Перейти к контенту

Таблица лидеров

  1. Siski_bot

    Siski_bot

    Moderators


    • Баллы

      19

    • Число публикаций

      10 958


  2. Поролоныч

    Поролоныч

    Старейшины


    • Баллы

      18

    • Число публикаций

      1 092


  3. Blesnyk

    Blesnyk

    Старейшины


    • Баллы

      16

    • Число публикаций

      15 809


  4. Рыбачок 52

    Рыбачок 52

    Trusted members


    • Баллы

      14

    • Число публикаций

      35


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 15.01.2022 во всех приложениях

  1. Окунь клевал мелкий зато по судаку оторвались ))
    18 баллов
  2. А Я 14 января снова ходил на рыбалку . Где снегу поболе чем в затоне . И воды ! и Лёд ! вернее сверху вроде лёд, а его на самом деле нет . И такая ситуация ,меня как то сразу сталдо угнетать ,при том что был я как положено с пешнёй . Хотел е.. Сходить на дальний кардон .Да что то передумал .Решил походить недалеко .А тут как раз и снегопад что на 50 метров ничего не видно . Бурил ,искал с блесной .Сначало впайкой потом с подвесом ,потом всё попеременно .А Рыба не клюёт !!!( как потом узнал ,оказываеться низкое давление ). А половить то хочеться !!! И тут я вспомнил ,что я же до блесны тряс барабашки ,больше двадцати лет .И удочка в чемодане есть . Как говороил один киногерой ." А руки то помнят "!!! На пятой луночке Окушок ! Потом ещё два ! Через луночку уже три окушка .А Жизнь то налаживаеться . Когда рыба клюёт и ловиться время летит не заметно . Собрал я с плёсика 11 окушков . 4 даже можно сказать бонусы ,за сто грамм . Не переживайте ,лёд я весь не перебурил ,и рыбы вам оставил !!!
    11 баллов
  3. Вчера пугали сегодняшним погодным апокалипсисом, а на деле погодка была отличной! Ловили вроде и там, где все, ёлку видели, но всё же в сторонке от народа, к толпам не лезли, а может и зря? Клевал паршиво, по 1-2 с лунки и только до 14-00, потом напрочь заткнулся. Да и то 2\3 приходилось топить. Нафильтровал с грехом пополам всего 18 хвостиков на 3 кг... Почти всё на широкий и тяжёлый Ромбик 40ку
    9 баллов
  4. Вчера кореш впорол неплохо, 14 кил средним весом 300г. Хотелось такого же. Смущало, что впорол он посреди битого поля, которое окучивают уже недели так две и скорее всего это была какая-то лютая пруха. Но тем не менее приехали мы туда и со второй лунки ввалися мне вот такой красавЭц на 780 г. Ну и в принципе всё. Остальные 29 шт потянули на 3,7 кг. Впрочем, я всё равно доволен, бигфиш сезона пока что.
    9 баллов
  5. Свеженькая фоточка моего доброго приятеля с канадского озера Авраам, про которое здесь уже как-то писали...
    3 балла
  6. Я делю своих знакомых на тех, с кем я готов вместе ошибаться (по странному совпадению, это умные и успешные люди) и на тех, в компании с которыми я не хотел бы оказаться и правым. Ещё по одному дикому совпадению, все товарищи из первой категории вакцинировались добровольно.
    3 балла
  7. 13 января .был на рыбалке А по факту ,это была полная авантюра .Проверить одно местечко ,где когда то хорошо клевал окушок . Сегодня у мненя была экспедиция по заснеженому затону .Снегу намело ,выше сапога .Под снегом ,на полсопага вода . С утра ещё было нечего ,шёл на запале .А вот обратная дорого .!!!Жуть ! Был с санками .В которых вёз сугроб снега .К томуже снизу они намокли ,к ним прилипал снег .Это был снежный Айсберг ,который я пёр на себе . А как же окушки ? все живы и здоровы.
    3 балла
  8. С вытяжкой. 64м флюсом паяю.
    2 балла
  9. Пизда пальцам, глазам, носоглотке. И вегетативной нервной системе. Прыщи на носу и роже.
    2 балла
  10. Костян, ты меня пугаешь, если не шутишь. Ныне претендуют не на территории, а на мозги. На человеческий капитал. Территориями оперируют лишь недорезанные прогрессом бывшие империи.
    2 балла
  11. А ещё можно так: https://vk.com/video-192341112_456243651 (к сож. только ссылкой)
    2 балла
  12. 1 балл
  13. На корпоративе сотрудницы спрашивают подвыпившую Снегурочку: " А каков он член у Деда Мороза? " - "Ой, девочки, не поверите! Прям во рту тает! "
    1 балл
  14. 1 балл
  15. +++! и еще разделить на операции. Не делать от и до одну блесну. Кто-то коронки лепит. кто-то их чистит и флюсом мажет. Дальше припой.... и т.д. еще Г. Форд придумал)) и в Китай производство перенести.))))))
    1 балл
  16. В качестве флюса: растворить в спирте канифоль. до состояния сметаны. и добавить вазелин. Чтоб было можно мазать. все основные металлы используемые при изготовлении блесен паяет замечательно. Если вазелин не добавлять, то используется как текучий флюс, для труднодоступных мест. При пайке пахнет смолой) Единственное неудобство- зачистка металла перед пайкой. Но дремель+кордщетка для него упрощают задачу.
    1 балл
  17. 1,5 пачки сигарет плюс кислота - не один вирус не страшен
    1 балл
  18. Да, без тосненско-киришской диаспоры веселье будет не то)))
    1 балл
  19. Боян, конечно, но из старого, золотого фонда. Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился! Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!! Из сети
    1 балл
  20. 1 балл
  21. Охренеть засрал! Говорено же было --- малярный скотч или корректор!
    1 балл
  22. "По сравнению со своим ближайшим на то время известным родственником — вирусом RaTG13 — вирус Sars-coV-2 содержал соткавшуюся из ниоткуда вставку из 12 нуклеотидов, которая кодировала четыре аминокислоты, которые вместе с уже существовавшей в правильном месте в RaTG13 аминокислотой аргинином образовывала фуриновый сайт — одну из главных особенностей Sars-coV-2, — делающий его необычайно заразным. Ни в одном другом сарс-подобном вирусе летучих мышей фуриновых сайтов нет, а практика вставки фуриновых сайтов в подобные вирусы широко использовалась в рамках исследований gain of function, в том числе и в Уханьском институте. Одновременно с этим мы видим в письмах, что другие участники дискуссии, нимало не опровергая доводов д-ров Фарзана, Герри, Холмса и Фаррара, требуют раздавить идеологически вредную теорию, пресечь все домыслы, развеять слухи и ударить, и крепко ударить, по тем «конспирологам», которые вздумали протащить ее в печать."(С) Так, вброс с похмелья :-)
    1 балл
  23. Вообще-то Мировое правительство поставило эксперемент, и теперь нами умеет управлять, не всеми правда, а только стадом с ложкой на плече!
    1 балл
  24. А какой от этого плюс и кому? И от чего "этого"? От вакцинаяции, от переполненых больниц, от затраханых врачей, от недовольных людей, от закрытого бизнеса? От чего?
    1 балл
  25. Время покажет. Мнение толпы легче всего поддерживать, и быть от этого в плюсе.
    1 балл
  26. В большом собачьем сундуке обычная бутылка с сэмом. Если мороз сильный. , наливаю в крышку термоса дозочку и кипятком чуть-чуть разбавляю. До комнатной. Но у меня в термосе всегда чистый кипяток, кофе и сахар отдельно. Холодную пить не люблю, даже дома, даже в кабаке.
    1 балл
  27. Эмансипация куда то всегда девается когда приносят счет.
    1 балл
  28. В Кобону... В Караулку... В глушь... Там будет пара тройка отъявленных грозных снегоходчиков. Один невысокой такой, второй длинный...Третий с дозиметром) На окрик "МаксФишингу проставляю... " - проявят свою сучность.
    1 балл
  29. Странно, что твои знакомые после прививки дожили до ковида. Обычно же люди умирают сразу после вакцинации?
    1 балл
  30. Дед мороз на новый год мешочек подарков принес. Четыре казоломских нью и ведьмочка.
    1 балл
  31. Еще Ходжа Нассередин установил палатку с пустой птичьей клеткой. И стал брать за вход денежку и за просмотр диковинной невидимой птицы. Все кто выходил из палатки восторгались необычным окрасом и чудным поведением... Никто ни хотел признаться, что слегка обманут... Это я про вакцины. Не про само заболевание. По знакомым. Из не привитых не помер никто. Болели с разной степенью сложности. Из привитых по полной программе - трое. От осложнений сопутствующих заболеваний. Как бы...
    1 балл
  32. ну и рискни своим здоровьем. Скорее всего повезет. В нашей стране всего лишь 3% сразу в гроб. :) Бонус - районная больничка. Глупо в этих условиях не предпринять лично для себя и родных все возможные меры, чтобы этого избежать. Чтобы потом, если что, не жалеть, что ничего не сделал.
    1 балл
  33. У меня родители переболели, оба, после вакцинирования. Переболели легко, и без последствий. Им по 75 лет, у отца сахарный диабет, клапан в сердце и треть легкого удалена (рак). Были бы не вакцинированы - х.з. что бы было. Вот такие вот намёки.
    1 балл
  34. Пусть я и все мои близкие будут меньшинством, но мне похуй на намёки незомбированных)) и да, я щетаю, что меня не наебали.
    1 балл
  35. Да ну нах)) Список окончил.
    1 балл
  36. Зимушка! Даже Река замёрзла, что крайне редко бывает
    1 балл
  37. Один день из жизни капитана королевских мушкетёров или Горе ты моё сырно-луковоё. Крещенские морозы располагают нас, последних на свете белом Д’Артаньянов, к возлежанию в кресле у жаркого камина собственной усадьбы, почитывая что-нибудь лёгкое под пищеварительную музыку. Какого-нибудь Дюму или Гюгу под какую-нибудь Патрисию, Ванессу или на хороший конец Мирэй Мать Её как там правильно забыл уже. «… Пожилой капитан мушкетёров вихрем ворвался на дворцовую кухню. Молоденькая смазливая повариха, переставлявшая горшки со стола на полку, была явно чем-то раздосадована. - Мадмуазель, я только что промчал тысячу лье из Британии и голоден как тысяча чертей. Мне срочно требуется перекусить что-то посущественнее, чем шеи и шпаги сотни гвардейцев кардинала. - Мьсё, пардон, только что Король велел вылить целую кастрюлю лукового супа, только потому, что королевский шеф-повар Жюль Ен вместо сыра Грейцер рискнул положить смесь Конте и Грюйтера, а Его Величество на дух не переносит запах Конте. Ситуацию не исправило даже то, что Жюль использовал для приготовления лучшее Мерло 17хх года. Правда мы не успели ещё выполнить приказание. - Мадмуазель, бутылка коньяка перед обедом способна исправить любые ошибки повара – тащите сюда свой неудачный эксперимент…» Хм… всего-навсего вино, сыр и кучка лука. При этом есть шанс попробовать то, что французские короли и королевские мушкетёры лопали на обед… А пуркуа бы не па? Чай не Боги горшки обжигают. А не хлебнуть ли нам на ужин лукового супчику? Итак, откладываем в сторону книжку, выключаем камин и вперёд за продуктами в местную продуктовую лавку. - Мадмуазель… Хотя правильнее, наверное, всё-таки мадам… Найдётся ли у вас в вашей лавке грамм двести Грейцера или, на худой конец, Грюйтера и бутылочки Мерло 17хх года? Ээээээ… Пардоньте, а что с Вашим лицом? Нет, это не я сказал "Ёб вашу мать" Вам показалось. Я теперь вежлив и даже извиняюсь, прежде чем соберусь геройски пёрнуть в общественном месте. Это названия такие, французские. Французских же продуктов. Короли ихние, поговаривают, питались этими вкусностями. Что? Нет? Раз нет хорошего – давайте что есть. Вино испанское – потянет. А что за сыр? Хммм… Ну, на безбабье и кулак блондинка. Заверните. Итак, всё готово к началу процесса? Или таки не всё? Бля!!!, (сцуко, наде же по французски. А! О!) Каналья!!! В процессе приготовлений забыл про главную составляющую блюда – собственно лук. Сегодня выходной, а значит граф П’Етрович, виконт Де Фёдорыч и баронесса Надежда Петровна, надеюсь, совершают променад в своих загородных имениях. С миру по луковице – голому луковый супчик. Спасибо добрым соседям – выручили, не дали на корню засохнуть идее. Правда и лук насобирался какой то разноцветный. Ну да и ладно. Хуйсим. Точнее - C'est la vie. Приступим. Вот и сложность первая. Сколько надо лука и сколько винища? В той книге про это не было ни слова. Думаю, что в хорошем супе всего должно быть столько, сколько тебе нравится. Лук мне нравится. Вино тоже. Однако вино я люблю чуть больше, поэтому лука возьму чуть меньше. Идеальная пропорция у меня получилась следующая: вина 750 мл., лука - 749 грамм. Не думаю, что лук французские королевские шеф-повара просто целиком варили в вине. Наверное, его надо порезать для приличия. Приступаем. В процессе нарезки мозг хоть и Д’Артаньяна, но всё-таки русского человека терзает одна неприятная мысль. Вино. Целая бутылка. Вся в суп. Ужоснах. Скоро сказка сказывается, да не скоро луковый суп варится. Нарезанный полукольцами лук скидываем в толстостенную кастрюлю и для начала тушим в некотором количестве сливочного масла. Не люблю, когда лук жёсткий. Наконец лук стал прозрачным и чуть золотистым. Пора приступать к экзекуции и самоистязанию. A la guerre comme а la guerre (Примечание для незнакомых с французским языком. Это устойчивое французское выражение про на войне как на тебе и про тебю как на войню). Льём вино в кастрюлю. Блиат. Ну как так то. Даже смотреть не могу на это безобразие. Глаза сами закрываются… Повезло, сильный и опытный организм не перенёс буржуйских выкобеней над славянскими постулатами и принципами и рефлективно прекратил уничтожение отличного виноградного продукта. Половина бутылки была успешно спасена. Возрадуемся православные. Или всё-таки католики? Хрен нас, мушкетёров, разберёшь. Вот тут то и нарисовалась вторая проблема – явное превосходство лука над жидкостью. Что делать? И тут как в сказке – голос с небес (со второго этажа). - Дорогой, посмотри, пожалуйста, я там бульон на щи варить поставила, не готов ещё? - Бульон? Говяжий? Да он у тебя выкипел весь. Чего раньше не сказала? - Ну да ладно. Может лазанью сделать? - Да нет, не надо, отдыхай. Если сильно есть кто захочет – яишенку забубеним наскоряк. - А чем у тебя там пахнет снизу так вкусно? - Извини, дорогая, это я носки снял. Щас в ванную переставлю, чтобы дети не споткнулись. Ха!!! Вот оно – спасение нежданное. Конфискуем говяжиновый бульон и используем по иному назначению. Excuse-moi, ma chere, мне твой бульон нужнее в текущий момент. Вино оно, конечно, вкусное, но и говяжий бульон не менее вкусный и полезный. Чего же я раньше не догадался его заюзать. Успел бы и первые полбутылки спасти. Ну да что ни делается – всё к лучшему. Дабы придать супчику неповторимый французский колорит, добавим к русскому луку, испанскому вину и бразильскому (по крайней мере так на ценнике говядины в МЕТРО написано было) бульону щепотку прованских (стопудоф сделанных в Китае) трав и смесь перцев. Доводим до кипения. Проблема третья. Книжный герой схомячил в одно рыло целую кастрюлю супа. Рыло у меня, конечно, тоже немаленькое, но кастрюля супа, да ещё и практически без вина мне не по силам. Идея! Разольём содержимое большой кастрюли в пять маленьких. Опп-ля! Зашибись получилось. Главное как в книге. Вот только куда сыр пихать? Просто в кастрю… горшочки? Вряд ли. Сыр вроде не не фекалоидный на вид и запах - сам по себе плавать не должон – потонет как Титаник со всеми сырными бактериями на борту. А было бы прикольно если сыр сверху запечь. А как? Ладно – потом решим. Разожжём пока гриль. Открываем духовку. Ух ты! Да у меня с прошлого года (31.01.2013г.) наготовлены, оказывается, свежайшие сухари из французского (какая удача) багета. Освежим вкус сухариков, слегка натерев их чесноком (думаю, зубчика на кусочек должно хватить). Сухарики в горшочек – тёртый сыр на сухарики – всё вместе в духовку под гриль. Пять минут ожидания - и накрываю на стол. За неимением, на этот раз, коньяка - на всякий случай приготовил небольшую (всего 3 литра) бутылку текилы, дабы скрыть возможные свои кулинарные промахи. Всё-таки столько новшеств, по сравнению с историческим книжным рецептом пришлось привнести. В любом случае - самому пробовать как-то очково. Что делать в таком случае настоящему мужчине? Правильно - Cherchez la femme. И в пещер простите, двери их первыми по этикету пропустим – вдруг там кошка какая нибудь? Пущай поиграются друг с другом. И французские яства первыми пробовать – всё для них, любимых. Ничего не жалко. Однако все опасения были напрасны – текила не пригодилась. Луковый суп был одобрен одной мадамой и двумями мадмазелями. Особливо отмечена шикарная сырная корочка сверху супа. Пожилой капитан мушкетёров может дальше продолжать спокойно дремать у камина. Adieu, mes chers lecteurs! Пардоньте за мой хранцусский. С уважением – капитан (а может даже, прости Господи, целый майор) в отставке Д’Балабас.
    1 балл
×
×
  • Создать...