели как на ковре самолёте. Богатыри, осознав что это всё ещё и чистить придётся долго друг другу добычу благородно впаривали. Все отказывались не менее благородно, мотивируя изысканно и отказывающегося от добычи и родителей его и близких родственников. Один Кум хитрожопый после каждой остановки возле очередной заставы богатырской то одного то парочку тарасиков себе в кошёлку подкидывает. Думаете стыдно ему было после этого? А вот хер вам, ни стыдно нихрена, патамушта тарасег ващезачотный весь до единого!!!
    http://i028.radikal.ru/1106/62/6f214da8d16at.jpg
    Вот и сказочке (фильму, сценарию, отчёту...) конец, а кто тарася копчёного с лепёшками из икры тарасиковой кушал - молодец!
    http://s57.radikal.ru/i157/1106/8f/4a20e3ad53c0t.jpg
    З.Ы. На, на, нанана, Катюшка молодец -на на на, на, на, нанана Катюшка Кума дооооочь...
    З.З.Ы. Вес того что на предпоследней фото - 960 г. "рост" от носа до последней чешуинки - 31 см. и это не самый большой походу...
  25. Балабас
    Предпоследняя, запланированная на это лето шняжка, завершена.
    Ибо долго дело делается, а качелка палюбасу вещь на дачном участке нужная и полезная.
    Что главное у качелке? Пральна - сидушка удобная и красивая.
    Желательно из деревяшечек. Ещё желательнее беззанозистых (дабы из жопок девичьих занозы папке или мужу (в зависимости от принадлежности жопки) потом не выковыривать) и ровненьких. Типа эстетично штобы было.
    В опщем намыл я деревяшечек размером 40х60х160 где и как - не спрашивайте. В общем почти то что нужно получилось. Почему почти? Да потому что дерево, сцобако, сырое оказалось - невозможно работать. Пока напиливал нужный размер - весь изматерился. А его ещё и обрабатывать надо же как то.
    В опщем - на усушкунах и нихьт эбаут.
    http://savepic.ru/6032670m.jpg
    Опосля усушки, утруски и прочей утряски - удаляем занозы. И вашпе делаем поверхности будущей подседалищности ровными, гладкими и приятными на ощупь.
    Так как сидеть и пассатижами выдёргивать кажную занозяку некомильфо - воспользовался зелёной круглой хреновинкой, которая сама ползает по поверхности и делает из неё "айшайтанкрасивода".
    Разница промеж "до" и "после" заметна даже очень невооружённым взглядом:
    http://savepic.ru/6070545m.jpg
    Затем чойта в головы ударило торцы позакруглить. Зря ударило - муторно и сложно. Хотя - ничовско так по итогу получилось:
    http://savepic.ru/6067473m.jpg
    Дальше надоть краешки сделать эротично полукруглыми, дабы углы вострые в полупопия мягкие не впивалися.
    На енто дело есть спицательная (зелёная, опять же) жужжалка со специальной железной хренькой снизу и подшипником. Ей так туда сюда водишь - и краешек брусочка становится полукруглым (или ещё каким - по желанию заказчика).
    http://savepic.ru/6042897m.jpg
    Обработанные зелёными шняжками брусочки аккуратно укладываем под навес делая вид что перенос бруска очень тяжёлое и долгое занятие, за время которого и перекурить не грех и румачгу конинки тяпнуть очень даже необходимо.
    http://savepic.ru/6035729m.jpg
    Потом самое сложное - бэлым, красым, лаком покрываим....
    Сложно - потому что замучаешься вертеть туды сюды. Да в потёмках уже и ... В общем лучше семь раз построгать, чем один раз покрасить.
    http://savepic.ru/6081808m.jpg
    Тыыыыыыкс... Поджопник готов. Теперь иво куда то приделать надо, чтобы качалось. А лучше штоп ишо и солнышко не сильно светило и дождег на мою лысую голову не сильно капал. Конкретно дело осталось за малым - где-то намыть основание для таких замечательных брусочков.
    Т.е. надо либо стырить либо ... Оп-па!
    У меня же есть замечательный знакомый, который не может ни куя. В смысле он кузнец и постоянно что-нибудь куёт в свободное от системного администрирования производственных систем время.
    - Чувак, я же знаю, ты же можешь - надо четыре железки прикрутить друг к дружке штоп качались.
    - Да ну его в баню - давай я тебе железок наверчу, а ты потом сам из них сваришь что тебе надо.
    - Да ты окстись, у меня и каструли такого размера нет - давай ты сам хошь сваришь, хошь пожаришь или потушишь - а я тебе спасибо скажу.
    - Ладно - но тока четыре железки друг к другу.
    - Конечно, тока внутри ещё пару загогулинок сделай, чтобы не разваливалось креселко...
    - Какое в сад креселко ишо? :nm254:
    - Железенькое - как без креселка то. :? Я потом деревяшечки к нему приделаю и крышу потом сверху. :nm241:
    - Тааааак, а крышу ты куда будешь приделывать? :nm204:
    - Дык я же тебе сразу сказал - 4 железки сварить под крышу квадратную и снизу качелку...
    - :nm446:
    - Ненутыжемастер, ты же всё можешь
    - Ладна, будет тебе качелька.
    - И эта... покрасить не забудь, а то я досочки заколебался красить... Куда идти? Всё, всё, всё - уже иду. Бегу даже... :nm426:
    Долго ли коротко ли - приехала волшебная железка.
    Сразу же и крыша прилепилась. Жалко под дождём четыре железки то оставлять было. Это старенькая синенькая пущай мокнет:
    http://savepic.ru/6064402m.jpg
    Тут как в сказке и скамелечка потихоньку помаленьку шерстью обрастать стала:
    http://savepic.ru/6055186m.jpg
    И не успели куры трижды прокудахтать, как выросла на участке дачном качелка. Да такая, что ни в сказке сказать - ни пером описать.
    Белочга одна тут же с орешками на неё забралась.
    Я свои ядра - чистый изумруд, не стал взгромождать пока на енто сказочное сооружение. Поостерегусь. Пущай белочги и зайчег серенький покачаются. Ежели не обрушат - то и йа поди когда прилягу отдохнуть с устатку.
    http://savepic.ru/6036754m.jpg
    Засим откланиваюсь. Вроде ничовские брусочки получились. Мягонькие... :nm239:
×
×
  • Создать...